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娘にイライラ

レス25
（トピ主 0 ）
🤔
りん
ひと
高校1年の娘がおります。高1の夏休みぐらいから、いつも通り話しかけると、そっけない返事になりました。
前なら、今日はこうでこうで。と楽しそうに話しをしていました。
きっかけになる特に大きい事件はないです。夫婦仲が悪いこともないです。

最初は、旦那と反抗期だねー。となり、前のようにあまり話しかけずに放置して、娘から話しかけてきたら普通にする。を心がけてきましたが、もう少しで半年になります。

学校は楽しい？と聞くと、めっちゃ楽しいけど何？と返されたので、学校や部活の人間関係は良さそうです。
外面は昔から良いです。

最近、娘に気をつかう事に疲れてしまいました。娘が休日出かけると、ホッとしてしまいます。
平日は部活もあるため、遅く帰ってきますが、テスト前は休日でも家にいるため、昼ご飯に好きな物を買ってきたりと、旦那も気をつかってしまいます。

平日は朝、弁当を無言で持っていき、帰ってきたら、ただいま、いただきます、もなく無言で夜ご飯を食べたらすぐ2階に行く。という感じです。

娘にこんな気持ちを抱いてしまうことにショックです。
旦那は、いつまで続くんだろうね？という感じです。

同じ思いをした事がある方、どのぐらいの期間だったか、対処法など教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：9257dbc641b1bc45

#４０代
#子ども
#子育て

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治すなら今です

041
グランマ
可愛い娘さんに気を遣い過ぎです。 お弁当は、自分で作らせればいいです。甘えているんです。恵まれた環境で、やってもらって当たり前になってると、思います。 やがて、社会に出て辛い事もあるでしょうが、そのはけ口になる可能性があります。優しいご主人と話し合い、子どものご機嫌を取るのを、辞めていかないと、ずっと続くと思いましす。

トピ内ID：827f2dca29daf29e

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娘さん、女王サマですか？

🙂
甘やかして自立阻止？
娘の顔色を伺ってご夫婦が暮らしている。 今のまま高校3年間を過ごしてしまうと、人に感謝したり、ありがたみを感じられないオトナにならないか心配になります。 幸い学校生活は楽しんでいるようですし、一安心ではありますが、親をナメた行動を嗜めるのは、やはり親の勤めだと思いますよ。 少なくともお弁当を作ってもらったお礼を言うし、自分でお弁当箱を洗う。食事で「いただきます、ごちそうさま」は儀礼的でも言うようにさせてはどうですか？

トピ内ID：1fafc1d1e6f834f3

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反抗期でしょう

🙂
豆大福
うちの娘も高校生になった頃から反抗期になり、しょっちゅう機嫌も悪かったりして、正直相手するのも面倒になってしまった時期もあったりしてと、顔を見るのも嫌すぎて、こりゃこっちが参ってしまうと思って、言いたいことは筆談でなんてこともあったんですよ。 大学生になったらだいぶ落ち着きはしたんですが、やはり何かあるとだんまりで感じが悪くなり、こんなのがずっと続くのなら家を出て行ってもらおう！って思って、ルームシェアを勧めたんですが、他人と暮らすことなんて考えられないと言って、結局就職して２年目まで家にいましたよ。 結局甘えなんだと思いますね。 外でいい子やってると余計に特に親には甘えて反抗的になってしまうんじゃないかしら。 私は自分が子供の頃には両親に甘えることなどさせてもらえませんでしたので、子供には同じ思いをさせたくなくて、叱ることもあまりしなかったせいか、余計に当たられた気がしますね。 うちの場合は娘が家を出てから嫌な感情が出なくなりましたよ。 反抗期は長かったですが、今ではいい親子関係が維持できていますね。 主さんも今が一番辛い時かもしれませんが、いつか楽になれる日が来ますので、それまでは何か楽しみでも見つけて、乗り越えてくださいね。

