恋人からダメ出しが増えた

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

まるりん

2023年01月23日 17:05

ひと

3年の友人期間を経て、半年前からお付き合いしている男性がいます。彼は40代バツイチ、高校時代から付き合っていた女性と23歳で結婚し、17年の結婚生活の後に離婚、その後はお付き合いした人はいないそうです。離婚理由は聞いています。乱暴にまとめると性格の不一致で、どちらかの不貞などはないそうです。 2か月ほど前から、彼からのダメ出しが増えました。私のちょっとした癖とか、いろいろなことを言われます。たとえば、彼は私に「俺の話を聞いてない」といら立ちを見せます。彼が話していて、彼の話が終わったと思った瞬間に、私が自分の話をし始めるのが気に入らないんだそうです。それ以外にも、いろいろと言われます。「じゃあ、どうしてほしいの？」と聞くと、具体的にこうしてほしい、と言ってくれることもありますが、「そんなことは自分で考えて！」と突っぱねてくることもあります。モラハラというよりは、なんというか、駄々っ子のような印象を受けています。気を許してくれてるってことなのかな、とポジティブにとらえようとしていますが、ちょっと気になることがあります。彼からのスキンシップが減ったのです。付き合い始めは、車の中や彼の家など、2人きりの空間では彼から体を密着させてきたり、手をつないできたのですが、ダメ出しが増えてきた最近では、あまりそういうことがありません。ちょっと気持ちが離れちゃったのかな、と不安になります。彼からのダメ出しは、本当にたくさんあって、全部気を付けようとすると自分が消耗しそうです。そのままの私のことは、好きじゃないのかなと悲しい気持ちにもなります。でも、できれば彼とお付き合いしたいと思っています。どうするかは自分で決めることですけど、彼との関係をよりよくするためのアドバイスなどあればお願いします。

トピ内ID：2e01d6f20d4a35cb

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関係をよりよくする

🐤

きら

2023年01月23日 17:26

というより、お別れした方がいいのではないか？と感じました。楽しくないし、ストレスになりませんか？自分が消耗しそう、と書いてるじゃないですか。疲れる恋愛は、しない方がいいのでは？幸せではないですよね。彼氏がいなくなるなるのがイヤだからとか、妥協して、その人といる、というのならば、話は別ですが。 1度結婚してる人なので、結婚もしたくなさそうですよね。

トピ内ID：7d0ba3938c5cc2c5

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想像でしかないですが

🙂

マナミ

2023年01月23日 17:41

まず、「俺の話を聞いてない」の件。もしかして、彼が話し終わって、何も感想や意見をのべず、「へえ～。あ、この間わたしね～」とかって話し始めているのではないですか？このような場合、どうしてほしいの？ってよりも、自分で考えるべきコミュニケーションですよね。他のダメだしが、一般的なものか、そうじゃいないかでモラハラを判断してください。例えば箸の使い方が違う⇒一般的、俺は絶対にスカート履いてほしい⇒モラハラ　とか。彼と付き合い続けていくのは、その要望に応えるしかないのではないですか。駄々っ子で話にならなそうなので、トピ主の意見はなかなか聞いてもらえなさそう。

トピ内ID：96e7f5adb408ee8d

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それが離婚理由では？

🙂

もちきち

2023年01月23日 18:01

いや、うーーーん >>彼の話が終わったと思った瞬間に、私が自分の話をし始めるのが気に入らないトピ主さんが人の話を聞かず自分の話ばかりする人なら言われても仕方ないかと思いますが文章だけじゃ分からないですし違うならば、いやいやどうしろと？ってなりますよね。自分の思い通りにならないとダメなんですかね。そういう性格が離婚原因なのでは？と思ってしまいました。わたし個人としては、その彼はモラハラなニオイを感じますね。関係をよりよくする方法、ごめんなさい思い浮かびません。何故なら恋人の嫌な部分が見えたとしても、トピ主さんの彼のような乱暴な言い方したら相手は傷つくと思うしダメ出しだなんて粗探ししてるみたい。 >>そのままの私のことは、好きじゃないのかなと悲しい気持ちにもなりますこれに尽きます。

トピ内ID：c8a5d236475f43f2

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そういうのは

🙂

Yukko

2023年01月23日 18:01

モラハラというのですよ。現時点でその様子ですから、付き合いが深まっていくとさらにハラスメント度合いはひどくなっていくのではないでしょうか？関係をより良くしようと彼の顔色を伺い、意にそうような行動をしているとさらに助長していくことになり、いつの間にか彼の言いなりになっていて、抜け出すのには年単位どころか、もっと長い時間かかるかもしれないですよ。自分が消耗していくようなことを続けていくといつの間にか心身のバランスも崩します。まともな判断ができるうちに、離れた方が良いと思いますよ。元奥さんも、17年経ってやっと脱出できたのかもしれません。そう考えると怖くないですか？

