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嫁に介護義務がないことを知りませんでした

レス464
（トピ主 4 ）
😭
柚子大根
ひと
あまりにも辛く心が折れてしまったのでご相談させてください。結婚35年の60代の主婦です。長男の嫁として嫁ぎ（別居です）義実家の家事、義祖父母の介護そして現在は義父の介護をしています。新婚の時から気が休まる暇がないほど忙しい日々でした。子供が2人いたので（既に成人し独立しています）子育てをしながらの手伝いや介護は正直泣かされました。主人には弟と妹がいますが全く手伝ってくれたことはなく年末年始などに顔を出す程度です。 ご相談というのは大変お恥ずかしいのですが、私に知識がなく世間知らずだったことから「嫁に介護義務がない」ことを知らなかったということです。私の実家では父が長男で祖父母と同居をしていたので母や私が介護をしてきました。ですので義祖母や義父の介護は言われるままに私がしてきました。でも最近ある出来事から全てが嫌になってしまいました。 ある出来事というのは今年のお正月のことです。義実家で義母と義弟義妹が「柚子大根さんって嫁に介護義務がないこと知らないのかな？」「知るわけないだろ」「馬鹿だよね」と言って大爆笑しているのを聞いてしまいました（主人もその中にいました）なんというか身体中の血液が全て引いてしまうかのような感覚で顔も手足も冷たくなっていくのがわかりました。気がつくと家に帰っていて玄関に座っていたのですがどこをどう帰ってきたのか記憶がありません。 その後もずっと放心状態で何も手につかず魂を抜かれたかのような状態でいます。確かに知識がない私が悪かったのでしょう。でも私がこれまで自分の時間を全て捧げてきたことは「馬鹿だよね」と言われるようなことなのでしょうか？私は無知ということから自由を全て失ってしまっただけでなく蔑まれる存在であったことがただただ情けないのです。 もう何を信じてどう生きていけばいいのかわかりません。私は介護を放棄して出て行ってもいいでしょうか？

トピ内ID：9ca5cfdcdbb70e63

#５０代以上
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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いいですよ。

🙂
嫁子
酷い話ですね。 一生懸命尽くしてくれた人に対して、そのような事を言うなんて。 放棄しても出ていっても良いですよ。 トピ主様が知識が無かったからなんて全く思いません。 トピ主様は責任をもって家族の為に尽くしただけです。 ご主人もその場にいたというのが他人ながら、本当に腹ただしいです。今後はトピ主様はご自分の為に生きて良いですよ。

トピ内ID：0b2a29eeff431b80

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放棄して出ても良いです。

🙂
ねこ
>「馬鹿だよね」と言って大爆笑しているのを聞いてしまいました（主人もその中にいました） 旦那もトピ主さんを一緒になって笑っていたのがあり得ません。何より旦那さんが酷すぎる。夫婦関係の破綻。 トピ主さん、荷物持って出ていって大丈夫です。トピ主さんに感謝しなければならないのは、旦那さんとその兄妹。それなのに、揃って陰口叩いて、バカにするなんて持っての他、腹が立ちます。 人をバカする元気と暇があり余ってる実子達で今後はやればいい。 トピ主さんは自らを誇りに思って下さい。十分やる事はやった。 後は旦那とその兄妹がやれば良い。介護は突き放して出ていけば良いです。 おそらく旦那さんから鬼のような怒り連絡が来るでしょう。どういうつもりだ、嫁のお前がやれと、俺は忙しいんだからと。その兄妹からも「私たちは忙しくて無理、介護はトピ主の仕事でしょ」と鬼の連絡が来ますが、全部無視して良いです。 彼らは自分達に介護だの面倒な事から逃げ、人に背負わせるためには平気で嘘もつき、大声で怒鳴り、自分の意に沿わすためにコントロールしてこようと躍起になります。その気力を介護に使えばいいのにと思うほど。 彼らからの電話や連絡に出なくて良い。会いに来ても会わなくて良い。玄関先で喚くなら警察に連絡すれば大丈夫。 連絡先もブロックしましょう。 そして弁護士通じて離婚届を送りましょう。 毅然と自分を守るために荷物まとめて出ましょう。介護はもうしませんとハッキリ伝え、家を出ましょう。 トピ主さんの人生は彼らにバカにされて搾取され利用されるために有るのではない。トピ主さんが幸せを感じるために有る。トピ主さんの幸せを笑いながら奪う人からは離れましょう。 もう十分義理は尽くした。あとは実子達が親に親孝行する番です。

