病気の話ばかりの母に疲れた

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🙂

まめみ

2023年01月16日 20:29

ひと

70代の病気がちな母がいます。今まで狭心症や癌、高血圧に骨粗鬆症など複数の病気にかかっており、常に病院に通っています。現在は定期的に検診をするだけで、特に命の危険はない状態です。今回ご相談したいのは、そんな母との会話にわたしが疲れてしまい、どうしたら良いのかということです。電話はもちろん、実際会っても愚痴か不安に思っていることは会話に必ず出てきます。その度にこちらもエネルギーが奪われます。医者の対応が不服だったとか、数値がどうとか、今の病院では不安なのでどこの病院が良いか調べて欲しいとか(スマホやPC使えない)。そんな感じです。運動習慣がなく、水泳を始めたと思えば事前の血圧測定が嫌だからと辞め(白衣高血圧)、体操教室も理由は不明ですがいつの間にか辞めてました。日中は家事やら片付け、外出はもっぱら病院。そんな毎日です。友達は一人いるかどうか。もっとポジティブにアクティブに過ごして欲しいですが、「そうだね！」と口だけで行動に移さずぐちぐち言うことのループです。 (いつも病気の話ばっかりだね、もっと楽しいことしなよ、というのは言いました。) わたしは現在0歳の育児中で余裕がありません。母のこういった精神的に寄りかかってくる感じがしんどいです。もともと心配や不安を抱きやすく、他者依存しやすいタイプだと思います。こういった家族のいる方、対応の仕方を知っていらっしゃる方、ぜひ、ご意見お願いします。

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#心の悩み

#父親・母親

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お母さんが死んだら困るから聞かなければいけない

🙂

ぎんねこ

2023年01月17日 10:40

私の母の最期の話ですが、不定愁訴みたいにいろいろ訴える母親で、亡くなる一日前に、市民病院に胃がむかむかするということで、クリニックの紹介で胃の内視鏡の検査に行きました。午前中に帰宅して、胃に何もなかったんだけれど、結構検査が荒くて酷かったみたいです。午後になりやっと携帯がつながったと思ったら、やはりそのことを愚痴っていました。そのほか背中が痛いというのです。病院にいたときから痛かったらしいのですが、一時ごろになってもゴンゴンと痛む。一人でタクシーで帰宅したようでした。四時ごろになっても背中が痛む、市民病院に電話したら、診てくれると言っていたわと嬉しそうに言っていました。五時ごろ電話したら、やはり痛むというので、帰ろうかと話したら、母は断りました。私は軽く考えていて、おかゆでも食べて、今日は寝るように話したらそうするとうなずいていてそれが母との会話の最後でした。その晩大動脈解離で、母は帰らぬ人となったのでした。お母さんが具合の悪い話、七十代ということを考えたら、よく聞いてアドバイスしなければならないですよ。あの時私は、夕方のバスに乗って電車に乗り、帰省していたら、母を病院に担ぎ込むぐらいはできたかもしれません。体が弱いから、病気の話をするのであって、屈強ならしません。母が脳梗塞になった時も、私は前日母と一時間ぐらい昔話をしていました。そうやってよく思い出して話すときって、危ないらしいです。お母さんの身を気遣ってあげてください。

トピ内ID：177036cbb04a6505

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流す

🙂

匿名

2023年01月17日 11:07

まず，小さい子供がいると余裕はないです母親と会う回数は少なくていいです電話も，数分で切ってください。それでいいんです。親の暇潰しになる必要ないでしょう

トピ内ID：0ba761c6f3cb9574

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義母が似てます

🙂

やすこ

2023年01月17日 11:25

お母様は、お近くですか？距離をとるのがよいかと思います。たまななら、我慢して付き合ってあげられるのです。毎日、毎週は、きついですね。義母も、自分の不安ばかり口にして、依存してきます。「わたしは、弱いから」「わたしは、お嬢ちゃん育ちで、苦労しらず。あんたが何とかしてよ。私には、出来ない、わからない」と泣きわめきます。すぐに頼り、少し優しくすると、もっともっとと甘えてきます。うんざりします。仕方なく、盆暮れ、ゴールデンウィークだけ、いきますが、毎月来るように催促されます。夫だけいって貰ったりして、何とかかいすうを減らしてます。弱そうにしている人ほど長生き。こちらがストレスで病気にならないように、適当に距離をとりましょう。

