介護施設から帰りたいという母に何と返事をすればいい？

すでに鬼籍の実母もそうでしたし、現在入所中の義母もそうです。 帰りたいと言われると心が痛いですよね。私もそうでした。 でも認知症と割り切ることです。 今までのように、ちゃんとした会話を成立させなきゃと思われるでしょうが、それをしているとトピ主さんが精神的に疲弊していってしまいます。 ただし相手の意見を否定してはいけません。そして決して怒ってはダメです。 うんうん、そうだね。帰りたいよねー、分かるよ。 でもね、お母さんはずっと自分で頑張ってきたでしょう？今まで家族の為に本当にありがとうね。だから、これからは上げ膳据え膳で楽をしてくれていいんだよ。 施設のご飯も美味しいでしょ？それを全部自分で作ろうと思ったら大変じゃない。 お風呂も入れるし、冷房も効いてるし。 もうね、外はすっごく暑くて大変だよぉ。 …って感じで施設はいいよって話をします。それでも帰りたいとなったら、話をそらします。 そういえば昔さぁ…みたいな感じで。 認知症でも昔の事、子供の頃の事はすごくよく覚えているんですよ。 でもまた帰りたい…に戻ったりするんですけどね。同じ話を繰り返したり、また話をそらしたり。 ３０回くらい同じ話をループしてます。 でも繰り返してる事に気付いていません。 実母の時は被害妄想が酷くて、他の人の悪口を言い出したりしました。私も初めのうちはまともに否定してしまっていたんですが、母が余計に不安定になって喧嘩になるの悪循環。そこで、へえ〜そうなんだぁ…のような寄り添う形の返事に変えてみたら、聞いてもらえる安心感で段々と穏やかになっていきました。 自宅に居ることが幸せではない、施設入所が本人にとって最善の道なんだ。 そう思うことです。実際そうですから。 大変な事も多いと思いますが、トピ主さんが笑顔でいることがお母様の安心に繋がると思います。力み過ぎず頑張ってくださいね。

お母さん身体的にはなんともないのでしょうか。私の家の姑は、認知症もありますが、骨折を三回も繰り返していて車椅子です。 なので、老健にいたときは、環境が厳しいせいか、いつになったら帰れるのかと言っていましたが、そのたびに主人が、足がよくなって歩けるようになったらね、と言っていました。 血縁関係のある人が言うのが味噌で、歩けるようになることはないので、そういうと納得していました。 病がよくなったら、退院できるからね、でもいいし、病院施設という認識で話すと納得すると思います。 現在特養ですが、そこでは帰りたいとは言いませんね。 実は私は嫁ですが、ぎんねこさんに御礼が言いたいと言われました。この人はここは簡単に入れるところでないことをわかっているんだわとぞっとしたものでした。

例えばうちの母は、とてもしまり屋で、勝気な性格だったので「その施設、税金で建てられているのよ。今まで沢山税金を払ってきているんだから、利用しないと損だわよ。しかも競争率、１００倍よ。入りたくてもなかなか入れないんだから。一度出てしまったら、次に順番待ちしている人に入られちゃうから、もう二度とその施設は利用できないのよ。」と言うと、「そりゃ利用しなきゃ勿体ない！」と、納得してくれました。 家事が好きな人には、「その施設は、介護士さん達がとても忙しいらしいから、手伝ってあげてくれない？お母さんが手伝ってくれると助かるらしいのよ。」と、言っていました。介護士さん達には予めお願いをしておいて、タオルを畳むなどのお仕事を用意しておいてもらいます。勿論、畳み終わったタオルは、後でまた崩して、「洗濯物、畳んでくださる？」と持って行きます。これを延々と繰り返します。 心配性の人には「自宅は木造だから、地震や水害に弱いでしょ？でもそこは、コンクリートで出来ているから、潰れる事も無いし、もし何かあっても、すぐに誰かが助けてくれる。料理も上げ膳据え膳だから、火事を出したり火傷する心配も無い。自宅より安全だと思わない？」と、不安要素を潰して説得。 どうでしょうか。