トピ内ID：c72d5359a77a1269

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思春期ですから

🙂
ビオ
親に言いたくない事もあるでしょう。 トピ主さんはそんな時期がありませんでしたか？ 子供の立場からすると親に気を遣われたりご機嫌伺いみたいな態度をとられるとイライラするので逆効果です。 だからと言って挨拶もしないのはよくありませんからそこはビシッと注意していいと思います。 締めるところは締めないとなめられますよ。 好きなものなどわざわざ買ってこなくてもいいです。 あまり顔色を伺うような事はせず、見てないふりで見守るのがいいのでは。

トピ内ID：41e1b18e7ee09640

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え？なんで気を使うの？

041
piano
そりゃ高校生にもなったらいちいち学校であったこと親に話したりしないでしょ。そんなのどこの家庭でもふつうじゃないですか？それでなんでそんなに子どもに気使わなきゃならないの？お昼に好きなもの買って来るって…なんでご機嫌取りするの？そんな必要ある？「ありがとう！パパママだ～い好き」とか言って欲しいわけ？ えぇーっと…あなたの娘さんってあなた方を喜ばせるために存在してるんですか？違いますよね。成長して一人前の大人になるために今を生きてるんですよね？それを見守るのが親の役目でしょ？不機嫌そうにしてたって放っときゃいいんだし、目に余るようなら「『いただきます』と『ごちそうさま』ぐらい言いなさい」と言えばいいんですよ。 子どもは娘さんおひとりですか？あなたは専業主婦？時間があり余ってるから娘さんの一挙手一投足にイライラするんじゃないですか？パートでも始めて家にいないようにすれば？

トピ内ID：7eeab7beaa4cc29d

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気を使わない

🙂
ヤスミン
我が家は高校2年生の子です 反抗期というか思春期が小学校6年生くらいから現在も少し残っているかなというくらいです 基本こちらから気を使って話したりということはありません。 子側が親側に話さなければいけない事の方があるでしょう お弁当に関してはごちそうさまと言い、お弁当を水につけておかないと翌日のお弁当はありません。もちろん時間に余裕のあるお子様なら自分でもアリです。 こちらが黙っていればいるほど向こうから気を使ってくる様に思われます アカデミー賞をとったようないい映画を観ているとその内隣で観ています その中に出てくる人物にあの人は素晴らしいねとかあの人はいただけないねとか話します そういうきっかけで子の価値観を測り、間違ってない と安心したり、確認したりしています 親があまり子に対し注目しない方がよいかと考えます

トピ内ID：005a51c611da0b37

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スマホ管理は大丈夫ですか？

🙂
りーず
スマホ以外の電子機器もです。 以前使用していて今使ってないもの ゲームなども含めてです。 自分の部屋に持ち込める状態なら 心配かなと私は思います。

トピ内ID：4cad09e3d0ed6a04

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娘さんに注意しないのですか

🙂
ぜにきち
「ただいま」も「いただきます」もない事を注意はしないのですか？ 反抗期とか関係ないです。人としてどうかと思います、特に食べ物に関しては。命を頂いてるのですから。、 きちんと注意すべきです。 しかも学校楽しい？って聞いただけで、そういう口の返し方されたら、何その言い方って私なら言うけどな。 貴方は娘さんに変な所で気を遣いすぎですよ。 対処法としては、まず注意するところはしっかり注意することでしょうかね。機嫌を伺う感じが伝わってしまってると思うのでここできちんとリセットしましょう。当然反発してくるでしょうけど、今ここでちゃんとしないと後々この状態が長引くと私は思います。

トピ内ID：e41509868ef39c15

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気を遣いすぎ

🙂
わーまま
最近の親は子供に気を遣い過ぎだなと思います 反抗期なのだから、あと数年はこんなもんじゃないですか？ 反抗期が終わっても子供の用にあれこれ話してくれたり、抱っこしてなんて言ってこないです 学校はめっちゃ楽しいって答えてくれているのに 十分と思えない事が原因でしょうね 向こうも反抗期なら、もう親離れの時期なのですよ 子離れするべきかと思います まあ、あれだ 子供のアルバム見ながら、あの頃はかわいかったと 子は３歳で恩を返すことを思い出してみてはどうですか？

