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義理親の隣に家を建てるか悩んでいます

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
agmc
ひと
私は30代夫婦+子ども（2歳）の3人家族です。世帯年収は1000万ほどあります。 先日第二子妊娠をきっかけに手狭になった賃貸を出てマイホームを建てようと計画中なのですが、土地について迷っています。 義実家の土地は100坪近くあり、老朽化が進んでいるので、家を壊して私たち家族と敷地内同居をする案がでています。 自分たちで土地を買うとなると20坪～30坪の土地で1000万円を超えるので、金銭面のことを考えても、そのほうがいいとは思うのですが、どうしても踏ん切りがつきません。 義両親は優しい人達で、隣に住んだからといって過干渉もないと思います。 ただ、慣れない土地で、これまでよりも近くに住むということにストレスなくやっていけるのか不安です。 夫は、完全同居ではないのだから、プライバシーが侵害されるほどの関係にはならない。という考えです。 夫は長男で相続税の関係上、義実家の土地の名義は夫のものになっています。 夫は責任感があり、家や土地を継ぐ意思は強いです。 家族思いで、私や娘、両親だけではなく、私の親や祖母までも気にかけてくれるいい夫です。 1番大切にしたい事は私たち家族が豊かに暮らせることと言ってくれていますが、ベストは既にある土地に家を2軒建てることだと言います。 これに関しては意見が衝突しており話が進みません。 敷地内同居の経験のある方、うまくやっていけていますか？ 少しでも不安があるなら、やめておいたほうがいいですか？ ご意見、アドバイス等いただけないでしょうか。

トピ内ID：c12093617a8c9333

#３０代
#二世帯・同居
#住まい
#夫

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過干渉の感覚は人によって違う。

🙂
40代男性
>義両親は優しい人達で、隣に住んだからといって過干渉もないと思います。 過干渉はしないかもしれないが、隣に住むとなれば距離感は変わります。 毎日顔を合わせるかもしれないし、アポ無しもあると思う。 だって隣なんですから。 これを過干渉と感じるような人だと厳しいかもしれない。

トピ内ID：93da630a3a644525

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やめとけ。今良好な関係でも壊れる。過去ログを読みましょう。

🙂
匿名
世帯年収と家計負担割合の夫婦の内訳は？ 自分も家計を負担しているなら、近居同居に断固反対しましょうよ。 ココで一旦折れたら、今現在良好な嫁姑関係でも、家を建てたら夫は息子に戻り、関係が壊れます。 実際にお嫁さん達がどんな苦しみをしているかは、歴代の過去ログを検索してください。 読みきれないほどの後悔が山ほど出てきます。 何が何でも折れちゃだめです。 同居近居を反対するにあたって、やはり妻の経済力が物を言います。 家計を半分・住居費を半分出していれば、対等な夫婦関係を続けやすく、夫婦双方の意見の中間地点に折り合いをつけやすいです。 キャリアは手放さないでくださいね。

トピ内ID：33d09948a9622f33

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距離があるから優しい

🙂
春雷
ほどほどの距離は お互いが優しくなります。 恋人時代は優しい人だったけど 夫婦になった途端に豹変する 優しい夫の両親だったのに 同居したら違った 親子でもほどほどの距離は 大切だと思うのですよ。 家を二軒建てるのは 夫が建てるのですか？ 土地はタダでも家を二軒の方が 金額が多いと思いますよ。 世帯年収ということは 主さんも働いているということですね。 長男だからも少子化でほとんど長男ばかりです。 夫が長男だからを持ち出すので あれば危険だと思います。 「長男の嫁」にはもれなく 老後介護お金の問題が出ます。 義両親の介護の覚悟出来ていますか？ 介護は実子ですが 同居の場合は仕方なく「長男の嫁」が する場合が多いですよ。 敷地内同居でも安易に主さんの実家に帰ることも ままならないでしょう。 主さんの親御さんが来ることは 出来なくなります。 例え来てくれたとしても ゆっくりは出来ないでしょう。 夫の親が「長男の嫁」の親が長居をして喜ぶ訳が ありません。 結婚とは夫側の家を喜ばすだけの ものではありません。 妻の事も妻の親も気にかけてくれる優しい夫なら トコトン話し合う事が出来ますよね。 話し合って平行線なら まだ家は建てないほうが良いと思います。