トピ内ID：a01595adb960dcd8

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トピ文にあるダメ出し、それこそが典型的なモラハラDV男の言動

🙂

匿名

2023年01月23日 20:06

結論から先に言います、今すぐ逃げてください。お別れ一択案件です。モラハラDV男はパートナー女性は一方的な服従対象でありサンドバッグでしかないので、話やコミュニケーションは彼→彼女への一方通行であらねばならない、＝彼女が言う事を聞く必要はない、つまり、彼女が何かを話すと、不機嫌になったり、苛立ったり、彼女の話を終わらせたりします。モラハラDV男にとってパートナー女性は自分に都合の良い言動しか認めない人形でしか無いので、望み通りの人形にさせ続けるために、ダメ出しをし続けます。エンドレスです。１つクリアして克服しても、また次なる理不尽な言いがかりをつけるだけです。なぜなら彼女は人間ではなく絶対服従のサンドバッグでしか無いから。さて、お聞きします、トピ主さんは絶対服従のサンドバッグ人形として一生を終えますか？それとも大人の人間として愛し合うパートナーと、お互いに大切にいたわって尊重し合い、共に高め合うパートナーシップの人生を望みますか？後者であれば、お別れ一択です。彼はまともな話は通じませんから、とにかく逃げて逃げ切ってください。

トピ内ID：b33e0efcf2f024e3

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「それが離婚理由」に一票

🙂

コロニアル

2023年01月23日 20:45

彼は親しくなるまではチヤホヤするけど、相手の女性が「自分のテリトリー内に入った＝付き合う」となると、態度を変えて支配してくる人だと思うし、下手すると、相手を「お母さん化する」んだと感じる。だから「なんでも聞いて」「構って」「面倒みて」「言うこと聞いて」となるのではないかな。まんまと相手の思う壺にハマったと思う。別れた方がいいと思う。拗れると面倒な相手。

トピ内ID：b4ac9b042189635a

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うん。

🙂

麗

2023年01月23日 21:39

だから夫からのダメ出しが増えてストレス溜まって前妻さんは逃げ出したんですね。慣れたら本音が出るタイプ。アナタの場合少し早かったですね。ま、もう彼が元に戻る事はないと思うので今が別れ時でしょう。結婚予定であるならその前に彼の本性がわかってよかったですね。

トピ内ID：418ed864efd8d2a9

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しばらく距離をとる

🙂

かん

2023年01月24日 10:42

その男性は、あなたが相手であれば自分の思い通りにできると思っているのですね。しばらく距離をとってみてそのことで怒るようであれば、私なら即別れる一択です。相手の考えや自由をあまりにも尊重できない方とは、一緒にいると確実に自分にとって悪影響にしかならないからです。

トピ内ID：ce015adf68581444

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お付き合いは、悲しいものになるでしょう。

🐤

春のウサギ

2023年01月24日 11:38

主様は、愛情があるのでモラハラではないと言っているけど、私はモラハラだと思います。だめだしすることで、主様にだめな人という刷り込みを行い、コントロールしたいのではないかと思います。半年前からおつきあいして、2か月前からダメ出しが増えたということは、4か月しか楽しいお付き合いはできなかったということだと思います。他の方のレスにもありますが、私も、彼氏のモラハラ気質が離婚の原因なのではないかと思います。彼氏との関係はよくなりません。彼氏のダメ出しはどんどん増えていきます。主様が別れるというと、そういうところがだめなんだ、とか言い出しそうです。モラハラ気質ですから、ダメ出しをするのが、そのままの彼氏です。そのままの彼氏を好きでいられるでしょうか？ダメ出しを止めることはできないし、主様が気を付けても、他のことでだめだししてきますよ。

トピ内ID：444dd1e51e053283

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私も『それが離婚理由』に一票

🙂

neko

2023年01月24日 12:48

もっとあなたに決定的な問題があってのダメ出しなら理解できるのですが、「俺の話を聞いてない」……バカバカしい。『駄々っ子のような印象を受けています』のは、あなたが大人で余裕があってモラハラ被害者の素養が無いからだと思います。あなたの方が彼よりも何枚も上手であやしてあげているから決定打になっていないだけ。彼の苛立ちの怯える性質の人ならばもう立派にモラハラ被害者になっていると思います。上手くやるコツは何を言われても『はいはい。いいこでちゅね～』と聞き流して甘えせてあげるか、反対にぴしゃりとつっぱねるかだと思いますよ。壊れる可能性も高いですが、突っぱねて違う関係が築けたら長続きすると思います。

