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旦那に最後通告をした。

レス29
（トピ主 0 ）
😢
キャンディ
夫婦
私は結婚して3年になる夫がおり、子どもはいません。 夫婦生活が入籍した日、結婚式を挙げた日(入籍日の次の日)、同じ年のクリスマス前、昨年の5月の計4回です。結婚する前は10年付き合っており、その期間は平均月2回行為がありました。 レスであることも含めですが、結婚してから、私を下げる発言、わざと不快な思いをさせてストレスのはけ口にする、少し揉めるとすぐに離婚しようか？って言ってくる、自分中心な生活、出掛けたりするときも、私から5メートルくらい先を常に歩く、気遣いの言葉、態度が感じられない…など、色んな事があり、限界を迎えました。 さらには、レスから一年が経過したときに、妊活の話になったときに、試してもないのに、もしできなくても養子を取ればいいという発言をされ、絶望と不信感を抱きました。いまだにトラウマで、許せません。 先週の金曜日に、話があるといい、これまでの傷付けられてきた発言一つ一つについて、どう思ったかを伝えました。 今後、もしまたわざと私を傷つける発言をしたら、即離婚と伝えてあります。 夫は私を失うことが一番怖いと言っていました。なら、もっと大事にしてほしかったという話なのですが。 その言葉が効いたからか、次の日から目に見えて、行動が変わりました。 付き合いが長いのもありますが、その変化に許してしまいそうな自分がいます。 9割方離婚して、自分の人生を好きなように歩むことを考えていたので、予想外の変化です。 人間の本質は変わらないと思います。私はきっとまた無理が祟って同じことをやり始めるのではないかと思っています。 このまま、夫と居続けていいのか、シェアハウスの同居人くらいに考えて、献身的なうちは使うのがいいのか。 ご意見ください。

トピ内ID：333e0c900f9afda5

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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通告したんでしょ？

🙂
あさか
ならそれ破るまでは仲良く暮らしたらいいんじゃないでしょうか。 あなたが何も言ってこないのをいいことに図に乗ってた、でも今あなたの気持ちを知って心を入れ替えた。 それが続くならハッピーエンド、じゃダメでしょうか。 大切なのは、通告したならこの後の違反は一切許さないこと。 一度でもあなたが甘えさせて許せば、また立場は逆転。どうにもなりません。

トピ内ID：4faebcbf64df8db7

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どのくらい持つかな

🙂
あ。
元々そういう人でしていたのか、してみたくて意識的にしていたのか。後者であれば亭主関白？を意識して（＝無理に）やっていたので、無理せず今後は普通に今のままいけるでしょう。前者であれば、無理して治しているので、あなたが優しくなればまた元通りになると思う。これからどのくらい、今の夫でいられるか。 元に戻ろうがそうでなかろうが、根本的に夫を愛していて「キャンディさんが」一緒にいたいと思うのか。元に戻るなら別れる、そこまで愛しているわけじゃなかった。なのか。例えば、5年後くらいに彼が「もう疲れた、自分らしくいれる女性と出会ったから離婚する」ってなったら、後者だったら「なんだよ、じゃぁ5年前に別れときゃよかったよ！」って思うよね。前者なら、まぁ自分も相手を大好きだったから別れることはできなかった自分にも非がある、と喧嘩両成敗的気持ちにはなれる。気がする。 とりあえず、今後どのくらい持つか。半年もったら許せる？1年？3年？もし半年や1年後に戻るようなら離婚するつもりで、自分の中で期限決めて見守ったら。彼が一時的にでもガラッと変わったのは、「今、あなたを失うことが怖いから」です。ということは、あなたを失ってもいいと思えば元に戻ると…てのは重要ポイントですよね

トピ内ID：d8d77b616c7c7430

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終わりじゃない？

🙂
いやいや…
＞シェアハウスの同居人くらいに考えて、献身的なうちは使うのがいいのか。 自分がされて嫌な事を今度はするんですか。 使うって発想なる事が怖いです。 人間の本質は変わらないと言うなら、夫だけでなく妻もまた、夫を大切にしていたのだろうか？と、思ってしまいました。

