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長引く産後クライシス　離婚の危機

レス30
（トピ主 3 ）
🐶
瑠璃色
夫婦
こんにちは。主は30代の女性です。もうすぐ1歳4ヶ月になる息子がいます。 産後クライシスが長引いていて先日、旦那に離婚を切り出されました。 私は息子が産まれてから旦那のことが嫌いになりました。敵に見えてしまうのです。嫌悪感というか、イライラしてしまいます。 ガルガル期が長引いてしまっている感じです。 旦那は平日朝から夜遅くまで働いていて、ワンオペです。 ワンオペは大変ではありますが、特につらくはないです。息子と過ごす時間は大好きです。 土日は旦那が家にいるのがすごく嫌で、旦那がいるとイライラしてしまいます。 先日大きなケンカをして離婚問題にまで発展しました。そこまでして一緒にいてもらう必要はないと言われました。その通りだと思いました。私は正直に、産後からずっとあなたが敵に見えると言いました。悲しんで驚いていましたが、優しい旦那は良くなるように努力しようと言いました。私もそんな旦那を見て、まだ愛情があることが分かり安心したのと、私自身、まだ彼に対しての愛情があることを実感しました。 でもどうしたらいいのか分からないのです。どうしてこうなったのか思いつくことと言えば ・緊急帝王切開になったのですが、それが保険が効くからいいね、と言われたこと ・新生児の時に母乳育児が軌道に乗らず、また日々の睡眠不足で精神的に参っていた時に大量の絵本やCDを送ってきたり、母乳の話しを他人にしていたこと ・里帰り中にあまり会いにこなかったこと ・自宅に戻ってからもほぼワンオペで旦那は子供のことより自分のことを優先するなと思うことが未だに多々あること 以上のことが重なり私は心を閉ざしてしまったんだと思いますが、それにしては長引きすぎですし、帝王切開や母乳に関しては旦那は何も悪くないのも分かっています。 今後どのようにして関係を改善していけば良いのかアドバイスをくださったら大変嬉しく思います。

トピ内ID：6af6c6c8c045a675

#３０代
#夫
#結婚

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産後クライシスとかやめましょ

🙂
ゆかたん
よくホルモンの影響のせいにする人がいますけれど、何の解決にもならないなと思います。 お産でホルモンバランスが劇的に崩れるのは事実です。 でも、そんなのを言い訳にしても何も解決しません。 ご主人に嫌悪感を感じても、家族として思いやってください。 あなたが息子さんと幸せな時間を過ごすことができるのは、誰のお陰でしょうか。 離婚となれば、生活は激変します。 もう産後ではありません。 もし不調があるのであれば、産婦人科を受診しましょう。 理性的に考えてください。

トピ内ID：809dc6fabd9ef0da

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母親と同じ熱量は無理

🙂
ねこ
産後クライシスとかではなく、トピ主さんの元々の性格なのだと思います。産後のホルモンバランスの崩れで情緒不安定にはなりますが、長引きすぎ。メンタルクリニックに通いましょう。すでに実生活に支障が出てる。誰も幸せになれない強迫観念にも似た自己中理論。 旦那さんはトピ主さんが育児してくれてる間に、仕事や生活を背負って生きてる。トピ主さんも全然完璧な母親、妻では無いのに、旦那にだけ自分と同じ熱量、価値観、生活態度を強要するのはなぜ？ お互い背負ってるもの、日々の役割が違うのだから、違って当たり前。 トピ主さん一人が育児して生活してる気持ちになってる。 離婚したければすれば良いと思います。トピ主さんとは共同生活、お互い支え合い、成長し合う関係は無理だから。 シングルマザーで育てたら良いです。 旦那さんは他に思いやりのある、素敵な若い女性と再婚して又子供も授かる事ができる。笑顔のたえない家庭を新しい奥さんと築けて幸せな人生を過ごせる。トピ主さんとは無理。 なぜなら、トピ主さんは自分が正しく、自分の価値観こそが全てだと傲慢だから。傲慢さの性格、それがトピ主さんの問題。誰と結婚しても傲慢さで離婚を繰り返し、幸せからは遠い生活となる。いっそ一人で育ててる方がトピ主さんには合うと思います。自分のみが正解で自分のみが正しいと。その代わりお子さんの選択権をトピ主さんの価値観で曲げてしまう可能性が高い。