トピ内ID：a84841772a0534fe

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良いと思います

🙂
おばたん
ご自身の人生、介護、介護、介護の人生。 きっと計り知れないご苦労があったことと、他人の私でさえ想像できます。 感謝されこそすれ、蔑まれる事では決してありません。 そんな義家族及び夫は捨ててしまって良いと思います。優しさや思いやりのかけらもない。他人の私でさえ腹が立ちます。 私なら夫に全て聞いていたことを話し、出ていきます。 あなたは自分が無知だったとか一切考えなくて良いです。 あなたはバカなんかじゃない。絶対そうじゃない。なんか泣けてきました。 人助けを出来る優しい人です。 自信を持って下さい。 全て放り投げてこれからはあなた自身の為だけに生きても良いと思います。

トピ内ID：6c897cbd6220c1de

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良いです。

🎶
szk
>私は介護を放棄して出て行ってもいいでしょうか？ まず、介護義務が無いことを知ったのですから、介護は放棄してかまいません。 配偶者、そして実子に介護の義務があります。 出て行っていいかどうかですが、結論を言えば、いいです。 成人ですから出ていくことは柚子大根さんの自由意志で構いません。 経済的な問題や今後の人間関係について配慮して判断することをお勧めします。 経済的に問題がなく、かつ、今後の人間関係に忖度しないという覚悟があるのなら問題ないかと思います。

トピ内ID：204000eff1ddf6de

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まずは義父介護をやめる

🙂
たらちり
介護は実子でやるのが昨今の流れですが、例えばご主人が定年前でトピ主さんが専業主婦なら、トピ主さんがご主人の代わりに介護をするのはおかしくありません。 　出て行く先、生活費の目処があれば出て行くのもいいですが、生活費の目処が立たないなら、介護の手間賃をたっぷり徴収して義父さんの介護を続けるのもアリです。 　とりあえず、明日からの介護はやめてみましょう。お子さん達に相談できるなら、相談してみては。

トピ内ID：5c1a31bd59122c5e

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今は

🙂
はむすけ
確かに最近は親の介護は実子がと言われています。 でもそうは言っても妻が夫の両親や祖父母の介護をしてきたことが半ば義務のように強要されてきたことも確かで、それがあったからこそ今の「実子が」という話に変わりつつあるのだと思います。「嫁に介護義務がない」なんて言える時代ではなかったのではありませんか。 トピ主さんは長い間とてもがんばっていらっしゃって、ばかで意地悪な人たちがそれをいいことにずっと介護を投げてきたのですね。馬鹿だよねと言われるようなことは決してありません。 まだ60代とのこと、介護を放棄して出て行ってよいと思います。もう十分です。ちゃんとたくさんの金と大事なものを持ってひとまずお子さんのところかホテルに。お子さんには話していいのでは。誰か身近な人で聞いてくれる方はいらっしゃいますか？ 義母と義弟義妹に腹が立ちます。ご主人にももちろん。 ふざけんなよって。

トピ内ID：577676e2814670a0

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他にも知らないことがありますよ。

🙂
タラ鍋
＞あまりにも辛く心が折れてしまったのでご相談させてください。 ＞ご相談というのは大変お恥ずかしいのですが、私に知識がなく世間知らずだったことから「嫁に介護義務がない」ことを知らなかったということです。 　そうですね。 　嫁に「介護の義務」はありません。あるのは「実子」です。 　ですので、トピ主の旦那がするのが正しい。 　自分で介護すべきだったんです。仕事をやめてでもトピ主の旦那が。 　でも「妻」には民法で定められた「夫婦の扶助義務」があるんです。 　「専業主婦の妻」であるトピ主が 　「私に介護の義務はないから介護しない。あなたがしなさい」 　というのであれば、旦那は「働けない」ので「トピ主が働き、旦那を養う『義務』」があるんです。 　「主婦」ではいられないんですよ。 　こっちの方がいいですか？ 　というと、「弟と妹と3人で分担すればいい。仕事を減らすのも許さない」というかもしれませんが、まだありますよ。 　「介護は実子」と言いますが「介護費用も実子」です。 　トピ主が 「私に介護の義務はないから介護しない。仕事を減らすのも許さない」 というなら、トピ主親が介護が必要になったときに 「私に介護の義務はないから介護費用は出さない。家事を手を抜くことは許さない」 と言われるでしょうね。 　それでもいいということですか？ 　トピ主さん、これら、知ってました？　知らなかったでしょ？ 　笑われてショックなのは分かりますが、「専業主婦」である以上「やらざるを得ない」と思います。 　旦那に「介護は実子、お前がやれ」というのであれば「主婦ではいられない」 　または、自分の親の介護時に『介護は実子、介護費用も実子。家事は今までどおり』と言われ金を出してもらえず、介護にも行けず親子で行き詰る 　これが「介護は実子」と言って旦那親の介護を拒否した主婦のその後です。