トピ内ID：aebf3332985c5f71

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不安があるならやめた方がいいい

🙂
ヒロ
義両親は優しい人とか言いますが、いざ敷地内同居しても同じかどうかはわかりませんよ 異性の交際だってそうだと思いますが、いざ結婚したら全然態度が変わってしまうなんて話はいくらでも聞きます それに人の気持ちって年月が経つと変わるかもしれませんよ 今後しばらくは関係が良好だとしても、それがいつまでも続くとは限りません 離れていたら、それなりに距離感が合って良好な関係を保てるのに、なまじ近付き過ぎたために関係が壊れるなんてことも有り得るのです それにその状況でしたら、義両親の介護は間違いなくあなたにほとんどすべて負わされるでしょうね 敷地内同居するのなら、それらのことをすべて覚悟した上でってことですね 一旦そうすればもう引き返すことはおそらく無理だと思いますので慎重にね

トピ内ID：257cc7932490500d

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絶対やめるべき

🙂
しまりす
わたしも優しく干渉のない義両親だと思い敷地内同居の話を進めた途端、別人のように豹変しました。 結局泣き落としに遭い敷地内同居してますが、干渉、気配など、気持ちが休まる時はありません。 プライバシーが侵害されないことはないです。窓を開けるのも外に出るのも家に帰って来る時も常に毎日気を遣います。そんな生活誰もしたくないですよね.... ストレスが溜まり義両親に色々お願いに行っても、うちの場合は聞いてもらえず最後は逆ギレで暴言を吐かれたので疎遠にしてます。近距離で疎遠は地獄ですが、今はこれが最良なので仕方ないです。 ご主人もご自分のご両親だからと安心しておられるでしょうが、うちの夫は自分の親がこんなふうになるとは思わなかったと言っています。 絶対やめた方がいいです。 うちも適切な距離がある賃貸暮らしの時は何の問題もありませんでした。 こういう話を聞くと失敗談をして全力で止めています。 同じ場所に住まなくても義実家はなんとかなります。 建てる前なら引き返せます。建てたらもう縛られておしまいです。泣

トピ内ID：a3b37ba7f3c096af

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経験談

🙂
ルイボス茶
＞夫は、完全同居ではないのだから、プライバシーが侵害されるほどの関係にはならない。という考えです。 隣ですから音は聞こえますね。「最近、夜遅くまで孫の声が聞こえるけど早く寝かしなさいよ」 隣ですから明かりが見えますね。「最近、ずいぶん遅くまで起きてるみたいだけど」 隣ですから洗濯物も見えますね。「あんなに夕方まで干しっぱなしはみっともないわよ」「たまには家族の布団を干しなさいよ」 隣ですから玄関周りも見えますね。「植木や落ち葉とかもっと面倒見てちゃんと綺麗にして」 隣ですから宅配便など気づきますね「最近、宅配便が多くない？ちょっと買い過ぎなんじゃないの」 隣ですから訪問者も分かりますね。「またお友達が来てるのね」 隣ですから当然将来は食事や通院などアテにされます。 20年ほど前ですが義母に「外から見たらカーテンがまっすぐ下になってなくてたわんでるわよ」と注意されたのは忘れられません。 我が家の周囲は二世帯のお宅がとても多いです。3軒に1軒は表札が二種類・ドアが二つあり二世帯と思われます。そのほとんどのお宅が「両親と娘夫婦」の二世帯です。子の友達もそのパターンが非常に多く「夫の両親と息子夫婦」の二世帯は一人も知りません。「娘夫婦と両親」の二世帯はうまくいっている話ばかり聞こえてきます。 今は優しく干渉しない人達が隣に住んだらどう変わるか分かりません。豹変してあらゆることに口出しされてもスルーできる性格ですか？数十年、監視されず気を張ることなく「自分の家」として過ごせるなら一千万払った方がいいです。 マイナス面ばかり書きましたがもしかしたら今と変わらず干渉せず気楽な毎日でうまくいくかもしれませんけどね。　建築費はトピ主さんも負担するんでしょう？おススメはできませんね。