トピ内ID：5f3684113574ebb5

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病気になりたい病

🙂

ワーママ

2023年01月17日 11:59

そういう年寄は多いのよ物理でも心理でも距離を取るどうせ調べても、まともに聞いてもくれないからもっと適当でいいんですよメールでも電話でも毎回出る必要はなくてうっかり忘れたらいいのです辛かったね、大変だねよく頑張ってるよといって、慰めるその言葉だけが、ほしいのでしょうあとは適当にあしらう病気のことは分からないでいいのですよあれやこれやしてあげるよりも適当にほっといた方がうまくやれる特に依存傾向がある人はこれは嫌われるという自覚も必要なのだと思うこれも介護の一種なのでそこまで色々病気があるなら介護保険のサービスも使えると思いますよ子育てを理由に家事代行でも病院の送迎でもなんか便利なグッズでも使うように検討してみては？

トピ内ID：d2acc8f35eba1a92

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長時間話さない。そして半分は聞き流すしかないかな。

🙂

猫缶

2023年01月17日 11:59

外出も他人との関わりも少なくなって話題がそれしかないんじゃないかな。多忙なふりをして早々に切り上げるのが宜しいかと思います。LINEなら時々既読スルーもありですが、電話を無視するのは、何かあった時に自分を責めそうだから無理だと思うので。

トピ内ID：94dc6682afb270cb

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自分の生活最優先です。

７３歳一人暮らし母

2023年01月17日 11:47

父親はどうしているんですか。両親で住んでいるのですよね。唯一貴女に愚痴吐きだと思うけど、今更性格は直らないです。そうやって愚痴を吐く人生だったから（ごめんね）心も暗くネガティブだから、自らストレスを作り出して病気になります。その上に運動嫌いを自慢する位の人たちは、年取れば（まぁ普通に中年期以降ですが）必ず病は憑りつきます。健康の為に意識して散歩でも毎日３０分でも何十年も続ければ運動していることになり、生活習慣病も遠のきますよ。それをやるかやらないかの違いで晩年通院が仕事になる人、健康体でポジティブなら保険証を使うことも無い人もいるんです。還暦を過ぎる頃にはその差は歴然です。７０代で数種の病名を持つお母さんはこれまでの生き様が出ているだけなんです。自業自得なんです。厳しい言い方でごめんなさいね。７０代前半の私は若い頃にそういう年寄り親戚を見てから、健康に関心を持ちバランス良い手作り料理腹七分目、運動は好きなので毎日やり（今でも現役のあるスポーツ選手）、子育てもしながら共働きもしてポジティブに生きて来た結果、今も検診でも何一つ引っかからない健康体で保険証を使う事は無いし医療費はゼロ円です。要は健康に関して意識があるか無いかだけです。年取れば誰でも皆病気になる、では無いんです。全員とは言わないけど一般的には好き勝手に暴飲暴食して運動もせずに、愚痴吐きを仕事にしたら晩年はそういう状態になるのは当然な気がします。私は若い頃から５０年間努力してきた結果が今、健康体という財産を得ているんですよね。大好きな母親だからと突っぱねるわけにもいかないのは分かるけど、親子は似る傾向にはあるので、お母さんを反面教師にして今は子育てが大変だからと少しは離れるようにしたらいかがですか。介護の時期を少しでも遅らせるために自助努力は少しでもやって貰いましょうよ。

