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実母とマスオさん状態の夫

レス49
（トピ主 0 ）
😣
あおさ
夫婦
実父母と私と夫と娘で住んでいます。 実母がとてもうるさい人で、自分の思い通りにならないとすぐ文句というか直せと言います。決して夫のことを嫌いでは無いと思いますが… ・｢こちらのことをお父さん、お母さんと呼ばない｣ ・｢口数が少ないので夫と実母でいると場が気まずい｣ などなど夫のいないところでいつも私に言ってきて、もう家族なんだから直すようにって言ってきます。 直してほしいところを夫にいつもやんわりと伝え、承諾してくれるのですが、今回は｢直せ直せってさあ、俺ばっかり変わっていってるじゃん。俺はここの人形じゃないし｣ "郷に入っては郷に従え"と言いますが、ここの人形じゃないという言葉も一理あるなと思います。夫はもともと口数が少ないし育ってきた家庭環境も違うから今から改善するのはかなり大変だろうなと思います。 でも実母の言うことは間違ってないなとも思います。 板挟みになるのは別に構わないのですが、正直少し疲れました。実母も家族なんだからと言うなら夫と面と向かい合って話し合えばいいのにと思います。 ここはやはり夫に家に染まってもらうのが1番でしょうか?? それとも別居など考えた方がいいですかね? 実母には｢別居はどうせお金厳しいし生活できないでしょ無理無理｣と言われます。 しかも、共働きで私の週3半日の仕事中は実母に娘の面倒を見てもらっているので、こちらも強く出ることも出来ず…

トピ内ID：59e1ea9c44932e01

#２０代
#二世帯・同居
#夫
#夫婦関係
#父親・母親

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危険信号

🙂
ぺよ
別居しましょう。 手遅れなら離婚されますね。 もめたら話し合い。これが世界の基本であり社会でも家庭でも同じです。 旦那さんはトピ主の母親に喰わせてもらってますか？ もしもそうであればそれを含めての話し合いなので旦那さんは従うべきでしょうね。 しかしながら、旦那さんはトピ主の母親との同居を願っているのか、トピ主のご両親は自立されているのか、旦那さんはいくらかトピ主のご実家にお金を入れているのか、総合的に考えて、旦那さんがトピ主の母親のいいなりになるのは適切なのでしょうか？話し合いすべきなのでしょうか？ 100%自分の主張と要望を通すことは話し合いとは言いません。 半分通れば良いほうだと考えて折り合いをつける、それが世の中です。 トピ主の母親がこれを分かっていないなら話し合いはできないので、いずれ喧嘩になります。 書き込みを拝見したところ、あなたは母親の肩をもちたいようですので、このまま喧嘩すれば離婚です。 がんばってくださいね

トピ内ID：f0f7cad545dd6649

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そもそも・・

🙂
さーや
夫婦と子供３人で生活が出来ないような収入なら結婚自体が無理なのです。 結婚は出来ても子供を持つ事は諦めるしかなかった状況ですね。 主さんも正社員に向けて必死で行動したらどうですか？ 週３のパート程度で実家に甘えてるから夫婦で自活が出来ないのでしょう？ それに主さんが20代ならご両親は40代、50代半ば程度では？ この先30年はその生活ですよ。 最後の方は介護になりますが。 ご両親も自分たちが老いていつか世話になる時が来るという感覚が皆無ですよね。 さっさと主さんがフルタイムで働いて家族３人で自立する事です。

トピ内ID：a3fab914f9f85ac3

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えー

🙂
時鳥
お母さんが正しいんですか？ 呼び方はともかく、口数が少ないってそんなこと言われてもって思いますよ 私ならお母さんを説得します 「彼は元々口数が少ない人だから、気まずく感じる必要なんかないのよ、無理に喋らせたって余計気まずいでしょうが、いい加減お母さんが慣れてよ」って どうせお金もないしって、足下見て言いたい放題な姑と、それに迎合する妻 私なら婚家に染まれなんて言われたら、気持ち悪くて無理、出て行きます

