結婚すべきか離れるべきか

レス12

（トピ主 0 ）

🙂

チョコナッツバウム

2023年01月19日 14:27

恋愛

結婚に対して不安があります。婚約中であり両家の顔合わせ迄済んでます。彼氏は実家(彼の母が1人で住んでいる)に私を連れて帰りたい。(田舎で実家は彼名義)という思いで、私は出来ることなら2人で生活をしたいという旨で話し合いをしてましたが、なかなか纏まらず、私が彼の気持ちに寄り添う方向で考えるしかないと思ってました。 (ここが決まる前に挨拶や顔合わせしてしまったのは未熟ですが結納などはしてません) このタイミングで再度親を交えて話す機会があり、話し合いの際に彼の母に違和感を感じ、一緒に住むと自分がダメになると感じてしまいました(彼の母の元々の性格も強く、悪気なく心無い一言を発言する) ↑親子関係にも気になることがあり、彼は私が嫌なことは母に伝えるが、やんわりではなく強く言うと母は何も言い返すことが出来ない。息子には何も言えない状況(彼の母のストレスが溜まり、同居すればそれが私に降りかかる気がしている) 彼は私と一緒になる方向で考えてくれてますが、彼は実家には帰れない状況になります(彼はメンタル強くないタイプ) 私の両親は引っかかることが多いと言ってます。私自身、彼が大好きだから一緒にいて前向きな報告を考えるか、好きでもどうしょうもない事もあり別れた方が互いの為か、日々悩んでます。未熟な私に第三者の冷静なご意見があればよろしくお願い致します。

トピ内ID：ed9e111cc5c703da

#２０代

#夫

#恋愛

#父親・母親

#結婚

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れたほうがいいです。

🐱

冬の警備

2023年01月19日 15:19

>彼は私が嫌なことは母に伝える彼氏は伝えるだけで、嫌なことから主様を守る気持ちはさらさらないですね。伝えるから、あとは自分でやってね、ということだと思います。今ならまだ引き返せると思います。結婚の話は白紙に戻して、お別れがいいです。彼氏の実家へ行くかどうかもめているわけですから、婚約が調ったわけではありません。まだ、話し合い中だと思います。好きなら、彼氏は主様を守るはずです。伝えるだけなら、守る気はありません。彼氏は妻を連れて実家へ連れていく親孝行がしたいだけで、主様を好きなわけではないと思います。親孝行で結婚するのに、手ごろな相手と思われているだけです。

トピ内ID：b3974318e95a8926

...本文を表示

お別れ

🙂

かおりん

2023年01月19日 15:19

＞＞彼はメンタル強くないタイプこんな人は、主さんをお義母さんから守ってくれないでしょうね。婚約破棄で慰謝料請求されてでもお別れした方がよさそうです。スタートから明るい未来が見えない結婚なんてするもんじゃないと思いますし。

トピ内ID：2a4fb1c09ed34a23

...本文を表示

色々問題があります

🙂

アジフライ定食

2023年01月19日 15:08

まず、親と同居するしないは、結婚の話が進む時一番最初に決めておくべき事項です。それを曖昧にしたまま進めたことには非常に問題があります。次に、結納していなくても両家の顔合わせが終わっているので、婚約は成立しているとみなされる可能性が高いです。(最近は結納をしないケースも多く、結納をしない=婚約が成立していない、とはなりません。)婚約が成立している状態で、トピ主さんが結婚をやめると言った場合には、婚約破棄になり、相手(彼)から慰謝料の請求をされる可能性があります。今回の理由での婚約破棄は正当な破棄理由にはならないので、トピ主さんが有責者になります。(ただし、彼から同居しない旨の誓約書等の書面がある場合には、交渉の余地あり) 仮にそうなったら場合には、「慰謝料を払ってでも結婚をやめる」か「結婚後、同居することを受け入れる」のどちらかになります。多分、同居しないは彼が同意しないと思うので。トピのタイトルのような「結婚すべきか離れるべきか」という単純な問題ではない、ということです。個人的には、結婚後同居してもずっとギクシャクしたまま生活することになると思うので、慰謝料払ってでも別れた方がお互いに幸せかと。

