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同居の義母が入院。ただのつぶやきです。

レス27
（トピ主 6 ）
😮
同居嫁
ひと
義母さんにはもう自宅に戻ってきて欲しくないと思う私は最低な人間です。私が義母を心配しているようなことばを夫や子どもに言ったりするのは、偽善、嘘つきにすぎません。 完全同居の義母の入院により、私にとって今までいかに義母との同居がストレスだったかを実感しています。同居歴17年です。 昨年末に90代の義母の持病が悪化し、入院しました。 今後は人工透析をし、退院後は、長期療養型病院へ転院の方向です。実子(夫とそのきょうだい)で相談した結果、そのような決断に至りました。私は口出しはしませんでした。 退院後の方向性を決めるにあたり、主治医とソーシャルワーカーさんに話をききました。入院直後は自宅に戻ることを夫も私も希望しておりました。以前は介護を必要としていなかったからです。 しかし、入院により全介護状態で、認知症の症状が見られるので、それでも自宅に帰られますか？と。家族構成(中高生子供2人)や仕事(共働き)を考えると厳しいかも、と。 家族で話し合いの結果、現時点で自宅に帰ることは見合せと致しました。 自宅で介護をしながら通院透析するのが義母にとっては一番かと思います。かわいい孫もいるし、慣れた家に戻れば、認知症もあまり進まないかもしれません。 でも、私は、いやです。無理です。お金を積まれてもいやなんです。 夫は、まだあきらめたくない、転院してリハビリがうまくいったら、自宅に帰らせよう、と。私は、そうだね、そうなるのが理想だね、目標だね、と。夫のそういうところが好きで結婚したのですが、それとこれとは別で。 心の内を吐き出せて少し楽になりました。とにかく今は気を遣わずに居られる生活を粛々と過ごそうと思っております。

トピ内ID：abf38990af09e25a

#４０代
#５０代以上
#二世帯・同居
#介護
#心の悩み

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母を看取りました。

🙂
りーず
90代のお母様に諦めたく無いと しがみつくのは酷です。 透析は本人の希望なのでしょうか。 今まで頑張って生きてきたね。 後は心配すんなと子世代は 本人の体が崩壊する前に 船が沈没前に そっと船のへりを 力を合わせ押してやらなければ。 三途の川を渡り切れる様に しっかりと押してやらねばならない。 個人的にはそう思います。 ただ 賢いあなたの思う通りで 一切決して絶対に口出ししてはならない。 それは血の繋がった家族だけのものです。 私の母は眠り姫の様に 家族全員が輪になり手を繋ぐ中 心電図や管は一切無く ただただ息が浅くなるのを見届けました。 これが幸せでないなら 何が幸せなのか教えて欲しい。 体を綺麗にして貰った後 看護師さんと泣き笑いながら 母にお化粧しました。 私もこんな最期が最高だなと願ってます。

トピ内ID：07444f9231e2ef16

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そりゃそうだ

🙂
アラフォー
どんなにいい人でもね 同居してたら色々ある 私は実親との同居も勘弁 義親との同居しているだけでもえらいと思います 介護しなければならない祖父母が自宅にいるのは子供たちにとっても影響があります 人生を学ぶにしたらいい機械かもしれませんが 世の中そんな綺麗にはいかない 透析も認知症も、まだ実際に体験した苦労がないから 理想論を言えるのだと思います 「それでも自宅に帰られますか？」 この言葉が現実だと思います きっと多くの家族がそれでも帰宅し苦しみ、また相談に来るのがわかっているのでしょう 元気ならば、たまに自宅に戻るができるでしょう 施設に入ることが幸せということがあるのですよ 自分の老後と祖母の介護のためにリフォームして その時は、なんかの事情でしばらく引き取る必要があったり 定年迎えて時間があるからと いざ祖母を老人ホームから外泊させたら ここは知っているうちじゃない混乱して 介護しているほうは一睡もできないわけです お世話してみたら、大変だった 昼間はまだ普通にしていても、何かと不安だったのでしょう 結局すぐに施設に戻って、それからは穏やかに過ごせています 正直ね、この人もきれいごとばっかり言っているなとは思いました そうしないと、いろいろ耐えられないのかもしれません どうでしょうか 最近の人は、自分が認知症なら、家族に迷惑をかけるなら 施設に預けてくれという希望の人が多いと思います 自分が義母ならそれでも自宅に帰りたいですか？