トピ内ID：cb03c19938d5e116

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家を出たいだろうね

🙂
ノリコ
なぜ夫の味方になってあげないのですか？実母のいいなりで、私なら、家を出たいです。そもそも今どき同居してくれるなんて有り難いことです。またこちらのことをお父さんお母さんと呼ぶなってなんて呼べばいいんですか？無口な人に今さら、陽気になって話せ！って無理難題を言っているのに、母親の言い分が正しいと思っているあなたも、ひどい人だと思います。

トピ内ID：038c06bfd826310c

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別居する

🙂
みく
近くでもアパート借りて別居されたらどうですか？ 旦那さんが肩身狭くて可哀想です どんな事情で同居されてるのかわからないですが　主様達の家族は自分達でしっかり作っていかないと 干渉しないお母さんならいいですが、おそらくお母さんと旦那さんは性に合わないんだと思いますよ 知り合いで同じような境遇の人がいて、旦那さん帰ってこなくなっちゃったみたいですよ 居場所ないですもん おそらく2人の関係性は今後もずっと変わらないかと思います

トピ内ID：4767a79995c81a40

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「かなり大変」ではなく「無理」

🙂
うーたん
50代の既婚女性です。 > 夫はもともと口数が少ないし育ってきた家庭環境も違うから今から改善するのはかなり大変だろうなと思> います。 あのですね、、、改善するのは無理です。旦那さんはこれからも変りません。 口数が少ないのは旦那さんの性格、個性です。口数が少ないことは別に悪いことではありません。 他に魅力を感じる面がなにかしらあったから、トピ主さんは旦那さんと結婚したのですよね。 > 直してほしいところを夫にいつもやんわりと伝え、 小中学生ならともかく、もう成人して社会人生活を送り、家庭までもっている男性の性格を改善、直そうだなんて、おこがましいにも程があります。 例え、外では仕事の必要上で話す場面が多かったり、周囲の人と雑談したりすることがあるかもしれませんが、自分の家に帰ったら誰しも本来の自分でいるのが一番楽なのではないでしょうか。 また、直してほしいところと言いますが、逆にトピ主さんはそんなに完璧な人間なのでしょうか。 確かに、今の生活だと親御さんに対してトピ主さん夫婦の立場は弱いので言い返すこともできません。 旦那さんもかなり不満が溜まっているみたいだし、早々に別居したほうがよいです。

トピ内ID：c57d34ef970d0b39

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いやいや、

🙂
ゆかたん
別居一択でしょう。 義理の親となんて、うまくいかないのが普通です。 あなたもどうして正職で就労しないのですか。 実母ではなく、保育園を利用したほうが安全です。 あなたしか楽していない。

トピ内ID：967cea7cb763e783

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レスします

🙂
猫好き
｢お金が無い｣って、週3半日のパートのトピ主さん側の親が言いますか？ ご主人も同様のお仕事ならともかく、きちんと働いて家計のメインを担う人に対し、トピ主さんがしている事と言えば、保育園に預けるほど働くわけでもなく、週3のパートだけ。 別に、ご主人側の親と暮らしたっていいんじゃないですか？ 勿論、実母以上に甘えることもできないだろうけど、それを言うなら現状は実母もトピ主さんや孫を手元に置いて、トピ主さんは楽できて、現状は願ったり叶ったりですよね。 ご主人がそれならトピ主さんはフルで働いてくれとか、独立して別居しようとか、実母が愚痴るくらい負担を掛けてるならもう夫の実家で生活した方がいいと言われれば、どうするんでしょうか？ 現状は実母とトピ主さんのしたい事をしているだけなのに、それに一方的に合わせているのはご主人なのに、どうしてこうも偉そうにされなきゃいけないのか。 実母とご主人の性格がうまく噛み合っているなら同居はよくても、実母は実母でガンガン言う、ご主人はそれにストレスを感じている、 トピ主さんはパートしかしてないけど｢お金が無い｣のが原因。 板挟みだの疲れたと愚痴る前にすべきことがあるのでは？

