小学生低学年の子供が学校で友達から意地悪を言われたと、泣きながら帰ってきました。以前よりその子から心無い言葉を言われ、自分が無視してたら良いからと先生にも友達にも言わず我慢してきましたが、限界だったようです。いつも人がいないところや小声で子供にだけ聞こえるように言ってくるそうで目撃者もいないと思います。学校に経緯を連絡し、相手の子供にヒアリングしてもらった所、その子は「そんなことは言っていない」と言うそうです。その親も「自分の子供はそんな事するわけない」と言っているそうです。こちらも見過ごせないですし、どうすれば良いのでしょうか。

小学生低学年のトラブル | 家族・友人・人間関係

レコーダーをポケットに

立ち寄り

2023年01月16日 14:45

相手の子、悪質な行動ですね。自衛よりも証拠をとった方がいいと思います。小型のボイスレコーダーを買いましょう。スポーツウェアや登山(クライミング)ウェアは子供の服にもファスナーポケットがついてます。ジョギング向けの服だとお腹にファスナーポケットがついているので、そういう服を買って、ボイスレコーダーをしまって録音しておく。フリマアプリだと安く買えると思います。お子さんに協力してもらうことになりますので、自分を守るためだと言い聞かせて。

トピ内ID：b59d9aa2091e3bb2

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ヒアリングって良し悪しですよね

🙂

なな

2023年01月16日 15:19

しなきゃ良いのにとおもうことの方が多かったですクラスメートのなかでお願いできる子がいたら、なるべく一緒に過ごし、一人にならないお子さんが詳しくお話できるなら、丁寧に前後も含め毎回聞き取り記録しておく相手親に話が行く前に、できたら、相手のお子さんを観察する機会が設けられたならよかったとおもいます敵を知ることは大事ですこの時点では、他の保護者には黙っているもし、他の保護者がその子について困っている話をしてきたら、少し話しても子どもの不適切な言動は、その場で注意して修正しないとです自分の子も他所の子も隔てなく注意します（今どき少数派でしょうけと）聞き取りしたものを参考に両親でシナリオを考えて、一方の親が『意地悪を言う役』をして、お芝居のようにやってみるで、どうしたら言われずに逃げられるか試行錯誤してみる意地悪を言うのにも理由があります原因は、豆子さんのお子さんにあるのではなく、意地悪を言う子自身にあることも多いですそれを引き出す要因を潰していってくださいそうすれば被害は止まります残念ながら、ターゲットを変えて、やり方も変えてより巧妙に、続けていくお子さんの方が多いかとおもいます

トピ内ID：c0ed20a47cacba2e

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共感すること、それと

🙂

アラフォー

2023年01月16日 15:31

誰かが意地悪いったことを責めてもしょうがないかなと思います意地悪って、意識してやるものじゃなくて無意識に嫌な態度を取ったり、相手の受け取り方次第だったり単にお互いに気が合わないだけだったりまだ未熟なお子さんで、これから人格を形成中なのでねあなたからしてみたら、憎くてたまらない子かもしれないがその子にも何かしらの何かはあると思います子供が学校でつらい思いをしているという事実と誰が言ったではない方法での、対応方法を求めますお子さんには、つらかったことを共感してよく頑張ったねと、話してくれて偉いよと伝えること先生に伝えることについて、ちゃんと話し合うことどういうことをしたら、楽しく学校に行けるかを聞いておくことかなと思います先生は、あまり役に立ってない様子ならば、相手が悪いと決まったわけではなく、責めたり謝罪をしてほしいわけではない事ずーと続いているみたいなので、あまり接点を持たせないようにと、お願いしますねその子にとってもつらいだろうということで、来年のクラスは別にしてほしいと、学年の主任交えてお願いしますどうしても学校って、ただ同じ地域にいるだけの同い年の子供というだけなので合う合わないのがあるのはしょうがない事全てのお友達になれるわけでもなく、現実は友達をたくさん作ることよりもうまく対応する術を学ぶところだと思っています