トピ内ID：6a1d2bd578b13d65

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何故二軒はダメなのか？

🙂
らん
二世帯にした場合トピ主さん一家が全てだすんですか？ そうだったら絶対やめた方がいい。 逃げれませんよ。 二軒ならまだいいかも。もちろんそれぞれが払うこと。 とにかく全て別々がいいんです。 お金の事で揉めますよ。

トピ内ID：89c040f88abebb34

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反対します

🙂
hana
今友好な関係なのは 敷地内同居じゃないからですよ。 これからの豊かな生活のために、 義両親をすきでいるために、 離れて暮らしたいとご主人に伝えましょう！

トピ内ID：1649bf32d8e0e199

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簡単に済まないから問題になるの

🙂
にゃんにゃん
夫はね、 義両親は勿論家族ですから、家を覗かれたって、勝手に来たって問題なし。 義両親が親族を勝手に内覧しても、家族だから、で済まされる。 じゃあ、妻は？ 夫は家族だけど、その他は赤の他人。 頑張って、義両親は対応するけど、親戚やご近所さんなんて.... せめて、事前に了解とれよ... ○義実家を新築する、となれば取り壊して建てるため、安くても2000万からとして...    義両親が20年として、その後家はどうしますか？ 　(数千万を20年で償却をどう考えるか)   資金に余裕があるなら、いくらでも好きなように。 　そうでないなら、リフォームで過ごし、残りは先の介護費用にまわす。 ○義兄弟や子が、来ればおのずと長男にも声がかかりますね。 　必然的に会う機会が増えます。 　段々、この面倒がこちらへ丸投げ。 ○旅行に行く、となれば声掛け。 ○自分の両親は訪ねにくい ○介護。親からみれば良い長男ですけど、介護も引き受ける気ですか？ 　介護義務は実子。義兄弟にも義務があり、嫁に義務はありません。 　夫へ確認必須の事項です。 ○最悪、夫が義両親より先に亡くなった場合。 　あなたは義両親を見て見ぬふりできますか？ 　義務はありません。だから、これまでの関係性が大事となります。 　手助けはできるけど、メインは実子でしてください。 小さいことかもしれませんが、 積もるから大きくなります。 義実家の環境はどうですか？ 学校、交通、便利でしょうか？ 同居となれば、学童に入れないところもあります。 それでも、やっぱり、ここで家を建てるとなるなら、 お互いの動向が分からないような配置にした方がいいです。

トピ内ID：cec91e013e93d5e2

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我が家は敷地内同居しています

😀
らら
敷地内同居に否定的な意見が多いと思うのですが… 我が家は敷地内同居、というか義実家の隣に住んでいますが、 思い返してみても、良いことしかありませんでした。 ここの回答を見ていてもレアケースかもしれませんが、 ひとえに義両親と私の相性が良かったからだと思います。 実母とよりも、むしろ義母とのほうが性格が合っていると思うこともあります。 私も義両親も、必要以上に干渉しない、 かといって疎遠というわけではなく、 子供たちが小さい頃は共働きの私たち夫婦をすごく助けてくれました。 熱を出して緊急で保育園や小学校のお迎えに呼ばれた時も、 義母が変わりに行ってくれたり、 夕飯のおかずや頂き物などを持ってきてくれたり… 義両親も、孫の成長を近くで見ることができて、喜んでいます。 時々は一緒に晩ご飯を食べたり、一緒に外食へ出かけたりもしています。 結婚と同時に住み始めたので、慣れない土地で結婚生活をスタートし、 すでに20年近くになりますが、 今でも円満に暮らしていますし、隣に住んで本当によかったな～と思います。 今は両親ともに健康そのものですが、 今後何か助けが必要になったら、子供たちが小さいときに助けていただいた分、 私がお手伝いしたい、と思うくらいには円満です。 なので、敷地内同居で良かった例もあります。