トピ内ID：b5271e27ff622808

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ないでしょ

🙂
ばんび
夫に染まってもらうとか。 主さんがそう望んだら、ご主人はそうしてくれるの？ 今もう既に、ご主人はうんざりしてるでしょうに。 これ以上を求めたら、ご主人の気持ちが離れるどころか、外に安らぎを求めるんじゃないかな？ 私だったらそうなると思う。 本当に経済的に無理無理なんでしょうか？ 別居するしか選択肢はないと思うんですが。 お母様からそう刷り込まれてるだけでは？ 本気で保育園を探して本気で就活したら、アパートくらい借りられないですか？ 主さんは今のままが楽でしょうし、お母様だって女王様気どりで楽しいでしょう。 親子はウィンウィンなんでしょうけど、 ご主人は時間の問題じゃないですかね。 主さんに、自分の家庭を作るという気持ちがないように感じます。

トピ内ID：28201a734653d036

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嫁実家同居の一番悪いパターン

🙂
親世代
今時妻実家同居が流行りますが、このトピ見ると妻実家同居のデメリットがよくわかります。 何がいけないかと言えば「妻が親の味方になりやすい→夫が孤立する」ということです。 娘は息子と比べると親との絆が濃い。 だから妻実家同居するならそこをよくよく気を付けねばならないのです。

トピ内ID：f35726cd02a204de

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貴女はお気楽、夫がかわいそうとは思わないの？

🙂
メロ
もし夫の両親と同居してて、義母がとてもうるさい人で、自分の思い通りにならないとすぐ文句というか直せと言ったらその通りに出来ますか？ 「母は君のことを決して嫌いなわけじゃないと思う」「"郷に入っては郷に従え"と言う、実母の言うことは間違ってない、母の言う通りにしてくれ」と夫に言われたら？ こう考えてみたら夫の辛い立場がわからない？ ＞ここはやはり夫に家に染まってもらうのが1番でしょうか?? よくそんな夫の気持ちを無視したこと考えられるわ。 貴女なら、義父母と同居して喜んであっちの家に染まって義母の思い通りになってあげられるわけ？ 夫の人格は無視？なぜ貴女の母の思い通りに一方的にならないといけないの？ ＞板挟みになるのは別に構わないのですが、 全然板挟みになっているようには見えない、実父母と住んで夫の気持ちを考えないお気楽な人にしか見えないが。 夫は貴女の親をどう呼んでいる？父母を立てて「お父さん、お母さんと呼んで欲しい」ぐらいのことは要求してもいいと思うけど後のことはね。 「お母さん、〇（夫）は別人格の大人なんだし何もかも自分の思い通りにしようと思わないでよ。」と夫をかばう気は無いの？「元々無口な人なんだし家に帰って来た時ぐらいくつろがせてあげてよ。サービス会話を強要しないでよ。」 共働きって貴女は週3半日だけの仕事？それで親と同居で家事の負担も少なく娘している？ で夫はアウェイで気詰まりな上、義母から「私の色に染まれ」と要求、命令の数々？ そのうち夫の我慢の限界が来て離婚になりそう。 夫とよく話し合って経済的目処を立てて別居するしかないのでは？ 貴女はフルタイムになって娘は保育園に預ければ？

トピ内ID：33d4617147afea94

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別居でいいじゃん

😢
セバスチャン
誰が妻の親と同居を申し出たかわかりませんが。家賃とかどうしてますか？同居にあたり、新築にしてるの？ 夫の味方してあげなよ。夫の性格は、あなたが1番わかってるよね？夫が可哀想かな。

トピ内ID：e031096dd5add0aa

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誰のための同居なのか

🙂
あさか
実母が頼んできての同居ならこちらが折れる必要はないし、むしろ夫には自由にやってもらうべき。 こちらが頼んでの同居なら実母にある程度従うべき。 お金が無いって、別居して保育園預けてフルタイムで働くのはダメなんですか？ このままだとあなた離婚されても仕方ないと思いますけど…。