トピ内ID：de988c7c58a2b30a

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そんな義家族捨てちゃえ

🙂
おばちゃん
子供も独立していることだし、もうスッパリと出て行きましょう。 その話の中に夫がいるというのは、許せない。

トピ内ID：a5f3a67355505241

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放棄しましょう

🐱
L
別居なんですよね？ 義実家へ行く必要は無いです。 貴女は寝込んでしまって下さい。 鬼のような夫と義理の家族たちは 見捨てて構いませんよ。

トピ内ID：6ae924a635f68261

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酷い話ですね。

🙂
まーな
義理の家族の神経を疑います。長年本当にお疲れ様でした。 介護義務のことは知らなくて当然ですよ、最近やっと浸透してきているものなんですから。 でも、逆に良かったと思いませんか？ これでもう、この先介護する必要もないですし、これからは自分のために時間を使えますよ。このきっかけがなければこの先さらに何年も介護することになっていたかもしれないですからね。 「嫁には介護義務はないので、これで終いにさせてもらいます」とでも書き置いて、さっさと家を出ていいと思います。 お義父さんのことが気になるかもしれないですが、そもそもそれは当事者である実子が考えることなので。 離婚や収入面、住まいなどを考えると、すぐに家を出るのは難しいかもしれませんが、勘付かれないよう水面下で準備を進め、早めに家を出て自分のために生きてほしいです。

トピ内ID：55dfbe7f5319faab

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義務なんて昔からないのでは？

🙂
ぐるこだみ
「義務」なんて、おばあさんやひいおばあさんの時代から、 特になかったのではないかな？ ただ、世の中が「そういうもの」として回っており、 みんながやっていたから、自分だけしない、という選択肢がないと 「みんなが思い込んでいた」だけで、昔から、放棄というか、私はやらない、と 決めてる人はいたと思います。 今も、親の介護は実子、という義務（？）があるようですが、 やっている人は、義務だからやっているというより、 親の面倒はみるもの、と「思い込んでいるから」「親孝行だと思って」 やっているのではないかな。私はそうだけど。 今だって、逃げようとか関わらないとか思って、それを実行するのは 可能ですし、それを実現している人もいます。 個人的には、実子だろうが嫁だろうが、 介護をしなかったからと言って、誰かに 責められるようなものじゃないと思っています。 親の介護で子は人生を失いますよ。 自分のことが何もできなくなってしまう。 親が介護を必要とするとき、子は一般的には40，50代の 働き盛りで、介護のせいで仕事を失う人も多くいます。 仕事は絶対手放してはいけない、という声があるけど、 一体どうやって仕事と両立させろというのか、という ことは多々ありますよ。福祉の手を借りてもね。 あと何年かしたら、親の介護はプロに、というスローガンが 当たり前になると思います。 だってこんなのおかしいですからね。 トピ主のことを笑っている親戚はおかしい人達で そんなのを気にする必要はないし、過ぎ去った時間は取り戻せません。 これからどう生きるかを、自分で選択していってください。 みんながこうしているから、とか、 もともとうちではこうしていたから、とかじゃなくて、 疑問をもってください。 これ、おかしくないか？って。 私は、これをやりたいのか？って。