トピ内ID：5f70afbea32dae39

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敷地内同居中・特に不満なし

🙂
まーこ
敷地内同居5年ですが今のところはまったく問題ないですね。 建てる時に気を付けたのは、お互いの家が丸見えにならないようにということでした。 義実家はもう既に建っていたので、それに対して我が家は窓の少ない面を義実家側に向ける、玄関や駐車場の出入りも丸見えにならないようにする…などは最初に気を付けました。 つまり家は近くに建ってますが入り口が逆方向で、行き来がちょっと面倒なんです。 窓から見たくらいでは不在かどうかも分からないですし。 そこが良かったのかな。 干渉するタイプでもなかったし、義母は本当に用事がある時しか来ません。 義父は休みの日にたまに我が家の近くまで草取りしてくれてます。 (顔を合わせたら「庭も取ろうか？」と聞いてから取ってくれる) 子育てなど特に頼っていませんが、「いざ」という時には頼れるかなという安心感はあります。 子供だけで祖父母のところに遊びに行くこともあります。2歳くらいから子供だけで行ってますので楽です。(こちらは窓から、行くのを見守る程度でいい) …と、上手く行っている例として我が家の場合を書きましたが、 やっぱりまずはトピ主が具体的に何について不安なのかもう少し明確にしてご主人と話し合うべきでは？ 読んでいて何が不安なのかよく分からなかったので…ご主人も分かってないのでは？ こういう時はこうしたい、こういう不安があるからこうしたい、などとトピ主としても希望を出すべきかと。 でないと「何となく不安」「少しでも不安があるからやめようかな」みたいな感じであれば話が進まなくて当然です。 うちのように家を建てる時に気を遣ってくれるか(トピ主の不安点解消の協力をしてくれるか)とか、 義両親とのやり取りのメインはご主人ということで最初に納得しておくことも必要だと思うし、 やっぱりご主人の姿勢も重要ですからね、しっかり話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：e616c7be86a635d7

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自力で建てられるから

🙂
わーまま
親からの援助（土地）がなくても建てられるから悩むのですよね なんだかんだ、何もなかった話いけれど 多くの同居家庭は、表面上うまくやっていると思います 私は絶対に嫌ですね トラブルありまくりなので、絶対に無理なのですが たった１０００万ではなびけません 最低、相続対策が必要なくらいでないと 義実家が、敷地内同居しています 私と違って、娘と婿（苗字は違う） まさに、表面上はうまくやっているし、全く何もないわけじゃないって感じです 土地代は浮いたけど、土地改良費で同じくらいかかってました ただ、子育てに家事を随分やってもらっているようで そういう面ではプラスだと思います 相続の問題は、あるでしょうね とは言いましたが すでに、ご主人の名義なら、そこ以外で建てるのは難しいと思います 懸念事項である、相続の問題もないのだし 義両親の人がらも問題なし あとは小姑が近くにいないでしょうか？ なぜかこうなると、小姑が実家に入り浸り、嫁の負担が増す（嫁の奴隷化）になることが多いのです

トピ内ID：c962b2913aa4b18f

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次はトピ主のターン

🙂
トビウオ
夫は敷地内同居という、トピ主にはデメリットはありつつも経済的にはメリットのある提案をした。 ただこれをトピ主が拒否した。これについては拒否しても問題はない。 次はトピ主が提案すべきでこれについてもトピ主と同様、夫は拒否する権利もある。 夫を説得する材料として、夫やトピ主一家にメリットのある提案をしてはいかがでしょうか。 これが一番近道だと思います。トピ主のご両親などの同居でも良いと思いますよ。もしくはトピ主の婚前財産を全部投入するなどです。

