好意は感じるけど、友達として？恋愛として？

トピからは異性として好きそうかなぁとは思ったけど ＞彼の方から側に来て会話をします。どうやらこちらの出勤日や休憩で会うタイミングなど把握しているようです笑 ここで、「怖っ」って思いました。トピ主さんは笑ってるけど、人の出勤日調べてたら、休憩で会うタイミング調べてたり、怖くないですか？ 恋愛経験もないし、粘着質なタイプだと、思い込みも激しそうだし、付き合ったら行動把握したがる束縛系なんじゃないですかね？ そう言うのされても「愛されてる」と感じるタイプなら、トピ主さんからお誘いしてみたらどうですか？多分大丈夫じゃないかな。

いつも通り誘えば良いですよ。彼はたぶん待っています。 でもいつもよりは慎重に、彼の自尊心にも気遣ってあげなくてはいけません。 あなたは彼の最初の女性になるのですから。 素敵な思い出を作ってあげたらどうですか。

>皆さんは、好意の種類ってどうやって見分けますか！？ 以下の彼の発言、 >「結婚は30歳くらいでいい」「転勤が多いので安易に女性についてきてとは言えない」 これで予防線を張られていると思いますので友人的な好意と判断します。 ですが、この好意を恋愛的なものにすることはできると思うので、まずは、食事に誘ってみてはいかがですか？ 食事の誘いを断られるのも傷つきますか？だとしたら待つしかないですね。

見極めも何もまだ４ヶ月ですし、 向こうから具体的なアクションもない中で、今悩む必要はないと思います。 現状維持、まだ様子見でいいと思います。 友人と書かれていますが、その前に職場の同僚なので慎重さは必要だと思う。

「連絡取り合う」以外のことをしてみる。 同僚ですので会社で顔を合わせるし、皆どこかで毎日お昼食べますよね。 相手が弁当持って来てたらアウトでしょうが、買ってくるか外食であれば「お昼一緒にいこう」と誘い出し、食べながら話してみたら。文字のやりとりよりも、顔見て話した方が「どんな好意があるのか」は分かりやすいですよ。あなたは異性とお付き合いしたことあるし、好意の差は見ていれば多少分かるはずだし、相手は恋愛慣れしてないから「カモフラージュ」とか「押したり引いたり」とか、そういうのはできないと思います。 お昼食べるのができたら、その内「会社帰りに一杯または食事」、休みの日何してる？や趣味や映画の話にもって行き、「今度休みの日…しない？見に行かない？」みたいな。そんなこんなしているうちに、告白したりとか手を繋いだりとかなくたって、恋愛の先輩であるあなたは「彼が自分をどう思っているか」の判断はつくでしょう。いけそうと思ったら迫ってみる、これは単なる友達と思われてると感じたら、それ以上進まなきゃいい。 会話のどこかで「どんな人がタイプなの?」とか「好きな女優は？」みたいなのを入れてみる。 どんな人がタイプ…はあなたを好きなら顔を赤くするとか、はっきり言う人なら「あなたみたいな人です」と言う人もいるし、外見は～・性格は～など具体的にあげる人もいるかもしれない（そういう場合自分に当てはまるか、友人に聞くなどして客観的に判断）。

これってトピ主さんの魅力次第だよ。 トピ主さんが男性にモテる女性なら彼は恋愛面で好意を感じているので不慣れなりにアプローチのつもり。 そうではなくトピ主さんがあまり男性にモテないなら彼は女性なら誰でも良いのか、または単なる練習台としての予防線を張ったアプローチもどき。 近場の女性であるトピ主さんと適当に女性との交流や会話をしているだけ。 現時点ではトピ主さんに対しての恋愛はそこまで感じない。 彼が彼女を欲しいと感じているならトピ主さんとは適当に交流をしながらアプリなどで彼女候補を探しているんじゃないかな？ 男性が女性に対して自分の恋愛の積極性が無いことを告げるのは要は女性から積極的に動けってこと。 彼はトピ主さんが彼に対して積極的に動くための餌薪をしているんじゃないかな？ 問題は、そのトピ主さんを彼に仕向けるような行動と彼のトピ主さんへの恋愛感情に必ずしも関係がないということ。 したがって、これってトピ主さんが積極的に行動をしても彼が受け入れるとは限らない。 なのでトピ主さんの魅力次第の話かと。

