バツイチ子持ちとの恋愛・結婚について

>養育費を減らすことも、相手の子供に会ったりお金を出すことも私は必要だと思ってます 離婚協議書に養育費の定めがあったら減額は容易でないですよ。前妻は抵抗するだろうし。養育費は子供に与えられた権利です。 また、彼の子供が彼に会いたいという権利をトピ主さんが奪うことはできません。前妻はともかくとしても、彼は子供にとって生涯父親だし、子供は彼にとって生涯子供です。前妻に万が一があれば彼が子供を引き取ることになります。その意味でトピ主さんの「仮に結婚したとしても、すでに子どもがいると考えて生活しなければいけないと思っています。」は正しいですし、彼と結婚するには、彼の子供を受け入れる覚悟が必要になります。 あと、何十年も先の話ですが、彼の子供はトピ主さんとの間にできた子供と同様に法定相続人になります。後々揉めることがないように、事前に相続についても彼とよく相談しておくことです。

先ずは離婚理由。それからお子さんの人数、年齢。 後は、彼の年齢も

離婚の理由の多くは不倫と思われますが 不倫がバレて別れたとは言わないんですよね… あなたと結婚しても不倫する可能性があるのかないのか? そこのところの見極めでしょうか?

最低限守るべきは、彼と子供との間で既に決まっている養育費、面会等の条件はずっと維持できるようにすること。 そこはあなたと出会うよりも前からの決まり事があるはずなので口を出さないでほしい。 そこだけ守ってあげたら、あとは彼との話し合いじゃないでしょうか。 事前にいろいろと【お互いの】意思確認をしておくのはとても良いことだと思います。 彼の子にトピ主も会うのか。 自分たちの子が生まれたら彼の子と会わせるのか。 前妻に何かあった時に彼の子を引き取る可能性(意思)があるのか。 彼の子が社会人になったら一般的には養育費は終わりだと思いますが、その後のお祝いごと(結婚出産等々)にどこまでお金を出すか。 最終的に彼が亡くなった時に前妻の子にも相続権がありますが、基準通りにわけるのか、そうでないのか。 かなり先のことまで含まれますが、想定して話をしてあるかないかではだいぶ違ってくると思います。 (かなり先のこと…の部分は数年に1回くらい話題に出して、その時の考えを聞いておくのがいいです) 私(前妻側)の個人的な考えとしては、夫婦で方向性を決めてくれたらそれでいいんです。 トピ主も会うとか、トピ主達の子も会わせるとかは一般的ではないかもしれませんが、会っちゃダメなわけでもないし、そこは二人で話し合っていただいて。 トピ主に会わせるかは前妻の意見が大いに反映されるでしょうけど、その前提として彼とトピ主の考えを話し合うのが大事です。 なのに…うちの元夫夫婦ときたら、奥様の言うことがコロコロ変わるので元夫の言うことがブレブレで。こっちまで振り回されて大変です。 自分(奥様)も会いたいだのむしろ引き取りたいだの…からの、絶対会いたくない近所に寄りつくな(うちの子の幼馴染もいる地域)への変貌がすごかったです。 最初に方向性を話し合っておいてほしい… ぜひその辺は意見を合わせる努力を。

「結婚した際に何を覚悟すべきなのかが知りたい」とのことですが、 養育費は減らせないですよ。むしろどうして減らせると思ったのか知りたいです。主さんは仕事をやめて専業主婦になるんですか？そうだとしても厳しいかと思います。 バツイチ子持ちと結婚する際に覚悟する点は ・元妻に万が一のことがあればお子さんを引き取る可能性がある ・お子さんに何かあったら支援を申し出られる場合がある（進学、急病、事故等） ・彼の遺産はお子さんにも取り分がある、また結婚後に彼より主さんが先に亡くなった場合、主さんの遺産は彼に残されるがその一部は彼の死後に元妻の子にも遺産として渡る ・彼にとって結婚や妊娠は初めてのことではないので、軽く扱われる場合がある。彼実家にとってもそうなので、元妻と名前を間違えられたり、くらべられたりすることもある ・主さんともお子さんができた場合、腹違いのきょうだいが存在することになる ・定期的に元妻との子と面会に出かけても、モヤモヤしても笑顔で送り出す必要があるので頻度は聞いておいた方がいい。子どもにも「パパには前の奥さんとこどもがいる」と説明する必要があると私は思う ・子どもがいる以上、元妻と連絡を取り合う可能性が高い こんなもんですかねえ。