トピ内ID：29e05ef72cd4a799

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別居が良いに決まってる。

🎶
当然。
トピ主さんが旦那さんのご両親と同居すれば旦那さんの気持ち分かりそうですね。 世の中嫁姑問題あるように婿姑問題も普通にありますね。 家族なんだから？いやいや本当の家族のようには行きません。 同居って旦那さん希望したの？ ホント、何故同居なんてされたの？ 二人でやっていけなかったって事？ 同居なんて他人の妻や夫からすればただただ相手親に気を使うだけではないですか？ 自宅なのに精神休まらないのですよ。 別居が一番健全です。 お母さんにしてみれば旦那さんとは相性合わなくてもトピ主さんは可愛い娘だから家に居てほしい。孫も居るし嬉しいかもですね。 だから娘には出てほしく無いって所もあるのでしょう。 でも旦那さん思うなら別居が一番です。 旦那さん相当ストレス溜まっていそう。 何だか別居しても娘さんの世話はお母さんにしてもらう前提みたいですが親の助けなく子育てしている夫婦は普通に居る事忘れないで下さいね。 それでも娘さんの世話してもらいたいならせめて近所でも良いので別居推薦します。

トピ内ID：ab9a818cfdb4e6c5

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ご主人可哀想

🙂
Hee
姑からの苦情を嫁が伝書鳩の如く言い渡すなんて！ ご主人が可哀想！ 家で一人だけ他人の立場で妻からもダメ出しばかりじゃたまらないですよ。 ご主人頑張って言い返したのですね。ご主人にエールポチしたいです。 率直に言ってトピ主親娘２人してご主人をいびっているみたい、と感じました。 お母様から直接「お母さんと呼んで」って言えば軽いノリで聞き入れられるのでは？ この場合はトピ主を経由した方がなんだか怖いですよ。 口数が少ないなんて元々の性格ですよね？気まずいなんてお互い様ですよ。こんなの言い掛かりのレベル。 お母様が間違ってないと言う前提でご主人に伝えると言うことは、ご主人が間違っているから直せと言う事になる。 トピ主はお母様の側の人で、間に立っていませんよね？ これ、男女逆でトピ主が夫実家で同じことされたらどう思いますか？ お姑さんがご主人通して、話をしていてもつまらないとか、呼び方が気に入らないとか言ってきたら？ それをご主人がトピ主に一方的に直せと言ったら？ トピ主にだって言い分がありますよね？ 自分の都合や、お母様の言い分ばかりではなくて、ご主人の身になって考えてあげて下さい。

トピ内ID：2967e093452ea0e2

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旦那が犠牲になってるよ。

🙂
おかしい。
お気楽なトピ主にびっくりです。 旦那さん一人が常に犠牲になってることが分からないのですか？ 実母はとてもうるさい人なんですよね？自分の思い通りにならないとすぐ文句を言う人なんですよね？ トピ主が義母に同じような文句を言われ続け、旦那もお前が変われとしか言わなかったらどう思います？自分と置き換えて考えないのですか？ まるで旦那さんに寄り添うことができてないし、悪いけど旦那さんは離婚を視野に入れてると思いますよ。 離婚が嫌なら今すぐ別居です。 私がトピ主夫の親なら怒り心頭ですよ。こんな辛い思いさせるために懸命に育てたんじゃないと言いたい。

トピ内ID：ac6e0db1f23a0ed6

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別居すべし

🙂
草
もう無理だもの。 トピ主さん、そのうち離婚されるかもです。 家賃や光熱費ってどうなってますか？ 食費は？ まさか全ておんぶですか？ もし、そうならお母さんが強気なのもわかります。 でも本当にお金も厳しいの？ 保活してトピ主さんがフルタイムで働くのが1番いい方法なんですけど。 同居で巧く行くのは、たった1人、血縁者ではない 夫の見方する事ですよ。 例え夫が悪くてもね。 それができないから巧く行かないんです。 ご主人が相当不満を溜めて入り事に気が付いてます？ こういう問題は、間違ってる、正解じゃないんですよ。 それがわからないとトピ主さんが、ご主人に見限られますよ。 もう家族じゃなくて、ご主人はトピ主さんの夫、それだけで お母さんとは他人です。 何でわからないかなあ。

トピ内ID：11a8fe563f2ebc99

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イヤな家

🙂
おはな
マスオさん状態ってよくそんなことを軽々しく言えますね。理由がわからないけど、自分の親と同居してもらうなら、あなたが夫を庇わなくてどうするのですか？その家に味方が1人もいないんですよ。家から出たいと思っているのではないですか？お気楽な感じで、なんとも思ってないようなトピ主さんには、怒りを覚えました。みなさんが言われてように、夫実家にあなたが住んで、義母にあれこれ言われ続けてたらどんな気持ちですか？義母の言うことばかり聞く夫に幻滅しませんか？もう少し相手の立場に立たないと夫に　出ていかれるのではないですか？