トピ内ID：6bc017c78edb4e6c

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女王様

🙂
支配欲
女王様扱いしてご機嫌取りをしない。 自分で機嫌をとる練習の時期なんだと思う。 ＞あまり話しかけずに放置して、娘から話しかけてきたら普通にする。 これの継続で。 あとは、自分の人生を楽しむ。 娘さんはご両親をコントロールしようとしている。 自分が大事にされていることをわかってて、自分がどういう態度を取れば、親が自分の思い通りに動くかわかってる。 よって、不機嫌になっても毅然とした態度で。

トピ内ID：a1b3761264b9684a

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20歳になる娘がいます

🙂
もも
兄より目に見える反抗期がありました。中学生の頃からあまり話をしなくなる、やるべき事をやらずに注意すると口喧嘩になる、高校生になったら更に門限を破る等。子供達それぞれを一人の人格とみなし、人としての基本を教え、後は自分で考えて行動するという風に育てました。 高校生になると友達関係も親の目が届かなくなり、親に言いたくない知られたくない秘密も出てきます。親より友達が大事とも思います。 正直女の子は兄達より心配する事が多く、帰宅時間が遅くなると良からぬ心配もします（自宅周辺が暗い）。我が家も水につけない弁当箱は翌日の弁当はいらないという意思、親に対して暴言を吐くなら親を頼らず一人で生きていけ、自分のした事は自分で責任を取れ！という自分で考えて行動する事を繰り返し伝えていました。高校生なら理解出来る話です。 娘さんに気を使い顔色を伺っていては、何をしても親は許してくれると思ってしまいます。甘えているのだと思います。トピ主様は毅然と振舞っていれば良いと思います。今までの接し方に問題が無いのであれば、ただの反抗期であり成長です。親がそれに乗らないことです。 ただ、どんな態度をとられても、おはよう、おやすみ、行ってらっしゃい等の挨拶はしっかりさせましょう。例え娘さんが言わなくてもこちらからは言い続けましょう。そして、もし暴言を吐かれて怒りに任せてひどい言葉や態度を取ってしまったなら素直に謝りましょう。親だって完璧ではありません。間違ったら子供にもきちんと謝る事です。 子供、特に母と娘は難しい関係でもあります。我が子を信じて見守る事だと思います。 そして常日ごろから貴方を愛している、大事な存在である事を娘さんに伝えて下さい。 甘えるという事は既に娘さんは愛されている事をちゃんと感じていると思います。 中学生の時にダンボールに書かれた「ママ死んじゃえ」は今では笑い話です。

トピ内ID：7f7826f7b8e8fe4f

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注意して後はほっとく

🙂
匿名
私も5年前の高2の際に両親や兄弟に対して無性にイライラしてしまう時期がありましたがそれでもお弁当のありがとう、ご馳走様、いってきます、ただいまだけは欠かしませんでした。 家族と生活する以上最低限のマナーであり機嫌ひとつで最低限の事が出来なくなると社会に出てからとても苦労すると思います。そこだけはきちんと注意をし、言うようにさせる、他はある程度ほっとくのが得策ではないでしょうか？

トピ内ID：3a66a64c22e7a6c2

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大人になろうとしている

🙂
まな
と思いましょう。いつまでも親の思い通りや期待通りの返事がないと思いましょう。私も一喜一憂してしまいますが、相方はそんなんその歳なら普通と言います。考えてみたら、自分もその頃は母のことより自分のことで、一生懸命自分の人生を生きてたなと思います。完璧な人間なんていません。私は今でも歳老いた母の話が優しい気持ちで聞けない気分の時は二階に上がります。まだまだですね。

トピ内ID：407598333e0c9f5c

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長丁場覚悟で対処

🙂
トーマス
反抗期には何か原因があると思いますが、多分話してくれないでしょうね。これまで娘の無言を容認してきたなら、急にこちらの態度を硬化させてもうまくいかないのでは。多分できることは少ないような気がします。 娘に気にせずに、あなたも自分の趣味とかを楽しんだらいかがですか。娘さんはあなた方に経済的に依存してしていて、あなた方夫婦を必要としています。まだ親の方が立場は強いはずですから、余裕を持って対処してはいかがでしょうか。そして、「少しは返事したらどう」とか少しずつ嫌味を言ってやりましょう。