>今までの経験から、男性の方が女性を好きなら向こうから誘ってくる その通り、異性の友達だと思います。恋愛経験が少なそうな彼からすると、会社内で異性の友人がいるのは楽しいと思います。 ＞彼は「結婚は30歳くらいでいい」「転勤が多いので安易に女性についてきてとは言えない」など、結婚や恋愛に積極的ではなさそうな発言 彼のほうから積極的に主様にアプローチする気持ちは今はないと思います。主様のほうから来たら、ごっつあんです、って感じでしょうかね。 主様からの誘いで男女の関係（体の関係も含めて）になるのはかなり簡単だと思います。ただ、そのあとが続くかどうか…。 主様が彼の結婚に対する発言を気にしているので、結婚したいということなら、ちょっと難しそう。社内恋愛となると、それなりのリスクもあるので、私は、気の合う同期みたいな異性の友人関係でいいと思います。 人によりますが、初カノとはなかなか結婚したがらないケースもあります。もっと他の女性を知りたくなるみたいです。

私も基本トピ主と同じ考えで【男性の方が女性を好きなら向こうから誘ってくる】と思っています。 とはいえ自分からアプローチしたこともあります。 その時は「ダメならそれはそれでいいや。その時は諦めよう」くらいの感じですね。 片想いの間にそこまでのめり込むこともないんですよね。 付き合わないと相手の事って本当にはわからないと思うので。 「傷つきたくない」という理由で躊躇することはないかな… ただ、トピ主は彼の「結婚は30歳くらいでいい」「転勤が多いので安易に女性についてきてとは言えない」発言が気になってるんですよね？ これってトピ主への牽制じゃないですか？ 牽制ではなかったとしても、もし付き合えたとして2年後あたりでも彼の考えはまだ変わらないと思いますよ？ それでもいいのでしょうか？ 2年どころか4〜5年経っても変わらないかも。 というか、そんなに長く続いたとしたら今よりもっと結婚に消極的なんじゃないかなぁ。 彼からの返事がYesかNoかも大事だけど、アプローチする前にトピ主がどんな将来像を描いているかも大事じゃないですか？ 別に結婚してもしなくてもどっちでもいい、転勤で遠距離になったら別れることになってもいい、というなら、後は振られた時のことだけを考えればいいだけです。 でも付き合っていく中で結婚も考えたくなるだろうなぁ、転勤になったらついて行きたくなっちゃうなぁ、というなら、そもそも付き合う以前から相性が悪いと思うのでわざわざそんな所に突っ込んでいかなくても…と思います。 ちなみに恋愛経験がなくても女性に懐っこい人もいますよ。 初彼女でもそんなに恋愛にのめり込むとは限りません。 むしろ彼の発言を見る限り割とドライな人付き合いを好みそうなので、今のトピ主とは合わない気もします。 私がトピ主なら、色々見込みなしと思って次探しますね。

なので、トピ主が「変えていく」のはどうでしょうか？ ガツガツ行け！というのではなく、少しだけ態度を友人にはしないけど、彼氏にはするものに変えてみるとか。 例えば、大皿料理で。 友人→各々取る、又はざっくりよそう。 彼氏→好きなのどれ？と聞きながらよそう。 とか。 まずはランチとか、仕事帰りにカフェで本日の反省会という名のダベりとかから始めてはどうでしょう。 私から見ると、彼はかなり頑張ってると感じました(笑) ホワホワした淡い好意ではあるけど、確実にトピ主に向けてると思います。 好きの種類の見極めに時間かけるより、恋愛的な好きに変えた方が早いと思います。 でも、急がず、一方的にならんように、逃げ道用意しながら、優しく誘ってみてください。 頑張って〜！