トピ内ID：fb4b8bdcf17ff9ce

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何を求めるの？

🙂
ICHICO
子供が欲しいなら離婚一択 子どもはどうでもいいけれど、生活の安定お求めるならシェアハウス同居人扱い どっちを選ぶのかはトピ主様なんですが？ ああ、どうかお気を付けいただきたいのは 「夫はレスでシェアハウスの同居人だから」といって、ほかの男性との間に子供は作らぬようにね。

トピ内ID：49696058ce381798

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最後通告をしたのなら

🙂
Y
その言葉通り、またトピ主を傷つけることをしたら離婚。しないのなら離婚は保留。 ……ですよね？ それともご主人が何もしていないのに離婚を突きつけるんですか？それは嘘つきですよ。 自分の発言に責任を持ちましょう。

トピ内ID：74cd0afadde32d8e

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緊急脱出

🙂
ぺよ
そのひと、かなりヤバイひとです。 わかりませんか？ 近くに置いておくだけでもリスクがあるので、早く脱出しましょう。 まず別居して弁護士つけてください。もうトピ主は直接交渉したら駄目。今すでに懐柔されようとしてるでしょ？弁護士挟んでください。 同居人とか言ってる場合じゃないですよ。同じ市町村にいるだけでも危険です！ 早く逃げて。急げ！走れ！

トピ内ID：74c7ce7ff8ec52cf

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母親になることを望むのなら

🙂
ねこねこ
離婚して、喜んで二人の子供を持とうとしてくれる人を探したほうが良いかと思います。 養子をもらおうなんて、簡単に言うことではないと思います。 他人の子を我が子のように愛せるかという試練も生まれてくるでしょう。 子供がまだいないということで、離婚を視野に将来自分がどのような家族を持ちたいのか考えたほうが良いと思います。 まだまだ人生は長いし、楽しい毎日を送れるよう願います。

トピ内ID：d062c466e6a92434

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夫の言動の理由は？

🙂
Hee
トピ主が、夫に態度を改めないと離婚すると通告しただけで終わってませんか？ ご主人は謝罪して改めます。と言ったのでしょうけど、他には？ 今までの言動は何故なのか聞きましたか？ 許す許さないはその理由と反省次第だと思うのですが？ ほとぼりが冷めるまで様子を見てまた元通りかも知れませんね。 原因と解決なくして和解はあり得ませんよ。 トピ主は子供が欲しいのですよね？ 夫は子供が欲しいのでしょうか？それ以前にトピ主に愛情はあるのですか？ 愛着(執着)ではありませんよ。 ちゃんと話し合って下さい。 同じ方向を見れない相手ならすぐ離婚して婚活した方がいいと思います。 レスの夫にお茶を濁され何年も一緒にいたら出産適齢期はあっという間に過ぎてしまいますよ。

トピ内ID：abf1603df727ea7c

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自分で言ったんでしょ？

🐶
イヌ山
わざと傷つけられるまでは普通に暮して、5年後でも6年後でもわざと傷つけられたら即離婚でいいんじゃない？ 居続けていいのかって、自分でそう言ったんだからそうしたら？？

トピ内ID：e5f75250c5ade938

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一時的に離れるべき

😣
ゆっか
気持ちを整理するためには物理的に距離をあけることだと思います。 いくらやってくれていても、今だけかもしれません。将来に渡って保証されるものではありません。ただの情なのか、お互い努力して再構築したいのかは一人で過ごしたときにはっきりすると思います。常にお相手が視界に入るようではずるずる相手のペースに引きづられるだけかと。 納得のいく選択ができるといいですね。

トピ内ID：ba00e65884000a9a

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子供が欲しければ、決断を

🙂
久びさ
20代で結婚してたった3年でレスは、旦那さんは子供が欲しく無さそうですね。子供が欲しければ、離婚しかないと思います。

トピ内ID：c5073f0c5f672b0b

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自分の人生、大切にして。

🙂
さい
このご主人、仮に子どもができたところで変わるかな？ そんな信頼できない人との子ども産むの、怖くないですか？ 子どもは産んで終わりじゃないですよ。産まれてから子どもの、そして親の人生が始まるんです。それが死ぬまで続くんですよ。 最後通告したとのことですが、主さんが本当はどうしたいのか、真剣に考えたらいいのでは？