トピ内ID：ab307045e6560164

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同居の義母が入院。2

😮
同居嫁 トピ主
投稿をいただき本当にありがとうございます。 看取りについて、人生の終わり方について、透析や介護、認知症の現実についてあらためて考えさせられました。 透析の導入については、実子の判断に委ねました。 透析をするかしないか、退院後の行き先をなるべく早く判断しなければならない状況でした。実子は兄弟です。母に長く生きてもらう方法を選択したのだと思います。 透析をしないと長くは持たない、透析を選べば、透析食から食事介助、下の世話、寝返り、酸素吸入、その他すべての介護が必要。 家族で話し合って決断してください。 私は皆さんからお願いされるなら、私が介護をするしかないのかな、とも思いました。が、先が見えない、経験のない介護ができる自信がありません。気持ちも体も続く自信がないのです。夫か兄弟一人でもここに住んで一緒にやってくれるなら、私も覚悟を決めます。 と、家族会議の時に伝えました。 結局介護に専念はできないとの決断に至ったようです。 透析して管をつながれて自由がない好きなものも食べられない、義母はどうなんだろう。 　 認知症なら、私は子どもに迷惑をかけずに施設に行きたい、かな。 いろいろ考えさせられました。 　 義母のことが頭をよぎる一方で、伸び伸び生活している自分がいます。

トピ内ID：f7a890c05b028a63

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それでいいです。

🙂
自由人
私も同じです。 亡くなった義母には憎しみしかありませんが、夫には「いい義母だった」と話を合わせてます。 それが夫婦だからです。本音を伝える事だけが夫婦ではありません。 何も気に病む必要はありません。 今まで頑張った分、自由に好きな事して生きましょうよ。 時々　夫婦の為に名女優になりきりましょう。

トピ内ID：8c0304a3184a84e8

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トピ主さんご主人に正直な気持ちを・・

🙂
ab
＞自宅に帰らせよう、と。私は、そうだね、そうなるのが理想だね、目標だね、と。 ご主人には一応自宅に帰らせる事は同意したんですね 表面上だけでも・・ 透析ではないけど、2世帯で暮らしてた義母が入院しました 入院2年前くらいから認知症で要介護1でした 毎日わたしが様子を見に行ってました いろんな医者に月数回連れて行ってました。 入院してみて、私がストレスが溜まってたのがすごく よくわかりました。 入院して退院となった時に主人は家にと言いましたが 私は反対しました、家に戻すんだったら私が家を出ますと どうぞ兄弟で介護してくださいと言いました。 私がメインで義母の面倒みてたので 結局義母は病院→老健→介護付き老人ホーム→病院 最初に入院してから1年数か月後亡くなりました。 最後病気が発覚して大きな病院への付き添い 入院手続きも全部私がしました その時初めて主人の兄弟から 「お疲れ様」の言葉がありました。 私は家に戻さなかった事に後悔はありません アラ還・私自身も持病があり 自分の身体の方が大事です。 トピ主さんも自分の気持ちをご主人に話された方が・・ と思います。

トピ内ID：a5c824104bd360d2

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90代ですしね

🙂
60代でも同居「嫁」
おそらく自宅療養になることはないのでしょう。 90代って風邪引いただけで命を落とすような年齢ですから。 入院になるまでは介護が必要ではなかったとはいえ、同居されてるならいろいろサポートもあったことでしょう。 トピ主さんも頑張ったんですね。 それにしてもずいぶん子世代と年齢差のある義母さんですね。 我が家にも90代の義親がいますが、夫はすでに70過ぎ、孫どころかひ孫もいます。 同居ももうすぐ40年になります。 我が家の義親にも幸い介護はありません。 ここまで長い同居になるとストレスフルというほどでもありません。 それでもその時が来たら私も肩の荷が下りるのでしょう、多分。

