夫への対応

レス11

（トピ主 0 ）

😣

ねこぽっぽ

2024年12月26日 10:47

夫婦

夫が私の悪いところ（電気の消し忘れなど）を見つけて直してほしいと言ってくるのですが、その直してほしいの加減が今後一切やらないようにしてほしいぐらいの感じなので、100%直すのは無理だよって言うと、なんでできないの！？という感じで、堂々巡りになってしまいます。人間だから完璧なんて無理だからお互い許しあって進んで行った方がいいんじゃない？と言ってもそんなのこっちだって思ってる、と言われ、もうどうしたらいいかわかりません。何年も前のことを引き出して言ってくるし、それとこれは違うんじゃないか？（細かすぎる）と思うことも言ってくるし、考え方が噛み合わないんですよね。夫だって私からみて完璧ではないし悪いところがたくさんあります。それを言うと自分だってやってるのによく言ってくるね、と言われたこともあり、こちらからは色々言わないようにしています。逆に夫に、自分もやってるよというと、え？何？直すから教えてよとしつこく、大したことじゃないから別にいい（気にならないから）と言っても、言ってよとしつこいのでそれも言わないようにしてます。どうにかお互い許し合うことが大切だとわかってもらいたいのですが、どう言えばいいと思いますか？子供もいます。離婚は考えてないです。 1年ほど会話は連絡事項のみの状況でしたが、今日、きっかけがあり私の気に入らないところをまた言ってきて上記のような会話をし、1年前と変わらない考えでドン引きしてしまいました。。。

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建設的に話し合う

🙂

2024年12月26日 12:50

「お互い許し合うことが大切」と書くと字面はいいですが、要は、ややだらしないあなたに一方的に合わせてほしい、と言っているのだと感じてしまいました。歩み寄りはお互いにするものですから、あなたも、几帳面な旦那さんに歩み寄ろうとしないといけません。つまり、キッチリやるべきことはキッチリやろうとする、ということです。もし難しいのだとしても、その姿勢は見せましょう。たとえば、「好ましくないのは分かっているので直すように気を付ける。ただし、もうクセになってしまっているので、特に最初は忘れることが多くなると思うが、直す過程だと思って見守ってほしい」「XXXの事情で、これだけはどうしても難しいので勘弁してほしい」「一気にいろいろ直すのは正直負担が大きいので、まずこれだけは直す、他はしばらく大目に見る、といった優先順位を付けてほしい」といった話ができると建設的ですね。

トピ内ID：9b0018c6e44c3358

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直さない姿勢

🙂

チョコチップ

2024年12月26日 19:46

高齢者ならわかりますが、普通は電気の消し忘れをしないですよ。しかもそれ何度も言われているんですよね？ご主人は何が出来ていないのでしょうか？電気代はお金に関わるけど、他は？ご主人はトピ主さんの100％直すのは無理だよと開き直る姿勢がイヤなのでは？共同生活だから少し努力しません？私は主人が嫌な事はしませんが、消し忘れ以外に具体例があるとわかりやすいですね。あとトピ主さんに離婚をする気がなくても、ご主人は突然離婚を言ってくるかもしれないから危機感は持った方が良い。だって仕事で疲れているのに家に帰ってもストレス抱えるなんて本当に面倒くさい。

トピ内ID：7f362a97b938409b

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うちと似てるかも

🙂

お互い様だよね〜

2024年12月27日 10:48

うちも夫は良く言えば細かいことによく気づく、悪くいえば神経質で、私はよく言えばおおらか、悪く言えば大雑把なのでしょっちゅう話し合いになります。私としては神経質すぎるのは家庭内を息苦しくするので、互いのささいなミスは許し合えるのが理想だと思っています。でも夫としては気になるとのことなので指摘されたことは改善するよう、姿勢だけでも見せています。例えば電気の消し忘れで注意されるなら、目に留まりやすいところに「電気を消す」と書いた紙を貼るとか…。あとは家事なんかでも色々と『こだわり』のある人なので、夫が強いこだわりを持っている家事は基本夫にやらせています。"神経質な人が常に正しい"とは限らないので、大雑把な人が神経質な人に必ずしも合わせる必要はないと思うのです。なので、そんなにあれこれ気になるなら自分でやりなさい、という考え方です。また、トピ主さんがご自身の悪いところを改善しようと努力しても人間ですからミスはしてしまうでしょう。でも、いくら努力する姿勢を見せてもミスした途端怒るような人なら、離婚した方が良いと考えます。相性が悪すぎるので。自分ならそうします。

トピ内ID：c8172cdb15face79

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あっごめん、気を付けるわ、で済まされないの？

🙂

ほぼ専業主婦

2024年12月27日 11:42

消し忘れた方が悪いのですから、ごめん、気を付ける、と言えばいいものを、と思いました。 100%無理だよ、って、気を付ける気があるのなら、そんな言い方はしないと思います。お互い完璧ではないのは、誰だってどこの夫婦だって当たり前です。旦那さんは完璧を求めているのではなく、その時々に自分が気付いて、直してほしいことを言っているのだと思います。一方トピ主さんは、気にならないから旦那さんに対して言わずに済んでいる、ということもあるのだと思います。

