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夫のお尻を叩いてしまいました

レス23
（トピ主 4 ）
041
みみず
夫婦
小無し2年目夫婦です。 タイトル通り、私が夫のお尻を叩いてしまいました。 昨日の夕食後にダイニングテーブルでお互い仕事をしていた時の事。 ふと、夫から「今何してるの？」と聞かれたため、作業内容や個人的に面白いと感じた点を話しました。 それを聞いた夫は「うん、頑張って。てか話が長い。3分もかけて話さないで」と。 まあ、その時 夫には話を聞く余裕がなかったのかもしれませんが…そもそも質問してきたのは夫です。 私「自分から質問しておいて、興味なさそうに切り上げるのってひどくない？」 夫「だって話が長いんだもん」「○○(私)と話をする時だけそう思う。他の人と会話してるときには思わない」。 ここで私の糸が切れる。「じゃあもう何も話さない。何も聞いてこないで。私の話がそんなにつまらないんだったら、私以外の人と結婚すればよかったのにね」 で、口論スタート。その後は、夫が自分を正当化する為に論点をすり替え話を歪めてきたので、それを私が論破。最後は夫が答えに澱んで、ごめんねと謝ってきました。 いつも喧嘩後は仲直りのハグをしながら「もうこんなことしないでね」と冗談ぽくお尻をペシ、ペシ、していたのですが、 昨日の私は夫の自己防衛根性への腹立たしさが収まらず、お尻のペシペシに力が入ってしまいました。すると夫から「それってDVだよね？怖い」と言われたのです。 …この手の話は、なにがあっても、先に手をあげた方が悪くなっちゃうんですよね。最後まで冷静に被害者で在れなかった自分の軽率さにうんざりしつつ、叩いたことへの純粋な後悔はあり。しかし、以降すっかり被害者面の夫への苛立ちもまた、収まらず。 もう、叩いた事に対する反省はしつつも、夫の性格は諦めるという形で整理しようとしている自分がいます。 根本的な解決にはなっていない気はするのですが… 何か、アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：3443e640757e0432

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何してるの？でそんなに説明するの？

🙂
むっちりもっちり
＞「じゃあもう何も話さない。何も聞いてこないで。私の話がそんなにつまらないんだったら、私以外の人と結婚すればよかったのにね」 こんなケンカの吹っ掛け方しておいて ましてや一番論破しては行けない人に 論破なんて幼稚な言葉を使って 強引に押さえつけちゃったわけでしょ そりゃそういった形で反撃食らうよね 多分ね仲直りのハグも あなたが思ってるだけで 旦那は仲直りだと思ってないんだよ あなたの幼稚な論破という名の押さえつけを 認めさせられる屈辱なんだろう 家族に論破なんていちばんしちゃいけないこと それがわからないなら そのうち家族関係破綻する 早く大人になりなさい

トピ内ID：6d4db6fc60ed5d7b

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そりゃトピ主がカウンセリングを受けるべきでしょう

🙂
ルピひらめ
そもそも質問した内容は「何してるの？」だけですから、作業内容だけを聞いたのではないですか？ 状況を自分勝手に解釈して捻じ曲げるのはＤＶ加害者の要素です。 個人的に面白いと感じた点を話したのはトピ主の勝手であって、面白い面白くないでは無いと思いますよ。 それ以降の「何も聞かないで」とか「他の人と結婚」と話を広げるのは、あなたの被害妄想からなのか？それはわかりませんが、ほぼ言い掛かりです。 聞いたら何も聞いて無いことまで聞かされなくてはいけないのでしょうか？ 口論での論点のすり替えは、言葉のやり取り内容が分かりませんのでコメントしようがないのですが、上記のような事から勝手に話を変え(広げている)ているのはトピ主の方で、ご主人の言い分は自己防衛ではなく正論かもしれませんね。 それと合わせて気に入らない事への腹立たしさからくるお尻を叩いたのは、自分でも気づかないある種の報復(腹いせ)でしょう。 立派なＤＶ案件？この件がＤＶとして成立が難しいかもしれませんが、トピ主にはその気質がありますので、カウンセリングを受けるなり気を付けてください。

トピ内ID：a47dfe50a1d36e41

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私なら

🙂
のこ
私が長話するの分かっているならあなたが聞く余裕のあるときに話かけたら？と言いますかね。 長々話すことが悪いとして、そうなることが分かっていて話しかけておいて文句言うってたちが悪いなぁと思いますし。悪いところがあるのはお互い様でしょと。 毎度まともに受け取ったらストレスになると思います。