トピ内ID：3c0b47b9a78d9dc0

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お疲れ様です

🙂
さとこ
17年も同居頑張ってされてきただけでも本当に！お疲れ様だと思いますよ。 私も義父母と同居していますが、外面はいい顔してますが正直嫌な時は本当に辛いです。 でも　これは仕方ない事だと自分に言い聞かせていますよ。 神様じゃないんだから人間なんだから感情があります。いなければホッとします。 それが正直な気持ちです。 90歳まで自宅で過ごされたお義母様はむしろ幸せだったと思います。主様のご苦労のお陰かと。 誰もそんな事言ってくれないと思いますが、私はそう思います。自分で自分を褒めてあげてください。 もういいんじゃないですか？ もう、充分ではないですか？ その選択でこれからの主様は堂々と生きていけばいいと思います。 人間誰しも心の中では思う事ありだと思います、ですから自分を最低とか偽善者だとか思わないで下さい。 これまで頑張ってこられた事　胸張って堂々としていていいんじゃないですか？ 90代ならご病気になってしまうのも自然な事かと。 知り合いで100歳まで義母の面倒を見た人がいます。ご自分の目の病気も治療する時間もないまま、義母がなくなりようやく自分の時間が出来たと思った矢先失明しました。 自分の人生です。これからはご自分の人生を楽しく歩く時間です。今までのご褒美だと思って　

トピ内ID：5a3825946d000b51

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療養型病院で正解ですよね

🐱
とら猫
>自宅で介護をしながら通院透析するのが義母にとっては一番かと思います    ↑ いいえ、ご本人が疲れると思います。 貴女とかご主人の心情は抜きにして、 90歳、透析治療、リハビリ後退院は現実的じゃないです。 そう、命の選択をする時は大体タイムリミットがあるんですよね。 早くしないと、他の機能が失われるとか。 ご主人含め子供達にしたら、いくら年齢のいった親でも生きていく事を選択して当然ですよ。 私の母の時も透析ではないですが命の選択を求められ、生きてもらう事を選びましたが、後悔してません。 命の選択の時は、高齢じゃなくても「本人が決断する事」など無理な状態が殆どです。

トピ内ID：890f5045d327121d

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分かります

🙂
匿名希望
骨折をして、自力歩行が難しくなり、認知症も出始めた義母（90）を、病院から夫は強引に自宅へ連れてきました。 病院では、看護師も医師も、リハビリ師さんも、自宅介護は無理・・・と言ったのに、施設は可哀相だから、俺が看る！と。 夫は言葉通り、よく頑張ったと思う・・・でも、私の助けがなければ、一日だって、介護することはできなかったでしょう。 食事を用意したり、汚物まみれの服を洗濯したり、これらは私の仕事になったから。 主さんの義母さんは療養型の病院なら、もう自宅に戻ることはないと思いますよ。 うちの義母は、夫が24時間目が離せない介護に根をあげて、手が出そうになったので、私が施設入所を強引に決めさせました。 何か起きてからでは、取り返しがつかないから。 義母は介護付きの老人ホームです。

トピ内ID：0d278fe0f8ea7946

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ご主人の意向もあるけれどそうならないことも

🙂
ぎんねこ
療養型病院という選択肢があるということは、回復してこない可能性もあるということだと思います。 認知症で一番困るのは、息子や娘の判別がつかなくなることでなく、排泄の仕方や始末の仕方を忘れることです。これができなくなると、家で看るのはものすごく大変ですし、足が不自由だったりすると、困難になります。 恐らく家で看たとしても一時期ではないかと思います。試しに外泊させてみるとわかりますが、排泄の仕方を忘れていると二人がかり三人がかりで、トイレに行かせることになり、もうだめだということがわかると思います。 全介助になるなら、もう療養型病院か、特養などの施設を捜すしかないです。 私の主人は、半日、帰宅させただけで、もうだめだということを実感して、私にも排泄の介助をしてもらいたくないまで、言っていました。そこで、特養を探し出したのですが、もうどこも受け入れてくれるぐらい、要介護４でした。 ご主人の決断かなと思います。目先がきく人だと、昼間妻だけが介助して手に終えるかすぐわかりますよ。やはり特養に関しては餅は餅屋だと感じます。上手く面倒見ているんだなと、プロ意識を感じます。

トピ内ID：b015283a7fcafba5

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追加レスも拝見しました

🙂
わかめ
私は現在、実母(86歳認知症、介護度１、別居)のキーパーソンです。 数年前に実父を、やはり介護の末に送りました。 追加レスも拝見しましたが、主さんの判断(家族会議での発言)は正しいと思います。 介護は綺麗事ではできません。 自分の親だって、自宅での介護は限界があります。 今回主さんが引き受けてしまったら、主さんに押し付けて全員が逃げた(言い方は悪いですが)と思いますよ。 自宅介護をするなら、誰かに負担が片寄るにではなく、全員でやるべきです。