トピ内ID：198c574d32c94757

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主様は産後クライシスだと診断され、治療を受けていますか？

😢
医療従事者の端くれ
主様は ＞長引く産後クライシス ＞ガルガル期が長引いてしまっている感じ と書いていますが… 自己診断ですか？ それとも婦人科や心の医療機関を受診し、正式に診断され、治療を受けていますか？ 「もし」主治医やカウンセリング担当者等がいるなら、その方達に ＞今後どのようにして関係を改善していけば良いのか と報連相し、専門的な助言を貰っていますか？ 「ガルガル期」と仰る方はいますが…医学書には、その様な言葉・時期はなく、正式な診断名でもないですよ。主様も ＞長引きすぎ だと感じている様に、妊娠→出産によるホルモンバランスの乱れを理由にするには、産後時間が経ち過ぎです。 また産後イライラするからと言って、人や場所を選ばず、誰にでも八つ当たりする方は稀です。 無意識かも知れませんが…主様も ＞息子と過ごす時間は大好き ＞旦那のことが嫌いになり～敵に見えてしまう と、人や場所を選んで ＞嫌悪感というか、イライラ した態度をとっていたと思います。 主様なりに色々理由はあったと思いますが… どこかで、旦那様なら敵対視し ＞心を閉ざして も許して貰える 人目がある公的な場所なら行わない言動も、家庭なら許容範囲 等と判断し、甘えている部分はあったのでは？ 主様夫婦のお子様は、男の子。 将来、お子様が結婚し、奥様が出産後、主様と同じ態度をとり、その状態が１年以上続いても ＞産後クライシス ＞ガルガル期が長引いてしまっている だね～仕方がないと思えますか？ 慈しみ大事に育てた息子に辛く当たらないで・非があったなら話し合いで解決して欲しい等と思いませんか？ 主様と旦那様、２人だけの事なら他人が口出し出来る事ではありませんが… お子様にとっての最善を考え、慎重な判断→行動する事＋まだ医療機関を受診していないなら、早目に受診を主様も旦那様も心のケアを受ける事をお勧めします。 お大事に。

トピ内ID：0bd35ba65b3a97c2

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お互い「自分が一番大変」て思ってるからじゃない

🙂
あ。
要するに相手への思いやりがなくなったこと、でも相手には思いやりを持てと期待をするからではないでしょうか。どのように改善するか。カップルセラピーがいいのではないでしょうか。同じような問題を持った人たちの相談に日々答えている専門家ですから、瑠璃色さん夫婦の問題解決にも繋がる可能性は高いと思いますよ。 男性って子ども産めないし、妊娠出産後にホルモンによる気分の変化もないし、元々女性と考え方も違うこともあるでしょう？何気なく言った一言が女性を傷つけることもあるし、女性が何気なく言ったことが男性を傷つけることもある。 後、里帰り。日本の風習ですが…これが「夫婦」の壁を作る一つの要因にもなっている気がします。 出産はいつも命がけであることに変わりないですが、今のように医療が整っておらず食事も質素、力仕事がメインで家事も機械がなかった頃、とは違います。大変ながらも「夫婦で」乗り切るのとそうでないのでは、その後の関係も違うように思います。 とりあえず、言われた事などが根にあるようですからそれについて文句でも暴言でも相手に吐き出したらいいのでは？そして、相手があなたに吐き出したいことも全て吐き出させる。何でこんなことしたんだ、と何年も前のことに「質問」してはいけません。私はこう感じた、だけ。お互いに。吐き出したら「済んだこと」とし、相手の思いを聞いたのだからお互い「同じ間違いはしない」。そして、それ以降その話は「笑い話」としてだけ話すこと。それでいいのではないですか？