トピ内ID：eb4143a36304ca27

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今のうち

🙂
リーナ
いやいや、まだ子供がいないうちに離婚したほうがいいと思います。 下手に子供でもできたら離婚はそれこそかなり体力を使いますよ。 今のうちです。 先の見込みのない男だと思います。

トピ内ID：81d7e857663b5e8e

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無料の家政婦とサンドバッグが無くなるから

🙂
EDなの？違うでしょ
性格はともかく、身体の健康な成人男性がそんなにレスでいられるワケありません。 絶対にヨソに女がいますよ。 トピ主が専業主婦なら、今すぐにでも、一人暮らししていける仕事を探して働きましょう。 そして探偵を雇って旦那の調査をさせましょう。 何も無ければ無いで構わないし、不貞があれば物的証拠を突きつけて慰謝料ふんだくって離婚するのが最善ですね。 なんか、ダブル不倫してるか、風俗に入れあげてそう…

トピ内ID：cd999b02f66d1db7

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失敗しましたね

🙂
匿名匿住所
最後通告とはまだ修復する意志があるという意味であって、離婚とは全然違うものです。 よって、ここで離婚を切り出せば、あなたは約束を反故にしたことになります。それが正式な契約でないにしてもです。 事実、彼の方もいまは猶予期間と捉えていることでしょうから、この時点で離婚を申し出ても約束が違うと言い始めるはず。 といいますか、ひょっとして自分主導で簡単に籍を抜けると考えてます？としたら、それは大きな間違いです。ただでさえ決め手のない離婚に、あなたがさらに口実を与えてしまったのです。 まあ、カッとなって無計画に口走るということは、逆に言えばまだ愛情が残っている証拠なのかもしれませんが、本気で離婚するなら冷静になりましょう。

トピ内ID：e27ed1ef2d31ad34

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選択しない

🙂
匿名
貴方も言うように人間の本質は変わらないと思いますのでいつかはまた同じ問題にあたるでしょう。 元の旦那に戻るのが数か月後なのか数年後なのかわからないのが悩みどころですね。 数年後でまた戻った場合、これまで旦那を信じてきた数年間が無駄になってしまいます。とすると、どうせ離婚をするなら貴方の大切な時間を無駄にせず今離婚をするのが一番良いです。 決めきれない時は、無理に決めずに貴方手動で離婚の気持ちがまた芽生えるまで今の生活を続けたらいかがでしょうか。 時間は無駄になってしまうかもしれませんが、離婚という選択が出来るまで貴方の気持ちが固まっていなければ今は離婚に踏み込めないのでしかたないと思います。 一応念を押しておきますが、人は簡単には変わらないので旦那さんについても今後希望は持てないことをお伝えしておきます。

トピ内ID：2265ab5876972beb

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失敗のような

🙂
５１歳
さっさと離婚すれば良かった気がします。 他人をストレスのはけ口にする人は、基本的に変われません。 妻がだめなら、今度は立場の弱い他の人をはけ口にする。 子度ができたら、子供に当たるかも。 態度を改められてしまったら、離婚するきっかけが無くなります。 そんな男性と籍が入ってるって、怖くないですか？ 子供は絶対作らない方がいい。 ちょっとトピ主さん、のんきな気がしますけど。

トピ内ID：355f1e46d178dbb1

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子供が欲しいなら離婚！

🙂
lemon tea
＞レスであることも含めですが、結婚してから、私を下げる発言、 ＞わざと不快な思いをさせてストレスのはけ口にする、 ＞少し揉めるとすぐに離婚しようか？って言ってくる、 モラハラですね！もっと早く言った方が良かったですよ！ 色々、、我慢していたんですね？ また、、嫌だと思うことは、ちゃんと言わないと分かりません。 男性は、察することが出来ません。 ＞さらには、レスから一年が経過したときに、妊活の話になった 付き合って、、13年ってことですかね？？ 長すぎます。人が恋愛できる期間って3年って言われています。 長すぎると、、もう、、中年の２人みたな感じになっちゃって、、 男性が特に、、恋愛対象からトピ主を外してしまうことがあります。 長らく付き合って色々知っている、、新鮮さが無いので、、 子供を作るのが、難しいかもしれません。 子供が欲しいなら、離婚した方が良いと思います。 また、夫はモラハラ気質だと思います。 性格も良いわけではなさそう・・・・・ まだ、、30歳前半なら、別の人探した方が良いかもしれませんよ！ もっとトピ主の事を愛してくれる人がいるのでは？