トピ内ID：79c534a30db2b131

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同居の義母が入院。3

😮
同居嫁 トピ主
皆さま本当にありがとうございます。 私の夫は還暦を過ぎ、私は15歳下です。補足させていただきますね。 読ませていただき、自分の思いを整理することができました。 やはり、自分の気持ちも、現実的にも、義母が自宅に帰ることは望みません。夫には、言う必要があると感じたタイミングで、はっきりと伝えます。 今後は、自分を悪い人間などと思わずに、入院している義母へ私ができることをしていこうと思います。　 透析や認知症について無知に近いので、これから知識を増やしていかないと…皆さんの投稿を読んで、私の認識は甘すぎると実感しました。 モヤモヤした気持ちが、かなり前向きになりました。 吐き出して聞いてもらうって大事ですね。

トピ内ID：f7a890c05b028a63

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介護士です

🙂
ルル
長年の同居お疲れ様です。頑張られましたね。長期入院から人工透析して長期療養型病院へ転院の方向なら自宅に戻れないと思います。お子さんがいて、共働きで透析だけでも大変なのに、食事介助、下の世話、寝返り、酸素吸入など無理です。心配されなくても、リハビリしても年齢からしてよくなるような事はないと思いますよ。よくて現状維持です。今はまだご主人も元気な時のお母さまのイメージがあるから自宅にと思われているかもしれませんが、そのうち現実をご主人も受けいれてくれるのではと思います。

トピ内ID：82e5dca3130022b8

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あなたが普通、つまり多数派です

041
アップルサイダー
＞義母さんにはもう自宅に戻ってきて欲しくないと思う私は最低な人間です そうでしょうか？義両親と同居して「よかった」と言っている女性を聞いたことがありません。皆無です。つまりあなたが多数派です。 ＞夫は、まだあきらめたくない、転院してリハビリがうまくいったら、自宅に帰らせよう これ、１００％夫が世話をする覚悟があるのなら言ってもいいセリフですが、妻に諦めさせたくないから頑張って、に聞こえます。すごく愚かな男に思えてしまった（ごめんなさい）。 自分の能力以上のことをしようとしている世間で思慮が足りないと思われている人は、身近な人に多大な迷惑をかけていることが多いね。あなたももっと自分の夫を冷静な目で見る必要があると思いますが。

トピ内ID：82e5e0a313002984

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同居の義母が入院。4

😮
同居嫁 トピ主
レスをありがとうございます。 明日から職場復帰です。義母の入院で2週間お休みを頂いておりました。スッキリした気持ちで出社できます。 ルル様が書いて下さったこと、主治医とソーシャルワーカーさんからも言われていました。ですので、あらためて納得したというか、理解することができました。 アップルサイダー様、痒いところに手が届いたような気持ちで読ませていただきました。私の夫…(笑)おっしゃる通り！ 全て読ませていただいて、何度も読ませていただいて、今後も時々読み返すであろうこのレス。みなさんのおかげで、初めて投稿した時とは比べ物にならないほどふっきれました。

トピ内ID：f7a890c05b028a63

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家はアラ還夫婦だけど

🐱
とら猫
義父が病に倒れた時、親友他2名の友人に言ったのね。 そうしたら3人共、同じ様な事を言いました。 「旦那さんを支えなきゃね」「与えられた役割だからね」と。 同級生だけど、義親を見送った先輩妻ですからね～。 私の場合、義親が嫌いと言う事はなかったですが闘病、葬儀、納骨迄は全力で私なりに支えました。 そうそう、ご主人はこれから親と一緒に闘病します。辛いはずですよ～。 お母さんに対し、後悔を少なく向き合って行ける様に貴女のサポートが必要ですよ。支えてあげて下さいね。

トピ内ID：890f5045d327121d

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伯母の場合

🙂
やまなみ
そう思いますよ。目の前で繰り広げられる介護の実態です。義母も認知症で数々の逸話？を残し、緊急入院して約10年、老人施設でお世話になりました。病院のケースワーカー様の「義母の場合の介護はあなたが倒れます」のアドバイスもありました。 実家の本家の伯母は伯父である農家の長男に嫁ぎました。早朝から晩まで働き80代の祖父母が寝たきりになって数年、一度の褥瘡もなく介護と看取りを行いました。 そして伯母自身。やはり80代でいつものように長男一家と食事中に倒れ緊急入院。親族が集まり続けて1週間後、家族に疲れが見えた頃、夫である伯父の元へ旅立ちました。介護の辛さを知り尽くした穏やかな伯母の姿かなって思います。 介護様々、大喧嘩に発展する場合も多々あるようです。それが避けられるならとも思いますね。これからが大変です。どうぞお大事に。