トピ内ID：038c06bfd826310c

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夫より母親なのね

🙂
優先すべきは？
ご主人は婿養子さんですか？ そうでもないならすぐに引越しを考えられては？ 家計が厳しくてもご主人のプライドを優先されたほうが後々のためだと思いますよ。 いまの収入で厳しいなら、パートでなくフルタイムで働けばよいし、転職される予定なら一日でも若いほうが有利です。 ご主人も家事や金銭的な負担が増えても離れて暮らしたいのではありませんか？このままズルズルと過ごせば、ご主人は家に帰る足が遠のきかねません。 誰を

トピ内ID：a88a6d31287d978f

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無口の何が悪い

🙂
匿名
それを治せとは横暴な母親ですね。 >実母の言うことは間違ってない いや、間違ってるよ、うるさすぎ あなたは、実家で同居にもかかわらず、たったの週3半日しか働いてないの、甘ったれるな。 別居して、フルタイムで働けば家賃くらい稼げるでしょ。 そのうち、嫌気がさして旦那が出ていきますよ。可哀想な旦那さん。

トピ内ID：e081f9d53cc98169

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夫が気の毒過ぎる

🙂
匿名
あなたは全く間に入っていません。 単なる実母→夫の伝書鳩。 板挟みにすらなっていない。 だってあなたは常に実母側にしか立っていないから。 間に入ると言うのは、調整役になると言うこと。一方的に妻実家のやり方に合わせるよう要求するのは、調整では無い。 何故、家族の中で唯一の他人である夫の立場に立って、夫を守れないのですか？ 義理の家族なんて、永遠に真の家族になんてなれません。配偶者に付随する他人。 それを肝に銘じて、少なくともあなただけは夫最優先にするのが、自分の親と一緒に住んでもらう側の心得ではありませんか？（一緒に住むに至る理由は関係ありません） 共働きで週3半日？ フルで働いて、保育園に預ければ良い。 自分が甘えたいから、実母に強く出られない。 幅を効かせる実母に、夫を生贄に差し出しているわけですね。 夫が逃げ出すのも時間の問題です。

トピ内ID：4000a50ee5a068d7

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同居理由は？

🙂
神無月
トピ主さんの実家が名家とか古くから続く家業があって トピ主さん夫婦で財産だけではなく、家訓とかしきたりも守っていく覚悟で家に入ったのであれば 実母さんの言い分はある程度合っていると思います。 トピ主両親は同居したくなかったのに、トピ主夫婦の一方的な都合で同居してもらったのであれば 多少肩身が狭く、実家ルールに合わせざるを得ない部分も多いかと思います。 トピ主さんの親やトピ主さん一人の都合で同居したのであればご主人も立ててあげないと大問題。 トピ主夫婦の都合でも同居を了承してもらえたのであれば 一切すべてのことについてご主人が我慢してトピ主実家ルールがすべては間違っていると思います。 マスオさんはフネさんや波平さんもマスオさんを立ててくれているし 磯野家ルールに完全に染まれって言われないからこそ、マスオさんも妻両親を立てて助け合えるから暮らせるのです。 今、トピ主さんはご主人の妻ではなく、両親の娘の立場になってしまっています。 ご主人は居候のような扱いだkら、染まってもらうのがいいとか実母が間違ってないとかいった発想になるのです。 ご主人の妻であり、お子さんの母としてどういう行動をとるのがいいのかを考えれば自然に答えはでます。 収入が足りないなら週３半日なんて働きはやめてフルタイムで働いたら良いのです。 ご主人はトピ主さんより疲れていると思います。 本来くつろげる家は居候の身分で緊張を強いられる場ですから。 一日も早く別居できる環境を整えましょう。