トピ内ID：e53ee24d1511c88d

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許せないのは自分の問題

🙂
ポンカン
私も産後クライシスありました。 産後、里帰りから自宅に戻る時遅刻してきた事、こっちは授乳時間逆算して用意して待ってるのに待ち合わせ時間に平気で寝坊してきた。自宅に戻った時ちょうど正月休みの連休で、育児初心者の夫に色々覚えてもらう良い機会だったのに、私の反対を振り切って飲み会に行った事。私はその日食事もまともに取れないしシャワーも浴びれませんでした。他にも色々！腹が立って腹が立って…。でも、ふと「赤ちゃんが産まれて、今が人生で1番幸せな時なのに、ケンカしてるのはマズい」と思い直しました。 それで一回仲直り。私が子供に免じて許しました。 でもその後も色々あって離婚問題にまで発展。 私と子供がインフルで苦しんでる時に、嘘ついて女友達（既婚）とその子供にわざわざお土産買って会ってたんです。離婚の相談に行ってたらしいが、私と子供よりも自分のしたいこと最優先なんだな…、とガッカリ。自分の子にはおもちゃなんて買ってあげた事ないのに。 それで激しくケンカ。家から夫を追い出しました。 その出来事をずーっとずーっと何ヶ月もどうしても許せなくて、離婚経験豊富な友達に相談したら「許せないのは自分の心の問題」と言われました。夫が悪いに決まってるのにどうして…！！と憤慨しましたが、冷静に何度もその言葉を噛み砕いて良く考えて、考えるのに疲れてきた時、「あ、もう許そう」となりました。許さなかったらずっと苦しむ事になるのは自分なんですよ。ずっと皆不幸だし。 トピ主さんのご主人は不倫したわけでも法に触れる事をしたわけでも無いですよね？ だったらいつまでも思いを燻らせていないで、一回全部許しましょう！ ご主人を家事や育児でうまく動かしましょう。 あとは夫婦の時間を取ること。 うちは夫婦関係の改善をはかろうと、2人で夜な夜なジグソーパズルしたりしてました。子供が寝たあとに。何でもいいので時間を共有してみて下さい。

トピ内ID：1d2db6c206a69522

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主です。

🐶
瑠璃色 トピ主
ログインできず、返信の仕方が間違っていたらすみません。 ゆかたんさんレスありがとうございます。 おっしゃる通りだと思いました。 旦那に足りないところは多少あったとしても、それでも私の思いやりは圧倒的に足りませんでした。 そして何より、息子から父親を奪うことはできません。息子を愛して大切にしてくれる旦那です。 どうしたらいいか分からない、ではなくどうにかするしかないんだと思いました。 冷静な意見をありがとうございました。 お陰様で目が覚めました。 まずは謝罪と感謝を旦那に伝えようと思います。

トピ内ID：6af6c6c8c045a675

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お疲れ様

🙂
転勤族の妻
もしかしたら １人で育児をすること、にしんどさを感じてそれを手伝ってくれない旦那さんに憎しみを覚えるのでは？ 私はその頃は3ヶ月に1度、1日子供を夫に預けて外出しましたよ。 専業主婦でしたが。 この日が楽しみで日々、溜まっていたガス抜きが出来ていた感じ。 あなたもたまにはそういう日を設けて子供のことや家庭のことを忘れてみてはどうですか？ 正直、ちょっとあなたは甘えたさんかなと思いました。

トピ内ID：eacf14411d643e0c

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直接育児と間接育児

🙂
IS250C
まず、トピ主さんは働いて家計に貢献していますか？ 家事、育児を一人でやっているという意味でワンオペという言葉を使っているのであれば、それは間違っていますよ。衣食住を提供するのがご主人の役割で、家事と直接育児をするのがあなたの役割という役割分担をやっているだけです。育児には直接育児と間接育児があります。直接育児は母乳を上げたり、お風呂に入れたりと直接行う育児の事で、間接育児とはそれらを行う為の費用を賄う事です。お家があり、食べ物を買う事ができ、おむつを買う事は無料ではできず、他ならぬトピ夫が稼いでいるからできる事です。トピ夫もそういう意味で生活の保障という役割を担ってくれています。 ワンオペは直接育児と間接育児の両方を全部一人でやるという意味です。 今はまだ1歳4か月なので父親の役割というのはそこまで大きくはないと思います。もちろん母乳以外の一部の直接育児は父親もできます。しかしもう少し大きくなり幼稚園児以降になると、特に男の子にとっては父親の存在はかなり重要になってきます。遊び一つとっても女性である主さんには男の子の遊びは理解できないでしょう。 トピ主さんもこうやってトピを上げているという事は何とかしたいという思いからでしょうから、まずは上記の様にご自身の認識を改め、自分だけが頑張っていると思わない事。そして思っていなくても口に出して感謝を伝える所から始めてみてはどうでしょうか。いずれ本当に心から感謝を伝える事ができる日が来るのが理想です。 家族の最小単位である夫婦関係が良好で初めて子供は健全に育つと思います。愛のある生活の中で息子さんも人を愛する事を自然と学んでいくんですよ。幸いにご主人は優しい人との事。息子さんが健全に育つ環境を奪わないでいてあげて欲しいです。