トピ内ID：c9c2cffcf550df75

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義家族の発言はひどすぎる

🙂
ヒロ
まずはゆっくりと心を落ち着けましょう その「バカだよね」発言は、赤の他人の私でさえ、怒りを感じるほどの酷い発言ですので、あなたがその発言を聞いてしまった時の心中をお察しいたします さて今後のことですが、その発言内容を理由として、まずは現在している義父の介護は直ちに完全放棄しましょう もしも、夫や義家族が何かと言い訳をグダグダ言うかもしれませんが、一切妥協は無用、有無を言わせず放棄するのです そしてその場にいた義母もいずれ要介護状態になると予想しますが、それも完全放棄する意思表示をしましょう そこで、これは今後のあなたの経済状況にもよりますが、離婚しても大丈夫でしょうか? 「出て行ってもいいでしょうか?」という書き込みは、離婚を視野に入れていると考えますがそれでいいのでしょうか? その場合、独立した2人の子供さんは頼りになるでしょうか? もし離婚を考えているとしても、今すぐ無理なようでしたら、とりあえずは怒りを内に込めたまま、離婚の準備を進めるのがいいでしょうね そして、結果的に離婚をしないとしても、今後の家事やいずれ夫が要介護状態になった時には、誰が何と言おうとあなたの気の済むようにすればいいと思います それぐらい酷い発言をあなたの夫と義家族はしたのですからね ただ、くれぐれも健康には十分気を付けて生活するように心掛けてくださいね

トピ内ID：4c7dde23be58af80

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私なら一方的に連絡して放棄します

🙂
ここ
嫁には介護義務がないという事を皆さんがお正月に話してて知りました。 皆さんが大爆笑されてたように本当に馬鹿でした。 なので、明日からは一切行いませんので、介護義務がある妻、実子でやってください と言ってから、実家に帰ったり、旅行に行ったり家を出るかな。 そんな会話がまだできる義母がいるなら、安心じゃないですか。 後は義母とご主人と義兄弟で話し合って貰えば。 もし、帰る実家がなければ、上記を話して、更年期がつらいので無理です。 何を言われても無理ですを続ける。 トピ主が蔑まれる存在ではなく、義実家が人に感謝の気持ちを持てない、優しさのないどうしようもない一家だったのです。 介護業界は人手不足なので、今までの経験をもとに外で働いてお金をもらった方がずっと良いと思いますよ。

トピ内ID：4c2d6b87816f9d0e

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今からでいいので、介護記録をつける。

🙂
ぽよ
これまでしてきた介護の記録があれば、特別寄与と認められ、財産分与請求できます。 あと、これから離婚したとして、夫の財産の半分はあなたのもの。 ネットの情報は本当じゃないこともあるので、とりあえず、弁護士さんに相談に行きましょう。 市町村役場で無料相談がありませんか？ あと、法テラスも利用できると思います。 ３回まで無料相談できます。 弁護士さんは３人くらい会った方がいいです。弁護士さんそれぞれが違う見方をするので、いろんなアドバイスが貰えると思います。 もう一切介護はしなくていいです。 義父母が野垂れ死にしても貴方には何の責任もありません。

トピ内ID：3dfc711e87472726

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ひどすぎる

🙂
らん
義務とか言うより、トピ主さんはありがたい存在なのに、馬鹿だよねって酷すぎます。 でも、トピ主さんここは賢くいきましょう。まずお仕事されていますか？ 出て行ってもいいですが、収入ありますか？あと、子供達を味方につけましょう。弁護士に相談し離婚するなら（別居含む）いくらもらえるかなど有利になるように相談しましょう。 もし介護していて専業主婦だったなら お金を確保することが先決です。 当たり前ですが、介護は体調が悪いからとやるのをやめましょう。 大丈夫、貴方がいなくても実子がいます。 今回の件はよかったかもしれません。 トピ主さんが自由に幸せになれますように。

トピ内ID：4864e98e3e9ab293

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弁護士さんに相談を

🙂
とくめい
ぽよ様に同意です。 あなたが行使できる権利について、正しい情報を弁護士さんに指南してもらいましょうね。 馬鹿する連中よりも賢くなりましょう。 応援しています。