トピ内ID：cd3fbc55c2a9193f

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そうですね、私なら

🙂
ぶろっくま
何してるの？って聞かれたら、仕事してると答えます。どんなこと？って聞かれたら、簡潔に作業内容を伝えます。聞かれてもいないのに詳細まで語りません。話すのも面倒ですし。 夫さんからしてみたら、軽く質問しただけなのに、長くて不要な説明が返ってくるから、話しかけたことを後悔するんでしょうね。なんでも詳細まで話さなくて良いのですよ、人は大して答えに期待していないのだから。もう少し柔軟に対応しませんか？

トピ内ID：05f299eb0cf10fc1

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3分は長いよ

🙂
黒3個
「今何してるの？」って聞いたが為に、 3分の長話に付き合わされるって　何の罰ゲーム？って思います。 うちの末っ子もそんな感じで話長いんだけど、 子どもだから腹も立たないけど、 大人には「話が長い！」って言っちゃうよ。 ＞夫の性格は諦めるという形で整理しようとしている自分がいます。 ちょっと待って！勝手に自分を正当化するのはやめましょう。 大人にならなくていけないのは、トピ主さんの方だよ。

トピ内ID：b76bea5ca8895d64

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正直な感想

🙂
ぽん酢
なんかお互い相手に言いがかりをつけるすきを窺っている関係性だなと思いました。 そんなんで楽しいの？

トピ内ID：79e2378f3fe69f55

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３分は長い

🙂
30代
ほかの方も言ってますが３分は長いです。 語ってるレベルです。 相手に相槌を与えるスキもなしですか？ それこそコミュニケーションスキル無しだと感じます。 会話って、キャッチボールです。 1000本ノックじゃないんです。 あと、お尻ペシペシって、それ夫婦で逆になることはありますか？ 想像するにいつもトピ主が叩く側なのでは？ 論破して気持ちよかったですか？ トピ文の内容だと、価値観の違いによるケンカだからどっちが正しいとかはないと思います。 指摘されたら、素直に、ごめんねー気をつけるねーって言えませんか。 確かにご主人の言い方もなんかネチっこくて嫌味な感じではあります。 でも、夫婦生活に「論破」なんて言葉は存在していけないと思います。 まるで家庭内戦争です。 トピ主はもっとかわいらしくなった方が良いと思います… そして、冗談でも「まるで子供をしつけるように」パートナーを叩くなんて考えられないので、そこもまたビックリでした。

トピ内ID：7a49cd81ed1ca669

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犬も食わんが…。

041
ワンとも言わぬ…。
旦那さんも時間言うとはトピ主さんの話をチラチラ時計見ながら聞いていたのでしょうかね。ここ苦笑です。 旦那さんもどうやら思った事ポロリと言ってしまうタイプでもありそうですが。 実際トピ主さんが一方的に3分話したとして、講演者でもなし会話で一人が一方的に３分って結構長いです。 ただ質問内容から論点がどんどんズレ結果違う話ししてる人居ますが、そうではなく？ もしかしたら男性脳と女性脳の違いもありそう。 男性は結論だけ知りたいけれど女性は結論迄を経過踏まえ長々として話すらしい。 しかし似たもの夫婦みたいな所もあるかもです。 口論になり旦那さんも正当化する為に言い訳し出したとして、トピ主さんも論破で黙らせようとする…。 論破って形が相手を黙らせる為への反論な訳でこれも自己防衛の為にとなるのでは？ 旦那さんも論破するトピ主さんの形相が怖くて謝ったかもです。 実際論破する人の形相は勝ちたい顔なので怖いです。 形相どころかヒステリックになっていたとか？ これ以上怒らせては手に負えぬと思って謝ってきたのかも。 しかしそれでも謝罪した旦那さんを許せなくて思い切りお尻叩いたのでしょう？ これに対しトピ主さんは謝ったのですか？ 謝って無いとして、トピ主さんにしてみたらその口論もそもそも旦那さんが悪い、結果謝って来たので自分が正しい勝ったとなっている気分の所に今度は自分が謝る事が悔しい心理とか？ 単にあの時ごめんねと言えば旦那さんも元に戻るのでは？ そもそもお互いどんな性格か知って結婚したのではないの？ お互い理解して結婚したのなら諦めるしかないですね。 まあなんだかんだ犬も食わぬな夫婦喧嘩のような気もして。 先に書いた様に何でも思った事口に出す旦那さんで、トピ主さんもその言葉尻にいちいち喧嘩腰にならず「その言い方は悲しい」とでも言った方が旦那さんも傷つけた？と黙るのでは？