トピ内ID：313b9ab82d7782d8

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産後クライシスじゃない

041
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが、産後クライシスじゃないです。 主さんが夫に対して苛立っているだけです。 実際にガルガル期は医学的には認められておらず ホルモンの不安定さの影響はありつつも 本人が周囲に対して抱く、不平不満が一番の要因と言われています。 主さんはガルガル期と産後クライシスに原因があるとして 夫と何も話し合いをしてこなかったので、こじらせたのでしょう。 ＞土日は旦那が家にいるのがすごく嫌で、旦那がいるとイライラしてしまいます。 平日、子どもふたりで過ごすルーティーンが出来上がっていて 夫がいると、そのルーティーンが乱れるから、イラっとするのです。 ＞旦那は子供のことより自分のことを優先するなと思うことが未だに多々あること これもアルアルです。 主さんはその際にちゃんと夫に言っていますか？ 今、やってほしいこと、手伝ってほしいことを伝えていますか？ 夫が、お子さんと過ごす時間は、 主さんと比べて半分どころか４分の１、いや10分の１かもしれません。 なので、夫は言わないとわからないのです。 主さんは、いわゆる「察してちゃん」なんです。 「そっちよりも、こちらを進めたいので手伝って欲しい」 「家事を進めたいから、子どもと１時間散歩してきてほしい」 と、ちゃんと指示を出しましょう。 ＞帝王切開や母乳に関しては旦那は何も悪くないのも分かっています。 「実はあの発言はちょっと嫌だった」 と、ちゃんと気持ちを伝えましょう。 夫は主さんがいら立っている理由もわからず さらに、何をしたらいいのかわからないのです。 ちゃんと自分の気持ちを話してください。

トピ内ID：0770fa4d284f1d6f

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大嫌い

🙂
匿名
ガルガル期とか産後クライシスとか言ってる人大嫌いです。PMS言い訳に八つ当たりしてる人と同じで、都合よく言い訳に使うなと思う。 だからって人に攻撃していいわけじゃないのに「だから仕方ない」って使うなって思う。ホルモンのせいだから何？本能に従って攻撃してるなら理性はどこいった？ 「ガルガルしやすいから、気をつけよう」と自分を律する為に知識を得るのでなければ、知識があっても無駄遣いだと思う。 ＞正直に、産後からずっとあなたが敵に見えると言いました。悲しんで驚いていましたが、優しい旦那は良くなるように努力しようと言いました。私もそんな旦那を見て、まだ愛情があることが分かり安心したのと、私自身、まだ彼に対しての愛情があることを実感しました。 こんな最悪な台詞言って傷つけた結果で愛情の確認とは、DVの人が「これだけしても離れていかないなんて愛されてる」って考え方と同じですね。 言われた方は一生忘れませんけどね。 今後どのように改善も何も…。「そこまでして一緒にしてもらわなくていい」と言われてるし、もう別れてあげてください。 それだけのことをしてるんです。 「息子から父親を奪うわけにはいかない」なんて急に子供をだしにしないでください。そう思ってもなかったから平気で今までのようなことしてたのでしょう？

トピ内ID：96c3386693c98ce8

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ああ、これね

041
観月
子供が産まれて2年目あたりで離婚が増えるのは事実。特に妻有責となるケースが多い。そのほとんどが、所謂「産後クライシス」だの「ガルガル期」だのと女性に自称されるアレです。 「産後クライシス」だの「ガルガル期」だの、これは何の言い訳にもなりません。暴言は暴言だし、八つ当たりは八つ当たり。加害者側の言い訳なんて通用しないんです。被害者には関係ないことですから。 トピ主は、自分のイライラで夫を責めることの言い訳に、「産後クライシス」だの「ガルガル期」だのを悪用しているだけ。 こんな真似をしておいて、いつか自分が落ち着いたときに「前みたいに仲よくしよう」などと厚顔無恥なことを言えるのですか？ご主人がそれに応じてくれるとでも？ 一時の感情すらコントロールできず、一生後悔する結果になっても「自業自得」と納得できるのでしょうか。関係を改善するためには、今自分がどれだけ身勝手な我儘を振り回しているのかを自覚することです。今自分がしていることを、子供に話せるのですか？大人としてどれだけ恥ずかしいことをしているか、自覚してください。それでも抑えられないなら、救いようがないのでは。

