介護施設入居の母に面会したくない

私は入所前に施設長と施設の営業の方に、なるべく私が接しないで済むようにしたい、と希望を伝えていました。あちらがどう思ったかなど気にしていられませんでした。 墓参りは手配しましたが、母の妹の夫に付き添ってもらいました。（母の妹も母を厭っている） シニア向けの旅の手配と同行をアレンジしてくれる旅行社に頼みました。 費用は近場の海外旅行3泊4日分程度でした。 不思議なんですが、人を疲れさせる、というかエネルギーを吸い取る能力があるのでは、と思う母でした。 携帯電話を使えない人でしたので、電話をかけることはできませんでした。 一度、電話したい、と騒いで施設の介護担当の方が電話をかけてきましたが、その一回だけでした。 ですので、トピ主さんがしたいようにしていいと思いますし、できると思います。 うるさくお節介をする人がいるのでしたら、その人には詳しく情報を流さず、テレビの画面の向こうで勝手なことを言っている、と思うようにしましょう。

老人ホームの職員でした。 何人もいましたよ。そんな実子さん。 1.ホームの近所に住んでるけど絶縁状態で全てに関してノータッチ。代わりに遙か遠くに住む娘さんが飛行機で面会に来てました。 2.「死んだ時だけ連絡」他の事は全てホームに任せる。金だけは払う。 3.連絡すら拒絶、全て弁護士を通して（石鹸1個を買うだけでも）。 他にもい色んな実子さんがいましたよ。 一貫して言えるのは、皆さん親に酷い育てられ方をした。愛情を注がれずに辛い育ちをした経由がありました。 トピ主さんは特別ではありません。 そういう娘であっても構わないと思います。

私も母との関係に長年悩まされてきました。 色々な母娘関係があります。 私の母も施設に入所しています。 トピ主さん自身の心身不調を起こすようなら、 お母様との直接の連絡・面会は、出来るだけ控えたほうがいいでしょう。 私は、トピ主さんと一緒で最低限の事務手続き、洗濯物交換をしています。 施設の方にも、我が家の母娘関係を理解して頂いているので、 私の出来る範囲、無理のない範囲でいいですよ～と言われています。 コロナが収束しても、私は今の状態を続けます。 無理しなくていいですよ。 トピ主さんの出来る範囲のことをすればいいんです。 これは、私の神経内科の担当医のアドバイスでもあります。

トピ主さんとまったく同じです。 施設から時々連絡があって、受付に届け物をしなくてはいけないというだけでも、前日の夜には悪夢をみます。 コロナが終息したとしても、面会に行くつもりはありません。 こういう感覚は、そういう親を持ったものにしかわからないと思います。 うちはもう85歳なので自分で電話はしてきませんが、トピ主さんは大変ですね。 私がトピ主さんの立場だったらと思うと、胸が苦しくなります。 ここに書き込むこと以外、何もできませんが、少しでも気持ちが楽になってもらえればと心より応援しています。

親子関係っていろいろですもんね。 このままお母様がお亡くなりになっても トピ主が後悔しないのであれば スルーで会いに行かなくてもいいと思います。 トピ主が介護施設に入って その時初めてお母様の気持ちがわかるかもしれませんね。

感謝しかない親ですら もう無理 と燃え尽きかかるのが介護です 本当に燃え尽きてしまったら、嫌々でも淡々でも何一つできませんから まずは自分を守ることです 介護終わった！やっと終わった！ とひと息ついたら、自分が介護される側になっていたらシャレにならないでしょ？

  何もホントに墓に行きたい訳ではないです。本人にとって「墓参り外出」は天下の宝刀のつもり。コレさえ言えばトピ主は言うことを聞くハズと思っているのです。  騙されちゃダメ。  トピ主は結局お人好しを見透かされてます。 墓の事は「行っておいた。キレイにして、お寺様に挨拶した」「そのうちね」「夏は暑いから」「冬は寒い」「段差が危ないから心配今度」「人混みが多くて心配だから今度」「今工事中」とでも言っておけばいい。  「だってお母さんが心配だから」がトドメ。  定例問答と思いましょう。  よそ施設に行きたいも「そうね、探してみるわ」を繰り返す。  肝心なのは言い返さないこと。 「お墓はどうでもいいでしょ」「行ける訳ないでしょ」「他所なんてワガママ言わない！」はナシ。  愛はなくても女優になって。  嘘の始末は職員がなんとかします。  実際にお墓、法事に行くために外出した利用者はほぼ居ませんでしたね。皆さんのらりくらり。職員もお察し。  決して「メンドクサイ」のはトピ主だけではありません。    高齢者は自分の我を通す為に「墓」「法事」を利用します。  それは文句の言われようのない切り札のつもりなのです。  「お盆だから」とお墓に行ったが最後「帰りたくない」で結果として大変な思いをするの職員です。  無責任な家族ほど本人のワガママを聞いて一時帰省や食べちゃダメなものを「親孝行」と称してあげます。  その後始末は施設任せ。  実際暴れる親を押し込んで帰った人も。  その結果、暴れたり施設内徘徊したり、認知症がより進んで、ワガママになるのです。  義母(88)に免許返納促した時の言い訳は「墓参り(公共交通ある)」「法事(三年後)」でした。呆れたので没交渉になりました。  実母の方は「墓参りして」というので代行しています。

家族を大切に生きてきた人は大切にされるし、亡くなった時は泣いて貰えます。けれど家族を苦しめて来た人は､家族に相手にされずに死んで行く。家族にはホッとされる。そういうケースをたくさん見てきました。同僚とも話すのですが「ああ､この人はご家族に対して優しかった(あるいは冷たかった)んだな」というのも解るんです。 どんなに立派な肩書でも年を取り､人生の終わりには繕えない。厳しいけれど､これが現実なんですよね。 高齢者が老人ホームに入るのは色々な事情があってです。大切じゃ無いからこんな所に入れる､って訳じゃ無いですよ。家族皆が働いていて､昼間は見守りやお世話が出来ない。ご本人は認知症も始まり一人にはしておけない。どうしようもなく入居している方も多いです。 そういう方には面会も多いし(今はガラス越しですが)コロナの前は､毎晩仕事終わりにやって来て､食事介助をされているご家族様もいらっしゃいました。 職員は解ってますよ。だからトピ主さんのお心のままになさるのが一番だと思います。

皆さま、レスを下さりありがとうございました。 「したいようにしていい」「そういう娘であっても構わない」「まずは自分を守ること」などの言葉を投げかけて頂き、心がスーッと軽くなりました。これからはもう思い悩みません。自分の人生を生きます。 本当にありがとうございました。