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結婚して家を出たら実家が壊れ始めました

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ほっとれもん
ひと
両親50代会社員、私30代会社員兄弟なし。数年前に結婚して家を出ました。子供未。 家を出てから数年、両親が別居の後に離婚することになりそうです。子供として虚しい気持ちがありますが、もともと授かり婚だったようなので、私が巣立てば仕方ない結果なのかもしれないと受け入れ始めましたが、懸念事項があります。 父が現在うつ病を患っており、このまま悪化し、最悪の結果になる可能性を捨てきれないことです。 うつ病になったのは私の結婚後です。職場をクビになる可能性があるらしく、再就職を検討しているようですが上手くいかないようです。最近飲み始めた薬を見せてもらったのですが、ADHDの診断も出ているかもしれません。昔から口数は少なく甲斐性もあまりないですが母をとても大切にしています。 苦労の多い母は一度スイッチが入ると暴走が止まりません。父の面倒ごとに対応したり義姉夫婦の相談や、時に義両親(別居)の世話をするなど献身的なところもあります。しかし、何を思い出したのか突然癇癪を起こし、時に私や父の人格否定や過去の失敗を掘り起こし、許しを乞わせる節が昔からあります。 今回、義母の体調不良で医療機関から夜間に呼ばれ、母が対応しました。義姉夫婦から母へのお礼の言葉がなく、それどころか別案件で母に文句を言ったようで、遂に限界を迎えたようです。 前から離婚したいと母から発言はありましたが、先日も父と2人で旅行をしていたのでまだ大丈夫と思っていました。 母の人生ですから、家を出た私が止めるのも違うと思い否定はしてません。ただ、突き放された父が不安です。 この現状を相談できる親族がいません。 夫には父の病気を言わないでほしいと母から希望があり、全く相談できていません。 何を考え気をつければいいか、またどう行動すれば良いか、具体的なアドバイスや体験談がありましたらご教示頂きたいです。

トピ内ID：d698cf9a8f5fde82

#５０代以上
#夫婦関係
#父親・母親
#離婚

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介入不要

🙂
ユタカリ
夫に言わないで欲しいと言われて本当に言わないんですか？！とそこにびっくりしてしまいました。まだ旦那さんとは家族になれていないのでしょうか？ ご実家は…壊れ始めたというか、もう壊れていたのかなと思ってしまいました。みんなで支えるべきところをお父様の病気を隠すお母様、ただ夫婦関係の限界がきたのかなと思いました。子どもが見ている夫婦関係なんてごくごくごく一部です。介入不要だと思います。 トピ主さんとお父様の親子関係はなくならないので、その関係のなかで出来ることを旦那様と相談して見つけていくと言う方が建設的ではないでしょうか。人は、変えられないんですよね…トピ主さんの結婚はきっかけであったとしても、何の関係もないと思います。

トピ内ID：40660eee2c3cd54a

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母を苦労から解放する

🙂
かきね
>義姉夫婦の相談や、時に義両親(別居)の世話をするなど献身的なところもあります。 そもそも、うつ病やらADHDやら、娘にまで甲斐性がないと言われてしまうほど父親が頼りにならないなか、義理の関係でしかない義父母や義姉関連の面倒事まで長年当たり前のように背負わされれば誰だって鬱憤抱えて、ある日突然、もう無理！と、なるでしょう。 なぜあなたがそんなに父寄りなのか分かりませんが、父は自業自得。母の方が、どちらかといえば、父および義父母(あなたの祖父母)と義姉の長年の被害者であり、第三者的に見ると同情してしまいます。 父のことは心配でしょうが、母はもう解放してあげては？ ここはきっちり、義父母(あなたの祖父母)の問題は、嫁(あなたの母)ではなく実子である父と義姉(あなたの伯母)で解決させ、父自身の問題は本人に解決させ、必要であれば子であるあなたがサポートするしかないと思います。 具体的には、もし心配なら父の病院の付き添い、主治医との連携や相談、うつ病で就労できなくなったのなら傷病手当や障がい者年金の受給、生活費が足りずあなたも支援できず義姉か義父母(祖父母)も支援できないなら自治体に相談して生活保護受給できるか等、その時その時でやれることをやるしかありません。 ご主人に話すなと母から言われていても、実際母が今後父の件にノータッチなら母はあれこれ口出しする立場ではないので、私ならそう言われても夫に相談するでしょうね。母の前では知らないフリだけしてもらいましょう。