トピ内ID：968c84cbfcbfe4fb

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人間って歳をとるんですよ

🐤
じゅーん
そして、いつかは死にます。 つまり、時間が無尽蔵にあるわけじゃないということです。 「付き合い長いしぃ～情があるしぃ～悪い人じゃないしぃ～」と言っている間も、時間は進み続けます。 そしてトピ主はまた一つ歳をとります。 残りの時間が1年減ります。 子どもを産める時間も減ります。 でもいいですよね？ 別れたくないのでしょう？ トピ主は今までの仕打ちを丸っと許したので、夫はまた傷つくことを始めます。 「前も許したんだから、もういいよね？離婚できないでしょ？別れたら独りぼっちだよ？それは怖いよね？だから我慢して、俺のサンドバッグになってりゃいいんだよ」 とささやいてきます。 でも別れたくないからいいですよね。 我慢しながら、あと５０年を生きてください。

トピ内ID：a6098ce2177477c5

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5年後・10年後を考えて

🙂
のん子
ご主人の性格はトピ主さんが1番お分かりだと思います 最近では心を入れ替えた様子との事ですが、これは本心のようですか？ そこを見極めてください そして5年後・10年後のご自分を想像してみてください 一緒にいたいですか？ 別れた方が後悔なさそうですか？

トピ内ID：87ca1c09be317f68

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妊娠しないようにしてください

🙂
海
ご主人は結婚を機にモラハラを発動させたわけですね。 あなたの最後通告により一旦落ち着いたように見えますが、次は子供が出来たらまたモラハラを発動させてきます。 一生あなたはモラハラで苦しむと思います。 なので、妊活は即終了して離婚し、次はモラハラをせず、トピ主を尊重してくれる人を探すことをお勧めします。

トピ内ID：c2b5d80dd44e835b

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意味のない最後通告ではなくてお金を用意

🙂
コロ助
簡単に離婚なんて言う方多いけどどうやって離婚するつもりなのでしょう。夫は全く別れるつもりなさそうですが? 数年間別居かお金を積むしかないと思うのです。 トピ主さんはどちらを選ぶか分かりませんが年齢を考えればお金を払ってなるべく刺激しないよう頑張って安く済ませるほうがお得ですかね。 それとも一方的に離婚ができるのでしょうか?

トピ内ID：76e0b5d5085de3e0

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具体例がないのでなんとも判断しかねる事例

🙂
プログラム
完全なレスではない。下げる発言、わざと不快な思いをさせる、すぐに離婚しようか、気遣いの言葉、態度。全てトピ主さんの主観ですよね。夫がどのように思っているのかわかりませんが、妊活の話が出るのもトピ主さんを労っての話かもしれません。 　レスは夫だけの責任ではないし、レスと判断もできません。学会では１ヶ月でレスとの判断ですが、アンケートでは１年でレスと判断は２０％もいます。ちなみに半年は３０％。 　とはいえ、「わざと私を傷つける発言をしたら、即離婚」と言ってしまうくらいトピ主さんは勝気なようですから、早々に離婚した方が、夫のためになる気がします。

トピ内ID：926bfc3de8d52af7

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お互い自立しなさい

🙂
単なる執着は捨てな
もう10年以上 同じ人と関わってきた挙句がが 今の歪な関係なんです。 お2人とも 周りを見回してご覧なさい 世界は広く、 たくさんの人で満ちているのになぜ？ あなたがたは信頼関係がないのに お互いを束縛し合ってるのですか。 違う生活を初めて良いです。 もう充分。 二人で過ごした時間を 良い思い出に変えて 別々に生きていきなさい。 二度と振り向かず お互いにご自分の先の幸せの実現のことだけ考えて別の道を歩いてみなさい。 そんな人と関わっていると 悩むだけです。関わりを断つことしか 道は無い