トピ内ID：60d4e2b43dec5309

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離婚で良いのでは？

041
さらしな
>>でも私がこれまで自分の時間を全て捧げてきたことは「馬鹿だよね」と言われるようなことなのでしょうか？ いいえ。違います。 とても尊いことです。 それがわかってなかった、義家の方々は、これから、トピ主さんのありがたみを思い知ることになるでしょう。 >>義実家で義母と義弟義妹が「柚子大根さんって嫁に介護義務がないこと知らないのかな？」「知るわけないだろ」「馬鹿だよね」と言って大爆笑している この話はしっかり記録しておきましょう。 そして、トピ主さんに「介護をしろ」と言ってくる人がいたら、このときのことを話して「嫁には介護義務は無いのですね。今後いっさい介護はいたしません」と突っぱねればいいです。 いくらなんでも、トピ主さんに聞かれているとは思っていないと思いますよ。 夫さんが離婚するというのなら、渡りに船で、とっとと出てしまいましょう。 生活費？ ６０代なら、訪問介護はどこでも歓迎だと思いますよ。 時給は１５００円くらいが相場なので、１日４時間働いて、月２２日出勤で、１３２０００円になります。 仕事内容は、身体介護といって、ご利用者さまのおむつの交換やお体を拭いて差し上げたりとか、生活援助といって、買い物したりお料理作ったりお掃除したり洗濯したり、です。 身体介護のほうは、施設などの経験が無いと難しいと思いますが、生活援助はほぼ主婦と同じ仕事です。できますよね？ ６５歳からは年金が出るので、かなり楽になります。 私は今６０歳で、私が勤めている訪問介護ステーションの定年は７１歳です。 あまり無理はしたくないので、１日４時間におさえていますが、体力に自信がお有りなら、８時間までは働けますし、実際に仕事も見つかると思いますよ。 そしたら、週休２日で月収２６万４千円です。 ご利用者さまは必ず感謝してくださるので、今のご家庭にいるよりやりがいがあると思いますよ。

トピ内ID：a83ab27729f9b7a5

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幸せになりましょう！

041
貴女にエール
柚子大根さん、大丈夫ですか？　お辛いですね、お察しします。 ご実家のご両親はご健在でしょうか。かなり遠方でも、ある程度の現金と銀行カードを持ってご自分の親御さんに会いに行きましょう。何日か泊まる事が可能なら、先ずはたっぷり睡眠をとってください。心無い人間とは文字通り距離を置いた方が良いです。 嫁に介護義務が無い事を知らなかったことを「知識が無く世間知らずだった」とご自分を責めておられるようですが、柚子大根さんは知らないから介護したのではなくて、義理でも身内として尽くしたのですから、人として立派であって恥ずかしがる事ではないです。恥じるべきは人の善意を利用した挙句に家族全員であざ笑う、義父の妻子たち全員です。せめて夫が「そんな事言うなよ。介護義務が嫁に無いと知ってる俺たちが本来すべき事をしてくれているのだから」と馬鹿笑いを窘めて、すぐに柚子大根さんに詫びるべきでした。 ご実家で心身を回復してから、独立なさったお子さん達に相談してみたらいかがでしょう。人で無しの親戚から、お子さん達もかつて何か吹き込まれた事があるかもしれません。大丈夫、お子さん達はお母様の人としての素晴らしさをわかっておられますよ。自信を持って下さい。 お子さんも独立しました。語るに落ちるとばかりに向こうから、柚子胡椒さんが自由になる切っ掛けをくれました。弁護士費用を惜しまずに、きちんと介護報酬や慰謝料を確保してもらって下さい。 元気で、幸せになって下さい。　応援しています。

トピ内ID：9357df93a7ec4c6a

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まず3日でも4日でも１週間でも

🐱
とら猫
近間のビジネスホテルにでも、家出しましょう。 義父の介護？　どうでもいいです。 ご主人も、悪口を言ってる場にいた？ 義家族の言葉は、許されるものではありません。 私まで、怒りが沸いてきます。 介護サービスは利用してますよね？ ケアマネに「緊急ショートスティ」サービスを頼みましょう。 理由を話しても良いです。すぐ対応してください。 何なら、ご主人にケアマネに依頼するように言って、介護放棄して良いです。 ご主人が何と言おうと振り切って、今は家から離れましょう。 ご主人(義家族)と話し合うのは、主さまが冷静になってからで充分です。 応援してます。

トピ内ID：59223d536dea1d45

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全く酷い実子達です。

💢
怒髪天を突く
余りにも酷い話で、貴女は嫁としてご主人にも、義妹、義弟にも長年に渡り利用されていたのですね。 そこまで馬鹿にされて、黙っている事は有りませんからね。 私なら貴女を馬鹿にしたご主人、義妹、義弟にはギャフンと言わせます。 先ずは家を出て弁護士と相談、貴女の長年に渡る義両親の介護の時間に要した報酬を算出して貰いましょう。 義両親の介護は実子の義務である事とか、介護に要した労働時間に対する報酬金額等を記入した請求書類を、 弁護士の名前入りの内容証明で送り付けましょう。 その請求金額が取れる取れないは別として、貴女の義両親に対する善意に対して、自分たちの義務を放棄し、 貴女を馬鹿にする発言をした、人として許せない人達には、それ位のお灸を据えるのが妥当です。 貴女の溜飲も下がると思います。