トピ内ID：4af05f3ced12d1ad

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正しい判断の為には情報操作は大敵です。

🙂
エス
ご主人に正しい情報を与えて一緒に考えてもらいましょう。 　義理とはいえあなたの親はご主人にとっても親ですよ。関係なしで済む問題ではありません。例えば心身のトラブルで介護が必要になったり、失業などで生活に困ったり、離婚などで人間関係が複雑になったりして困るのはご主人も同様です。対外的な視線からの説明だと親の生活援助や介護は実子のみの義務ですが、その実子がその義務を果たすためには一心同体として生活を営む配偶者も同等の負担を背負う事になります。ご主人の子供と実の祖父母との人間関係にも大きな影響を与えます。だから騙し打ちは卑怯です。 　相談に乗ってもらうにしてもご主人自身の問題として考えてもらうにしても、適切な判断をするためには正しい情報が不可欠です。だから不都合な情報を隠すなどの情報操作はもっともしてはいけないことです。 　お母さんが「お父さんの病気などのことは秘密にしろ」と言っているのは、自分がヒドい女だと思われる情報を隠してお母様にとって都合がよい意見をもってもらうのが目的ですよね。そんな話にのっていると問題が大きく成りますよ。 　ところで「義姉夫婦から母へのお礼の言葉がなく、それどころか別案件で母に文句を言ったようで・・」とは誰からの情報ですか？相手を気遣える人ならば相手のことを悪く言いませんから、義姉夫婦からの情報なら義姉夫婦は善人なのでしょうね。自分が都合の良い様に情報操作をするお母様からの情報なら、問題があるのはお母様でしょうね。 　お父様とお母様の間でのことの説明でも同じ様なことが起こっている筈です。自分の為に嘘をつく人の言葉を信じるのは愚かなことですよ。 　正しい判断の為には、不都合な可能性から目を背けたり、情報操作をして人に知恵を求めるのは絶対にNGです。情報操作がない正しい情報を共有した上で運命共同体の夫婦として正しい判断をなさって下さい。

トピ内ID：baeddb970370fe69

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離婚したほうが良いのかも

🙂
ピンクムスカリ
お父様はもちろん お父様のご実家まで お母様を頼りすぎ 離婚すると少なくとも、お父様の実家の面倒を見なくて済むので、離婚して お母様に、まだ、お父様への情があれば、同居は続けるか、別居してたまに面倒見てあげる お父様が自分の実家から妻を守れてないので、離婚になるのは仕方ないかも知れません

トピ内ID：b9ca544bf86fbc18

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一緒に居ることで救われるとは限らない

😢
めめ
お辛いお気持ちお察しいたします。 様々なご家庭を見てきましたが、個人的には一緒に居ることが救いになるとは限らないと思います。 例えばお父様が発達障害で、お母様はずっとその特性に寄り添われ続けてきたのだとしたら、お母様の精神の不調がカサンドラ症候群から来ている可能性もあるのです。 私が知るご夫婦は別居したことで心の安定が保たれ、たまに連絡を取り合う程度の関係性で今も続いているそうです。 夫婦だから一緒に住んで一緒に暮らすのが一番良い形だという思い込みはお母様も、そしてお父様も追い詰めることにもなるかもしれません。 そうでなくともお母様とお父様の人生をトピ主様がコントロールすることはできませんから、お二人の決断を見守って寄り添うのが良いと思います。 とはいっても今まで当たり前にそこにあった家族の形がなくなるのは不安ですよね。 トピ主様の旦那様にもよくご相談なさって、今後のお二人を共に見守っていければよいですね。

トピ内ID：ce116f2b9e6872fc

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原因が分からなければ対処のしようも無い

🙂
幸せになってね
トピ主は父の鬱のせいで母親が苦労し離婚になると思っているのでしょうか? 母親の性格のせいで父親が鬱になった可能性はないですか? 母親から逃げられて父親が良くなる場合もありますよ。 『うつ病になったのは私の結婚後です。』 その間父親と母親に何があったのか? いや、その前に、貴女の結婚前、貴女の見えないところで何があったのか? 私は元夫からの経済的虐待とモラハラで離婚したバツイチ再婚者ですが、離婚してから鬱が悪化し、再婚して幸せになってからも長いこと鬱に苦しみました。 当時心療内科では解放された後発病することもあると言われましたよ。 私は離婚前30年苦しめられており、離婚後10年経っていますが未だ完治はしてません。 きっと両親は子供が巣立つまでと、トピ主が居る間我慢して居たのでは? 30過ぎまで親元に居ないで、サッサと自立して居れば、父親は心壊れずに済んだかも知れませんね。 子供の為と言って根拠の無い判断をし、反って状況を悪化させ、子に迷惑を掛ける親も少なくありません。 『義母の体調不良で医療機関から夜間に呼ばれ、母が対応しました。義姉夫婦から母へのお礼の言葉がなく、』 ここの義母ってトピ主の父方の祖母、義姉夫婦は伯母とその夫ですよね? トピ主の視点って何か母寄りな違和感があります。 『夫には父の病気を言わないでほしいと母から希望があり、全く相談できていません。』 夫に言わないことでトピ主は動きにくいよね? ここも母親に支配されているような違和感があります。 夫婦の病理は母親で、父親は離婚して良かったとも見えます。 母親の意向で離婚したなら、捨てられた側の父親を貴女がフォローしてやれば良いのでは? それとも母親から「父を見棄てろ」と命令が来るのでしょうか? 離婚したなら夫婦は他人ですが、子供は他人になれません。 今後それぞれとどう付き合うかはトピ主の自由ですよ。