トピ内ID：eb8762fef247fc4c

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今まではどんな努力を？

🙂
あひる
PMSやPMDDを持っている方、産後のホルモンの不調の方、産後クライシスで苦しんでいる方、何も努力していないわけではありません。 通院して内服したり、事前に「もうすぐイライラしてしまう日だから」と予告しておいたり、「こうしてくれると助かる」と具体的にお願いしたり、なるべく周囲に迷惑をかけないように、パートナーや家族とコミュニケーションをとって、いろんな工夫をしています。 トピ主さんは今まで関係改善のために、どんな努力をしてきましたか？ まさか、今まで何の努力もしていないのに、解決方法を掲示板に丸投げをするつもりはないですよね？ まずは自分にできることをしましょうよ。

トピ内ID：ca115c13ee2025c3

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当たり前です。

🙂
紫陽花
還暦女です。 遺伝子のなせる業ですね。 旦那さんの遺伝子持つ子どもは確保できました。 次は父親が違う子が本能的に欲しいのです。 これが「恋愛感情3年で終わる」理由。 遺伝子パターンが違う子を持てば、感染症が蔓延しても、 誰かは生き残ります。 基本、女が男を選びに選んで セックスするのです。 少しでも強い遺伝子、 少しでも美しく賢い子を得よう。 女が一人産むためにかける時間と労力を思えば当たり前。 男はなんの労力も出さずに、 簡単に自分の子を得られるのです。 妊娠中の恨み忘れられないなら、 次の相手を見つけましょう。 ただし、次の相手が今いる子を大事にするかどうかは別。 一番いいのは、 あなたの実家で赤ん坊育ててもらい、 あなたは次々と、 よりよい遺伝子を持つ男性をみつけて、 子を産む事です。

トピ内ID：4171edd079e77e5f

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本当にガルガル期ですか？

🙂
ちょこぱんだ
うーん。夫婦の時間が圧倒的に足りませんね……。 夫婦関係改善の為に、子供だけ実家や義理実家に1週間程預けてみては？ 出来ればで良いですが。 というのも、やはり自分も手のかかる子供が居ると夫に求めすぎてしまう事があるからです。 休日も子供は朝から起きてるのに夫だけ昼まで寝てるのが許せなくなったり。率先して家事をしてくれないのにイライラします。 うちは三歳まで保育園に入れなかったので、私の仕事の都合で二ヶ月に１度、一歳になった子供を１週間程義理実家に預けていました。 義父母は快く受け入れてくれました。今でも感謝しています。 子供を預けている１週間は夫に全くイライラしないんですよ。 昼まで寝ててもOK、朝まで映画見ててもゲームやっててもOK。 子供が出来る前の夫婦に戻った感じで、夜中に２人で仲良くコンビニ出掛けたりします。 居心地がよいのです。 子供が居ると許せないことも、夫婦だけになると何にもイライラしなくなりますよ。 １度、子供を預けて夫婦だけで１週間過ごしてみては？ そういうきっかけがあると、『私はこの人が嫌いではないし、一緒に居るのが居心地が良い』と、夫婦関係を見つめ直す事が出来るかもしれません。 オススメです！

トピ内ID：6d32c995e4a81310

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主です。皆さんありがとうございます。

🐶
瑠璃色 トピ主
思った以上にたくさんのレスを頂いて驚いております。 しっかり、一つ一つ読ませて頂いております。 自分の未熟さ、身勝手さを痛感致しました。ご意見をくださった皆さん、本当にありがとうございました。 心から感謝致します。