トピ内ID：c757e706d9eefe42

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何故気を使う。

🎶
反抗親真っ最中。
反抗期でしょうね。 反抗期は親をううざいって思う時ですからね。 反抗期無い子も居ますが反抗期は多くの人の成長過程の通り点ですからね。 大概反抗期って中学生の頃がマックスらしいですが、人によりますね。 遅れた反抗期であと数年続く「かも」ですね。 学校めっちゃ楽しいなら良いではないですか？ そもそもですが気を使うのは止めた方が宜しいのでは？ 反抗期に親が気を使うと逆に「自分にビクついている親」に見えて益々反抗するのでは？ トピ主さんも知ら〜ん顔して反抗親してやればいいのに？ その方が娘さん逆に気になるのでは？ 生意気言うなら「お、反抗期真っ最中だね〜」と言ってやればいいのですよ。

トピ内ID：6a6d09b7a1487841

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反抗期は自分でコントロールしてもらって。

🙂
サディメロ⭐︎
娘さん、自分の立場が客観的に見えてませんね。 「自分は大人の一人で家族コミュニティの一員。両親は年輩、自分は若輩。 家事スキルは一通りできるし、できることは基本的に自分でやらなければいけないが、 家族という形をとることで互いの仕事を負担し、暮らしやすくしている。 成長途中である自分は、許容してもらってることが年配者より多い。 それは今が独り立ちするための練習期間だからだ。」 という立ち位置が見えていれば、 挨拶しないなんてことはできないハズ。 トピ主一家の家族の意義ってなんなのですか？ 我が家は『お互い様精神で、互いに気持ちよく過ごせる家族でいること』ことです。 誰か一人に気を使わなきゃいけない状況は、我が家では許されません。 家族会議ものです。 娘さんは自分の立ち位置も、その家族コミュニティの意義も、わからないまま成長してしまい、戸惑ってませんか。 娘さんを大人と認めるなら、ちゃんと立場を教えてあげて、一番の後輩として迎い入れてはどうですか。

トピ内ID：677c17fe16ab5177

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自由にさせる

🙂
しゃけ
親とずっと一緒に過ごしていたら、娘さんのその態度はおかしくないと思いますが。 学校に行かせてもらってる、ご飯を食べさせてもらっている、その辺を当たり前に感じている段階で、さらに親とは一緒にいたくないと思ってる。自分だけの時間がほっとする。そういう段階ではないですかね。 何かのきっかけで親の有り難みを感じることができたら、少し変わると思いますが、最低でも高校卒業までは続くでしょうね。 サポートしつつも、自由にさせてあげて下さい。

トピ内ID：c4011f12780e7b47

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放置で

🙂
うまさん
基本放置で良いかと思います。 割りとドノーマルな反抗期ですので、逆に娘にどう振る舞って欲しいのかが謎です。 トピ主さんの仕事はハードではないですか？ そのイライラを家庭に持ち込んでいませんか？ 人はそれぞれが自立した人間だと思います。 もう高校生ですから終日子供に構う必要はありません。 （子供からしても鬱陶しいだけです） 手がかからなくなれば、仕事に打ち込めるわけですよね。そちらに人生のリソースを割いてください。

トピ内ID：bf24d9fbe557c810

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はてな

🙂
不思議
何故、そんなに気を使うの？ 挨拶もしないとか、小さい頃から、やってないのでは？ お弁当も作らなきゃいいんじゃないですか。 結局、黙っていてもすべて自分の思う通りになるからでしょう。いただきますも、ご馳走さまも言わないとか、女王様作ってどうするのと思いますけどね。