トピ内ID：11c517716cfb02a7

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旦那さんに相談

🙂
さとこ
お母さんは世話好きでとても周りに気を使うタイプですね　それがいっぱいいっぱいになってしまった 若い時は乗り越えられても歳をとると対応できなくなる時期があります 50代だとちょうどそんな時期かも これまで頑張ってこられた事がもう無理ーって心身が悲鳴をあげているんです それを自分でもうまくコントロールできない それが癇癪になってしまうのでしょう だから自分の周りの面倒な事を一切断ち切りたい そんな思いなんじゃないでしょうか お父さんの鬱病をきっかけにもう無理　ってなっているんだと思います　お母さんもとても辛いんだと思います まずご主人に相談した方がいいですね お母さんに言わないでと言われているみたいですがもうその段階を超えていると思いますよ お母さんには言わずにご主人と話して　今後どうすればいいのか　あなたもひとりで抱えていたら辛くなりますし　正常な判断もできなくなってしまいます お母さんもまたひとりで抱えてしまっているんだと思います　吐き出したいお父さんも病気になってしまい　途方に暮れているんだと お母さんが今まで頑張って周りの人との接触を、少しお休みできればいいんですが お母さんの性格上出来ないんでしょうね だから離婚を視野に入れているんだと 自己中な人は気楽なのでそんな気分にはならないです　真面目で一生懸命な人ほど落ち入りやすい　 もう、ひとりにしてー　って人のために頑張ってきた人ほど熟年離婚て多いと思います どうかお母さんの話をあなたが聞いてあげてください　苦しいかもしれないけど そしてご主人に相談してあなたも溜めないように 何かうまく解決策が見つかるといいですね

トピ内ID：0501a16ce02f4946

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大変ですね

🙂
初雪
まず、トピ文を読んで、感じたことは、 義姉夫婦からの相談や義両親の世話を、仕事もある母親が懸命に 対応するのは、ちょっと、心身共に大変だろうなあ～と思いました。 しかも、夫である父親が鬱であれば、猶更でしょう。 その点は、母親が、義姉や義両親に、そこまでの負担は、心身共に できないことをしっかり、伝えたらどうでしょうか？ 次に、＞夫には父の病気を言わないでほしいと母から希望があり 全く相談できていません。 これは、おかしいです。夫婦であれば、今後長い人生を共に生活していく ことになります。その中で、重要な隠し事があれば、両親の相談相手と して、自由にトピ主が、いろいろ動けないでしょう。 母親からの希望があったとしても、夫さんの性格を考慮しながら、 夫に話した方が、気が楽になります。 夫が、いい相談相手になるかもしれません。 トピ文からは、母親は基本的には、すごく良く動く人のような気がします。 根はいい人であっても、身体が疲れていると、いろいろ暴言がでてくる こともあります。 たぶん、想像ですが、母親は、離婚はしないのではないでしょうか？ 離婚すると言っても、父親を一人にして放置できない・・・心の底には、 優しさがある人のように、トピ文から、感じました。 もし、離婚しても、それはそれで、仕方ないことで、そうなった時に、 どうすればいいのか？を、考えるしかないと思いますね。

トピ内ID：1c4df2fa438ece23

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一つずつ手をつけましょう

😮
めりん
子はかすがいって言うので、トピ主が産まれて成り立っていた夫婦なのでしょう。 精神疾患は離婚理由として認められます。それだけサポートが大変ってことです。 両親の離婚は、すぐに旦那さんに報告すべきでしょう。 お父さんの鬱とADHDの事も、言うべきです。ADHDの薬は、診断がついていないと処方されない、限定された薬局でしか取り扱わない薬があります。そのため、お父さんはADHDの診断がついていると考えてよいと思います。鬱は二次障害でしょう。 トピ主には傾向はないですか？トピ主が子供を産んだら、その子に特性が現れることもあり、そうなると育てるのが大変です。夫婦の未来に影響が出ますよ。早いうちに報告しましょう。 母親を理由にしない。自分で判断する。夫婦の未来に関わることは共有しましょう。 まず、お父さんのことに着手しましょう。甲斐性があまりないとのことなので、仕事が続かないのかな？今の仕事が原因で鬱を患ったのですか？ お父さんの生活費がまず心配になると思います。年金の滞納をしていないなら、受けられる支援があります。これは役所の障害関係を取り扱う課の管轄だと思います。 夫婦が離婚しそうなので子供の自分が窓口になる事と、お父さんが精神の手帳をとる事で受けられる支援があるか、必要書類は何かを役所に問い合わせましょう。 お父さんのかかりつけの医療機関に同行して、調子などを聞く。離婚の相談もして下さい。 鬱は、今の仕事が原因でないのなら、トピ主からお父さんの職場に連絡をとって、雇用状況や休職についての規定を問い合わせましょう。 お母さんのクセ、癇癪って、特性じゃないかな。お母さんも発達検査をしてもらった方がいいと思いますよ。お父さんの医療機関に予約をいれるときに、お母さんも特性があって状態が悪いから見てもらえないか、相談してみたら？ 一つずつ、頑張って下さい。