トピ内ID：93f3a19fb81eb4bc

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別な対策をとるしか

🙂

のっこ

2023年01月16日 20:15

もし本当に起きたことならそういう意地悪をする子が素直に「やりましたごめんなさい」なんていうわけないし「うちの子はそんなことしない」と頭からいう親の子だからやるんですよ根本的には向こうの家庭をなんとかしないとおさまらない問題ですけどそこまで介入するわけにもいかないので辛い気持ちをわかってあげること、できる限り一人にならないようにすることだと思います小学生で頑張っても二人だけになるとか登下校時くらいしか考えられませんが近くのお友達ですか？お子さんもその子も一人行動が多いのでしょうか言われた時の状況を聞いてそうならないように工夫するしかないかも学校ではなるべく席や班を離してもらえるようにお願いしてみてはどうかと思いますあと新学年でクラス替えがあるなら違うクラスにしてもらえるようにあと主様も学校や友達に言えないことでもお家でちゃんと言ってねという、というより低学年なら先生や友達以前に親に言うのが普通のような気もしますがあまり会話のないご家庭なのでしょうかお子さん辛いですよね… 意地悪、なくなりますように。

トピ内ID：99a5ddcf26844c3a

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担任に

🙂

tyo

2023年01月16日 21:06

担任に、相手はそういうでしょうが、本人がつらい思いをしているといっています。しばらく、一緒の班にしないなど少しご配慮いただけませんか。といってみてはどうでしょうか。もうすぐ、学年が変わりますが、クラス替えありますか。そうであれば、今回のことは証拠はありませんが、今後このようなことがないよう、クラス替えでご配慮いただけませんかとお伝えします。そして、証拠がないというのであれば、レコーダーもありますが（もちろんそれが最も良いですが）、今後いつ、どんな状況で言ったかをお子さんにヒアリングして、記録してください。何かで、目撃者や同様の訴えがほかのお子さんからあったとき、有効な証拠となる可能性があります。

トピ内ID：74b5d9a74f8f6ef9

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ありがとうございます

😭

豆子トピ主

2023年01月17日 10:44

本来であれば介入したくなかったのですが、その件の翌日、その子が怖いと学校に行けなくなり学校に連絡しました。元々学校が好きでしたが1週間ほど休んでいます。

トピ内ID：c3a1e4ec950604c0

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とりあえず席を離してもらう

🙂

あ。

2023年01月17日 10:40

言った言わない問題はよくあると思いますし、本当に証明できないので困りますね。とりあえず担任には報告し、席を離しなるべく授業やイベントでは関らないように遠ざけてもらうのは可能か、聞いてみては。無理なら仕方がない。で、学校に録音録画できるものを持っていけるかわからないですが、大人なら歯止めになるでしょうが子供同士「それが理由でさらに酷くなる」こともあるかも？壊す、盗むなど。私ならですが、子どもにはそういう子には近づかない、二人きりにならない、1人の時に寄ってきたら大勢いる所へ行く、小声で何か言われたら大きい声で「～君、何で～だなんて言うの？酷いよ」と周りに聞こえるように言う。大声を出し抗議すれば、自然と周りの注意が向いて「どうしたのー何があったの」「～君が～って言ったんだって」となりますので、コソコソいじめることはできなくなります。そうすれば、証拠がないとかうちの子やってませんとか親もいえないはず（何人も周囲が聞いているため）。

トピ内ID：ad91516e83f3103c

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言い返させれば良い

🙂

我慢じゃなくて会話力

2023年01月17日 11:59

酷いこと言う子には、言い返しさせれは良いのですよ。トピ主の子供に汚い単語や乱暴な単語を使わせろということでなく、「うわー、性格わるー！」「よくそんなん言えるね、人として恥ずかしくないの？！」「Aちゃん程じゃないから大丈夫ー！」「気が合うね、私もAちゃんのことそう思ってた！ AちゃんはＸＸだよ、あー可哀想！可哀想なAちゃん！Aちゃんの味方は誰も居ないだろうから私だけがAちゃんのこと慰めてあげる！可哀想なAちゃん！可哀想！Aちゃん可哀想！笑」とか？トピ主さん、普段、子供と会話してますか？低学年とのことですが、それでも大人顔負けでポンポン言葉出て来る子、いますよ。日頃の会話力だと思います。「世話してやってるんだから黙ってろ」な態度、してませんよね？