結婚って甘いだけじゃないですよ。 たとえ初婚同士の結婚でも、上手くいかないことが多いです。 主さんが２０代後半で、まだ交際が始まっていないのなら、あえて訳ありの人との恋愛を始めなくてもいいと思います。 離婚理由なんて関係なく、そのお相手には子どもが既にいる事実は変わりません。 結婚したとしても、生涯に渡って主さんが考える以上の苦労が付きまとうでしょう。 バツイチ子持ちの夫には、２つの家庭があると同じようなものですよ。 それをまず受け入れて、笑顔でもう１つの家庭に送り出すのです。 主さんに耐えられますか？ そのお相手とのことを、主さんは身内の方に相談してみましたか？ きっと反対されるのではないですか？

＞付き合う前に聞いてほしい 主様はとてもまじめで真剣にお付き合いをしたいと思っているように思いますが、彼としては、結婚まで考えているかどうか、ちょっとわからないな～と思います。 主様はいつかは結婚して子供も欲しいと思うでしょうが、彼はすでに結婚を経験済み、子供もいますからね。今さら、結婚したいと思うかどうか（しかも離婚で終わっているし）わかりませんよ。それに子供もすでにいますから、これ以上欲しいと思っているかどうか、わかりません。 あとは、一度離婚していますから、離婚に対するハードルは低いです。結婚しても一生添い遂げようとかは、全く思っていないと思います。また、離婚しちゃうかも、と思いながらの結婚になる可能性もあります。 できれば、お断りして、×のない方とのお付き合いをお勧めしたいです。 ＞相手の子供に会ったりお金を出すことも私は必要だと思ってます。 これは、今は冷静で、主様の子供がいないのでそう思いますけど、実際に子供がいたらわが子が何より優先となりますから、きれいごとではすみません。 そんな修羅の道に落ちるようなお付き合いを今から選ばなくてもいいように思います。

>養育費を減らすことも、相手の子供に会ったりお金を出すことも私は必要だと思ってます 書き方を間違えました。 養育費の減額は考えていません。むしろ全額払うべきだと思っています。 むしろ、シングルで育てられているのであれば、子どもがいることでフルタイムの仕事が出来ないなど金銭的に貧しくなったり、キャリアプランの形成ができません。 なので、しっかりお金を払ってもらい、かつ、相手がお父さんとして会うことを求めているのであれば対応すべきと考えています。 すみません。書き方のミスです。取り急ぎ訂正いたします。

誤字脱字と、誤解を与えるような書き方になってしまい申し訳ありませんでした。 正直、自分の考えと皆様の考えは一致しておりました。相手はそこまで考えていない可能性というところにもハッとさせられました。 子どもに対しては全く軽く考えているわけではありませんし、むしろ子どもを産んで育てている方には尊敬の念しかありません。 そんな中、大事なところで書き間違えたのはお恥ずかしく、お怒りのことと思います。 私も離婚調停等は調べましたし、前妻との関係構築なども考えました。仮に自分の子が出来た時に、お父さんが別の子のお父さんでもあるという部分で複雑な気持ちになるだろうというのも思いました。 そのため、現実問題としてその他何が課題になるのかが知りたくトピックを上げさせていただきました。 混乱の最中に現実問題を知っておこうと思いたちましたので、拙い説明となりました。これから本人と詳しいことの確認を行い、それを踏まえて知人・家族に相談していきます。 ご意見ありがとうございました。

結婚するのはかまわないけど養育費減らすって簡単に言わないでほしいですね。だいたい養育費くらいで子どもが育つと思いますか？主さんも子育てすれば分かりますがそれを1人でこなし、お金も1人で稼ぐんですよ。あと離婚した理由聞いた方がいいです。ちなみに私はDVです。 あと別の子のお父さんであるかどうかは皆それぞれ家庭によって事情があるので今の子はそんなに気にしないです。

まずバツイチ子持ち男性と結婚するには相当の覚悟をしないといけないと思いますよ。 勿論慰謝料や養育費等のお金の問題、前妻さんとの関係、子供達との面会等気持ちの問題。 それはずっと続くと言う事。 特に子供さんとは血の繋がりは永遠なので入学、卒業、結婚、出産ありとあらゆる所で関わっていきます。 その度彼は父として祖父として子供さん、お孫さんにお金を出したり勿論顔も出すでしょう。 極め付けは遺産相続ですね。 彼の子供さんにも勿論権利が発生するからです。 アナタはこれらを踏まえて彼との婚姻に臨まないといけません。 バツイチ子持ち男性と結婚するという事はそれらを覚悟しなくてはいけない事。 覚悟がないなら辞めておく一択です。彼が好きだけで済む問題ではないからです。 私がアナタなら勿論そんな覚悟をするつもりはないので次の人を探しますね。初婚で普通の結婚生活がしたいですものね。20代ならまだそれが叶います。 子供も夫との唯一無二の存在が欲しいですしね。 最初からの某の問題が発生しそうな結婚はしませんね。 君子危うきに近寄らずですね。