認知症の方に本気で話す必要はないんです。 脳の機能が落ちているので、今話していることをいつまで覚えているか、本気かもわからないです。 自分の母親だからバイアスが掛かってみえて、認知症はそれほど酷くないのかもと思ってしまうかも知れませんが。 自宅に帰りたい、もその一瞬の感情で、数分後には別の事を思っていて忘れている。それが認知症の症状です。だから受け流すだけです。 否定しない、具体的な案は出さない。 「そうだねー」「考えておくねー」とか曖昧な返事をするだけ。可哀そうとかの感情も必要無いです。

「ケアマネージャーさんに相談してるから」 「1番偉い所長さんに相談してるから」と、毎回誤魔化したら良いと思います。 否定はせず傾聴して誤魔化す。 私は施設スタッフだったので、沢山見てきました。 認知症もなく。ただ元気な方が毎日娘さんに施設の悪口を言って（その気持ちも分かる）、出たい出たいと訴えてました。 しっかりした方だから、娘さん。施設のスタッフ。施設長。ケアマネージャーさんみんなに直接訴えてた結果、施設長から「そんなに嫌なら転設されたらどうか？」と言われてしまい。 新しい施設を娘さんと探して出て行かれました。 多分、新しい施設でも変わらないと思います。 あと、施設のスタッフはプロだから慣れてます。 娘さんも心配だろうけど、スタッフも話を聴いてますから、お母さんの電話にそわそわされない方が良いですよ。 娘心には切ない電話になりますよね。 コロナもあるし、病院の院長先生（←高齢者には弱いフレーズ）から許可が出たらね。と幾らでも誤魔化せますから。 この猛暑の中、自宅で転んでひとりで苦しまれるより、プロが沢山いる施設での生活をしてもらいましょ。 否定はせず傾聴して下さい。 気丈に振る舞っていたお母さんの弱さ、娘としては心配になりますよね。 私もそうだけど、施設のスタッフって自分の親の介護も経験してる人が沢山いますから。入居者さんを自分の親と思って支えてくれる場合が沢山ありますから。どうぞ心配せずに。。

うんそうだね、帰りたいよね と受け止めてあげて 今日はできない理由を添えれば十分です いずれ携帯電話も持っていられない日がきます いずれ自分の子もわからなくなる日がきます なるべく話を聞いてあげてください 両親が違ったから能天気に思うのかもですが 認知症って福音だとおもいます 少しずつ懊悩から開放されていく 少しずつ子どもに幼児に返っていく 心穏やかになっていく そして、無邪気な心で逝ける 途中、苦しいことも沢山あるだろうけれど、その先にそういう世界がある

多くの方が通る道とは聞いていても、面と向かって言われるとグッときますよね でも現実問題として、独居は無理でトピ主さんも何らかの理由で一緒には暮らせないのだからある程度の割り切りは必要だとは思いますが‥ お母様の認知症が進行すると同時にトピ主さんの気持ちも慣れて(受け入れていく) 過程の途中なのではないでしょうか 私は、医療従事者で看護・介護面で認知症の方々に関わってきました 入院中、帰りたいと不穏になる人やしばらく寝るまでベッド近くにいると寝る方(仕事は、たまりますが) 夜にやると帰宅願望が強くなる人が多かったです お母様、夜は眠れてるのでしょうか 色々な人に出会ってきた私ですが、義母が認知症になり進行してきた段階で驚く事が‥ 家にいても「帰りたい」と言うんです 結婚後から何十年も住んでる家で、義父が在宅で主にみてました 義父から、夜になると「帰りたい」とか「帰ります」と言うと聞いて、本人によくよく聞いてみるとどうも結婚前の幼少期に育った家の事だったみたいです 「おかあさーん」と呼ぶ時もあるそうです 名前を聞かれると旧姓で答え始めた時期でした でもふと義父が誰か(夫)だと思い出したり、また旧姓に戻ったり‥徐々に進行していってます 現在は、施設ですがもう帰りたいとも言いません 時々、私の事や家族の事も分かったり分からなくなったりしています 調子の良い日は、思い出して「○○だね」と言われるととても嬉しい 分かっていても切ないものです トピ主さんの事を娘さんと認識されてるからこその「帰りたい」でもあると思います その会話が出来る期間も大切にされてはいかがでしょうか 気持ちは受けとめつつ、思い出話しをされたり ○○楽しかったよねなどの会話が出来るのも家族だからこそと思います