トピ内ID：8ad11fa1d1004655

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出ていっていいです

🙂
緑の風のアニー
嫁に介護義務はありません。だって、実子じゃないもの。でも、愛する夫の両親だから、誠心誠意お世話していたのですよね？ それを馬鹿だよね、とは？ そういう人の中に、当の夫までいたとは。 もう、捨てていいし、骨も拾わなくていいです。 せめて謝ってくれるまで、口効かなくていいし、家出してもいいのでは？ なんなら、年金分割して、慰謝料取って、離婚すればいいと思います。

トピ内ID：fc64d4efdd374005

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幸せになって

🙂
ぶーこ
これからは自分の幸せを追求してください。 家に居座るべきです。なぜ出て行かないといけないの？今まで苦労してきた分、悠々自適に暮らしましょうよ。 介護しない、義実家の家事を手伝わないだけです。 旦那さんに、あなた達兄弟でやれと言うだけです。何を言われても。 今後、夫の介護が始まったら、、、出ていくか、介護するか。 その時の自分の気持ちに従うだけ。 主さんの介護が先だったら当然夫にやってもらわなきゃね。

トピ内ID：a495b6de01a039db

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辛かったですね……

🙂
ちょこぱんだ
義弟、義妹のみならず義母も！？あなたの夫でしょうが。 一生懸命心を砕いてお世話をしてきたのに感謝される所か影で馬鹿にするなんて……しかもトピ主さんの夫も一緒にですか？！ 信じられない……お気の毒です。 明日からは朝ゆっくり起きて良いですよ。少しお休みしましょう。 義母から「来ないのか？」などの連絡がきたら『嫁には介護義務が無いそうなので今後一切やりません。貴方の夫なので貴方がやってください』と伝えても良いんじゃないですかね。 夫にも今後一切貴方の親の介護はしませんと伝えましょう。当然義母に何かあっても介護しません、で良いです。 帰れるご実家があれば１ヶ月程帰っても良いと思いますよ。 今後の事をゆっくり考えてみてくださいね。

トピ内ID：903e2ba04ead4f69

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義務だけでは出来ませんよ

🙂
ぷりんまん
知ってたらやらなかったかといえばそうじゃ無いですよね？ そもそもが信頼と愛情がなきゃ、義務だとしても果たせません、絶対に。 だからそこを知ってたかどうかは問題じゃ無いんですよ。 あくまでも貴方に対して家族が感謝もせずに馬鹿にして笑ったという事だけが大問題なのであって。 そこから貴方がどうしたいかです。 聞いてた事を伝えて、気持ちを伝えるくらいの事は、まだしてやっても良いんじゃ無いでしょうか？謝罪が得られるかはわかりませんが。

トピ内ID：8313a6052b9ae07a

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金銭の請求権

🙂
はぴ
法律が改正されたはずです。 亡くなった被相続人の介護や看病をしてきた親族に対して、相続で一定の見返りが認められるようになりました。 ちゃんと旦那さんに大笑いされて自分の事を馬鹿にする話をされた事、その際に貴方も話に混じっていた事、もし義父が亡くなったら金銭の請求権を行使する事をお伝えください。 それから、今までしてきた介護について、法テラスでもなんでもいいので弁護士さんに幾らかお金がもらえないのか、ご相談した方が良いです。 この話に応じないようでしたら、離婚でも良いのではないでしょうか？ ネットって便利ですよね、大昔ではお金を払ってしか中々得られない情報がタダで簡単に得られるのですから。 私は夫と結婚はしましたが、夫のご実家に『嫁いだ』記憶はありません。相当な資産家、自分に旨味がある親族経営の会社で役員報酬を貰えるとかならまだしも、一銭の得にもならない事はやらない主義です。 だってだいたい、残念なんですが真面目にやってる人の方がそうやって下に見られて馬鹿を見ることが世の中多いんですよ、実体験ですが。 なのでちゃんと返してくれる優しさのある人にだけ極力は優しくしないと最近私は決めています。それに少しだけ精神的に強くなり、時には鬼にでもなろうとこの数年で思いました。 トピ主さんは貰うもの貰って出て行った方が良いと思います。 その一族は最低だと思います。変な人達とは縁は切った方が良いですよ。 自分が幸せになる生き方をして下さいね、応援しています。