トピ内ID：b3a07876d44c7380

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同居の義母が入院。5

😮
同居嫁 トピ主
それぞれの立場からの貴重なアドバイス等をありかたく読ませていただきました。 義母、夫を支えられるように、自分の体を大切にしいかなければ、です。夫も決して若くない。そうですね(笑) まだまだこれから、これからが始まりで、気負いすぎずに乗り切るために、みなさんからたくさんの経験談や今後予想できる現実を教えていただきました。ありがとうございました。 来週あたり、ビデオ面会してみようかと思っています。想像できませんが。 義母と夫が会話できるといいです。私は隣で見守ります。あまり刺激は与えない方が良いのかな…病院と相談します。 今後のこと、状況が変わった折には投稿させていただくかもしれません。 お読みいただけた時は、ご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：f7a890c05b028a63

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同居家族全員が不幸になります

🙂
ひろ
夫さんも実親を自宅介護するなんて初めてなんですよね？ おそらく最初（退院してすぐくらい）は「退院出来て良かった」ですけど、 一月、二月、、半年まで行くと「きっと後悔する」と思いますよ。 病院から施設（介護療院とか）への入所しかないと思います。 入所しながら透析を受けての生活、です。 管理栄養士もいるし食事もちゃんとしています。 家で透析者用の食事って作れますか？レクチャー受ければ作れますけど、 結構神経使いますよ。 おそらくこの入院で認知症は進行する（病院の入院は施設入所とは比較にならないくらい 認知症が進行しますからね）だろうし、透析以外は屋内を自由に歩き回れるとはいえ、 手摺がないならつけないといけないし、骨折リスクは大きい。 入浴だってケア業者に来てもらう必要だってあるでしょう。 で、男（母親がこんな状態になっての息子）って「自宅で看てやりたい」っていう人、 実は多いんです。そのくせ、ケアの手続きとかケアの人が来る時には（仕事で）居ないとか。 言うだけ番長です。 結局「看てもらえるところ（施設など）に入れるならその方が安心だ」と ”後になってから”言うんです。 私の弟も、母が認知症（レビー小体型）になり、家で転倒・骨折、 その後症状が急激に進行し老健に入り、延長延長で「家に戻せる」と信じていた弟。 特養の申し込みをしていれば特養に入れたんだろうけど、 その判断を見誤って、そうこうしているうちに老健では看れなくなり高齢者専門の病院へ入院。 そこで旅立っていきました。だったら、最初から特養なり終の棲家的な施設入所の申し込みを していればもう少し違った過ごし方が出来ただろうと、、、男は高齢母にことになると やみくもになりがちです。 義母さんのこと、とにかく節目節目のタイミングで処置を見誤らないこと。 入所（あるいは入院）可能な施設があるならそこに入れること。

トピ内ID：10e297242892d02d

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解る過ぎるくらい分かる

🙂
47年同居嫁
＞完全同居の義母の入院により、私にとって今までいかに義母との同居がストレスだったかを実感しています。 私も、義母がケガで入院した時も、体調不良で入院した時も このまま、ずっと入院していてほしい、と思いましたもん 義母が高齢になり、デイサービスのお世話になっていても 食事や下の世話やら大変でした、普段穏やかな夫でさえも声を荒らげる場もありました これがいつまで続くんだろうと考えると絶望的な気分になりました 今では特養のお世話になっていて、すっごいラクチン！（鬼嫁と言われようがどうでもよい） でもね、安心して 友人知人（親の介護経験あり）に義母が特養に入った話をすると、決まって 「良かったね、今までお疲れさん」と言われます