トピ内ID：a518251bb04f7453

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あなたのような人、

🙂

ゆかたん

2024年12月27日 12:42

きらいです。自分に甘く、改善の努力をせず言い訳ばかり並べ立てる。＞100%直すのは無理だよって言うと、いや、直しなさいよ。＞人間だから完璧なんて無理だからお互い許しあって進んで行った方がいいんじゃない？できていない側がしていい主張ではない。これで親だというのですから、驚きしかありません。

トピ内ID：2b11d4060c33b9d4

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どっちかが我慢ですよね

🙂

ヒマヒマスター

2024年12月27日 14:12

ウチの場合は私が一番消し忘れが少ないですが、怒られるのは私ばかりです。人の消し忘れを見つけたら黙って消します。本人が自分の消し忘れに気付いてあやまってきたら、「まあ、そんなこともあるよ」と言って笑うだけです。実家が人の失敗に笑ってつっこむ家系なので、責めようという気も無いのですが、細君の家系はののしりあう家系だったようで人を責めがちかなという気がします。徐々に当人も気づきますから、人を責める機会は減ってきているように思います。電気の消し忘れくらいで地球が滅びることもないと思いますので責める必要は無いかと思います。ご主人の場合は、理解ある人のふりしてマウントを取りたいタイプでしょうね。話し合いという名の言い争いをしても益が無いので、だまってしょんぼりしているだけで良いと思いますよ。こころのなかで「オマエモナー」と思っておくしかないです。

トピ内ID：e513374f926620ab

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「出来ない前提」で返事するって

🙂

久我重明

2024年12月27日 14:42

「直す気無い」でしょ？そういうとこですよ

トピ内ID：114b0e14a4396342

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こう言う人は危険

🙂

怖くて一緒に生活無理

2024年12月27日 15:01

文章からトピ主にはご自身の悪いところを改める意思が、全く感じられません。こう言う人って、いつかシャレにならない失態を犯します。火元の不始末に戸締りのし忘れ、重要書類の紛失に支払いミス、暗証番号の喪失や情報漏洩… 挙げればキリがありません。挙句、注意してくれるご主人に反発する。 100%直すのは無理？　直す気がないからそんな言い訳が出るのです。ご自身の、そのだらしなさで、取り返しのつかない事故を起こしたらどうするつもりですか？ご主人が正しいと思います。真剣に向き合った方がいいですよ。ご自身が痛い目に遭わないと治らないでしょうけど…

トピ内ID：edbc9631819af377

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年12月27日 14:48

離婚を考えていないなら、堂々巡りで変わることがないよ。これから数十年生活は。どちらが悪いのかはわからないけど、きっと合わないんだと思うよ。

トピ内ID：0b10983cfa771777

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うちと同じだわ

🐱

猫屋敷

2024年12月27日 14:51

何度も何度も声かけて「電気消して寝ろ」「水道はお湯ではなく水に戻してほしい」とお願いしますが「ごめん」「すみませぇん」と言ってますが治りません。相手が。（水道については上にあげると水が出るタイプのレバーですが、猫が間違ってあげてしまうのです。まだ水だけなら半泣きで済みますが、この寒い冬にお湯が出ないのは（温水器）地獄です。水道代も電気代にも直結なので）半分諦めていますがお金の件で諦めきれず。お金に関わるとも伝えています。本人の目の前でレバーをもとに戻したりしますが見ていてもわかっているかいないのか。でも、これだけいうのであれば、私自身も気を付けてくれと言われたことには気を付けているつもりです。しかし、１００％なんてないからとか言いません。私も人間でできないことはあるから。だけど、何度も同じことを言わせるのは　諦められる　ことになります。何も期待しなくなります。夫にとって許しあう時点はとっくに過ぎたのでは？私はとっくに通り過ぎましたのでなるべく何も言わなくなりました。自分が我慢していますが、いつか大爆発するかもしれません。でも、きっと「なんでその時に言ってくれないのか」と相手は怒り出すんですよ。目に浮かびます。私はあなたにドン引きです。

トピ内ID：1b8e7e4590602857

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どこも似たようなもの

🙂

匿名希望

2024年12月27日 15:35

どちらの気持ちもわかりますー。うちも似たような会話よくしますよ。ま、別々の家庭で育ってきているので、何年たとうが、クセややり方は人それぞれですよね〜だから、わが家のルールを作るために、お互いのすり合わせがその都度必要になると思います。トピ主さん家のやりとり、どこの家庭でもよくある話だと思います。だけど、読んでいて、これはないなと思ったのでレスしました。トピ主さんの100%直すのは無理だよって言う言葉はなしです！たぶん夫さんじゃなくても大喧嘩ですよ！みんな心では思っていても、気をつけるねでだいたいおわりだと思います。ものすごく嫌な感じを受けました。それと、逆に夫に、自分もやってるよと言うところもです。全体的に読んだ感想としては、トピ主さんの言い方が悪いと思います。気が強いのかな？譲り合う気がないのかな？と夫ではなく、トピ主さんに感じました。　一度冷静になって考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：2da2d98234015f2a

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