トピ内ID：97e987d3b128a919

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主様がしたのは、本当に「論破」でしょうか？

😢
色々気になる…
主様は ＞そもそも質問してきたのは夫 とお考えですが…旦那様は ＞今何してるの？ と聞いただけ→多分、簡潔な答えを期待 ＞個人的に面白いと感じた点 は求めていなかったと思います 主様は何故 ＞じゃあもう何も話さない。何も聞いてこないで。私の話がそんなにつまらないんだったら【私以外の人と結婚すればよかった～】 と極端な事を言ったのですか？ 旦那様は、主様の発言を聞き ＞自分を正当化する為に論点をすり替え話を歪めてきた と感じたのでは？ 主様は ＞私が論破 したから ＞夫が答えに澱んで、ごめんねと謝っ～た と受け止めている印象ですが…旦那様は「丸く収める為に反論を止め謝った」可能性有 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様は、どんな方法・内容で【論破】しました？ あくまで個人的な感想ですが、今回の件は【論理的議論に適した内容ではない】と私は思います ＞興味なさそう～ひどくない？ ＞話が長い ＞つまらないんだったら～ 主観による部分が大きく、論理的根拠等に基づく「議論」は困難では？ 私と夫＋子供達は海外でも教育を受けている為、議論やディベート等は出来ますが…例え正論でも【相手を追い詰める様な方法で論破しません】 また家は寛ぐ場所。家庭で「議論」は、あまりしたくありません 【話し合いで】感情共有、歩み寄り、改善・解決等はしますが【相手の意見も聞き、受け入れる方向で】出来るだけ穏やかに話しますよ 例え私が10割非があるとしても、夫に ＞「もうこんなことしないでね」と 親→子の様に言われ ＞お尻をペシ、ペシ されたら…嫌な気分になります 何故、主様は ＞最後まで冷静に被害者で在れなかった自分の軽率さにうんざり なのですか？被害者は優位になるから？ ＞アドバイス 感情コントロール、特にアンガーマネジメントの習得 他者の心の機微理解、対人スキルの向上 等をお勧めします

トピ内ID：9c697174bfb5c68d

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トピ主です

🙂
みみず トピ主
レスありがとうございます。 私の説明不足がありましたので、少し補足させていただきますね。 ・私が話していた時間について 実際は30秒くらいです。今試しに計測し、多めに見積もってもそのくらいです。3分も一方的に話せません…。 ・夫の質問の趣旨と返答内容について お互い仕事をしていたのは分かっていたので、何しているの？(=仕事で何の作業をしているの？)だったと解釈しています。日曜日の夜にわざわざやらなくてもいい仕事ではありましたが、その理由(自分がやりたい試みだった)を説明していたつもりでした。 私も、自分がDV気質かもと本当に恐ろしく感じています。 普段から夫との会話にはストレスを抱えており爆発しそうなんです。 具体的には 質問しておいて、 返事をしない、 相槌しない、 無視、 脈絡なく急に次の話題に移行する、 主語がない、 都合が悪くなると「私の主張を曲解して」批判してくる(私が言及していないことにまで、さもそのように話したかのように批判の的としてでっち上げてくる)、 など なお会話時の夫の様子は友人にも指摘されています。その意味では、夫に手をあげる前にカウンセリングに行った方がいいかもしれないですよね。 続きます。

トピ内ID：3443e640757e0432

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トピ主です、続きです

🙂
みみず トピ主
続きです 会話ってキャッチボールで、言葉を言葉のままに受け取るばかりではなくて、何故その発言に至ったのか？の方にも意識を向けるものだと思ってるのですが、 そうすると夫の場合は、相手への無関心、自分中心、挙げ句自己防衛が避けて見えるので、本当にイライラしてしまうんです これを「被害妄想」で片付けてしまうのは簡単かもしれませんが、そうでないと夫の言動に説明がつかない状況なんですよね… 仲直りのハグも夫が求めてくるもので、内心私は腹の虫が収まってないこともあるのですが 本当に反省してなくても「ごめん」と発してハグをしたら喧嘩は強制終了扱いになり、こちらが消化不良でも我慢するしかないこともあるのです(昨日がまさにそれでした)