トピ内ID：6af6c6c8c045a675

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見直そうとしてるから大丈夫なんじゃないかな？

🙂
焦らない
産後3年はホルモンバランスが乱れるからガルガルなりやすいらしいよ。 まだ、ママになって1年ちょっと。 子育ては未知の世界でしょ？ 命を預かってるんだから、見えないプレッシャーも大きいと思うよ。 子供が大切であればあるほど、この子を守らなくては！という思いが強くて、周りが敵に見えちゃう。 もう、1年4ヶ月じゃなくて、まだ、1年4ヶ月なのよ。 よちよち歩きで危険がいっぱいの時期だから、気が張ってるのもあると思うよ。 で、解決方法として ・産婦人科を受診。 ホルモンバランスを整える漢方を処方してもらう。 私はこれで、ビックリするぐらいイライラがなくなった。 ガルガルしなくなるとラクだよ〜。 ・自分一人の時間を確保。 ご主人にお子さんを預けたりして、リラックスタイムを作る。 子供100％で自分を蔑ろにしてるとガルガルなっちゃうからね。 エステやマッサージ、カフェ、お友達とランチetc 子供と離れる時間を作る。 ご主人に預けることで、敵ではなく、味方、協力者に変わるんじゃないかな？ まずは自分を大切に〜。 あとは気長に、そして、ご主人の意見に耳を傾ける。

トピ内ID：a02fa3a66b1f3d09

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それって

🙂
いやいや違う
産後クライシス、ですか？ トピ主さん全然ご主人に思いやりもってないじゃないですか。 「産後クライシス」という言葉を免罪符にして 自分はご主人に何をしても何を言ってもいいと勘違いしているだけだと思います。 ご主人もよくずっと我慢してくれてましたよね。 どうすればいいかは まずは自分で考えましょう。 自分の言動見直してみましょう。 あと 自分のストレス解消法を見つけましょう。 子どもがいたらムリ ではなくて 子どもがいてもできるストレス解消法を探しましょう。 お子さんもうじき一歳半、外にどんどん出ましょう。 自分を思いやって欲しければ まずは相手を思いやりましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：841258b25106db67

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産後うつじゃない？

041
わーまま
まだ間に合うかな。 私もその「旦那が敵」という時期があり、原因が産後うつだったので、自分を責めないで欲しいです。 保健師訪問で「産後うつ」の傾向があるから出産した病院に行くように言われました。 保健師さんから病院に連絡をいれてくれていました。 子供二人連れていって、子供たちを助産師さんたちが診てくれているあいだ、主治医ではありませんが女性医師さんが話を聞いてくれました。その産院でも「産後うつ」と電子カルテに出てました。 トピ主さん、まずは保健師に相談してみてはいかがでしょうか。 私の場合も、夫が早朝から深夜まで仕事の人で、夜ご飯は深夜でも家で食べたい人。新生児を含む子供二人を一人で世話して、夜ご飯も手作りしていました。 夫と険悪になってしまってからは夫も離婚を考えていたようですが、鬱になっていると伝えて、ごめんと謝りました。 夫に対してはなるようにしかならないので、育児を頼まず、会話はしないようにしました。(私が攻撃的になるので。) カウンセリングに何度か行くことと、子供二人みてくれるファミリーサポートの援助会員さんのお陰で少しずつ気持ちの切り替えができるようになり、ある時スーっと引きました。 レスの多くがトピ主を責めてますが、レス主は産後うつにならずに済んだ幸運の人なんだと思います。 気に止めないように、、、と思います。

トピ内ID：1891db7cab07d791

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もしも産後鬱の可能性あるなら

🙂
匿名
早く病院に行ってみてください。 鬱だったとしても、やっぱり言われたことは忘れられないです。私は夫が鬱病とハッキリ診断される前に酷く攻撃的な時期があり、その頃にされたこと、言われたことはやっぱり今でも許せないことがあります（10年以上前だけど）。 ただ、鬱病とはっきり診断され、病院で医師に攻撃的になることもあると聞いた後は「あの攻撃的なあれこれは病気だったのだから」となんとか受け入れられるように、病気のせいなのだから…と、自分をなんとか持っていけるように頑張ろうとも思えました。なりたくて病気になったわけじゃないのだから、と。病気だからって相手に理不尽に傷つけられたことには変わらないから、簡単には「じゃあしょうがないよね」とまで広い心は私は持てなかったけど、病院の診断があるとないのとでは、単に「ガルガル期だったから」なんて言われるよりもずっと夫も受け入れやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：96c3386693c98ce8