トピ内ID：6e4050949342d856

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お金がないのに週3パート？

🙂
天変地異
結局はトピ主さんがフルで働くのが嫌だから実家暮らししたいだけでしょう？ 大人しい性格の人と結婚しておいて、もっと喋れと強要できるとでも？最初から話上手な人を選ばなかった自分を責めましょう。 ＞｢こちらのことをお父さん、お母さんと呼ばない｣ 何て呼んでるのか知らないけど、義理の親を名前で呼ぶ人はいます。ご主人がそういうタイプの人だったのなら、話し合って決めないとダメなんじゃないですか？一方的に自分の希望ばかりを押し付けるのは、良くないって思わないのが不思議。 一般的だから常識だからという言い方をして、自分の考えを押し付けるのはダメなんですよ。相手には不満が募り続けます。『個』も尊重しなければなりません。だからこそ、お互いの希望が食い違ったら話し合いをするのです。こちらに従え！ではなく、例えポーズでも「話し合いましょう感」は出しましょう。円満な家庭を築きたいならね。 ご主人はきっと心の中で思ってますよ。 「週3パートじゃなくフルで働いてくれれば出て行けるのに」って。 同居で親が子供の面倒をみてくれてるんだから、フルで働いてお金貯めて出て行くのが、一番手っ取り早い解決策なのでは？同居して全然気が合わなかった場合は、これしかないですよね？ 私はトピ主が一番甘えてるなぁって思いました。親と同居を了承してくれたのがご主人だけだったから結婚したんでしょう？トピ主は感謝してないの？少しでも感謝してるなら「大人しい人なんだから今更明るくなれなんて無理よ。ワガママ言わないで。」と親に言ってあげたら？ お父さん、お母さん呼びも無理強いするものではないんだから、みんなで話し合いましょうって言ってみたら？フルで働くのがイヤで実家にずーっといたいならね。

トピ内ID：c9fe8ed9cd370d57

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母親にビシッと言えるのは娘だけ

🙂
もも
＞ここはやはり夫に家に染まってもらうのが1番でしょうか?? 逆ですよ。 お母さんの言うことをやんわり夫に伝えずに、トピ主さんがビシッとお母さんに断ればいいのです。 同居してくれるだけで有難いんだから、ごちゃごちゃ文句なんて言わないでって。 ＞でも実母の言うことは間違ってないなとも思います。 その認識が間違ってます。 ご主人にとってはアウェイなんだから、トピ主さんが味方にならなくてどうするの。 アレコレ言ってくるトピ主さんのお母さんの方がワガママなんです。

トピ内ID：88a1341a7093cb75

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逆の立場だったら

😀
ぴっきーち
トピ主って想像力を働かさせられないタイプの人間なんですか？ 自分が逆の立場だったらどう思いますか？ 夫の実家に同居、姑が口うるさくすぐ文句を言ってくる。そして夫からもトピ主に直すように何度も伝えられる。 貴女だったらその状況でも平気なのですか？ストレスは感じませんか？トピ主夫実家に染まれますか？ それが問題ないようであれば、是非夫実家で同居するようにしましょう。 そうすれば万事解決ですよ。 善は急げ！！

トピ内ID：052d9f3b06e22023

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世の中の夫が妻を守らない理由

🙂
自由人
分かった気がする。 どれだけ夫・妻が訴えても、耐えても「"郷に入っては郷に従え」「実母の言うことは間違ってないなとも思います」「夫に家に染まってもらうのが1番でしょうか??」 全て夫の犠牲と我慢の上で成り立ってるじゃん。 そもそも夫は義親なんて「家族」なんて思ってないわ。 世の中の同居妻がそう思ってるようにね。 私の父は婿養子だけど、祖父母は結婚前に母に「もし婿殿と私達が仲違いしたら、お前は絶対に婿殿に 付いてこの家を出なさい」と言いました。 なので私は高校入学まで父が婿養子だと知りませんでした。 父も祖父母もお互いを尊重してたし、母が絶対に父を味方だったので。 母も祖父母も父に「この家に染まって当たり前」なんて考えは一切なかったと思います。 「家族」なんて言葉に惑わされると痛い目に合いますよ。 ご主人はその家でたった一人「他人」なんです。 主さんが絶対的味方じゃないとご主人は「外に癒しを」作りますよ。