トピ内ID：00dc5ac10cac8fe4

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今が肝心だと思う

😢
エレン
19歳の娘を持つ親です。うちの子供も中学の時に似た状況になりました。 ある日から突然おはようやいただきますなどを言わない。目を合わせない。こっちから挨拶しても「ん」だけ。など。 反抗期にどう対応するのが正解かは子供の性格や、そうなるに至った理由などにもよるので、絶対の答えはありません。 大人だって例えば落ち込んだ時はそっとしといて、一人で寝たり音楽を聴いたりする方が気持ちが落ち着くから。って人もいれば、友達とカラオケや飲みでぱーっと騒いで発散したい！って人もいますよね。 例え親子でも人間は一人一人違う存在。原因が家の中か外か、単なる反抗期かでも対応は変わるし。 だから自分は子供に聞きました。 最近挨拶とかしてくれないしよく無視するけど、逆の立場だったらどう思う？ 自分にとってあなたはたった一人の大事な存在だから、今すぐは無理でもまた前みたいに色々話せるようになったら嬉しいと思ってるよ。 あなたも一人の人間として色々思うところはあるだろうから、文句や言いたいことがあれば言ってくれ。こっちも言いたいことは言う。そこは対等でいこうよ。外で何かあったなら聞きたい。一緒に笑って一緒に怒りたい。このままじゃあなたがどうして欲しいのか、何をしたいかわからないまま、お互いが家の中で嫌な思いをしたり気を使って過ごすのは悔しいし寂しい。 まぁ気が向いたら話しかけてね～。 といった内容を伝えました。本人はうっとうしそうな、気まずそうな感じで聞いてた。 そんであとは放置。自分は好きなことをするし、相手が言わなくても自分はいただきますを言うなど、自分のルールは続けましたね。 数日して、起きてきた時に娘の方から、小声でおはようと言ってくれたから、おー、おはようって。以前と同じトーンで返しました。 その後は朝食を食べながら最近の話をして、その日からは元通り。 あくまで一例ですが。

トピ内ID：bba20b2cf2bd0de7

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そりゃ反抗期だもの

🙂
すもも
気なんか使う必要ございません。あなた方夫婦のお陰でイキッた反抗期が送れるのですから笑。 雨風しのげる家、温かいご飯やお風呂、清潔に洗濯された衣服。 安住安寧の地で、強がって大人の階段を登ってるとこです。 だからこそ、挨拶やマナー、人としてのルールはきちんと叱ってください。 反抗期でもいいけれど、挨拶は人間としての基本です。ウザかろうが何だろうが基本的な挨拶はしなさい。それが、回り回って自分のためになります。 とピシャリです。 それ以外はほっときゃいいです。旦那さんとデートに出かけたり、夫婦で仲良い時間をたくさん楽しんで欲しいですね！ あと、余裕があって心底好きでお世話できるのならワンコやニャンコを迎えても良いかも。 まぁ、要は主さんたちも娘さんから子離れしていきましょ。 まだまだお子ちゃまですが、親よりも大切な外の世界が出来だした娘さんに対して必要なのは「気を使う」ではなく「目と心は離さずに手や世話は手放していく」事です。 私も反抗期強かったけど、親の方針で弁当は中学から自分で作ってたしたまに作ってくれる母親のお弁当が死ぬほど美味しくて有り難かったりしたもんですね。 親の有難み、なんて自分が大人にならなきゃ分かんないです。少しずつ、そんな小さな積み重ねで反抗期も落ち着いていきます。 旦那さんと仲良くしながら、ゆるくぬるく娘さんを見守って上げてください！

トピ内ID：00b5f9c6db1959f6

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ん？

🙂
よし
反抗期ですよね。 まだ半年じゃないですか。 長い子だと数年はその状態ですよ。 それよりももう大人に近い子どもとそこまでコミュニケーションを求めなくていいと思います。 学校楽しい？なんて最もうざがられる質問だと思いますよ。 外面がいいと言いますが、それは主様夫婦もそうではないですか？大人だって家と外が全く同じ、なんて人稀かと思います。 むしろ高校生で外で上手くやってるなら私なら安心しますけどね。 そんなに気を遣わなくていいし、家族の基本は夫婦ですから取り敢えず夫婦仲良くしてたらその内娘さんも大人になりますし、元になりますよ。 あなたがいつまでも娘さんを子どもとして見過ぎなのだと思います。 娘さんが高校生になったように、あなた方も高校生の親なんです。 そりゃ幼い頃のように無邪気で可愛いだけでは済みませんよ。 そろそろ子離れカウントダウン始まりましたね！ あと少しですよ。 無理に話し掛けなくていいです。 コミュニケーションを求めないでやって下さいな。