トピ内ID：2986d1755fc0004a

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基幹相談支援センターへ

041
トリプルケア
こちらの内容をそのまま、 あなたの父母の居住地の、 基幹相談支援センター へご相談されてはいかがですか？ ひとりで悩まないで欲しいですし、 医療しかり、障害、介護というプロの支援が必要なことは、 あなただけが動いて、解決できる内容ではなさそうです。 お父さん、お母さんとおばあさまの支援のため、 障害と介護の包括的なサポートが望ましいです。 まずはあなた、可能であれば事情の分かる方といっしょに、 父母の住民票がある区市町村の、基幹相談支援センターへ相談してください。 そのときに、お母さんがおばあさまの何らかの生活支援(介護？)に携わっているのであれば、 そのことも話してください。

トピ内ID：41a6425829faf7ce

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なぜお母さんが義両親の世話を？

🐱
9ピール
長く障害（精神疾患含む）のある家族の世話をしている50代です。 お父さん、もう50代だったら早期退職する人もいますし、うつ病がよくなるまでしばらく休んでもらってはどうですか。今の状態じゃもし、再就職決まってもうまく行かないんじゃないですか。 さて、なぜお母さんが義両親の世話なんてしてたんですか？ 義姉とトピ主さんの夫は何をしてたんですか？実子がやらないと。 お母さんがいらん事に首突っ込むからおかしくなるんです。自分の夫の世話しなさいよ、と思いました。 トピ主さんも「献身的なところもあり〜」って…　お母さんはまず自分の夫に献身的になるのが筋です。 30年以上離婚せず、旅行もして。授かり婚とか関係ありません。 トピ主さん、お母さんに「離婚されたら私がお父さんの世話しなきゃならないから困るんだけど！」と言ってやったら？ そしてトピ主夫に黙ってるなんて無理です。ちゃんと話して相談しましょう。そもそも離婚すると言ってる母親に口止めされるいわれはありませんよ。 全員ズレてるな〜って印象です。

トピ内ID：6ddb55d1c3d94292

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優先順位をつける

🙂
わーまま
父のトラブルというより 父の親族トラブルのほうが、面倒な気がしました 義姉夫婦と義両親は父の親戚ですよね 彼らと疎遠にする方が、離婚よりは楽よね 仕事のトラブルもあるし、病気といって 親戚をまず外せたらよいのかなと まず優先すべきは家族なんだから、 親戚にはかかわらせない事を 父にも協力してもらえないでしょうか？ お母さんにとっては、離婚すれば その面倒な親戚とも他人にもどれるんだものんなぁ

トピ内ID：a6f195a794ba5bfe

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夫婦にしかわからない

🙂
なす
離婚の原因は結局夫婦にしかわからないと思います。ただ、第3者から見たら、結婚したくて結婚した相手ではなく妊娠してしまったので結婚した2人。あなたに兄弟がその後できなかったことから、夜の生活もなく仮面夫婦だったのかもしれませんよね。その上、義家族みんなの看病をしたり夫の世話をしてきたお母さん。それに感謝されるどころか、まるでやるのが当然かのような態度、罵倒されたりされやりきれなくなった。その上　愛情のない夫のうつの看病が自分の残りの人生に残ったなんて離婚して自分の人生を好きなように歩んでいきたい、と思ったのかもしれません。 トピ主さんにはもちろん、どんな事情があれ大事なお父さん。お母さんがトピ主さんのご主人に病気のことを伝えたくないのは、あちらのご両親に惨めに感じるからかもしれませんし、離婚したせいで夫が鬱になったと思われても嫌だから、なのかもしれません。 でももし心配だったらトピ主さんが面倒を見る（同居か近居）しかないのでは？ですからご主人に相談する以外にないと思います。旅行に行ったのは、2人で最後に話し合うためだったのかもしれません。お父さんは離婚することまではしたくなかったのかも。でもお母さんはもう好きなことをやって生きていきたい、娘ももう立派に育ちこれで安心して自由に生きられる、と言うこと。私だったらそうします。