トピ内ID：0668a2753d8c9fc8

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モラハラしない人は絶対しない、する人は隠してるだけ

🙂
らりるれろ
モラハラは才能の一種です。 大半の人はやらないのではなく、できない。 できるけどやらない（理性で抑えてる）人と、躊躇なくできちゃう人がいて、 ご主人は前者に該当するのでしょう。 話し合い後、態度が変化したのがその証拠。 理性をきかせてるうちはやらない選択がとれる、 つまり自分でもモラハラだと認識しているのに、 ずっとモラハラしてきたわけです。 結婚であなたが自分から逃げない、 自分のものだと確信したから素を見せた＝モラハラ始めた。 でも注意されて、これはまだ逃げられる可能性があるとビビったから 元に戻った。完全に自分をコントロールしてますよね。 次のタイミングは妊娠か出産ですよ。 あなたが妊娠する、あるいは育児が始まった頃にモラハラ再発動を狙ってます。 あなたがどうしてもと願うなら結婚生活を継続し子供を作ってもいいかもですが、 今後はヤバイ！と感じた次の日に離婚届置いて出られるように、 経済力や生活力は確保しておいた方がいいと思います。 １０年隠してきた人のようですから、とても慎重で執拗な性格が潜んでると思います。 くれぐれも騙されませんように。

トピ内ID：e2d91e854d98a0fc

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そうだね

041
アップルサイダー
＞このまま、夫と居続けていいのか、 ＞シェアハウスの同居人くらいに考えて、献身的なうちは使うのがいいのか やめた方がいいと思う。 妊活という言葉があったので子供は欲しいタイプの人だと思うし、病気になったり年取って支え合うということもあるから夫婦でいる人も多いよね。でもそんな男からそういうイメージが湧かない。 変な男と一緒にいる間はいい出会いはないと思った方がいいです。

トピ内ID：c6d3b36162162658

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最後通告は

🐱
しまねこ
「離婚」でよかったのでは？なぜ即離婚しないで、今度傷つける発言をしたら離婚、としたのですか？またさらに傷つけられる必要はないと思うのですが。 お子さんもいないことですし、レスでもあるし、さっさと離婚して新しい人生を歩み始めた方がよっぽどいいと思いますけど。これ以上は時間の無駄では？

トピ内ID：2e3e7aff95b0ca5c

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どうしてそうなったのか

🙂
時鳥
旦那さんの言動に傷ついた、次は離婚だとお話しされて、どうしてそんな態度を取っていたのかの説明がありましたか？ 本当は結婚したくなかった？ 実はゲイで、結婚はカモフラージュだった？ なにが不満でそんな態度だったのか、なんの説明も無かったんですか？ レスについてはどうですか？ 旦那さんの口先だけの謝罪より、旦那さんの今までの言動が真実です 君を失うのがなにより怖い人が、ストレスのはけ口にしたり、蔑んだりしますか？ 旦那さんの言動には、なにかしら理由があるはずです 元から絶たないと、また同じ事の繰返しだと思います 光陰矢のごとしです どんどん年を取り、どんどん出会いはなくなり、どんどん体力もなくなり、どんどん離婚は億劫になります 離婚覚悟だったなら、きちんと説明してもらわないと 君に甘えちゃったなんて理由で、されることではないですよ 蔑み、八つ当たり、放置、セックスレスです しっかり向き合わないと、後悔すると思います

トピ内ID：efc00daa99a92980

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それでいいの？

🙂
ゴマちゃん
トピ主さんはどうしたいのか？ 子ども欲しいんですよね？ 「シェアハウスの同居人くらいに考えて、献身的なうちは使うのがいいのか」それで満足ならイイけど、いつも貴女を下げる発言をし、なにかと言うと離婚を脅しに使う男、オマケに性交渉が殆どない、それでは子どももできないし「養子取ればイイ」と簡単に言うのもおかしいです。 トピ主さんに全く向き合わず、真剣に話をするのも避けている感じ。 彼は本当は「ゲイ」なのでは？ゲイ隠しに貴女を利用しているから、居なくなると困るのではないのですか。 貴女にマトモに向き合おうともしない男と子どもつくって大丈夫なのか考えた方がいいです。 子どもができれば解決なんてないし、その夫では貴女の悩みはより深くなることは間違いないと思います。 世の中「子どもができれば変わるかも」なんて甘い事考える女性多いですが、変わりませんよ絶対に。

トピ内ID：3341b1a80f455022

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