トピ内ID：857802ecd891d9bb

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2つの事知る事が出来ましたが。

🎶
今後は報酬取る。
介護義務が無いことを知った事より何より底意地の悪い夫と義家族だって事さえも今知ったのですか？ 夫と義家族は今迄も心無い事言って来ていませんでしたか？ 今始まった訳ではないでしょうに。 確かにお嫁さんに介護義務は無いですが実際義両親の介護されているお嫁さんはいらっしゃいます。私の母も介護してました。 トピ主さん同様、子供達は殆ど尋ねても来ず。 昔から介護はお嫁さんに義務は無いが一昔前は結婚したら家の嫁で一昔前は家政婦みたいな所もあり、そんな日本の文化からお嫁さんが介護するようになってきたのでしょうね。 決して義務ではなくお嫁さんが世話をする「習慣」となっていたのですよ。 ですから義務ではなくても義両親の介護する（してきた）お嫁さんは沢山いますね。 義務は無くても義両親を好きで介護していると言う徳のあるお嫁さんもいらっしゃいます。 何よりもトピ主さんは感謝されて当然の事をしてきて馬鹿にされる様な事は決してしていませんから。 馬鹿なのはそう言い放った夫と義家族。 介護云々の前に相当トピ主さんを馬鹿にされていますので問題は其処に絞るとか？ トピ主さんがお仕事されて居ないのなら家を出ても露頭に迷うのでは？ それなら旦那さんと義家族に話を聞いた事全て話し「弱みを握る」しか無いですね。 私なら介護義務無いことは知っていたテイにして夫に言います。 「介護は実子がやると知ってはいたが、それでも今まで貴方の祖父母、父親と思って介護してきた。先日の会話を聞いて、そもそもが貴方達が私を馬鹿にしていた事を知って非常に悲しい。お陰で介護をする気持ちは完全に失せた。今後は本来の義務がある貴方と兄弟でやって頂戴」と言い其の家には居るが介護はしない方向でいきますかね。 それか謝罪して介護して欲しいと言うなら「報酬」頂きます。 報酬…貰えますよ。だって義務じゃ無いんだから。

トピ内ID：4b064fea7741ada3

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「自由を全て失った」人生をやり直為の家出ということでしょうか

041
めるぼ
ここにこの手の話を書けば必要以上に「大変でしたね。 さっさと出ていって自由になりましょう！」的レスも つきます。 でも、出ていった後の具体的な生活のアテはあるんで しょうか？ 常識的な法律も知らない上に、それを偶然知った時に ＞身体中の血液が全て引いてしまうかのような感覚で顔も手足も冷たくなっていくのがわかりました。気がつくと家に帰っていて玄関に座っていたのですがどこをどう帰ってきたのか記憶がありません。 あなたに。 まず、家出して住む場所はあるのでしょうか。 そこで新たな生活はできるのでしょうか。 夫や夫側の家族が（形だけでも）謝罪したら戻ります か？ それとも別居のまま離婚しますか？ 離婚の場合は夫有責にはならないので、夫が喜んで同 意しない限りは不利な条件での離婚となります。 常識的、かつ夫が納得する金額の慰謝料などの「○○ 料」を支払うか、それと相殺する形で財産分与を減ら される。 離婚を拒否した場合は最終的には裁判なので、2年以上 の別居が必要。 弁護士を雇うにもお金がかかります。 夫の両親とは別居にも関わらず、新婚時代から ＞子育てをしながらの手伝いや介護 ということは夫実家は農業や商売をやっていて、そこで 働いていたということでしょうか？ だとしたら離婚後の生活費は大丈夫ですか？ そのキャリアで60代だと働き先を見つけるのも 難しいですし、年金も離婚でかなり減るのでは？ ＞私は介護を放棄して出て行ってもいいでしょうか？ は別に良いです。 でも、その前に書かれている ＞もう何を信じてどう生きていけばいいのかわかりません。 の答えをネットの匿名掲示板で求めちゃだめです。 実際の生活の場で、ご自分で見つけないと。 ただし、くれぐれも「大変だったね。もう大丈夫だよ。私 達の○○さえ信じれば」と言った類に縋らないように。 大変ですけど頑張って。