トピ内ID：3606ae4d823c189e

...本文を表示

ちょっと何言ってるのかわからない

🙂

たまこ

2023年01月19日 16:43

＞彼氏は実家(彼の母が1人で住んでいる)に私を連れて帰りたい。＞彼は実家には帰れない状況になります(彼はメンタル強くないタイプ) 相反する内容ですけど、全体的にちょっと意味が解らない文章です。要するに彼はトピ主に彼実家に入ってもらいたいけど、義母と反りが合わなそうなので止めたい。そのため結婚も止めにしたい。と言うことですね？結婚すべきか離れるべきかは、話し合いの中でどちらも譲らないのなら離れるしかないのではないでしょうか？彼はひとり親である母が大事、よって結婚の第一条件は同居。一方あなたは同居は絶対に無理、でも結婚したいがために、挨拶時点で明らかに不仲になりそうと分かりつつ目をつぶって同居→やっぱり無理で離婚または別居を余儀なくされる、くらいなら止めた方が賢明です。結婚は二人だけの問題化と言うとそうでもない、それは至る場面でまして彼がひとり親のマザコンなら言うまでもない

トピ内ID：595f0b95cf15d86a

...本文を表示

結局

🙂

ささ

2023年01月19日 17:51

結局、彼は今どこに誰と住んでいるのでしょうか？同居したい、それはいつからの想定の話？先の未来の話なのか、すぐそこの話なのか。彼の親が強いのだとしたら、同居の必要性もよくわからないというか。先々で年取って弱ってきたらって話ならまた違ってくるし。

トピ内ID：397bbe6efe7adc6f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

チョコナッツバウムさんの希望通りと思われますが、違うのでしょ

🎶

szk

2023年01月19日 22:08

>彼は私と一緒になる方向で考えてくれてますが、彼は実家には帰れない状況になりますつまり、彼実家住いにならず、二人で結婚生活をスタートできて、かつ、将来も彼の実家に帰ることもない。という理解でよろしいですか？そうするとチョコナッツバウムさんの希望通りと思われますが、違うのでしょうか？ >(彼はメンタル強くないタイプ) これが不安要素ということで合っていますか？そうですね。確かに不安要素です。彼はこれまでうつ病等で休職などしたことがありますか？ YESであれば結婚はしない方が良いと思います。NOであればメンタルの弱さの程度によるでしょう。通常の範囲外でしたら、結婚はやめた方が良いかと思います。どの程度の弱さなのかわかると良いですね。

トピ内ID：5a239a87da2f4a16

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もう一度顔合わせ

🐱

ネコのヒゲ

2023年01月21日 16:46

もう一度顔合わせをし、不安なところを解消させる。トピ主が開いた会なので、交通費、食事代はトピ主側が持つ。多分皆が不安のままじゃ結婚は難しいと思いますよ。

トピ内ID：8b13df700340fe03

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親に洗脳されていると思います

🙂

けるん

2023年01月23日 17:24

彼の母親の家は、彼の名義なのですね。それは彼は実家に戻って、母親と同居する前提なのではありませんか？小さい頃から長男だから同居するのが当然と親に刷り込まれて育って、洗脳されている可能性があります。結婚は通常は夫婦2人で始まるし、同居希望なら、プロポーズの前に言うべきだったと思います。婚活でも同居希望の人はなしとしている人がほとんどです。ここを言わないでプロポーズしてきているのなら、悪意を感じます。好きでお互いに最大限の努力をするならなんとかなるでしょうが、彼は母親の前の防波堤となる気はないですね。母親に洗脳されているし、同居なんて後出ししてくるし、こんな酷い条件を出してきても、母親に強く言う事はできないという人に結婚する資格あるのでしょうか？それなら「別居します」も母親に言えないかなと思います。トピ様を大事にしてくれない人でも、トピ様は彼を大好きで一緒にいたいのですね。それなら踏まれる覚悟で着いて行ってもいいと思います。やってダメなら諦めがつくと思います。バツイチになっても、若いうちならまだまだやり直しもできますよ。自分の人生だから自分で決めるしかないですね。