トピ内ID：8835d33319c7515c

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考えは変わるもの

🙂
パーシモン
まだ30代なんですよね。 今後両親が年老い、自分達も歳をとった時にどう考えが変わるか？です。 すでにその土地（一筆なんですよね？）の名義は義両親から夫に変わっている、 これは確かなんですよね？夫が長男ということは他に兄弟姉妹がいるってことなんでしょうけど、 元は義親名義の土地を夫名義にしたってことは土地相続は完了済みってことで良いんですよね？ 配偶者の兄弟姉妹がいるにも関わらず、義親名義のままの一筆の土地に 家を建てる、もしくは二世帯住宅を建てて同居する、、、で将来困るのは「土地の相続問題」です。 土地代は（その時）かからないにしても、親が他界した後に代償相続で現金を他相続者に 払わなければならないという出費があるからですね。 義親の住む家（母屋としましょうか）だって、やがては義親はいなくなるわけで、 義親名義の家の固定資産税は誰が払うのか？ その土地に建っているから「兄さん（夫が長男だから）夫婦で払ってよ」とか、 将来解体するにしても解体費用は全部トピ主さん夫婦の持ち出しにさせられるとか、 そうなりますよ。その土地を夫が頂戴した以上、他の兄弟姉妹に負担させるわけにはいかない、、 こうも考えるでしょうね。 親の干渉はない、、、言い切れますか？ 大抵の場合、二世帯住宅の同居、敷地内同居での別棟暮らしでも （嫁に）「そうさせるために」今は「良いこと」しか言わないのが世の常です。 家を建て、もう逃げられない状況になったらそりゃ干渉もするし、 「何かあった場合に備えて」といって合鍵を渡さなくてはならないことになり、 留守中に入られて物色されるのが関の山です。 週３日くらいは一緒に夕食とか最初は我慢出来てもだからといって、 週１ないし月１に減らしたい、、、そんなこと言えますかね？

トピ内ID：f6d6ad75b7f6e522

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悩むなら

🙂
KM
悩んだりひっかかったりするようなら家に関しては止めておくのが正しいのでしょうね。 ただトピ主さんご夫婦の場合はすでに義実家の土地の名義がご主人になっているという点が悩ましいですね。 家は見送ったとしてもいずれ土地問題は出てくるわけです。 簡単ではないですね。 ご都合言うか金銭面だけを考えればその土地に家を建てるのがベストなんだと思います。

トピ内ID：0938a89d59d993d2

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主様の捉え方

🙂
さちこ
主様がどのタイプかにもよると思います 別に暮らしてるといっても隣といえば何かと顔を合わせる事も多くなるし、子供がいれば当然お義母さん達も会いたがるでしょう 例えば面倒をみてくれるから有難いととるタイプなのか放っておいて欲しいタイプなのか 私は長男の嫁で義父母と同居していますが、やはり敷地内に主人の弟夫婦が家を建てて暮らしています。義父母が良かれと思って草を抜いていたら、弟のお嫁さんが怒りました 嫌なんだそうです。関わるのが 義母がよかれと思ってとれた野菜やお料理を持って行った時、いりません！とピシャっと言われたそうです。弟のお嫁さんは関わるのが嫌いな人です 子供の面倒みてくれて有難い助かる、頂き物もあって助かる、という受け止め方の出来る人なら敷地内に建てても大丈夫でしょう 関わるのがとにかく面倒という考えなら辞めた方がいいです 車あるない、今日は出かけた様だ、洗濯物がまだ干してある、見えるから義母は全部気にしています 目に余る様な過干渉ではなくても暮らしていくという事はこういうことです 主様はどんな考えですか？ 一生の事なのでよーく考えた方がいいですよ