トピ内ID：d4613bb338fad2bd

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夫に話した方がいい

🙂
はる
親のことでは、仲の良い兄弟姉妹でもモメます。モメるというか、価値観や生活・家庭環境が違うので 「何が正しいか」が合わなくなります。 ご両親と義姉さんもそうだと思いますし、実際に手助けしてるお母様の怒りには共感します。 私もお母様側の立場ですが、実両親・実兄弟姉妹なので 義理であるお母様の怒りや悲しみが、夫であるお父様に向いてしまうのだと感じました。 ご両親世代である私の意見ですが、 “とにかく早目に夫に全て話しておく”です。 相談や協力という以前に、実家の状況・両親の事情を、 「知っておいてもらう」ことが必要であり大切だと思います。 「夫に言わない」ではなく 「夫に全て話したことを母に言わない」を選んでください。 そうでなければ近い将来、1番大切なご自身の夫婦関係に障りが出るかもしれません。 「家族」に関わる問題は、最終的には夫婦でしか助け合えなくなります。 先々、協力してもらうことがあるかもしれません。 その時初めて事情を聞くのと、 前から聞いて知っていたのとでは、ご主人の心持ちも違うと思いますよ。

トピ内ID：320d42b25828a19c

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貴方が伯母さんに言えば？

041
おにぎり
義姉とか義両親とか解りにくのですが 結局伯母さんと祖父母がお母さんに迷惑かけてるってことでしょ？ お父さんの世話をはじめ、今までお母さんがやっていたことが 自分に降りかかってきそうでお母さんになんとか離婚思いとどまって欲しいの？ それなら、貴方が伯母さんに、 お父さんがうつ病になりお母さんはそのケアーで手一杯なので おばあちゃんの事は叔母さんが対応してください。 お母さんも倒れそうです。 って言ってあげれば良いんじゃない？ ＞苦労の多い母は一度スイッチが入ると暴走が止まりません しょうがないんじゃないの？ みんなが色々押し付けるから、たまにキレないとやってられないんだよ。 お母さんを解放してくれるよう、祖父母と伯母さんに交渉してください。 お母さんにとっては、義家族なんだから本来無関係なんだから。 我が家の息子たちは、私が義親の面倒見なくていいように代わりに顔出ししてくれて 僕たちが代わりに顔出ししてできる事は手伝っています！ あとは、おばさんがお願いします。って言ってくれてますよ。

トピ内ID：bf9284d508b55ebb

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トピ主はどうしたいの？

😣
ぴち
ご両親に離婚してほしくないのか。 父親の病気が心配なのか。 母親に、父親の実家から離れてほしいのか。 トピ主は何を望んでいるのでしょうか？ 私も義両親ですが、似たような経験をしました。 息子である夫は「夫婦のことは夫婦で解決してね」のスタンス。 娘である義妹は「家族なんだから両親を助けるべき！」と一人奮闘していましたが、いつのまにか手を引いていました。 結局、周りがどう足掻こうが、最後は夫婦でなんとかするしかないですし、夫婦でなんとかしてもらうしかないのだと思います。 お母様とお父様家族とのいざこざなんて、トピ主の出る幕などないでしょう。 お父様の鬱も、一緒に暮らしていない人間には何も出来ないと思います(私の子どもも鬱なのでその経験から言っています)。 離婚にしたって、夫婦で決めることですから、周囲の口出しは無用かと。 両親とは言えども、別人格ですからね。 トピ主に出来ることは、あるとしてもとても少ないと思いますよ。 見守る他ないのではないでしょうか。

トピ内ID：88ac71c81f54fcdc

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甘えすぎ

🙂
ゆっか
ほっとれもんさんのことではないです。子供だったので。まわりが母親に甘えすぎです。 母親に協力したり、手助けしてくれた親戚はいたのでしょうか。面倒ごとを感謝もなく押し付けてただけでしょう。 家をでたから崩壊したのは当たり前で子供がいたから我慢してたけど、これ以上我慢する必要がなくなっただけです。 母親が言い過ぎと言いますが、それだけ長年蓄積してたものがあるんでしょう。 うつ病は大変です。それを看病するのも。親戚は父親の心配をするのではなく、これ幸いに母親を責めそうですね。普通の親戚であれば、相談したら色々助言をくれるものですが、親戚は母親に文句をいうしか能がなさそうです。 なるべくして迎えたとしかいいようがないし、結婚して別家庭になった以上ご自身の生活を大切にし、母親にいままで我慢してくれた感謝をするのが先だと思います。