トピ内ID：14588858a15ba5eb

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学校にいけてないなら

🙂

HN忘れました

2023年01月17日 14:51

言った言わないでは終わらないでしょう今時の小学校はカウンセリングルームみたいなのもありますしそちらに相談できませんか相手が謝ってくれたとか今後やらないといったから即いけるようになるものでもないと思いますしどんなことを言われたのかわかりませんが複数回言われても今まで楽しく行っていたのに最後の一撃で突然行けなくなるあたりかなり複雑そうです学校があてにならないなら児童のカウンセリングをしている医療機関を受診されては

トピ内ID：99a5ddcf26844c3a

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我慢じゃなくて会話力さんへ

🙂

豆子トピ主

2023年01月17日 16:22

＞トピ主さん、普段、子供と会話してますか？＞「世話してやってるんだから黙ってろ」＞な態度、してませんよね？「会話力？」「世話してやってる？」その思考力の高さに笑ってしまいました。さぞかし素晴らしい方なんでしょうね。会話していればポンポン言葉が出てくる会話力の高い子になるのですか。子供にはそれぞれ個性、性格があるってご存じですか？他の方にも不愉快極まりないと思いますのでこちらへのコメント等結構です。貴重なお時間ありがとうございました。

トピ内ID：c3a1e4ec950604c0

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学年が変わるときはチャンスです

🙂

なな

2023年01月17日 17:05

不登校児が二桁だと難しいですが豆子さんのお子さんのためのシフトを敷くことも可能ですクラス替えで、苦手な子は排除し、大好きでサポートしてくれそうな子を揃えたクラスをつくってもらう実際に学校からサポート可能かお伺いがありました学校側から不登校の子の親御さんに提案があったそうですスクールカウンセラーや養護教諭、校長先生・教頭先生・学年主任など、たくさんの人に関わってもらいましょう私は、担任や管理職には言葉にしても巧く伝わらないことが養護教諭には汲み取ってもらえることが多々ありました怖いなら、無理をして行く必要はないとおもいますが、平行して戻るためにどんなサポートが可能なのか、学校側とぜひ話し合ってください

トピ内ID：c0ed20a47cacba2e

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仲良しはいないのですか？

🙂

専業主婦よ

2023年01月17日 17:32

同じクラスに仲良しの友達がいると思いますが、その子達の誰かといつも行動するようにできませんか？私なら、先ずは相手の子供と2人きりになりそうなら、逃げるようにいいます。

トピ内ID：c713516e9242effe

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辛いですね。

🎶

本当に。

2023年01月17日 20:04

お子さんが言い返せる性格ならとっくに言い返していると思います。無視していれば良い、と大人の行動とって頑張ったのですね。そもそもが我慢強い子なら、その我慢の限界来たのですから相当ストレス溜まっていたのだと思います。実際誰もいない所で囁くように酷い事言う子なら、相当ずる賢い感じで素直に認めるとも思いません。先生も、その子の性格を知ってるのか分かりませんが「そんな事言ってない」と言われてもそのまま鵜呑みだったのでしょうか？「そうか、君はそんな事言ってないんだね。そうだよね、そう言う事言うのは悪い事だからね。君は何が悪い事か知っているよね？」と皮肉入れつつ釘刺してくれれば良いのに。まあそんな子供の親も素直に認めませんね。実際その子の性格云々もだけれど意地悪する子って家庭環境に問題多々あったりしますからね。その子には会った事あるのでしょうか？本来なら父親が良いけれどその子に「うちの子と仲良くしてくれないかな？」と言うだけでも良いような？実際小学校低学年くらいなら相手の親が出てきて言われると止めてくれそうな年齢でもありそうですが。実際注意も注意され慣れている親に注意されるより他人の大人からの注意の方が効き目あったりする事もありますので。学校好きな子が一週間休んでいるとなると親としても辛いですね。一週間も休んでいることに対し先生は何と？春にはクラス替えとかあるのでしょうか？あるならクラス替えで離してもらうしか方法ないですが。今は席を離して貰ったとして休み時間が問題ですよね。仲良し居れば良いですが、誰でも良いので誰かの近くに居るのは駄目でしょうかね？これはお子さんには相当難しいかもですが、その子に意地悪言われたら逆に「君は僕と一緒に遊びたいの？」と言わせてみるとか？何だか黙りそうだけど…無理かな。