トピ内ID：bb0f45ee75c95e0b

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経験者です

🙂

ゆい

2023年01月17日 11:47

大変なご様子お察しします。高齢になると、身体の不調で不安になるものです。小さなお子様がいらっしゃるようですね。私も、双方の両親を90代老衰で見送りました。同時期に、主人側と私の実家が弱り、特に母が父の介護疲れで老人性鬱を発症。フルタイムだった為、週末度に１時間余りかけて帰宅していました。年齢と共に、食事の味付も変に、なってくるので、行けないときは宅配で送ったりしました。どうしても、お友達がいない人は、娘に依存してしまうのですよ。不安だから。本来持っている性格が顕著にでてきます。また、趣味やお友達がない人は、頑固なまでに我儘です。貴女が手が回らないとの事ですから、市役所か、地域包括支援センターなどに、一度相談されることをお勧めします。 70代なら、介護保険に加入していますので、身体の具合によっては、週何日かのディサービスで家事補助や、ディにも通えると思います。悔いのない介護をしてあげてください。無理のないように… 知恵を振り絞って、寄り添ってあげてくどさいね。１番は、貴女の笑顔が安心に繋がるのです。

トピ内ID：f35c6bc12ed6622d

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さらに更年期。

🙂

りーず

2023年01月17日 11:47

母を介護看取りと更年期で心と体を壊しました。子は中高生だったのと、仕事はしていなかったので結果的にはどうにかなりましたが今思い出しても悪い夢だったという程に過酷でした。子育て仕事介護に更年期に家事。全部なんてとても無理。

トピ内ID：2667b0479a6369f6

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私の母みたい

🙂

娘1号

2023年01月17日 11:47

年がら年中通院してました。命に係わるような病気はないものの、胃潰瘍や高血圧などで薬ばかり飲んでたし。いつも気分が悪いらしく、かかりつけの病院に行って検査してもらっても「異常なし」。それでも具合が悪いと訴え続けるので主治医も困ってました。膀胱炎になった時会いに行ったら「下腹部が気持ち悪い。トイレが近い。何する気にもなれない。」と大騒ぎ。膀胱炎なら私もなったことあるけど、動けないほどの病気じゃないんだから騒がないでよと思いました。会うと最初から最後まで愚痴ばかり。これも娘のお役目だろうと黙って聞いてましたが、帰路にはぐったりでしたね。家にこもってばかりなのもトピ主母さんと同じです。習い事を初めてもすぐにやめてしまう。いろんなイベントや小旅行に誘っても前日や当日にドタキャン。せめて天気の良い日に散歩でもと勧めても「つまらない」とやめてしまう。買い物に誘っても5分歩いたら「疲れた、帰る」。そんなに疲れるなら車いすに乗ったらと言っても「恥ずかしいから嫌」すみませんが、これと言って打開策はないんです。うんざりするけど所詮は別居。 24時間一緒にいるわけじゃなしと自分で自分の機嫌取るしかありません。離れてる時間がある、好きなことできる時間がある、これはありがたいことです。私は母に会った帰り道はお気に入りの喫茶店に入って好きなものを食べ、DVD借りたり買い物したりして気晴らししてました。ジョギングしたり体を動かすのも有効です。一杯飲んでほろ酔いで帰ったこともあります(笑)。

トピ内ID：d3b7fb7f8568ce20

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お母さんは不安なのよ、わかってあげて。

😨

りっちー

2023年01月17日 12:12

もちろん主さんは、老い先短い者よりも、これから育っていく赤ちゃんのほうに一生懸命なのでしょう。にしても、お母さん70代、主さんは0歳児の育児？失礼、何歳？遅くに産んだ？ 70代も個人差は大きいでしょうが、70歳と79歳で大違いだから… にしても。お母さんが、今、ポックリということもあり得ますよね。いつ何があるかわからないのは誰でも同じとはいえ、病気で不安なのでしょう、優しくしてあげてほしい。今突然…ということになってから、もっと優しくしてあげれば良かったと後悔しても遅いから。

