自分の性格が悪過ぎる。

「自分は本当にダメな人だ」と心から認識することじゃないですか？ 「自分は本当に性格が悪い」と心から認識することじゃないですか？ 「自分は本当に口が悪い」と心から認識することじゃないですか？ 「自分は本当に他人にとって有害だ」と心から認識することじゃないですか？ 「自分は本当に他人を傷つけている」と心から認識することじゃないですか？ 口では直したいと言っていますが、そう思えません。 ＞私は現在フルタイムで仕事はしており、海外経験もあります。 ＞ないのは定期的なボランティア経験ですが、 全く関係ないですがこれを持ち出すあたり、自分に対して無駄なプライドがありますね。 そんなプライドゴミですので捨ててください。 フルタイムで働いても他人を傷つける。 海外経験があっても他人から嫌われる。無駄です。 対人コミュニケーションにおいて全く役に立ちませんので捨ててください。 ご自慢の海外経験を生かして、海外で生活をしたらいいんじゃないでしょうか。 自分で家族を傷つけているとわかっているのに、変えない自分を恥ずかしいと思っていないよう。 孤独に生きていけばいいよ。そしてそこでダメだったらまた引っ越せばいい。

私も似たような経験があったので体験談が参考になれば幸いです。 とりあえず手始めに今まで迷惑をかけた自覚のある人には菓子折りを渡しきちんと詫びを入れましょう。過去はなるべく精算しないと辛い思いが蓄積してしまいます。 ご家族に「今まで酷いことをたくさん言ってしまってごめんなさい。少しの間生活を変えて自分の向き合ってみたいです。一人暮らしをしてみたいけどいいですか？」と聞いてみるといいですよ。自分がすごく恥ずかしくて二度と他人に酷い事を言う人間にならないようにしようと思えると思います。 私も精神疾患や不眠症が酷くなり家族が恐怖で飛び出すように家を出ましたが数年一人暮らしをしたら随分と心穏やかになりました。(何度か再発はしますが) 大事なのは自分の心を理解して尊重し気持ちに余裕を持たせることだと思いますが難しいので、お手軽な方法としてとりあえずよく笑うといいです。口角をとにかくあげます。店員さんに笑顔でありがとうと言います。それだけで脳が勝手にこの人は今楽しいんだと勘違いしポジティブな気分になりやすくなります。 自分が心の底で求めていることを身体が教えてくれるようになります。無性にあれが食べたい食べたくない頭が痛い何もしたくないと言った形で。 案外原因は病気なんかじゃなく、亜鉛や鉄分などの栄養や睡眠が不足していただけだったり運動不足なだけだったりもします。なので何か心が揺れる出来事があったら、その都度原因を考えたり、運動したり、栄養素などを調べて自分好みに調理して美味しく食べるのがおすすめです。 たまに病気だからと自分を正当化したくなるときもあります。病気であることは正しいのですが、病気だから変わることを諦めたらまた周りの人を傷付けかねないですよね。なので未熟な気持ちを自分にぶつけるのが当たり前になり不思議と打たれ強くなれました。 あとはとにかく行動第一です。頑張ってください。

私もよくひとを傷つけて失敗しています。 私の場合は、疲れているときや体が冷えているときに なります。 自分の傾向を知ることでそういうときには沈黙を守る（笑） ひとから離れるのがいいかもしれません。 以前していたのが、自分の発言を一字一句正確に思い出してみる、 です。そしてどの言葉が相手に「響いているのか」考えてみる、 あるいはほかの「優しい」言葉に置き換えてみることができるか考えてみる のはどうでしょうか。

トピ文に具体的な説明が一切ないのですが、何に困っているのでしょうか？ 家族から苦情もないし、プロに相談してもトピ主に対する改善提案はないんですよね？ ということは、トピ主は悪くないんですよね？何が問題なんですか？ トピ文からはそう読めますよ。 本気で自分を変えたいというのなら、具体的な事例を挙げてください。 何がきっかけでどんな暴言を吐いたのか。相手はどんな表情で、その後の態度に変化があったのか。 そういったことをどれくらいの期間で何度繰り返したのか？ そして今、家族関係にどのような影響が出て、何に困っているのか。 自分の醜態を晒す覚悟がないのなら、有効なアドバイスは得られません。 もともとトピ主さんはあまり自分に自信がないか、子供の部分が大きいのでしょうね。 （意味不明の自己弁護が多い） なので、キャパが狭く余裕がなくなりやすくてイライラしやすい。 家族に対する甘えから、八つ当たりするんでしょうね。 トピ主さんにとって「家族は大切にするもの」ではなく「私が甘えていい人たち」なんでしょうね。 自分が家族を守る側でなく「私は家族から守ってもらう側」という認識が心の奥底にあるのでは？ その認識を変えないとですね。 イライラしたらその場をそっと離れ、自分で自分をケアすることを覚える。 そのまま家族から離れたところで、おそらくその場で別の依存先を見つけますよ。