トピ内ID：ad07ade59eb495b2

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人間、今が一番若い時

🙂
いなちゃん
歳をとるというのは、不可逆の変化です。人間、だんだん、年を取ります。 年をとっても、かくしゃくとしている方はいらっしゃいますが、若い頃より元気になった人は居ません。 リハビリは、せいぜい現状維持、残されている機能を上手く使うだけで、元に戻すわけではありませんよ。若ければ、ある程度、元の状態に近づくことも可能ですが、90過ぎていたらリハビリで劇的に戻ることはありません。まして、認知症発症していたらなおさらです。認知症になると、「このリハビリをやったらこのくらいまで回復が見込める」とは理解できなくなりますから、リハビリは難行苦行でしかなくなるのです。 自宅でずっと生きていけるのが本当に幸せなのか？病院で死ぬことを、まるで悪いことのように言い立てる方は多いですが、家に帰るのが必ずしも幸せとは限りません。 夫さんは、仕方がないです。親が年を取って衰えていくことを受け容れられない子どもは多いです。 夫さんが希望的妄想を述べ始めたら、そこには寄り添ってあげてください。 心配なさらなくても、義母さんが家に帰れる状態にまで回復することはありません。 夫さんは、私と同じくらいの年齢ですかね？（私は今62歳です） 夫さんも私も、実をいうと、もう既にすぐそこに老いが忍び寄ってきています。いつまでも若くはない。でも、それを見たくない。 親が置いて行く姿を見るのは、自分がやがて行く姿を見ることなのです。でも、そこには目をつぶりたい。自分にとって絶対的存在だった親が、いつの間にか年老いて弱って行くことを、受け入れられないのです。 まだお若いトピ主さんには、ご両親もきっとまだ若く、想像しにくいことかと思いますが。 人間、今が一番若い時ですよ。 トピ主さんは、同居をよく頑張ってこられたと思います。これからは、ご自分たちの人生をどう収めていくかを、少しずつ考えられては如何かと思います。

トピ内ID：57f42a42da41304c

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そんなものでは

🙂
は
実子じゃないから仕方ないですよ。腹ん中のことは。 何してくれた訳でもない老人ですしね。いい思い出がないと親身になって介護なんてできないです。 あまり気にせず むしろおべんちゃらで手間を買って出るような自爆をかましませんようにと… そうつぶやいておきます。

トピ内ID：bf5cf77619091d1c

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ちゃんと自分の老後を話しておきたい

🙂
きき
尊厳を考えずとりあえずどんな状態でも延命を希望するのは、高齢の息子さんが多いらしいですよ。 なので、トピ主さんとご主人の考え方が違うのは当たり前かと思います。 私の祖母も最後まで叔父が自宅にこだわりました。 母を含め叔母達はみんなのためにも施設が良いと言ってたんですが。 結局介護中に叔母が腰を痛め施設に行ってもらいました。 そんな叔父叔母達はみんな延命治療はやりたくないと言ってました。 介護の大変さを知ってるから、子供に苦労させたくないと。 透析治療を担当されていた看護師さんの話で、認知症が進み透析治療の必要性がわからなくなって嫌がっても、一度始めると途中で辞める事が結構大変であり、透析治療で暴れてしまう方もいるそうです。 寿命といわれてもおかしくない高齢の方が嫌がってるのに税金も含めて大金をかける。 一方でこれから未来のある子供の貧困率が高く食事も満足に取れない子がいる日本。 私は人間はいつか死ぬのであり、無理な延命は自分も体がきついし、家族にも国にも負担だという考え方なので、ちゃんと自分の老後の話をしておきたいと思いました。 罰当たりな意見かもしれませんが、私は大病をして、薬の副作用で何をするにも億劫になってしまった経験から、人間はいつか死ぬし、長生きだけが素晴らしいものではなく、どう生きるか、今後自分が病気をした時に自分がどこまでの治療を望むかをはっきり家族に意思表示をしておく事が家族に出来る事の一つかなと考えてます。 トピ主さんはお義母さんがこの選択を望んでいたか疑問に思っているから、この現実を少し冷めた目で見てしまうのではないでしょうか？ 祖母の介護を最初に中心的にやってくれていた叔母は今は祖母と絶縁状態です。