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産後クライシスなんて都合のいい言葉。

🙂
匿名
夫の稼ぎを当てにして生活しているのに 夫はいらない ワンオペってトピ主が働いていないなら当然でしょ。 誰が稼ぐ育児をしてると思ってるんですか？ 稼ぐ育児がなければ生活できないんですよ。 産後クライシスとかガルガル期ってすごい女性に都合よい言葉 旦那さんにしたら、 家族に相手にされないATM扱いされてるだけ。 トピ主にあるのは旦那さんへの愛情ではなく、旦那さんの財布への愛情としか思えない。 いつまで産後とか言ってるんですか？

トピ内ID：b0cddf52b6c119ef

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まだ間に合うのかな…

🙂
りりぃ
トピ主さんは、自分が変われば問題解決！と思われているかもしれません。 しかしこれまでに旦那さんにしてきた対応や暴言が消えたわけではないです。 1年以上もつらく当たられたら冷める人もいるでしょう。 今は平気でも時間がたてば、何であんな風に言われないといけないんだ。自分は家族を一生懸命に養ってきたのにと。 というのも、私の友人がそれで離婚しているからです。 旦那さんも自分の行いを反省していましたが、友人からの暴言が忘れられず友人を次第に愛せなくなりました。 トピ主さんは変わる以上の努力をこれからする必要があるかもしれません。 その覚悟はありますか？

トピ内ID：ae32991b664fdfbe

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主です。

🐶
瑠璃色 トピ主
皆さんありがとうございます。 夫と話し合いをして、許してもらうことができました。夫も子供と私が一番大切だと言ってくれました。これからどのように改善していくかはみなさんの意見を参考にして、また自分で考えたいと思います。 もうここを開くのは終わりにしようと思います。 たくさんのご意見本当に本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：6af6c6c8c045a675

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子供を預けて自分の時間をとる、もしくは育児の手を抜く

🙂
アラフィフ
ワンオペ、ということで、体力的にも、精神的にも追いつめられた結果だと思います これは、休憩をとるに限ります。 １０か月で子供を預けて働いたとき、トイレに好きなタイミングで邪魔されずにいけることに、天国だと思ったことを思い出します。 子供はかわいい、けど、いろいろと我慢は強いられていますよ。 そのストレス改善が第一です。 なのでご自身の休めるようにすることをお勧めします ご実家が近くて帰れるなら平日日中に戻る、 保育所にあずける、シッターさんにきてもらって育児と関連する家事をまかせる、とかして、一人で休む時間をとりましょう その余裕があれば、旦那様への感謝とか、愛情とかを思い出して行動に移せると思います。 あと晩御飯は出前を取る、休みに冷食を買いだめしておく、とか、手を抜くところは抜くのがいいと思います

トピ内ID：2823c8787e8b98b8

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ご主人に素直に話したら

🙂
ねね
「あなたが敵に見える」と既に話したのですね。 それならあなたの心の事情をもっと説明したらどうでしょうか。 「私は今守りの姿勢に入っているし、大切な夫であるあなたでさえも敵とみなす心理状態になっている。 自分でも何故そうなったのかわからないし、コントロールが出来ない。でも、あなたは大切な存在で息子にとっても私にとっても必要な存在ということは、頭では理解している」 「この状態があとどれくらい続くかわからないが、今は兎に角、ただ見守って欲しい」 「きっと、落ち着くときが必ず来ると思うから。しばらく辛抱させると思うけど、ごめんなさい…」 きっと乗り越えられます。 頑張って！

トピ内ID：db3a36c0c7030f50

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幸せを感じる心

041
７０代の母
情報が発達し過ぎてホルモンバランスのせいとかにしたい人が多いけど、本来の性格の問題もあると思うし、第一頑張って働いてくれる夫に感謝心を持つなんて出来ない妻も多いです。 養うのは当然でもないんです。 自分で地球を回せば不満だらけになるから、夫の立場でも考えましょうね。 そして不満探しだけする心はネガティブだから、日常さえつまらなくなります。 皆さんのレスを読んで気持ちが変わったみたいで良かったです。 兎に角ありがたいと思う心は常に持ちましょう。そうしたら不満探しもしなくなります。