トピ内ID：d1fc001003acbd63

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ご返信ありがとうございます

😢

豆子トピ主

2023年01月17日 19:39

全て何度も読ませて頂いております。本当に悩んでいるので参考になります。お時間割いてコメント下さりありがとうございます。お相手の子ですが、しっかり者ですが、すぐに怒る子だそうです。学年で有名で同じクラスになる前から複数のお子さん、保護者から気に入らない事があればすぐ怒ってくる、ずっと怒っていると聞いていました。お相手のお母様は、少ししかお話しした事がありませんが、教育熱心なきちっとしたイメージです。高圧的な態度だったので話は弾みませんでした。

トピ内ID：c3a1e4ec950604c0

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思い当たるきっかけですが

😭

豆子トピ主

2023年01月17日 19:39

当初は名前も聞きませんでしたが、やりたい係がクラス投票で、そのお相手の子も立候補して強く希望していたのに選ばれたのはたまたま我が子に。それ以降ちょこちょこ名前を聞くようになりました。具体的にはクサイ、ダサい、調子乗ってる、ムカつく、キライ、気持ち悪いなど言葉です。学校を休むようになった前日、その子と今まで普通にしていたお友達が2人で「あいつほんとキモいしクサイ、ダサいよね〜、聞こえてる？◯◯。(子の名前)」と目を見て言われ、その後2人で笑いながらコソコソ聞こえるように悪口を言われ、気持ちの我慢の限界を迎えたようです。もちろん早いうちから言い返すように話をしていました。しかし言い返したり先生に言うと、怒って反撃されてもっともっと意地悪言われる。無視していたらその時だけの我慢で済む。だから今は先生にも言わないでと言われていました。

トピ内ID：c3a1e4ec950604c0

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ボイスレコーダー

🙂

証拠

2023年01月17日 20:55

小型のボイスレコーダーをどこかに忍ばせてみては？登下校なら携帯ケースやポケット、教室でなら筆箱etc （お子さんに言うとプレッシャーになるかも）親や大人の前ではいい子ちゃん、そのストレスの発散として、自分より弱そうな子にイジワルをする子がいます。低学年でも悪質だったりするので、証拠を取ってみてはどうでしょうか？証拠がないと学校は動かないし、動けない。お子さんが可哀想過ぎる。

トピ内ID：6d33de23c26c1c3c

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親は子どもをまもりたい

🙂

あ。

2023年01月17日 21:09

先生に言わないで、と言う子どもの気持ちが分かるし痛い。でも…学校休んでしまうほど傷つけられたわが子を守りたい、その気持ちをお子さんにも分かって欲しい。親と先生であなたを守るよ、と約束しその通り守ってあげて欲しい。私は中学校で集団無視に遭いました。あなたのお子さんと似たような理由で、イベントで学年全体での代表に選ばれた時に、他にやりたかった子の「友達」が、気が強いいじめっ子で。そこから1年ほど集団無視です。私も気が強く、1人が別に苦ではなかったのは幸い。無視を無視して過ごしましたけど、普通に話してた子に申し訳なさそうに無視されたのはつらかったかな。悪口言われて「聞こえてる？」って言われたら「え～なにー？聞こえないよ、キモイしクサイ、ダサいって聞こえたけどそれって悪口？いじめ？」って聞き返すとか。低学年だし優しい子みたいだから、そんな事できなそうだけど…悪口に悪口、暴力に暴力でなくてもやり返す（黙ってないぞということ）方法はある。あなたは人を思いやることが出来る、優しくて強い子。相手に嫌な思いをさせずに反抗する方法はあること、あると思うので教えてあげてほしいし、先生にはとりあえず相談してほしい。子どもには「相談した」と言わなくても、席を変えたり来年はクラスを別にしたり、少し気をつけて生徒たちを見ていてくれたり、先生によっては「見守り、何か起きる前に対処」してくれる人もいますから。相談する際には、子どもが「先生に言うと報復される」と言わないで欲しいと頼まれている。だから先生がその目で見るまで、相手に直接注意はしないでほしいなどお願いしておくといいかも。

