好きと思えない

産後クライシスという言葉は聞いたことがありますか。一度調べてみて下さい。 産後のつらい時期に旦那様と一緒に育児を頑張れなかったことで、トピ主様の愛情は落ちたままになっているのだと思います。 ここから回復するには旦那様がトピ主様を思いやり、育児をし（たとえ時間は割けなくても、自分の子供として主体的に関わる意識を見せ）、トピ主様も旦那様に歩み寄って信頼関係を再構築するしかないと思います。 旦那様は産後クライシスという現象を知っておられるでしょうか。一度ご夫婦でそういった記事や本をお読みになって話し合ってみてはいかがですか。

産後クライシスとかガルガル期と言ってしまえばそれまでなのかも知れませんし、そういう面もあるのだろうなとは思います。 でも、結婚してすぐ子どもを授かって、一人目が生まれる前からつい最近まで実家の世話になっていたって、それだと夫婦として、そして親子や家族として暮らした時期がほぼないのではありませんか。 夫婦や親子、家族としての生活の基盤を築かなければならない時期に、いくら夫が転勤族だからといっても、結婚してから一緒に住んでいない時期の方が長いくらいなら、これから一からやっていくぐらいな気持ちは必要なのではないでしょうか。 トピ主さんが実家にいた時の方が楽しいと思うように、ご主人だって結婚しているだけでほぼ独身の頃と変わらない生活をしていたのでしょうし、ひとりでいることに慣れてしまった面も、家族で住むようになって思い通りにならなくてイラっとする面もあるのではありませんか。 特に、男性は妻が妊娠しても自分には身体の変化があるのでもなく、赤ちゃんがいる生活の中で段々と父親になっていくのですからね。 申し訳ないですが、上のお子さんが生まれてトピ主さんの体調が戻った時点で、ご主人と暮らす選択をすべきだったのでは？と思いますよ。 先にも書きましたが、今から最初から夫婦や家族としてやるつもりで、トピ主さんもご主人と暮らして行く、そのためにはどうしたらいいかを考えなければならないのではありませんか。 転勤族だからと、ご主人を長い期間ひとにりしてしまったという部分は、ちゃんと考えなければならないと思いますよ。

夫婦はやっぱり一緒に住んでいないとうまくいかなくなることも多いのです。 単身赴任が終わって同居を始めて、夫婦仲がうまくいかなくなるケース、多いですよ。 単身赴任中は、それぞれ自由に暮らしていたわけでしょう。 夫婦で暮らすとなるとそうはいきません。 気を遣わないといけないし、我慢したり、喧嘩したり、いろいろストレスがあります。 特に同居し初めに、そのギャップを強く感じるのです。それまでラクしてたから。 1人目が産まれる前からつい最近までだそうですが、結婚してすぐに子供が出来たのだから、結婚生活のほとんど夫と暮らしてなくて、実家で過ごしていたのではないですか。 長いですよね。 実家にいれば、親も甘えさせてくれるだろうし、孫の世話もしてくれる。どう考えても楽でしたよね。 親と別れて、夫と子供の世話を一人でしなければいけない。 実家で親に甘えていたときと比べれば、すごく大変になるのは当然だと思います。 実家の方が幸せだった（楽だった）となるのも必然のような。 夫のほうも一人暮らしで楽だった部分もあるので、同じです。 ほとんど夫婦として一緒に生活していないのですから、ゼロから始める気持ちで夫婦二人でやっていくしかないのでは。そんな努力をする気持ちにはもうなれないというなら、離婚するしかないかもしれませんが。

離婚しましょう。 よく子供が小さいうちは離婚できない、子供に悪影響などと言いますがそれは大人の都合なだけで仲の悪い両親の顔を窺いながら生きている子供は不幸であり地獄です。 触られるのも嫌ならレスまっしぐらですね。もう無理でしょう。 レスが続くとかなりギスギスしますよ。あなたも旦那さんも霞を喰って生きているわけではないんですから。