トピ内ID：92bae91dadf3862e

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同居の義母が入院。6

😮
同居嫁 トピ主
様々なご意見等ありがとうございました。再度読ませていただいております。 先日、病院へ諸手続のため行ってきました。帰り際、義母がベッドで移動していたところにたまたま遭遇。病院の方が少しなら話していいと移動を止めて下さいました。 夫(自分の息子)に自分から、通帳のある場所を伝えていました。次に、私は90過ぎているのに、90過ぎているんだよ、と看護師と私たちに言いました。90過ぎても透析やっている方たくさんいますよ、長生きしてくださいね、と看護師さんがこたえていました。夫は、がんばりな、手術(シャント)もおとなしくやるんだよと。私はことば見つからず。かけたことばも思い出せない、調子いいこと言いたくなかった。 自分語りに補足しますと、私の両親は私が結婚前に他界しているので、介護に関しては嫁ぎ先に専念できる身です。 何をこの場でお伝えしたいか自分でも不明ですが、ただつぶやきたくて。 高齢者の透析。医療費自体はかからなくて、他の入院に附随する費用のみ。経済的な負担は少ない。それに対するレスも参考になりました。本人は望んでいないかもしれない透析。 おべんちゃらによる自爆、自分たちの収まり方、考えさせられます。 ご投稿ありがとうございました。

トピ内ID：f7a890c05b028a63

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透析に関して

🙂
既婚
父が透析していて、母と二人暮らしで、母が最期まで面倒見ていましたので、透析についてですが。 シャントは、上手くいけばいいけど、父の場合凄く痛かったようで、やり直す為、再手術する病院探しも、再手術もなかなか大変だったよう。 父はまだ70代でしたので、やらなければ死ぬという事で、やるしかない感じで透析する事になりました。 でもかなり歳取っていたりすれば、本人が希望すれば、透析しない方向でも良いと、何かの記事で知りました。 父は脳梗塞もやっていて、亡くなる前にも脳梗塞で緊急入院しましたが、脳梗塞についてやれることがなくなると退院しなければならない病院でしたので、透析の出来る病院に転院して、そこで亡くなりました。 でもそういう病院は、部屋は個室で1日1万か幾らか忘れましたが、とにかく個室になるので、部屋代だけで結構かかります。 両親はお金はありましたので大丈夫でしたが。 そういう病院は、朝ご飯とか、あまり手厚く世話してくれないので、コロナ前ということもあり、結局母は朝から毎日通い大変だったみたいです。私も数日置きに会いには行きましたが。 施設も探してみましたが、透析患者だと、なかなか見付かりづらいんだなと感じました。 でもあとどれ位続くか分からないので、色々調べた所、自宅近くで透析していた病院だと、1日部屋代食事込みで3000円で亡くなるまで面倒みてくれると聞いて、そこに転院する予定にしていた所、転院前に亡くなりました。 透析していて施設に入れるかどうかは分からないけど、施設なら費用もかなりになりますね。 緊急入院前は、母が家から週3で、近所の透析病院に送り迎えしていたけど、それだけでもかなり大変だと思いました。 送って帰って、時間なればまた迎え。 主の場合、透析も出来る、そのまま入院も出来る病院があるならいいけど、引き取れば送迎だけでも大変になると思います。

トピ内ID：79d631a30dc11f4b

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90過ぎてもがんばりなって

🙂
匿名
90過ぎてもがんばりなって、何歳迄頑張ればいいんでしょうね。 トピ主さんが言葉が見つからないのもわかります。 今でも寿命と言われる年なのに、頑張った先が完全介護で、まあ、すごくリハビリ頑張れば少しは良くなるかもしれない。 でも、認知症も始まってる。 90過ぎてるんだよ。の言葉に何が続くのか、ご主人もお母様が何を望んでいるのか、認知症が進む前に聞けませんか？ 認知症が進むと本人が何を望んでいるのか、聞けなくなってしまいます。 調べてみたら、透析は医療費自体は患者が支払不要でも、年間500〜600万くらいかかっているそうです。 生きたいと思ってる方がやるのは良いと思うのですが、認知症で嫌がっているのにやるとなれば、患者本人の負担もそれにかかるお金も何の為なのだろう。 日本は欧米に比べて寝たきり期間が数年単位長いそうです。 長生きを重視して延命治療を施す日本と、生き方のクオリティを重視する欧米の制度や考え方の違いかもしれません。

トピ内ID：d83e53f0dda68a3b

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ありがとうございました　7

041
同居嫁 トピ主
皆様からのレスやポチのおかげで、気持ちを落ち着かせることができました。励みになりました。また、今後の方向性について考えていた時も、皆様の様々な立場経験に基づく知識を得ることができ感謝しています。 先日義母が亡くなりました。 いろいろな思いは、嫁として、一人の人間として、しっかりと供養をしていくことで自分の気持ちを消化していきたいと思っております。 ここで出会った皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：f7a890c05b028a63

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