それだけでよいのです なまじ正論を振りかざしたり 真っ当な答えをする必要はないです むしろそれらは残酷な返答になるのです 「帰りたい」と言われたら「うんうん、そうだよね」だけでいいの ＞入居当日は他の入居者さんや施設の方に陽気にあいさつをして、いつも通りの母でした。 これは違うよー 相当お母さまは虚勢を張っていたんじゃないかな いざ娘がかえって、一人になって本当に切なくなったんだと思うわ あ・・・涙出てきた でも、施設のお世話になるしかないですよね 何が正解かはわからないけれど トピ主様は「自分がしっかりしなきゃ」って思いすぎていませんか？ だからお母さまにはきちんと回答してあげないとと思っている ちょいとその感覚は振り捨ててみようよ これは私の付き合いのある人々の中の、一つのケース 施設に入って「帰りたい」という母に 涙ながらに「おかあさん、私も会いたいよ。寂しい。悲しい」とワンワン泣きながら電話で行ったそうだ そうしたらね 「でも仕方がないよね。あなたは仕事も家庭もあるのだから、私はここでゆったり暮らすよ」 あれ？なんか昔のお母さん？と思うような返答だったらしい どうしても親が恒例になりますと、親子の立場が逆転しちゃう ああ、あるかたはね 母親を介護していて、下の世話も大変で 排泄物で汚れた床を掃除した後に、ほとほと疲れて泣いていたら 認知症も進んでいた母がヨシヨシと頭をなでてくれた なんでしょうね 本質的に親って子が鳴いていると、守らなきゃと思うんでしょうかね 「おかあさん、私もさみしいんだよつらいんだよ」 伝えてもいいのかもしれないですよ

プロなので上手に対応してくれます。 なので、お母様が「帰りたい」と、言っても大丈夫ですよ。 私も言われますが「部屋が荷物でいっぱいなのよ」等と言ってます。

みなさま、たくさんのアドバイスありがとうございます。 「否定せず受け止めてあげて」という多くのご意見、よく覚えておきます。 帰りたいと言われないようにしなきゃという気持ちが先行していましたが、それは自分が楽になりたいからという私の都合優先の感情なのだなと気付きました。 「足がよくなって歩けるようになったらね」等と答えるというのはなるほどと思いましたが、母は室内なら杖なしで歩けるし、少々高血圧気味というくらいで認知症以外はさほど問題ない状態です。 「話をそらす」というのは試してみたのですが、一瞬はごまかせても「で、さっきの話だけど」のように言われてしまいます。家電の操作方法を忘れる、日付がわからず薬が飲めないなどはありますが、記憶していることも案外多いです。私が「明日私は○○に行く予定なんだよ」と話すと三日後ぐらいの電話の際にも覚えていて「○○はどうだった？」と聞いてきます。 「上げ膳据え膳だから、火事を出したり火傷する心配も無い自宅より安全だと思わない？と不安要素を潰して説得」 これは入居を勧める時に使いました。実家は川の近くにあり、洪水のニュースなどを見るたびに母は心配していたので(被害にあったことはないのですが、役所から配布されたハザードマップを年中ながめていました)介護施設の土地のほうが標高が高いとハザードマップを見せるとその気になりました。 「病院の院長先生（←高齢者には弱いフレーズ）から許可が出たらね」 これは効くかもしれません。たしかに医師、司法書士、税理士等々の相手には弱いです。 入居している施設は病院が経営母体で医師が往診に来てくれます。 先日も「男前の先生だ」と気に入っている様子で話していたのでなおさらよいかもしれません。 もっとも認知症以外には特に悪いところもないので言い方は考えなければなりませんが。