トピ内ID：0f8fc1719b0053de

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お母さんはもう解放してあげて

😡
あるま
義実家のゴタゴタを何故あなたの親が手伝うの？意味がわからない。 あなたやあなたの旦那さんはその時何をしてた？ 義両親の緊急時のあれこれはまずそのパートナー、または実子である義姉やあなたの旦那が率先してやるべきで、どうしてもそれが叶わない時はそのパートナーである義姉の旦那やあなたがやること。 あなたの親が相手の親の面倒をみる必要は皆無。 お見合い結婚でもなければ夫婦の互いの親って、言ってみれば「それぞれの子供同士が親と関係ないところで知り合い結婚したから繋がりができただけの赤の他人」「お互いに子供絡みのことがなければ関わらない部外者」だからね。 両親同士気が合って仲良くなり一緒に出かける家庭もあるけどそんなのは激レアレベルで珍しいこと。 実子が駆け付けられない、そのパートナーもどうしても無理、って時でも親を当たり前に駆り出すなんて大抵の家庭は考えもしないよ。 緊急時に姉弟夫婦４人揃ってどうしても抜けられない仕事や用があるなんて、遠方に住んでるか寝込んでるか旅行にでも行ってない限り滅多にないはずだけどね。 ただでさえお母さんは頼りない旦那(父親)の分も頑張ってきて、旦那は鬱にADHDで将来的な不安要素しかなくストレスが溜まってるのに一人娘は両親を見下してるし親を当たり前にこき使う、他人の義家族も同じく。自分とほぼ無縁な相手の大事に駆け付けても礼すら言われない。その上文句まで言われたら…最低最悪だね。お母さん可哀想すぎる。 自分でもそんな連中とは縁切るわ。 あなたもこれから親になる可能性があるんでしょ。親になった時今の自分と同じことを子供にされて、いいのよー気にしないでねって笑える？ 母親は心や体の痛みを全然感じない無敵のアンドロイドとかじゃないんだよ。 心もあるし疲れも感じる人間なんだから。あなたも義姉弟もそんな当たり前のことが見えてないようにしか思えない。

トピ内ID：037161025c4c32ad

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母親の方が症状深刻

🙂
レス
>何を思い出したのか突然癇癪を起こし、時に私や父の人格否定や過去の失敗を掘り起こし、許しを乞わせる節が昔からあります。 お母さん、自分と同じ症状ですね。 世話役を演じるアダルトチルドレンだと思われます。違ってたらスルーしてください。子供の頃から大人の役目を背負わされたことで、表面的には他人の世話が上手ですが、内面に満たされない子供を飼っていて自分を癒やす時間を取れずに大人の演技をさせられ続けられると、満たされない子供が爆発します。 本性は子供であって、世話役は演技です。癖なので常に責任を持ちすぎて周りにはダメ人間を集めてしまうし、自己の承認も表面的には満たされますが本性の内在する子供の不満は蓄積し定期的に大喧嘩が起きました。特に頼りない親や、役職の人が理不尽なことを言ってきたら、下の役割と上の責任という二重の辛さで切れます。2つも役目背負ってるのに普段軽めで1つさえ背負ってない側が忘れて、更に完璧を求めら続けると内在する子供が激怒します。相手は急に人格否定までされると言いますが、元から1つさえ背負わない人に怒ってる。嫌なのに大人を演じて癖で背負いすぎる分、たちが悪いです。 自分の場合は環境を変えて幸せになりました。持ちすぎる癖があるので駄目な人と距離をおいて、持つ責任を制約しこの症状が本当に一切出なくなりました。今は管理職として持った分は自分を評価してくれる会社、持ちつ持たれつがわかってる友人、自分の内在する子供を自分で癒す時間と、それ含めて愛してくれるパートナーを得て今は幸せな状態です。 一方的にお母さんに報酬を与えず過小評価をしておいて責任ばかりを背負わせてたら、内在する子供を誰か癒やしてくれるのでしょうか？夫も義理親も、むしろ愛を提供する側ではないのでしょうか？ 別居程度はありだと思います。このままだと父親の前に母親が先に壊れてしまうと思います。

トピ内ID：583056b74b53ca28

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気の毒

🙂
ポ
>>義姉夫婦から母へのお礼の言葉がなく、それどころか別案件で母に文句を言ったようで、遂に限界を迎えたようです。 これをトピ主父はフォローしなかったんでしょ？ずっとこんな感じなんでしょうね、お母様かお気の毒すぎる。 どこらへんが、お母様を大事にしてるのかサッパリです。 一人になった父親が心配なら、叔父叔母に定期的に行ってもらうなり、トピ主がいくなり、もしくは毎日電話してあげたらよいですよ。 それか、父親に一人だと心配だからと実家に見守りカメラでもつけたらよろしい。 個人的には、それより義実家を手助けしたりしてきたお母様に対しては心配ないんかいと思いました。 お母様だって一人暮らしになるのは変わらないのに。　 トピ主夫も相談されても困るでしょ。 私なら、旦那にこのまま相談されたら、同居したいってこと？！って思いますし、すごく嫌です。近居ならともかく。 あと自業自得な感じの親のほうを大事にするのねと冷めそう。

トピ内ID：a4ef7564f3cefb50

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レスします

🙂
あ
・義母が体調不良で母が対応し…の義母は、「お母さんの義母＝あなたの祖母」ですね？ ・お礼を言わず文句を言ったのは「あなたのおばさん夫婦」と それはさておき 思い出し怒りをするお父さんとお母さんの感情の暴発が止められないか？、というご質問ですか？ …年寄りは赤ちゃんと同じ サイコロの目に何が出るか？が予め分からないから辛い なので、泣き出したらひたすら気をそらす おむつかおっぱいか抱っこか好きな玩具…のように、テレビ、オヤツ、韓流スター、笑点…と順番にあてがえばいい