トピ内ID：38c937661d08149d

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貴女の

🙂
ささ
貴女の受け取り方次第で何とでもなる案件にも思えますね。 ギリギリの省エネを狙う人なら、そもそもが子供二人もこさえちゃいかんだろとも思いますし。

トピ内ID：f2120e183f9311a6

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沢山のコメントありがとございます

🙂
agmc トピ主
この全てのコメントに目を通させていただきました。 自分では想像しきれないような内容も数多くありまだまだ勉強不足だなと思い知らされるばかりです。 経験者からの貴重な意見も大変参考になりました。 今回2軒家を建てる場合、義両親の家の建築費はあちらで用意していただく為、こちらが購入する予定はないです。 ただ解体費に500万以上かかるため、それは私たち夫婦が負担しなければならない可能性もあります。詳しいことはまだ詰めれていません(そもそも私が反対しているので) あと、土地の相続に関しては 相続税の対策で、戸籍上夫が義父の弟(祖父の養子)となっており、完全に引き継いでいますので長男の兄弟が相続に関与することはまず無いと思います。ややこしくてすみません。 義兄、義妹共に独身ですが遠方に住んでます。2人とも常識人で何かあったら助けてくれると思います。 私は正直干渉されることがあまり好きではない為、それがストレスにならないかな？というのと、お互いの生活が見えることで、今まで気づかなかった悪い面が目につき、関係が悪化してしまわないかが心配なのです。 夫は関係が悪化したら、縁を切ればいいなんて言いますが、夫の性格上そんなことは絶対できないはずです。 私は浮くはずの土地代を払ってでも義両親とは良好な関係を築いていきたいと思っています。 もしかしたらいい関係が築けるかもしれませんが、そうならなかった時に後悔しそうなので。 上記内容は既に夫に伝えましたが、悪いことばかりに目を向け過ぎていると言われました。 あまりにも敷地内同居を拒むので薄情な嫁と思われたかもしれないです。 でも一生のことなので家族にとって後悔のないようにしたいのです。 皆さんの意見を参考に、また夫と話し合って、2人が納得できる方法を見つけていきたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：c12093617a8c9333

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トピ主さんの実家の隣に引っ越しできる？

🙂
はぴ
それで5年くらい試してみようよ。そう言ってみてはどうでしょうか？ 多分旦那さんがトピ主さんの気持ちを想像できないから、そう言う事軽口で言えるんだと思いますよ。 旦那さんはトピ主さんが嫁として嫁いできた、そう思い込んでると思います。 少なくとも親の家の隣に住もうは男尊女卑的な考え方の持ち主だと思いますよ。今回の話を呑むと今度は介護をお願いって当然のようにいってきます。 結婚したら女は男のもの、そう考えては人の典型みたい。 私なら1人でどうぞお住みくださいって旦那に言うでしょうね。

トピ内ID：ee43f1ea5ad80758

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なし

🙂
自由人
タダほど怖い物はない。 「悪いことばかりに目を向け過ぎていると言われました。」 このセリフって何も起こってない今現在でも逃げてるじゃん。めんどくさくなってるじゃん。 寄り添ってないじゃん。 薄情な嫁って思う事自体、夫として無責任で薄情な夫だよね？？ 絶対に拒否したほうがいい。

トピ内ID：dffdcc18351f344d

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広い賃貸に引っ越す

🙂
ザムザ
家を建てるのは今ではないのではないでしょうか

トピ内ID：f9d19446f5d107ca

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住んでみないとわからない

🤔
匿名
同居してますが、義母とだけです。　　　　　 参考になるかわかりませんが、結婚当初から問題がある義母で、旦那の上の兄弟は皆離れていきました。　　　　　　　　　　　　　　 義母は、毎日会いたいタイプなので余計に感覚が会いませんが、同居は本当に疲れます。　2階に、トイレと洗面、ミニキッチンあり分離されてますが毎日疲れます。　　　　　　　 旦那の前では、良い母を演じますが私や子供の私物を勝手に捨てる、旦那不在時に私や子供の悪口、自分の思い通りにいかないと旦那不在時に机や床に、調味料をばらまいたりします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 せめて、救いなのが旦那が問題がある母と知っていて、他の兄弟が見捨てたので忍耐力だけで同居してますが、私と子供を全力で守ってくれます。　　　　　　　　　　　　　　　 旦那様が、何かあった時にトピを全力で守るかは住まないとわかりません。　　　　　　　　 近くに住むと、見えなかった物が見えてストレスです。

トピ内ID：6f827eeb1d3b007a

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