幸せだと思いたい

結局お互い傷を舐め合って奈落に落ちるだけだ。 貴女が成りたい境遇の人に話を聞いて、どうすれば良くなるか考え無くちゃ、良くはならないよ。 今の貴女と同じ様な考えで、息子は心の拠り所とネットで話しているのだろう。 母親からヤイヤイ言われるのは息子には薬にならず。 圧迫を受けるだけでストレスから逃げることを優先するようになる。 コロナでの体調不良は治っても、心が病んだままなので立ち上がれてないのだ。 60のトピ主にはマシと思える仕事も、新卒で大手だった息子には『碌でも無い仕事』に見える。 だから『取り敢えずのバイト』は続けられても、『彼にとってのチャンとした就職先』は実力が伴わず受からないんだよ。 トピ主に出来る事は『年老いた親が自立できない息子のために働き続ける』を止めて「自立しろ」と言い、自分の稼ぎは老後のために貯めることだ。その息子に頼ることは出来ない。 息子にはチャンと話さなければならない。 「60とも成れば定年の歳だ。若いお前には判らないだろうが、同じ仕事でも身体がキツい。それでも母さん達は老後の為に働いて蓄え、お前にできるだけ迷惑掛けないよう努力してる。だからお前も前を向け。コロナでも生き延びたのに、自分で人生を殺すなよ」と。 そして貴女は頑張る自分を見せるしか無い。 親の背中を見て育つ。 今こそその時では無いのか?

当方発達障害の長男　定職なし　アルバイト 次男　進学校に進むもあっというまに学校の雰囲気に負け　不登校　転校　大学全落ち約10年迷走 ハハオヤとは「出来が悪く不細工」な所為で嫌われ　 しかし一人っ子のため介護要員が自分だけなので罵られながら介護をして一昨年見送りました 大きな荷物はひとつ下りましたが　長男は相変わらずこつこつアルバイト　 次男はなんとか興味のある専門学校に機嫌よく行ってるのが救いかな というまあ　トピ主さんよりまずいかな状態です。 8050問題　他人事じゃないかな　と思いますが 長男はアルバイトとはいえ　発達障害というものを抱えたまま　それでも真面目に生きてますし ちょっと他人より遅いぞと思いますが　興味のある分野で機嫌よく行ってます。 　主さん　ご自分の息子さんが新卒上場企業でほっとしたのとご自慢の息子さんだったでしょう？ わたしは　次男が進学校に進んだとき　そうでした。 そして　その道を外れた時　とてもあせりました。　 今考えると　彼には合わなかったんですよ　でもわたしは頑張ってほしかった 自慢の息子じゃなくなっちゃうのが嫌だったんだと思います。 次男の迷走中　息子を叱咤激励のつもりの単なるケツ叩きをしていたな　と気が付いて すこし　彼の立場に立てました。 息子さん　このままでいいなんて思ってるわけないじゃないですか 大人なんだからちゃんと働いて社会の一員になりたくないわけないじゃないですか。 ただ　今はどうしたらいいか悶々としているんだと思います。 ＞本人がやる気を出さないと　 本当にそうなんですよ。 何言ってるの　乗り遅れちゃうじゃないの　と　思う気持ちもわかります。 わたしも昔　そうでした。 でも　本当にそうなんです。 外野（親だって本人にとっては外野です）が自分の思い優先でケツ叩いても 余計な迷走を産むだけだと思います。

50代と60代の夫婦、息子一人、夫の実母の介護で親戚と険悪、実母亡きあとは親戚づきあいはやめました。イライラすることが無くなり、表面上は平和になりました。 「成人した息子の心配はやめました」というトピ主さん。 わたしもそうしたいと何度も決意。心配事ができれば悩みますが、また気を取り直し 「息子の人生は息子がどうにかする」 「息子のほんとうの幸せはわたしにはわからない（わたしの目から見たら幸せそうにみえなくても息子本人は幸せを感じているかもしれない）。だって本人じゃないんだから」と気持ちを切り替えます。 いつも悩んでは切り替え、悩んでは切り替えの繰り返しです。 息子のために働き続けるというより、まずは自分たちのために働いているのでしょうし、どんな仕事であれ会社や社会の人たちのために役立っていますし、50代でパートに出れる体力があることは幸せだと思います。起業した先輩のお手伝いができることはそこで何かを学んだり、得たりしていると思います。 収入以上の何か人とのつながりとか親にはわからない大事なことを得ているのではないでしょうか。 わたしの友人には我が子が不登校や引きこもり、発達障害などで悩んでいた人が多かったので、就職先や職業の話題が出ることはあまりないというより無いです。 「アルバイト行くようになったよ」「よかったね」「家事手伝いしているよ」「よかったね」という会話をしたぐらいかな。