トピ内ID：a4786781b33b1024

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悩んでいる所悪いですが

🙂
トワ
鬱病の父親とADHDもあるとのこと。 これは今まで家族はわからなかったんでしょうか？ お母様が苦労したのはそれでしょうね これ、ご主人に相談した方がいいけど引き取るのはやめた方がいいですよ 主さん夫婦が上手く行かなくなります。 父親が心配ですが、あなたの家庭まで不幸になる必要はありません。 体の病気なら直しようはありますが鬱病は難しい。 色々考えても仕方ないのでその都度対応するしか無いと思います。 正直言いますと、ご主人に相談してもいいですが姑には言わない様に口止めしてた方が良さそう。 あまりいい気はしませんよ。 お嫁さんの両親がこの歳で離婚し残された父親は鬱病でADHA。 子供に遺伝しないか？と気にします。 結婚前にわかってたら反対する理由にもあり得ますから。

トピ内ID：dbe81f03cd12992e

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母親の負担が重すぎる

041
ばあや
読んだ感想ですが、母親の負担が重すぎて心身共に余裕がなく限界なのかなと。 50代と言えば更年期で体がしんどくなる時期です。その中で、フルタイム勤務で家計を支え、全ての家事をしてうつ病の夫の面倒ごとに対応する。これだけでめまいがします。そこに、義両親の世話と伯母夫婦の相談。既に限界の所、夜間に義母の入院に対応してもお礼のひとつも無く当然の顔で、別件とは言え伯母から更に文句まで言われたら張り詰めた糸も切れてしまいます。 伯母は義母の娘です。息子がうつ病で対応できないときは娘が対応するべきでしょう。治療方針などの判断は実子が必要なときもあるのですよ。それを他人に丸投げしておいて、長男の妻だから当たり前と考えられたら堪忍袋の緒は切れます。 本当はその場で伯母に感謝の気持ちも無いのかと母親が言い返して今後は私に何も頼むなと喧嘩したら良かったのにと思います。 そうすれば、伯母からの面倒ごとの負担はひとつだけでもこの先減らせることが出来たのに。喧嘩したら、謝罪無くして頼み事は出来ませんから、困るのは伯母の方です。 母親が離婚したい理由が、父親だけなら我慢できても、義両親や伯母夫婦の負担から解放されたいだけなのか、既に父親とも縁を切りたいのか本当のところはどうなのでしょうか？ 伯母には夫がうつ病でその対応だけで精一杯だと母親が伝えていない気もします。 仮に両親が離婚しても、貴方が父を引き取ってはいけません。これから子供を望むなら、子育てとうつ病の父親を同時に見ることは、貴方の家庭が壊れることになりかねません。 結局は夫婦の問題なので、貴方が口出しする問題ではありません。ただ、離婚したら父の世話が貴方にかかる可能性があるので、父の主治医と相談して福祉の力を最大限に活用して生活環境を整えてあげる事くらいしか出来ないかもしれません。ただし事ある毎に連絡が来るので夫に秘密は無理です。

トピ内ID：7f06727f0d5ba505

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まずは

🙂
林檎
義実家からの隔離が最優先事項ではない？ 義母もどうだかねぇ、、、 義姉はもぅ最悪だからこことは主様両親は完全にシャットアウトしなきゃ。 本来、その調節は主様のお父様がしなきゃならなかったのに放置して おんぶに抱っこで お母様の心を刺し続けたんだと思う。 日々の思いやりや愛情表現も大切だけど、 結婚生活で1番大切なのって 義実家から妻をどれだけ守れるかだよ。 この土台がちゃんとなってないと、 日々の愛情表現は何一つ伝わらないし、末期になると きしょく悪っっっ てなるからね。 そうなると子供が巣立った時が、私も巣立てる時って思ってる母親になるだろうね。 ADHDの人と夫婦でいるのは想像以上に大変です。 話が通じない人が1番近くに1番長い時間居るんですよ。 ノイローゼになっちゃう現実がありますよ。綺麗事は言いません。現実です。 それでお母様は、時々、我慢のコップの水が溢れてしまい暴走してるんだと思います。 お母様こそ、心療内科の診察が必要ですよ。 その診断書を元に、 義母の病院へは、緊急時は義姉へ連絡する様に手続きし、 義姉にも母がダウンしてもう無理。頼られても動けない。父もADHDが酷く今は無理かと思う。 母と父を追い込む連絡はやめてくれ。最悪の事態になるかもしれかい。 雑音はシャットアウトしなきゃいけないから、着信拒否します。とだけ連絡。 わからないけど、 お母様、ずっと、誰かに守ってもらいたかったっていうか、誰かに断って欲しい？ なんせお嬢様扱いしてほしかったんじゃないかな？ 元々そう言う性格なのに、結婚以後、そう言う扱いを誰もしてくれなくて壊れちゃったんじゃないかな？ ダメ元で、貴女が、心療内科の手配と、義母の病院に連絡と、義姉に連絡入れてみたら？ 意外と落ち着くかもしれませんよ。