トピ内ID：2a9c2b71424ea8e2

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似たような体験談では離婚になってました

🙂
ルマンド
最近みた体験談に同じような状況から離婚になったものがありました。 妻側は自分の親との同居だしそもそも実家暮らしも長くて全くなんの住みにくさもなかったけど母親が夫に対して口うるさくて妻はまぁ娘だから価値観も同じだし夫側の方にあわせるように求め続けてたら離婚になっちゃったって話。 その体験談では妻は離婚になった後でも「私は悪くなかった」と全く反省の余地なしでした。 まず夫婦二人暮らしでも価値観の違いからストレスがたまって離婚になるケースも多いのに、そこに相手からは全くの他人でパートナーの付属物でしかない「親」と同居なんて基本的にはストレスしかたまらないのですよ。 そこにお互いに思いやりや配慮、感謝の気持ちがあればまだいいですがそうでない場合は破綻するのは目に見えてます。 今は昔と違って離婚への敷居が低いですから「実母の言うことは間違ってないなとも思います。」なんて言ってたら後悔することになりますよ。 「"郷に入っては郷に従え"」って言葉、ご主人のご両親と同居状態でご主人からこの言葉を言われたらトピ主さんなら素直に従えるのでしょうか。 どういった経緯から同居されているのかわかりませんがご両親の希望で同居しているなら「もとは他人の夫が同居してくれているのだから居心地よくしてあげて」とお母さんに言い返すくらいの気持ちでいないと無理ですよ。 ただ、もしトピ主さん夫婦の経済的な理由でトピ主さん達から頼んで同居してもらっているならお母さまのいう事もわかりますから話し合いは必要だと思います。 その場合でも「"郷に入っては郷に従え"」なんて絶対言ってはいけませんよ。 ご主人の気持ちに寄り添いつつ「同居助かっている部分も大きいのだから譲れるところは譲ってあげてくれないかな」と低姿勢でいかないと難しいです。

トピ内ID：3cd30c714ce07ace

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本当のマスオさんなの？

🙂
匿名
マスオさん状態の夫とありますが、本当のマスオさん(持ち家は妻側両親名義)なのか、マスオさん状態(単に妻親と同居)なのかで対応方法は変わってくると思いますよ。 ＞実母には｢別居はどうせお金厳しいし生活できないでしょ無理無理｣と言われます。 って事で、トピ主夫婦にはお金はないのかな？ トピ主もトピ主夫も会社で家賃補助は出ないのでしょうか？ 住んでいる地域はどのあたりですか？関東なら通勤時間1時間とか普通にいて安い家賃と地域のサービスの手厚い所が子育て世代には人気ですよ。 別居が一番良いと思いますよ。

トピ内ID：4f23c7b5bd095c98

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だったらあなたがもっと働けって話。

🙂
なんだそら
お金がなくて家を出られないのは、週３日程度しか働いていないあなたのせいでは？ あなたが正社員として働けば親子で生活出来るはず。 あなた、自分の実家に住んでいるのは、夫の甲斐性がないからと思っていませんか？ とんでもない大間違いですよ。 つまり、甲斐性がない自分の娘が悪いんです。 自分の娘の能力の低さを棚に上げて、あなたの母親、かなり感じ悪いですね。 よく喋るお婿さんだったら、色々不満も口にするでしょう。 おとなしいから黙っててくれるんですよ。 あなたもあなたの親も感謝が足りないです。 まあまずはしっかり働きなさい。 保育園に預けなさい。 親を頼らないことです。

トピ内ID：ede27a8f1abc4ac3

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私の父がそれでした。

041
ましろ
父は休日はゴルフ、パチンコ、 平日の帰りも遅く残業と言っていたけどパチンコなのはわかっています。 定年近くなると父は浮気、不倫、を繰り返し母とケンカが絶えず、 父は普通だったら口にしちゃいけない言葉をバンバン母に向かって言い、暴言を浴びせられ続けた母は精神を病み離婚に向けて調停中に自死しました。 その頃には祖母も認知症で現状がわかってませんでしたね。母亡き後は介護施設へ入居しました。 もっと早く別居するなり離婚するなりしていれば母を救えたのかなと悔やまれます。 20年前の話ですけどね。 別居をお勧めします。

トピ内ID：cc3160b6a7bba459

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