トピ内ID：3443e640757e0432

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自覚ないんですね

🙂
かんこ
喧嘩の理由にも呆れるますが、口論になってそれを論破したと偉そうにして、夫に謝らせ、それでもまだ気持ちが収まらず、強くお尻を叩いたってことですよね。 喧嘩で論破したから、正しいとは限りませんよ。口数多く言い負かしたことを、トピ主さんは論破と言っているだけ。 最後まで被害者でいられなかったと言っているけれど、最初からトピ主さんは被害者ではないと思う。3分間もマシンガントークしたんだから、話が長いと言われたら「あ、長かった？ごめんね」と言っていたら、喧嘩にはならないです。 被害者面しているのはトピ主さんの方だと思うけど。 それにしても、気が強いですねえ。トピ主さんも夫以外の人には、ここまで強気にしないのでは？夫、大変だ。

トピ内ID：deab4c148cd0c8a7

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素直になって

🙂
サイサイ
多分トピ主さんは旦那さん以外の人と話すときにも、話が長いのだと思います。ここは見直すべきかと思います。たまには長く話したい時はあると思いますが、そういう時は相手の反応を見ながら話した方がいいです。その喧嘩は大したことではないです。今のところは。

トピ内ID：a4a232e8b7801943

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キツいわ

🙂
パンダ
力入れて叩いた って事は相手は不快だったって事ですよね。 男女が違っていたら大騒ぎ案件だと思う。 ＞「自分から質問しておいて、興味なさそうに切り上げるのってひどくない？」 これもかなり険のある言い方だと思う。 それ前にご主人は説明している。 ＞じゃあもう何も話さない。何も聞いてこないで。私の話がそんなにつまらないんだったら、私以外の人と結婚すればよかったのにね これもかなりキツい言い方だし、その後詳細は書いていないって事は罵ったのでしょうね。 ヒステリックだって自分で気付けないのでしょう。 渦中の人は否定するものです。 カウンセリングに行きましょう。

トピ内ID：863734c120a48ba3

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結論から話そう

🙂
引き込む話術も大切
トピ主さんご夫婦の危機？とか言っても､もう既に仲直りしているかも知れませんよね(トピ主さんからもちゃんとゴメンねしましょうね) 喧嘩して仲直りして､その繰り返しが夫婦ってものだと思うのですよ。けれど一方でやり方を間違えると溝が深まり､気持も離れてそれっきりって場合も少なくない。 これはもう「相手を変えよう」とか思わないほうが良いです。さりとて「これが性格だから」と諦めるってのも違う気が。だってそれじゃ冷え切った夫婦になってしまいますよね。 仲良し夫婦になりたいならば､まずはトピ主さんが話し方を変えてみる。ご主人に限らず､男性は結論の見えない話を聞くのを嫌がるもの。なので始めにバシッと結果結論を持ってくる。それ以上聞きたそうなら､起承転結を話せば良いんですよ。 それとお尻ペンペンよりは優しく撫でさする､に変えてみませんか？どうしても腹の虫が治まらないなら､ペンペンの後にナデナデスリスリするとか。 話術を磨き､相手を必要以上にやり込めないのも夫婦仲を良くする秘訣です。トピ主さんが変わればご主人も変わって来ますよ。

トピ内ID：4372d43b0e18679b

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モラハラ、DV

🙂
生き物の世話係
トピ主のやっている事は自分を、正当化するモラハラ。 そして、DV。 男女逆で考えたら、非難の嵐ですよ。 トピ主は、ご主人にマウント取って支配しようとしているのが、分かります。 ご主人から、三行半突きつけてられる前に、根本的に考え方性格を変えないと離婚一直線です。