トピ内ID：ad91516e83f3103c

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クラスを分けてもらう

🙂

かな

2023年01月17日 22:22

学校に、「事実はともかく、我が子は泣くまでになった。限界です。クラスをA君と離してください」と要望してはいかがでしょうか。叶うかどうかはわかりませんが、言った方が良いかと… 何なら事前にスクールカウンセラーや教頭に相談実績を残しておくとよいかもしれません。もちろん、学校側が考える姿勢を見せてくれたら感謝を述べましょう。

トピ内ID：9b16c970a71a96f0

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心の教育かなぁ

🙂

ぎんねこ

2023年01月18日 10:03

他人の嫌がる言葉をいろいろ言う人というのは、その人の方が優位な立場に立っていることが多く、言い返される恐れがないため、腑抜けみたいに言うんだと思います。立場を逆転させて、言い返したらどうでしょう。言わなくなるのではないですか。卑怯な人間だから腑抜けのようにごちゃごちゃいうんだと思います。お子さんに気を強く持つように言って、まだ低学年です、一本気で言い返したって許される年齢ですから、言い返しましょう。喧嘩両成敗になったっていいじゃないですか。ドローまで持ち込みましょうよ。何だって、もう一遍言ってみろよ、聞き捨てならないというところを見せましょう。場合によっては、胸倉つかんだっていいと思います。子供なんだから、取っ組み合いになったって許されます。力いっぱい戦って負けるなら踏ん切りがつくじゃないですか。子供らしく、言い返せ。不戦勝を狙うんじゃなくて、怒りをきちんと表しましょう。そうやって育ってこないと、大人になってもすぐにきつく言われた、パワハラだと上司にこそこそ言いつけるようになりますよ。いろいろ言えば言動によっては怒るところを見せるのも成長のうちです。

トピ内ID：dcb2e1d999cf666d

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学校がすべてじゃないという余裕

こういうのもアリ

2023年01月18日 11:23

子供に限らず大人でもそうですが、自分にとっての世界が一カ所だけでそこしか居場所が無いと、その世界が合わなくても強く出られなかったり萎縮したりします。学校の友人グループと気が合わないのに、そのグループを失ったら友達が居なくなってしまうので自分を抑えたり偽ってでも迎合する、縋るように付き合いを続ける。専業主婦の世界しか無いので夫がモラハラでも我慢して顔色を窺い言いたいことも言えない、正論でも主張出来ない。そういうときに「自分には他の世界もある」という人は強くも出られますし、心にも余裕が生まれます。元の世界も残したまま、元の世界が相変わらず居心地が悪くても、「それがすべてじゃないし」と思えば受け流せたり、視野が広がって別の対応も取れる余裕が出てきたりして、結果元の世界でも上手く回ることも有り得ます。重要なのは、世界が複数あるということ。一本足で立っているとその足場がすべてですが、二本足があれば右足の地盤が不安定なときは左足に重心をかけられます。三本あればもっと安定するでしょう。あまり多くて薄く浅くだとまた別の難点も出るかもしれないので何事にも『適度』もありますが、さておき。家族、ネット、趣味の教室・サークル、地域のスポーツクラブ、ボーイスカウト、ボランティアなどなど。没頭して探究できる趣味などがあれば、そっちでやりがいや自信を深められるかもしれない。ボランティアなど多種多様な人達や年齢層と関わる機会があれば、視野も広がり学校の数人のことなど小さく思えるかもしれない。他人を助けて感謝されたり、自分より出来ない人に教えてあげたり、そういう事で自分に自信がつくかもしれない。山登りなど達成感を得られることでも良い。また、自己肯定感の高い人は強いです。自分は自分で良いという根拠の無い自信。その根源は大抵、家族から愛されて育ったという無条件の肯定感ですね。