『これ伝えたら相手はどんな気持ちになるだろう？』 これを考えながら会話すると抜群にコミュ力上がるし信頼を得ることも出来ます。 主さんは自分が相手を傷付ける言葉を発してしまうって自覚があるって凄いことだと思うんです。 人を見下してヘラヘラしてる人間も居る中で、自分を変えようと思えるんだから！！ とにかく相手を観察してください。 相手がなにを望んでいるのか察してみてください。 私は性格悪いので敢えて『望んでいない答え』を伝えて相手の間違いを自覚させたりしますけどね（笑）

皆様レスありがとうございました。 確かに自分自身が、より自覚して日々落ち着いて過ごしていくしかないですね。 自己弁護が多い... そうですね。言われてみれば確かに甘えがあるのでしょうね。 　ご指摘いただいて改めて自覚しました。 　そういえば過去に上司から、「HSPって知っていますか？」と言われた事があります。その上司がHSPとのことでした。その時まで私は知らない言葉だったのですが、その性質もすこし関係しているのでしょうか。 　私が人に言った酷い言葉..例えば、私が苦手と感じていた人に対して「あまり仲良くしたくない。」と言った事です。 今思えば直接言うなんて信じられないところですが、相手があまりにもデリカシーなく踏み込んでくるタイプだったので耐えかねて口から出てきてしまいました。 　そういった暴言の頻度としては、5年に1回程度でしょうか。(自覚している中でです。) 　自問自答していると、やはりHSP？というものの特性が関係しているのかな、と思いはじめました。 　とにかく、人にかわいそうな思いをさせてしまって申し訳ないという気持ちが強いです。 　もう少し自分を見つめ直してみようと思います。 　色々ありがとうございました。　

＞暴言の頻度としては、5年に1回程度でしょうか。 それなら、気にしすぎではないですか？ 「仲良くしたくない」ですが、自分を侵害してくる相手にハッキリ言ったのですから、 それはいいことだと思います。 相手を侮辱するような言葉ならよくないですが、そうじゃないですし、 トピ主さんの意思を伝えただけなので問題ないと思います。 トピ主さんは、往々にして気にしすぎなんでしょうね。 カウンセリングでトピ主さんに対し対人関係の改善案を出されてない、という部分をみてもやはり問題ないのでしょう。 むしろ、もっと自分を解放していいと思います。 それでも何か対策を打ちたいというのなら「不満を溜めないこと」ですね。 我慢は解決にならないどころか、怒りへ転換されます。 溜まった怒りはなくならないので、あふれると「爆発」しちゃうんですね。 例えば、苦手な相手とはどう付き合か？は前もって決めておけばいいです。 挨拶だけにしておくとか、天気の話くらいはしても個人情報はひとつも明かさないとか。 線引きを何種類か作っておき、相手ごとに設定するのです。 他人の反応が過剰に気になる人、振り回されやすい人ほど、そういうものを設定し、 淡々と付き合うことをすすめます。 そうすれば、相手が不用意に踏み込んでくることがぐっと減ります。 誰しも、誰かを傷つけたり傷つけられたりしながら生きています。 これはどうやっても避けられないものです。 しかし、正直なところ・・・トピ主さんは誰かを傷つけることが怖いというより 「傷つけたかも・・・」という「自責の感情が嫌」なんだと思います。 そこには「悪者になりたくない」という感情もあるでしょう。 なので、そういった部分も含めて「自分を受け入れること」が必要かもしれません。 「正しくありたい」「いい人でありたい」とすると、人生はどんどん苦しくなっていきます。

なんだか私の友人と重なるところがあったので、 なのでトピ主さんの事とは少しズレるかも知れませんが参考になれば。 私その友人とトピ主さんが似ているの思ったのは、極端さと自己完結さです。 その友人も時々ドキッとするような言動や行動がありますが、それ以外は頭の良い一般女性です。 私が最近思うのはこういう方は自分の中に「あるべき自分」というものを強固に作り上げられていて相手の反応にも「こうあって欲しい」というものが人一倍強くあるのかなと。 人の反応はそれぞれです。予想は出来ないしコントロールできません。 ただ他の人は「自分の言いたい事」ではなく「この場で角が立たない事」を選んで言っているだけです。 「性格が悪い」と表現してらっしゃいますが、一般的に言う性格が悪いと言うのは「悪意を持って他人を不幸にする、もしくは不幸を喜ぶ」ような人のことを指すと思います。 トピ主が言いたいのは「時々人が嫌がるようなことを言ってしまう」「傷つけてしまう」ということだと思うのですが、それは「性格が悪い」とは言いません。あえて俗っぽく言うなら「空気が読めていない」でしょうか。(気分を害したらすみません) 空気を読めていない人に周りの人は適切なアドバイスをかけにくいです。周りの人は何も言わないと言うのはこれかなと思いました。 肝心の「自身を見つめなおすために〜」とのことですが、トピ主さんが今何歳かにもよりますが、家族と離れ、今まで仲良くしなかったような人と関わってみるのは良いとは思います。他人の事にも興味を持ってみるのも良いと思います。(他人の価値観や悩みなど) イライラは自律神経などの場合もありますから休養が必要かもしれませんが… 経験談では無いので、他人から見た「こうしたら良いのでは」と思う程度です。 トピ主さんが自身が幸せだ、心が落ち着く、という場所を見つけられるよう祈っております。