トピ内ID：bc06c95e485be2b7

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レスします

🙂
雑穀
どっちもどっちな印象ですかね。 トピ主さんが「何してるの？」に対する答え、ではなかったよねと思います。 どうやら旦那さんのお話では毎回そうなんですね。 旦那さんもまた言い方が不愉快だと思います。 全てを正直に言い過ぎるし、「他の人とは思わない」なんて余計な一言過ぎる。 トピ主さんは、少しだけなんらかの特徴が感じられるかな？ ・聞かれたことに対する回答ができない ・プライドが高く、自分が貶されたと感じたら、自分の言動を省みることなく一方的に攻撃する ・攻撃の仕方も「他の人と結婚」など、非建設的なもの ・その割には相手に対して論点のすり替えなどという ・論破していると思い込む ・「もうこんなことしないでね」と最後まで自分の非を認めない お尻を叩いて恐怖を与えたことに関しては謝罪したのですか？ これでされていないのなら、少しマズい特性かなと感じます。 ＞夫の性格は諦めるという形で整理しようとしている自分がいます。 ここはね、本当にお互い思っているし、先に諦めているのは旦那さんですよ。 ”論破”したんでしょ。負けるが勝ちだもの。あなたはずっと勝ちたいお子様。 それに、旦那さんの言い方は不愉快だったけど、大人になって面と向かって指摘してくれる貴重な存在でもあるわけです。 聞かれたことに簡潔に回答できないトピ主さんへの注意喚起をしたくれたんです。 あとは誰も指摘しませんよ。（みみずさんに質問すると得たい答えが返ってこないんだよな）って、周囲の大人は思ってるのかもよ。 今回の最初の言動、「何してるの？」に対する3分間の感想は、自分の肉親ならいいと思いますよ。雑談として、親ならなんでも受け入れるし。これまでもきっと親御さんならニコニコ聞いてくれてたんだと思う。 でも他人はきっと難しいということだと思います。

トピ内ID：2467e2c7b770eb2e

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夫派

🙂
さくらなみき
私も夫派かな。 何してるの？って聞いて3分も話されたらうんざり。 トピ主さんは論破したり日頃から口が達者なんでしょうね。 私もそんな人疲れちゃう。 「今何してるの？」 「書類作成だよ」 これくらいの回答でいいんです。 そこから会話が弾むのか、仕事にお互い戻るのか、それは夫婦の雰囲気次第でしょうけど、そこが合わないんだと思います。

トピ内ID：f89e7e88eec6107c

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感想

🙂
ゆき
「今何してるの？」これに対して３分は異常に長い。 まあ匿名掲示板で詳細は書かかないですからなんとも言えません。 私が論破。最後は夫が答えに澱んで、ごめんねと謝ってきました。 ⇒夫婦間で論破？ということと、答えに澱んでの「ごめんね」じゃなくて、諦めの「ごめんね」では？ インターネットではコイツ話通じないな。と思ったら無視すればいいですが、夫婦間でそれをすると離婚まっしぐらなので、謝るという形をとったのでは？ 最後まで冷静に被害者で在れなかった自分の軽率さにうんざりしつつ ⇒世界を「白か黒か」で2分化して捉えていて中間を認められない。という特性をもった人がいますが、その類に見えます。 トピ主の中では被害者・加害者の２つしか存在せず、お互いに悪いという考えは無いから、論破だとか、手を出したら負けだとか、喧嘩が終わった後の「もうこんなことしないでね」とかいう超絶上から目線が飛び出すのかな。と思いました。

トピ内ID：3120a3c3c7dacceb

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ご自身のモラハラ気質を何とかしたほうがいいのでは

🙂
やっべーぞ
しれーっと被害者ポジションに入ってるのはトピ主さんだと思いますよ。 そのお尻の前から。 「何してるの？」って聞いただけなのに3分も、自分が面白いと思う話（＝旦那さんには興味がないズレた話）まで延々と語って、長いと指摘されたら 「じゃあもう何も話さない。何も聞いてこないで。私の話がそんなにつまらないんだったら、私以外の人と結婚すればよかったのにね」 っていきなりこんなキレる？ ちょっと思い通りにならないからってキレるとか、トピ主さん沸点低すぎですがどうかしてるんじゃないですかね。 この「論破」と自慢げに言ってるのも多分違うと思いますよ。 相手をぎゃふんと言わせたい一心で責める奴じゃないですか。 だってこの内容に「論破」されるような事って存在しないもの。 答えに澱んでというのは、何を言ってもああいえばこう言うで、どうにかして旦那さんが悪いようにしか話にならないから、もう会話する意味がないのではと思うのですが。 さらに「もうこんなことしないでね」って、散々殴ってから「俺を怒らせるお前が悪いんだぞ」ってやるDV夫みたい。 旦那さんの性格以前にご自身のモラハラ気質を何とかしたほうがいいと思いますよ。 解決策は、トピ主さんがカウンセリングに行くことですね。 とりあえず自分が完全に被害者だったと思い込むことから見直してはいかがでしょう。 本当にある日離婚を切り出されるとか、癒しを求めて浮気とか十分ありますよ。 その時にはトピ主さんは「うちは喧嘩してもいつも仲直りできる仲良し夫婦だったのにどうして」ってびっくりする羽目になるでしょうが、この様子を見てると「でしょうね」って周囲は思うかも。