トピ内ID：075013cb1709c986

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お辛いですね…

🙂

母

2023年01月18日 12:31

私だったらですが、学校に行けないという現状からとりあえず新学年になるにあたりクラスを離してもらうよう言います。また子どもからなるべく細かく言われたことを聞き出して、メモしておきます。既に一週間も休んでいるのに先生は介入してくれないんでしょうか？「言ってない」の一言で終了しているのならあまり頼れる先生ではないのかも知れません。ちなみに担任の先生は主任でしょうか？もし可能でしたら別クラスの主任の先生に相談するのも一つかと思います。私は経験がありませんが、ママ友でそのような対応をしたところ解決したという話を聞いたことがあります。そういう子どもは徐々に周りから孤立していく場合も多いです。弱かった子もいつまでも弱いわけじゃない。正面きってぶつからずともかわす方法を身に着けることもある。良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：48e5b0cf9a7ce6e5

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よくない方向に動いていますね

🙂

うーん

2023年01月18日 14:21

お子さんはその子の意地悪だけなら耐えられたのでしょうけど普通に仲良くしていた子が向こうに寝返った？のがショックで周りがみんな自分の敵みたいにみえているのでは？あの子もこの子も私を悪くいっているのではと度のすぎたことをいう子はどこにでも1人くらいいるものですが問題はそれに同調する子がでてくることどの程度その悪口が広まっているのかが問題うちの子供の時も低学年でそういうことがあり先生がいじめた(クサイとか言った)子は反省するように、そういったことをいうことがどんなに相手を傷つけるか。謝るようにみたいな流れだったみたいです低学年なのでとりあえず表面上はみな素直に謝っておさまりました完全に事実無根だったわけでもなかったので強引といえば強引でしたがただそんな時でも別になんとも思っていない子もいるんですよね。お子さんの場合は大半がそうだと思いますし多分クラス中には広がっていない。それにくさいとか事実無根ですよね？単純な嫉妬お子さんの仲良しさんはいませんか？味方になってくれる子。たとえ数人が悪口をいったとしても自分にしっかりした味方がいると思れば学校にいけるのではないでしょうかその同調した子の方に話をしてみるのはどうでしょう。勿論親から直接はなしですが担任が非力そうなら学年主任、学校カウンセラーさんに相談でお子さんが早く立ち直れますように。

トピ内ID：99a5ddcf26844c3a

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それなら、言われるだけでいて我慢させるだけで居れば良い

🙂

我慢じゃなくて会話力

2023年01月18日 14:21

トピ主、娘の言葉も私の言葉も、相手の言葉と気持ちを考えて聞いたり読んだりしてませんね。娘は「言われ続けて我慢して黙っていたけど限界」と言って、泣いていたのでしょ。それで親から先生や相手親にに言うのも拒否してる。それでトピ主もレス者も、親がでないことにしてる。それなら、我慢させ続けるだけですか？泣かせたままですか？「言い返して良いんだよ！」と、枷を外してあげようと思わないんでしょうか。「私はどうすれば良いでしょうか」と書いたのはトピ主ですよ。それなら方法の１つとして言い返してやる意見が出るのも当たり前でしょう。＞もちろん早いうちから言い返すように話をしていました。しかし言い返したり先生に言うと、怒って反撃されてもっともっと意地悪言われる。無視していたらその時だけの我慢で済む。だから今は先生にも言わないでと言われていました。 ↑ 私に対しても、このレスだけで足りていますけれどね。それを書いておらずあれだけの尖った性格のキツいレス、中々のものですよ。しかも、私が言う前にトピ主も言い返せと娘に言っていたのに、私の事は異常者であるかのように過剰反応して、自分のことはさも慈愛の菩薩かのように表現していることに呆れました。同級生とトピ主は似たもの同士、それで娘も怖くて言い返せないのでしょうね。