トピ内ID：eabb15bb944fcb11

...本文を表示

顔合わせって言うのは両家顔合わせ？

🙂

はぴ

2023年01月24日 11:38

それは結納相当のものではないですか？ただ、男についてくるべきだみたいな人とは結婚しない方が良いと思いますよ。私は結婚前に親の介護や入るお墓も含めて夫と話し合いました。男性の為に自己犠牲するのが結婚ではありません、双方が理想としている結婚がかけ離れています。このまま結婚しても、家庭が冷え切るのは日を見るより明らかですよね。大好きって簡単に消えてしまうものなんですよ。お互いが水やりをするようにお互いの理想を叶え合う思いやりある話し合いが出きない、寄り添えなかったら直ぐにそんな気持ちは消え去ります。トピ主さんの願い事にちゃんと耳を傾けてくれる人は最初はつまらないと思っても大好きになるものです。私が夫に田舎についてきて欲しいと言われたら最初から無理だよって言ってお別れだったでしょうね。住む場所関わる場所、人間関係で幸せって簡単に崩れます。お互いの理想を叶え合える人と結婚した方がいいですよ。結婚て生活なのでね。だからトピ主さんの意見にちゃんと耳を傾けてくれる人とじゃないと一生一緒にいるなんて無駄な修行になると思います。その人はトピ主さんを幸せにはしてくれません。トピ主さんも彼を幸せにはしてあげる事ができません。結婚て幸せになる為にするものだと思います。結婚に関しては自分の幸せを最大限に考えた方が良いです、そう思ったら答えは出ていませんか？

トピ内ID：cdc25004220f2dc3

...本文を表示

ん？

あい

2023年03月30日 10:35

彼は実家には帰れない状況？って事は、結婚と同時に彼の実家で彼不在で義母と貴女様のみで暮らす、と言う事でしょうか？え？そんな形が結婚生活？彼の親孝行の為に貴女様が利用されているだけだと私は感じます。本当に縁がある相手というのは、自分の都合ではなく、貴女様の心情を考えて行動してくれます。それがないなら、それまでの相手です。私なら慰謝料を払ってでも、お別れを選びます。婚約破棄より離婚の方がハードル高くてエネルギー消耗するかと思います。今の時点で、よ〜く考えた方が良いと思います。応援してます！

トピ内ID：0c548e8489b38c5f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別れる。

😅

希望の湖

2023年03月30日 22:31

彼氏の実家に戻って同居するか2人で生活をするか、そんなことさえまとまらないまま結婚を決めて婚約？その時点で、トピ主さんも彼氏も二人とも、結婚のなんたるかを全くわかっていないと思います。そんな重要なことさえ話し合って決定できないなら、結婚後、仕事はどうするかとか子どもはどうするかとかも具体的なことは何にも話し合っていないのでは？だって「彼氏の実家で同居するか二人で生活するか」を決めないと、仕事や子育てを具体的にどうするかの話はできませんよね。どのくらいの期間おつきあいされているかは書かれていませんが、現実的なことを話し合って決めるということをしてこなかった二人が、結婚したら急にできるようになるはずもありません。今の二人では、結婚したってろくに話し合いもできず、何も決めることもできず、生活が成り立ちませんよ。お互いに好きなだけで、現実的なことは考えられない話し合えない決められない二人なら、結婚はやめておきましょう。

トピ内ID：a3be97d97222764a

...本文を表示

既に答えは出ているのでは

デザミス

2023年03月31日 16:08

トピ主的には「別れる」で決まっており、後押ししてほしいだけですよね。後押しする気はありませんが、自分の人生なのだから自分で決めるしかないでしょう。ただし。婚約中であり両家の顔合わせ迄済んでいる以上、別れるとなると彼には婚約破棄の慰謝料請求権が生じ、トピ主には支払い義務が発生します。結納はしていなくても、結婚の挨拶や顔合わせをしていれば、客観的な婚約状態が証明され、慰謝料の請求が可能となります。揉めないためにも、別れを切り出す際にはあらかじめ慰謝料を用意したうえで婚約破棄をお願いすることをお勧めします。恐らく彼の母親の正確なら、相場程度では納得を得られないでしょう。100万程度は覚悟しておくべきかと。

トピ内ID：ca4e811851e6dbac

...本文を表示