トピ内ID：cb9126f708084872

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両親のことは両親にまかせる

🙂
はな
母親は夫と義母から解放されたいのでしょうね。 義姉はお母さんにお礼を言うところなのに、なぜか文句を言った（ように思えた） 万事いままでそういう感じだったのかも。 娘も嫁いだことだし、もう肩の荷を下ろしたいのでしょう。 夫も甲斐性無しってことみたいだし。 歯車が狂ってしまった、そうなると元に戻すのは難しいよ。 本当に離婚するかどうかは疑問だけれど、するならするでしようがないと思う。 でも離婚するのは自由だけれど、経済的な援助は期待しないで欲しいと明言しておいた方がいいよ。 お母さんは賃貸アパートの保証人など、どうするつもりなの？ トピ主に収入があるうちはトピ主がなれるからいいけれど、結局いつかはトピ主の夫に頼らざるをえないことになりそう。 それが一番怖い。 私は、そういうことに夫を絶対関わらせたくないと思うほうだから。

トピ内ID：405c480b9ea3a7fd

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お父様だけが

🙂
ｍｍ
心配なのでしょうか？お母様のことは心配されないのですか？ お父様のことが心配なのでしたら、今後介護等もありますしうつ病のお父様と離婚するしないに関わらず同居をしたらどうでしょうか。 50代の方でしたら、あと20年くらいはお母さまの代わりを務めてはいかがでしょうか。 そうすれば、限界を迎えるお母様も長年の苦労から解放され、お父様にも寄り添えます。 ご主人には今後の介護を見据えて同居したいと伝えては？ 心配するなら行動してみてください。 覚悟は必要ですがね。

トピ内ID：24c954e4870b7e14

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書き方が下手で一部の人が誤解してる

😮
匿名
トピ主の父方祖母を、トピ主母から見ての「義母」。 トピ主の父方伯母を、トピ主母から見ての「義姉」なんて書き方をするから 一部の方が 義母→トピ主夫の母 義姉→トピ主夫の姉 と勘違いしてるよ。 兎にも角にも、トピ主の父方祖母と義姉に関しては、トピ主父と母でなんとかかたをつけるしかないでしょうね。 お母様はお気の毒ですけど、なんだかんだで言うことを聞いていたり、反論もしないのだから、仕方ないかなと。

トピ内ID：88ac71c81f54fcdc

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ご主人に相談しましょう

🙂
うーん
お父様に支援が必要になればトピ主さんが負担しなければならず、多かれ少なかれご主人にも間接的に負担がかかります。 それなのに、ご主人にお父様の状況を伝えないというのは不誠実です。 お母様が自分の責任で全面的にお父様のケアをするから、トピ主には迷惑を掛けないと言うならわかりますが、何より口止めしている本人がお父様と離婚して、責任を放棄するつもりなんですから既に口止めは無効でしょう。 とにかくご主人に事実を話して、今後のことを相談した方が良いです。

トピ内ID：b9b247bbb679c043

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主さまに出来ることは前を向く

🙂
みん
主さまの不安は、旦那さんに聞いてもらうこと（言うなと言われても強制力などないのですから） ご両親が離婚するかどうかは、ご両親が決めること（もう家を出て別世帯ですし） お父さまの病気は主治医に任せること （専門家でもないのに関わるのはこじれます） 主さまは、何かあっても今後実家を頼ったりは出来なさそうなので、お金を稼いで貯めて、旦那さんと安定した家庭を築きましょう

トピ内ID：bb9a76f290e0a025

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あなたが離れたから壊れた、ではなく

🙂
葉
壊れていたのに耐えて大丈夫な風に思わせていたのは あなたへの愛ではないでしょうか 離婚している親より、していない親の方が結婚もスムーズかもしれないし お母さんに、自分で不幸を選び直すように、プレッシャーをかけないで お母さんにまずは平穏、休息をお礼に返してあげられませんか？ お父さんは実家に帰れば大丈夫 実母（あなたの祖母）が存命のうちが、逆に再配置の最後で最大のチャンスでしょう あなたは、ご両親に守ってもらって今の幸せがあることを心から感謝して まずご自分の家庭を築く 次に、もう出た過去の「家族」ではなく お母さん、お父さん、個々の個人へゆるくしっかり善意を向けては 仲良し家族の幻想を両親に強いるのは残酷かと

トピ内ID：0a24b11f0cac7b39

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