トピ内ID：34073f5b1e963100

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ホルモンバランス

🙂
りー
産後クラシスは長引く人がいます。私も同じです！甘えではないのでそういう意見に落ち込まないで下さい。 産前とても元気でしたが、産後は私は体調にでていて病院に通ってます。産後のホルモンバランスで膠原病になる人もいますので、気を付けて下さい。 まず、旦那さんには産後クラシスの話をすること。理解してもらうこと。 その次、食生活を気を付けてみてください。私は鉄分を摂るように心がけたら少しずつ良くなりました。レバーを食べてます。 あとデーツがお薦めです。 あとは睡眠。 そして病院行きましょう。

トピ内ID：cf4d16f674d35afe

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ホルモンバランスを理由にするのは嫌い

🙂
ニーヌ・マッケンジー
ホルモンバランスとかガルガル期とかいう言葉は大嫌い これが許されるのなら「男の浮気は子孫を多く残そうとするDNAに刷り込まれた行為」と正当化できます 人間なんだからそれを克服したり、抑え込んだり出来るはずです トピ主さんは遅まきながら気づいて対処しようとしているところは立派 それを「甘えではない」「旦那に理解してもらう」とかズレています こういう意見に甘えると夫婦関係が破綻するので注意ですよ

トピ内ID：86976a245e019c89

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もし離婚をしたら

🐱
しまねこ
お子さんを保育園に預けて働くことになるでしょうから、お子さんとゆっくり出来るのは週に1日か2日くらいになりますよ。 それなら、旦那さんを大事にして夫婦関係を改善した方が、お子さんのためにもいいと思うけど。 自分の理性でどうにもできないくらいなら、病院に行った方がいいし。産後なら全てが許される、ということはないと思います。 母親と父親、どちらも初心者なのだから、家族として思いやりをもって暮らしていった方がいいと思います。

トピ内ID：95bc88aef180a4c0

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甘えだよ

🙂
華子
世の中の大半の人は、感情の赴くまま、生きてるわけじゃない。 出産や産後が免罪符になると思い違いをしている人もいますが、思い違いです。 私の息子はADHDで脳の気質が原因の多動や不注意がありますが、「だから、仕方ないよね」と、周囲に容認してもらうのが当たり前と思いません。 本人(息子)も衝動を抑える努力してますし、ガルガル期だって、自制する努力は必要でしょう。 そもそも、そんなに嫌な相手なら、共同生活したり養ってもらうこと自体に嫌悪はいだかないのですか？ 離婚は視野に入れないけど、私が嫌な気持ちを抱いてるのは理解しろ、仕方ないだろって、なんか、都合良すぎですよね。 本当にホルモンバランスが崩れてメンタルを病みかけてるなら、ちゃんと通院してください。

トピ内ID：36afccd08af54419

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意味がなく無駄な延命策

🙂
のたのた
多くの方が指摘されるように ＞旦那は平日朝から夜遅くまで働いていて、ワンオペです これが全ての原因です。 夫婦間で立場や役割が違いすぎて一つも重なるところがないから夫を敵視するのです。ホルモンだのガルガルだのは似非科学で、何の関係もありません。 夫婦の双方が努力して分業のあり方を抜本的に変えるしか危機を打開する方法はありません。 トピ主は専業主婦を辞めてフルタイムで働く。子供は預ける。旦那は仕事をセーブして家事育児を対等に分担する。 これが離婚を回避する唯一の方策です。 しかるに ＞夫と話し合いをして、許してもらうことができました。夫も子供と私が一番大切だと言ってくれました。これからどのように改善していくか 原因である夫婦間の分業を一つも変えずに、「許した」だの「改善」だのと精神論を唱えたところで、そんなもの、何の効果もありません。 同じ生活を続ける限り、トピ主の「生理的反応」はこの先も少しも変わらないでしょうから、旦那の忍耐も持ってせいぜい３ヶ月でしょう。自分を敵視し、それ公言する女を養い続けようなんて無理な話。 離婚の後はトピ主は自活しなくてはなりません。子供を預けて働くのです。 母子共にすごく苦しい思いをすると思います。こんなことになるなら離婚になる前に子供を預けて働けばよかったとトピ主は後悔するでしょうが、もう手遅れ。 なに、同じような過ちを犯した人はたくさんいます。後悔を胸に頑張って下さい。

トピ内ID：14655e4a877d95ab

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