高齢者施設の介護職員です。 認知症で家に帰りたいという高齢者のかたの対応もしてきました。 家に帰りたいというかたにどうにか説得と思っても難しいです。 さらっとご家族も忙しいみたいですよと伝えます。 好きな他食べ物、若いときの仕事や子育てのこと明るい話題に話をそらします。私はあなたとお話したいと思ってますよ 帰りたいといわれると寂しいですよと伝えます。 施設の生活が居心地がいいと思ってもらえるよう、忙しくても毎日少しの時間でも話しかけます。そうしているに帰りたいという頻度が減ります。 お母様も抹茶アイスさんも不安ということがよくわかります。 帰りたいとつよく言われたら不安とありますが、思ったことは現実になります。面会で帰りたいといわれたら、悪かったね、辛かったねと言いいまた会いに来るからね。といったらどうでしょう。 お母様お電話をする特は、明るい話題、よかったね。嬉しいね。電話くれてありがとうねなどと明るい言葉を使う。そしてお母様の料理の思いでなど昔のことを話す お母様が帰りたいという頻度を減らすというよりは、抹茶アイスさんが お母様に帰りたいといわれても不安を大きくしないことたとおもいます。電話で面会でこの話題言ってみようかなと考えておくといいと思います。面会はにこにこ笑顔でがんばっ下さい。 不安なことを考えているとさらに不安でコントロールできなくなります。うつ病など心の病気になることもあります。あまり気にせず気楽に考えた方がいいと思います。

10年以上、認知症対応の施設で介護士でした。 トピ文だけではお母様の認知症の状態がどの程度かは分かりませんが、その時の気持ちに左右されているだけのように思います。 楽しい瞬間もあるけど、ふと寂しくなったりして自分の居場所が無いように感じで「帰りたい。」と口にされる。 認知症対応の基本は、まずは受容。相手を説得する必要はありません。 帰りたいと言われたら「そうか、帰りたいよね。」とまず同調してから対話します。 他の方のアドバイスの言葉も交えながらも、お母様が納得するよう話しをしようとしない方が良いと思います。 「お母さんの気持ちは分かるけど、1人で生活するのには準備が必要だから、今すぐは無理だけど・・・・・。」とのらりくらりと流すのも手。 それと認知症の帰宅願望は、今現在の家に帰りたいのではなく「自分が一番幸せだったあの時に帰りたい。」が根底にある方が多い。 お母様の帰宅願望を毎回真剣に受け止めると疲弊してしまうので、あまり気負われませんように。

９０歳の母は、脳内出血からの認知症で、今は施設にお世話になっています。 一度、自宅に連れて帰ったのですが、16年も住んでいたのにわからないようでした。 私の家に来た、と思っていたようです。 施設に、私の両親が来た時は、とか、私の兄がここにいなさい、って連れてきたのよね、みたいに母のなかで身内はまだ生きているようです。 普通の会話のやり取りは出来るのになあ、とちょっと悲しくなって、おばさん(母の妹)は、５０年前に亡くなってるやん、と言ってしまいました。 そしたら、ええっ！とひどく驚いたので、ごまかしましたが。 私の息子を、自分の兄と言ったり、まだら記憶です。 ある日は、母から、息子は元気にしてるの？と聞くときも有り。 帰宅してから、息子に、今日はおばあちゃん、あんたの事聞いてきたよ、と言うと、本人が幸せならそれで良いんやで、と言われました。 いずれ、私の事もわからなくなるでしょうけど、息子のその言葉に救われました。

義母が認知症で、結婚後に何十年も住んだ家にいながらも「帰りたい」「おかあさーん」と夜になると言うとレスした者です 他の方々のレス 私もとても勉強になりました ＞自分が一番幸せだったあの時に帰りたい。」が根底にある方が多い。 とレスに詩音様が書かれているのを読みながら、義母に思いをはせてました 義母は、実母の顔を知りません 幼少期に育ての親に引き取られたそうです 育ての親は厳しくて、家事もほとんど学校行きながら義母がやっていたそうです 高校卒業で就職したら給料のほとんどを育ての親に渡さなければいけなかったと もっと遊びたかった 周りが羨ましかった そう何回も何回も受診に付き添ってる時に聞きました 結婚後の方が幸せな場所だったのでは？ と「帰りたい」願望が不思議だったのですが‥ 人の感情って奥深いのですね 「お母さん」や「帰りたい」は 記憶にないくらいの幼少期の事なのかしらと思いました どこにいてもどうか本人が安全で少しでも快適に過ごせますように‥ プロの方達に見守られている安心感もありますよね (特に遠方にいると) 認知症がまだ軽度とは言え 1人で家におられたらそれはそれで心配ですものね トピをありがとうございました とても感慨深かったです