トピ内ID：39d43f6bd6dd64e2

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの認識が間違っていると思います。 トピ主さんは、ご主人が面倒くさいタイプで、自分がその被害者だと考えているようです。でも、反対だと思います。実際にはトピ主さんが面倒くさいタイプで、ご主人がその被害者だと思います。トピ主さんの事実認識が間違っています。 ＞ふと、夫から「今何してるの？」と聞かれたため、作業内容や個人的に面白いと感じた点を話しました。 ご主人の質問に対する答えとしては適当ではないと思います。普通なら、「仕事」や「ちょっとした調べもの」など、ざっくりとした内容を伝えるものです。トピ主さんの答えは、ご主人がさらに具体的な内容を質問した場合の答えです。要するに、トピ主さんはご主人の質問には素直に答えず、勝手にさきまわりして答えているのです。ご主人からすると聞きたかった内容ではなく、よけいなことまで話された状態です。 ＞口論スタート。その後は、夫が自分を正当化する為に論点をすり替え話を歪めてきたので、それを私が論破。最後は夫が答えに澱んで、ごめんねと謝ってきました。 たぶん、論破ではないと思います。むしろ、トピ主さんが屁理屈をこねていた状態だったのでしょう。そのため、とにかく早めに終わらせるため、ご主人が折れたかっこうだと思います。ご主人が謝ったからといって、トピ主さんが正しかったわけではないと思います。 ＞昨日の私は夫の自己防衛根性への腹立たしさが収まらず、お尻のペシペシに力が入ってしまいました。すると夫から「それってDVだよね？怖い」と言われたのです。 実際、トピ主さんは内心の怒りからご主人を叩いたので、ご主人のいうとおりDVですよね。ご主人は被害者面しているのではなく、純粋な被害者です。それを理解したほうがいいです。 ご主人の性格に問題があるのではなく、トピ主さんの性格に問題があるのだと思いました。トピ主さんが面倒なタイプだと思います。

トピ内ID：0bc99cba228e00bc

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トピ主です

🙂
みみず トピ主
続きです ※昨日夫に何故この展開になったのか聞いたところ「仕事が大変なら代わりに家事をやろうと思っただけ」。でも、「俺が最初の質問への回答をちゃんと聞いていれば、○○(私)が仕事に追われているのではなく自発的に取り組んでいるだけだと理解できたのに、まともに聞いていなかった俺が悪かった」とも反省。 ・主の性格に問題がある 考え方、性格を変えないと三行半、というご指摘もありますが、夫との会話ではいつもいつも、本当にストレスが溜まっていて…。 無視、相槌なし、何の脈絡もなく話題が切り替わる、脈絡なく変わるのに主語がないので何の事か分からない。 これは夫の友人も指摘していて「○○さん(私)がカサンドラ症候群にならないか心配だよ」と言われるほどです。 現に、このスレでも殆どの方が私が悪いと言っていて…本当にカサンドラ状態。 その意味ではカウンセリングにいきたい、このままじゃ壊れてしまいそうです。現にお尻ペシペシに力が入ってしまったのですからヤバいです。

トピ内ID：3443e640757e0432

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トピ主です

🙂
みみず トピ主
・お尻ペシペシはいつも私だけがしているのか お互いにします。ハグしながら、ペシペシというか、ポンポンというか。 ・私の話が長い説 それはないかと。いかんせん私も話の長い人が苦手なので、反面教師にしています。 結局、昨日の夜、夫からこの話を切り出してきたので、二人で認識合わせしながら話し合いました。 ・人の話はちゃんと聞く、思い込まない ・お尻ペシペシは継続(夫もしたいから) って、こういうのも何度目なんだろ…って感じです。本当にカウンセリング行った方がいいかもです。

トピ内ID：3443e640757e0432

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