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とにかく断る

🙂

おでんさん

2023年01月17日 12:29

本人曰く「病気のデパート」で、胃がん・重度の心臓病・不眠症などなどを抱えて今84歳です。「長く生きないから」と、年金も前倒しでもらったのにまだ生きてます。本や映像を見る趣味がなく、1人で鬱々を考え、とんでもない要求をしてきたり、同居の体が不自由な父にも容赦ありません。そのくせちょっときついことを言われたら泣いて死にたいだなんだと、論点をすり替えて言われた内容に対して反省する能力はありません。私は近居で既婚、子供たちは独立しています。融通のきく仕事についていますが、「すごく忙しい」ことにしてないと、「毎日どこどこへ連れて行け」などとんでもない要求をしてくるので、週１回の買い物以外、全て断っています。父があまり健康状態が良くないので遠出は無理で、母は話し相手もおらず暇なのでしょう。ただ相手にしてられないので、携帯にかかってきたら「忙しいけど、何？」で話を聞き、同じことを繰り返したら「さっき聞いた」と止め、「会議があるから」などで切る感じです。内容次第では、何か持って行ったり、と対応しますが滅多にないです。私は昔から本人の態度や問題を指摘したり、きついことも言ったし冷たくもしたし、だいぶ鍛えましたから、昔より今の方が若干マシです。主さんのお母さんはかなり甘えているので、このまま甘やかせばこの後が面倒、でも医療がいいので長生きしますよ。最近も、人に失礼なことを言い放ったので、叱ったらすぐに論点をすり替えて死にたい、だったので今放置してます。次に会うときに、言いたいことを言う人は高齢者同士でも好かれないから友達がいなくて孤独、家族にも嫌われる、とはっきり言うつもりです。母の祖母もそんな人でしたが、それを姉が受け継ぎそうな感じです。趣味がなく、人付き合いが受け身なので８０越えたらもう誰もいない。ただ気前のいい人で、孫たちにたくさん小遣いをくれたのでそこの感謝はしています。

トピ内ID：3df571742c658916

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分かるわぁ

🙂

まや

2023年01月17日 14:39

病気がちではないけど常に父の悪口や友達へのダメ出し。こんなに愚痴っぽかったっけ？と思うほどです。エネルギー奪われますよね。私は最初の10分だけ真剣に聞いて後は必殺スルーで乗り切ります。アドバイスなんて求めてないからただひたすら聞くのみ。もしここで「愚痴言わないでよ！」と言ったら心閉ざしそうで言えません。親孝行だと思って時間を区切って相手をすることにしました。トピ主さんもできる範囲で聞いてあげたらいいと思います。

トピ内ID：2fe9696dd97becac

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自分の生活を最優先でいい

🙂

距離を置く

2023年01月17日 15:32

小さなお子さんを抱えているなら尚更、トピ主さんが倒れるわけにはいきません。親はいつか亡くなるのに、老親に振り回されている場合ではないです。 70過ぎて、自分の不安を子に解消してもらおうだなんて残念な親。人生の先輩として、反面教師にしたいですね。 0歳の育児中の娘に負担をかけるなんて、どれだけ迷惑なのか気付かないのかな？子育てで忙しい事を理由に、接触する機会を減らしたらどうですか。