トピ内ID：14588858a15ba5eb

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相手の子は仕切屋さんなのね

🙂

なな

2023年01月18日 16:13

たぶん声も大きいのね企むタイプではないようで、それだけは幸いです男児でも、体格的に絶対に勝てるだろうという女児でも、そういう子にはほぼ立ち向かえないのが現状です経験者は皆さん同じクラスにしないで！とお願いしますから、聞き入れてもらうのは難しい場合もありますが、実害が大きいので、きちんと手順を踏んで管理職の方と話し合えばなんとかなるかとおもいます２月に入ると忙しいので、直ぐに面談を申し入れてください学校に言ってもらちが明かないからと、多くの実害のない保護者が教育委員会に苦情を言っていた、なんてこともありますボイスレコーダーをというレスが複数ありますが、無線のようなものの方が安全かもしれませんやる側は、相手が大人に言いよつけないかを当然に気にしますうちの子の相手は、当然のように複数人の連絡帳を毎日チェックし離席した隙にランドセルや机の中をチェックして物を隠し犯人はお前だ！と陥れるなんてこともやってました手を変え品を変え、その努力を勉学に活かせば伸びるだろうにと担任と溜め息の毎日でしたよボイスレコーダーは操作にまごつくと気づかれ、逆にこんなものを持ち込んでいると騒がれ、クラス全員を敵にまわす可能性もありますもしやるなら入念な練習を他の方も書かれていますが、そういう子はだんだん友だちを失いますカーストトップからの転落なんて、よくあることです誠実な子と立場は逆転していきます

トピ内ID：c0ed20a47cacba2e

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レスします。

🙂

匿名

2023年01月18日 17:10

ます申し訳ないですが、いずれその子の立場が悪くなる、に関しては、周りの子を取り込む要素がありそうだし、親も気が強そうなので、必ずしもそうとは言えません。主様の子が性格的に言い返すのが難しい以上、負けず嫌いで口が上手い子とその親は(周りから好かれるかは別として、)義務教育の間は幅をきかすと思います。その手の親子には過剰に言い返すのもおすすめはしません。まずはクラスを離してもらう。父親は学校に来れませんか？先生との連絡や話し合いもできるだけご主人にもきていただけませんか？父親がよく出向く家の子は舐められにくいです。残念ですが、学校ねの先生も、めんどくさいほうの親子の味方になります。とくに「うちの子に限って」タイプにいまの先生は戦いません。言い返せず我慢してしまう親御さんだけが嫌な思いをします、録音して証拠を突きつけてやるか、父親がドスのきいたこえで先生に「クラス分けのお願い」しないと、効果は薄いです。

トピ内ID：ff42eda7ae3b7c9d

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進展がありました

😭

豆子トピ主

2023年01月18日 21:40

担任はお相手側が完全否定なため、それ以上進められず、すぐに動く事が難しい。ただ担任から見ても子供たちの様子から納得できる部分があり、引き続き聞き出すタイミングを探っていくような物言いでした。進展ですが、きっかけとなった時に同調していた子が、先生に実は…と話しに来たそうです。自分(たち)のせいで学校に来れなくなった、どうしようと怖くなったようです。そこから2人とヒアリング、1人が話しした事で問題のお相手の子も嘘を認め、2人(特にお相手)に過去からの態度や言動について注意してもらい、後日あちらの親にも連絡をして頂けるとの事。ちなみに意地悪して来た理由は何かされたから意地悪を言った訳ではなく、ただ見ていてムカつくから、だそうです。ここ数日心配したお友達たちが様子を見に来てくれたり、話をしに来てくれて、子供も自分は1人じゃないと気持ちが少し落ち着いたようです。言い返せるのが良いんでしょうが…やれと言ってやれる訳もなく、舐められた結果なんでしょう。

トピ内ID：c3a1e4ec950604c0

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ありがとうございました。

😭

豆子トピ主

2023年01月18日 21:40

お優しいお言葉や対策を教えて頂き、本当にありがとうございました。同じような経験をされた方も投稿頂いており、その時を想像すると心が苦しくなりました。無線のボイスレコーダー、早速購入しました。一旦落ち着くんでしょうがまた再発すると思っていますのでその時になったら忍び込ませようと思います。クラス分けは、先生とお話しする機会に希望として伝えようと思います。あちらからの告白により運良く前進する事ができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：c3a1e4ec950604c0

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小学生低学年のトラブル

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