トピ内ID：2adb2b2251b153b0

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いちいち気を遣わずに放置する…

041
匿
高校生なら大抵のことは自分で出来ます。 ・娘から話し掛けられたら応じる。こちらからは話し掛けない。 ・ご飯は炊飯器、おかずや汁物は鍋に入れたまま。自分でよそって食べさせればいい。 ・弁当もいちいち作らない。必要なら自分で弁当箱に詰めさせればいい。 ・掃除も洗濯も自分でやらせる。汚れたままなら自分が恥ずかしい思いをするだけ。 などなど、トピ主も旦那も放っておけば済むことです。 娘に気疲れするなら、逆に旦那と二人で出掛ければ済むことです。

トピ内ID：bee723db820cdd42

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反抗期だけど挨拶はしてかな

🙂
今週疲れた
私なら「挨拶くらいしなさいよ」って言いますかね。 うちの子達（中2､小3）ですが、朝起きてきたら「おはよう」寝る時に「おやすみ」は必ず言います。 ご飯を食べ終わったら「ごちそうさま」は言いますかね。 「おはよう」や「ごちそうさま」は私自身、意識して言わせていた感じですかね。 ただ、「いただきます」はなんとなく、言わせてません。子供達が言う時もあります。 結局は、反抗期だろうと、挨拶はしたほうがこちらも気持ちいいわけで、反抗期だからって、お弁当を無言で持っていくとか、「ただいま」も無しに無言とか、私なら有り得ないです。 息子は何かしたら、「ありがとう」と言うし、それは反抗期は、関係ないと思いますよ。 まあ、親子の会話については、私自身、反抗期らしい事はしなかったですけど、中学生の終わりくらいから、親とあまり話さなくていいかなぁと、漠然と思った時期があります。 親は何も聞いてきませんでしたが、寂しそうにしてたのは覚えています。 息子も何か用があれば聞いてきたりしますが、話すのは連絡事項くらいですね。 育て方じゃないですか？ 娘さんに気を遣うところ違くないですか？ お弁当を作ってもらって、無言じゃ、「ありがとう。くらい言ったら？」と私なら言いそう。 息子も反抗期はありますけど、挨拶やお礼を言える子なので、安心してますけどね。 とりあえず、「そういう態度は、家だけにしておきなさいよ」とクギを刺しておくのはどうですか？

トピ内ID：c6b6d3b3697439b0

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反抗期

🙂
通りすがり
非行に走ったりはしませんでしたが、中学から高校は反抗期酷かったものです。感情のコントロールが出来ず、心許せる家族だから、分かってても口から出てしまう嫌味や、昂って抑えられない衝動で物に当たり散らすような状態でした。 部活関係、学校の人間関係、勉強など良い面を見せ頑張ってるからこそ、心の休息にひとり時間、ぼーっとだらけてる時間が必要でした。迷惑だと今なら思いますが、どこかで発散出来てなければ死んでたんじゃ無いかと考えるぐらい、家族と関わらない私の社会は大変な日常でした。 私の母は、基本何も言わずでしたが、お弁当箱洗い場に出さなければ作らないし、洗濯物も出さなければやらない。決めたルールだけはしっかりやらないと、何もしないことは徹底していたので、自分の不利にならない為に文句言いながらルールは守ってました。 ですので、家のルールに関しては叱ってもいいと思います。 独り立ちしたい気持ちが人一倍あり、社会人のタイミングと共に実家を出ましたが、母への感謝する心を持ったのは、働くようになりお金の有り難みをしり、子供を産んで育てる事の大変さを知ってからです。 親って凄いなと思います。親御さん大変な時期だと思いますが、気にかけすぎずご自身の好きな事をして、娘さんから言われた時に受け入れらるようにされていればいいと思います。正面から反抗期受け止めるのは大変だと思いますので、親御さんがストレス溜めない方法を見つけてください。

トピ内ID：b9b83be35be1f2e7

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