トピ内ID：6dba81d38b68584e

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適度にスルー、でも完全に避けては通れない

🙂

ひでひで

2023年01月18日 11:42

私の母は、私の学生時代から入退院を繰り返していて50代で亡くなってしまったのですが、その当時から病気の話は切っても切れないものでした。周りの子達は「親なんかいらないわー」などと言って彼氏と遊び回ったりしているのに、何で私だけ色々と制限され、足しげく母の病院に通わなくてはならないの…と何度思ったことか。時には母にあれこれ言われても返事をするのも嫌で部屋にこもっていたり、不調からくる苛立ちで、朝からうっかり鍋のスープを噴かせたのを機に「自分が元気だからっていい気になって。」と怒鳴りつけられて泣き泣き出勤したことなど…色々ありました。思えば全て病気の成せる業だったのだと思いますが、やっぱり辛かったですし、自分に無理をしていたと思います。主さんの立場と、当時の私の立場では随分と異なるのですが、適度に「忙しいから」と会話を遮るとか、赤ちゃんのお散歩がてら外に出てみるなど気分転換は必要です。そうしないと主さんが壊れてしまいます。その分、お母様がご機嫌の時はゆっくり話を聞いてあげて欲しいです。恐らく主さんの立場で、実家の母親にあれこれ手伝ってもらっている方々も周囲に多いことでしょうから、そういう状況と比べて辛いこともおありかと思います。しかし自分も小さい頃、親に世話をしてもらったのだから、いつかは逆の立場が来るというのは避けては通れないことです。年を取ると、病気の出てきますしそうでなくても性格がきつくなる人も多いですので対応に戸惑いますが、主さんのような状況は決して珍しいことではなくて、いずれは多くの人が経験することだと思います。

トピ内ID：86f3ba10bbadbf0a

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自分で自分を守らないと

🐤

blue moon

2023年01月18日 15:21

本人に自覚はないけれど、病気って実は自分が作り出してるんですね。健康の基本はバランスの良い食事・質の良い睡眠・適度な運動だし、「病は気から」と言われるように日頃の精神状態が大きく影響するんです。運動など好きじゃない習慣は続かないし、多分食事は好きなものを好きなだけが習慣化している。いつも体調や自分の周りの環境に不安や不満ばかり。嫌な過去を思い出しては後悔し勝手に想像した未来に絶望して、今を疎かにしている。楽しみを自分で見出す努力もせず、ダラダラ寝るから夢見も悪い。「今を無駄遣い」しているからまた新たな体調不良を生む、悪循環なんですね。でも何故かこういう人に限って元々体が丈夫にできていて、治療や投薬で病状は保てて結構長く生きたりするから厄介なんです。結論、こういう高齢者を変えることは難しいです。エネルギーバンパイアは避けるしかありません。でもトピ主さんは優しい方のようですから、母親を完全に拒否はできなさそう。でもでもトピ主さんはお子さんのために、自分のエネルギーを確保しなくてはいけません。お母さんの電話に付き合ってあげることは許しても、時間制限をしませんか。予め「タイマーが鳴ったら切るからね」って約束で聞いてあげるんです。５分とか時間を決めてタイマーをセットして、向こうにも聞こえるようにそばに置く。音が鳴ったら「ハイ、今日はここまでね」と容赦なく切る。それにどうこう言ってくるようなら「申し訳ないけどこれ以上の譲歩は無理」と釘を刺す。あなたも電話を切ったら気持ちを切り替えて、お母さんのことは頭から無くす。自分のことは自分で守らないとダメですよ。あなたの老後の健康の行方も、既にそういう所から始まっているんです。お母さんを反面教師にして「今を大事に」生きましょう。

トピ内ID：d7d5151c665cd72a

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愚痴は聞いてあげて聞き流すのがいいのではないかと。

🙂

可愛茶器

2023年01月18日 16:34

０歳の育児をしながら　母親の愚痴も聞いてあげてるのはとても偉いと思いました育児だけで手いっぱいですよねそんななか、お母さんの気持ちにも寄り添おうとしている様子に感心しますお母さんは今は　まずまずの体調なようなのですね。それでも不安や不調はぬぐいきれなくて娘によりかかってくるんでしょうか。同世代のお友達がいて話し相手ができればと思いますデイサービスに通うのはどうでしょうか職員さんに愚痴ったりして、あなたへの負担が減ることになるのでは。。

トピ内ID：cde65172a75be8f3

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