我が家の息子は、20歳と18歳です。 詳しく書けませんが、進路が決まらず、心配しています。 今を頑張っていることは認めています。 未来は自分の手で引き寄せて、歩いていくことも、 親がいつまでも生きているわけではないことも、わかってくれているはずなんです。 黙って見守っていかないと、 自分で考える機会を失わせるのかと思い、今は信じて待ちます。

コメントありがとうございます。 息子自身が社会に復帰したいと思っているというコメント、嬉しかったです。本当にそうですよね。 私も夫も、親からの依存がものすごかったので、自分の子供には親の事など気にせず、自立して好きな事をして欲しいと思っておりました。特に普通の母親が心配する事をやっていただけだと思います。薄着で風邪をひきそうなら、上着を着た方がいいよ程度の事です。 大学も本人が行きたい所へ。就職先も自分で決めていました。 で、コロナ感染。怠くて仕事が出来ないから退社。仕方ないと思っています。 夫は働きたくないならもう一回大学か、大学院へ行ったら？と言いますが、本人行きたくないと断り、自室にこもって何かやっております。 私が心配して空回りしても、最後は自分で決めているなとは思います。 腹は立ちませんが、20代を人と関わらないで過ごすのは勿体ないなーと感じます。短時間のバイトでも始めてくれればいいのですが…

生きていくにはお金が必要 子供を社会に出すときに まずは生活費の半年分貯めよう うちは一人暮らしだったので家賃とか光熱費に生活費が必須 何が起こるかわからない人生 お金は大切、転ばぬ先の杖だから と、言うわけで実家暮らしでも決まったお金を要求すると思います もちろん親子なので特例措置もあると思いますが きちんと期間を決めてビジネスライクにいくと思います 理由は生きていくにはお金がかかる そのお金を賄えるようにするための教育費（先行投資）は行ったからです 家族内契約にどれだけの効力があるかはわかりませんが 筋は通したほうがなあなあで済ますよりうまくいくと 経験則で思います 貰ったお金は親が使うも良し、貯めて渡すも良し お金に色は無いと言うのが持論です 上の子供との雑談で実家暮らしだと食事つきだと5万かな 高いわと反論され いや、光熱費の負担とネット環境、住居費だって格安 我が家の食材のレベルで話すと高くないと思う 食事ナシなら3万ですねと断言しました なら、自由を選ぶと言ってきたので それはそれで良しと話を終えました まあ、職場の場所の関係で実家暮らしは無理なんですが お金の話をしないのが日本では美徳とされてきましたが 腹を割って話すのもわるくないですよ うちは小学校の時から親がお金をだすのは大学まで その後は労働必須と言ってきました その分、奨学金の利用も無し 社会にでて、そのありがたみもわかったようです 遅くはないです 事前準備は必要です 反発できないよう金額をきちんと出して 現在の光熱費、固定資産税ほ食費などを出して 家に入れるお金を概算してから話し合いしてください 猶予期間も明記したほうがいいです

子供の自立まで、本当に長くて、心配ばかりですね。 今現在、私も心配性なので、息子たちの未来が不安でたまりません。 私自身も、沢山の困難を乗り越えて、ここまで生きてきたのに、 息子たちが、これから先、人生の荒波を乗り越え自分の力で生きていけるのか、 可哀想でたまらない。 バカみたいに子離れ出来ていません。 トピ主様の息子さん。 今は、充電されている時期なのだと思います。 １日１日を、大切に、生きていきましょう。