トピ内ID：6006c2236540c926

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特別寄与料

🙂
祝民法改正
すごく傷つかれたことと思います。 とてもお気の毒です。 感謝されこそすれ、無知に漬け込み自分の親の介護を押し付け、それを笑い物にするなんて、他人の私でさえ血の気が引きます。 自分の肉親なのに、何もしないでいられることにも、自分に義務のあることなのに平気で関係ない人に押し付けられることも。 そしてなにより、それを押し付けておいて、良心の呵責を感じもせず、馬鹿にして笑い物にするなんて。 とても悲しくて悔しくてやりきれない。 介護の義務は実子なのです。 改正前の民法では、お嫁さんがどれほど介護をしても特別に遺書でもない限り相続人ではありませんでした。 タイトルに書いた特別寄与料をぜひ調べてください。 改正民法では、献身的に介護に貢献された親族には相続時に特別寄与料の受給権が認められています。 長男の嫁であるトピ主さんには資格があります。 貢献した度合いもかかわるようなので、よく調べ「被相続人に対して無償で療養看護などの労務を提供した」ことを証明するための必要な対策を立ててください。 それは厚かましいことでも、強欲なことでもありません。 したことに対しての正当な報酬であり、自分の時間や労力を捧げた当然の権利です。 トピ主さんの献身がかならず報われますように。 トピ主さんが受け取るべき当然の権利で、放棄しなければならない謂れはひとつもありません。何を言われても、絶対に勝ち取ってください。 感謝もせず、人の厚意や誠実を馬鹿にする人たちにいいようにされないでください。 自分のしたことへの正当な報酬を自分の為に自分で勝ち取ってください。 心から応援します。

トピ内ID：f54ca0f899b8e801

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あまりにも酷い…

🙂
パステルカラー
介護が必要な人の血族の皆さんが『正当な理由』で介護を拒否した場合は、トピ主さんに順番が回ってくる可能性はあるにはありますが、そんな事態になる確率は限りなくゼロに近いです。それだって理由をつけて拒否はできます。「私に介護の義務はないのでこれ以上はしません。お義母様か実子の皆さんでどうぞ」と言いましょう。別居なんだから今後は迂闊に近づいたら駄目ですよ。 しつこく押し付けてくるようなら「お義父様と養子縁組した場合は私も子供となるので引き続き頑張りますが？」と言ってみたら？ご主人は自分の相続分が減るから、そんなの冗談じゃない！と慌てて介護を始めるかもしれませんよ？ 嫁が一人で介護を頑張るなんて、そもそもおかしな話なんです。お義母様すごく元気そうじゃないですか。なのにやらないのはどうして？ふざけてますよね。 義実家に関して嫁には何の権利もないのです。理由は簡単。他人だから。 親族会議は蚊帳の外、「あなたには関係ない扱い」なのに、自分達がやりたくない事だけはちゃっかり『関係者扱い』して押し付けようとする人って、どう考えても狡いですよね？利用されてはいけません。義母や子供達が最後まで尽くして差し上げるのが妥当です。 でも事情があってどうしても無理な場合お願いしてみるのはアリだと思います。家族関係が良好なら義務云々に拘らず尽くしてくれる嫁もいるでしょう。大事なのは日頃から良好な関係を築いているかどうか、ですね。トピ主さんと義実家は話にならない関係のようですが。 ご主人も一緒になって笑い者にするなんて本当に最低です。離婚したいお気持ちは分かりますが、弁護士に相談はした方がよいかも知れません。性格悪い人はズル賢さだけはあったりするので気をつけて下さいね。

トピ内ID：49962a4f799bd662

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馬鹿じゃない。出て行かない。

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posuyumi
馬鹿ではありません。 専業主婦とは夫婦のすべき事柄を合算し内と外とで専任的に分けて引き受けるシステムを採用したときの内担当です。 自覚はなかったとしても無駄働きではないわけです。 今後、離婚しても手続きをふめば旦那さんの納めて得た年金の半分を受け取れるのはそういうことだからです。 さて。あなたは専業主婦としてこれまで旦那さんの実子としての役割を代わりに務めましたが、その役割は旦那さんの定年をもって同時に降りていい。 「これまでは私が担ってきた家事介護だけど、今後はそれぞれにこなしましょう。食事や洗濯はそれぞれ個別にやりましょうね。もちろんお義父さんの介護はしないわよ。私はパートに出たり実家の手伝いをするから。」 そう言って、そう実行する。 朝ご飯自分の分使って食べて片付ける。 洗濯自分の洗って干して片付ける。 お弁当作って昼間はパートへ。 あるいは友達とランチへ。 買い物して帰って夕食作って食べて片付ける。 お風呂とゴミ捨ては要相談。 家は出ない。 だって住むとこは生活する上で一番に確保しないといけないから。 みすみす、出ていくことはないです。 名義に絡んでなければ一度出てしまうと戻れないですから。

トピ内ID：36c7e3d41b9685ea

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