トピ内ID：ad93c927b302b0db

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トピ主です

🙂

まるりんトピ主

2023年01月24日 17:29

ここまでご回答いただいた皆さま、ありがとうございます。ダメ出しが増えて戸惑ってはいるのですが、ご回答くださった方の一部が彼はモラハラと断言するもので驚きました。少なくとも今のところはサンドバッグという扱いでもないので、全くピンときません。確かに、彼からのダメ出しの方が多いのですが、私もじゃあこの機会に言うけど、と彼の気になるところを伝えたら、そこは言い訳せず直してくれました。ネット上に見られるモラハラチェックリストなどの項目も、複数見ましたけど彼に当てはまる項目は少なく、モラハラの芽があるとか、モラハラ予備軍と言われたら、確かにそうかもしれません。彼と元奥さまの離婚理由は、彼から聞いていて、ある程度裏付けも取れています。というのも、彼は知りませんが、私と元奥さまは同じ学区だったので、共通の知り合いが何人かいます。私は小学校2年生で転出しているので、元奥さまとの面識はありませんが、当時の幼馴染や近くに住んでいた同学年のいとこが、元奥さまのことを知っていて、元奥さまはいわゆるいじめる側で、性格に難があったこと、経済的なこともあって、離婚を渋り続けたのは元奥さまであると聞きました。それもあって、彼が言う離婚理由を信じていましたが、離婚理由が本当だとしても、彼にもモラハラ気質という非はあったのかもしれないな、と今は思います。彼にはいいところもたくさんあるし、できたらお付き合いを続けたいと思っています。でも、あまり自分が消耗するようなら、お別れも視野に入れたいと思いますが、できればもう少し皆さまのご意見を募りたいと思います。

トピ内ID：8446750ba48b1ffe

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結婚前って偽れるのにね

🙂

はぴ

2023年01月24日 19:26

もう数ヶ月でダメ出し魔が出てきたと言う事は、もっとこれから増えるでしょう。結婚したら多分逃げられないかな。この掲示板に相談している時点でナシだと思うんですよね。私も結婚前に色々と不満ありましたけど、誰かに相談しようと言うよりも相手ととことん話し合って直してもらいました。私は私のままで良いと夫には言われます。そのままで大好きだそうです。掲示板に書くって結構勇気がいりませんか？その時点で私はトピ主さんの心がこの人じゃないよって悲鳴をあげているように思えてなりません。モラハラってね、他のところはとても良いどころか、他の男性と比べてめちゃくちゃ素敵なものなんですよ。ただ一点、今回みたいにじわじわと否定したり指摘をしてくるんです。だから最初は違和感を感じても何が違和感なのか分からないわけです、普通の彼氏よりも他は優れてるし優しいし、エスコートバッチリだしね、おまけに収入も高級取りな人も多いから本当に大切な自分の違和感を見過ごしてやり過ごそうとしてしまうんですよね何せだいたい条件としては良い男性意外と多いのでね。ただ、小さな違和感はどんどん大きくなるし、気がついたら逃げ出すのも困難になりますよ。それから、ここで聞いて対策したところで、いい大人が簡単にトピ主さんの思い通りにただ一点の曇りを治してパーフェクトな人間になれるわけはありません。受け入れるなら、ダメ出しする彼の素の部分も受け入れるしかないと思います。ひとつだけ私も結婚前に良く言っていた事があります。それは、この指摘はこう言う気持ちになって私は傷ついた、です。これを言って彼がトピ主さんにとって不快な指摘を治さないのなら諦めた方がいいですよ、根本からそう言う方なので。

トピ内ID：e710d79e56b97668

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疑念を持つには十分だと感じる

🙂

リンデン

2023年01月24日 19:50

「気になるところにダメ出し」って、そういう考え方が既にちょっと不思議です。何故なら、借金癖とかDVとかアルコール依存症とかはもう「ダメ」なので論外ですが、そういう深刻なものでは無い「気になる所」とは、大きく言えば「その人の個性」でしょう。個性は別に「治す」ものではありません。「治す」とは悪い所を良くするという意味であって、個性は悪い所では無い。互いに合わせていけばいいだけの話であって。まあ分かりますよ、生活習慣の問題点は気になりますよね。音を立てて食べないでとか、靴下をあっちこっちに放っておかないでとか。そういう事はマナーなので、きちんとするのはいいと思います。でもトピ文の「彼からのダメ出し」がそういう内容では無いと想像させるのです。そして「ダメ出しの出し方」も気になる。＞気に入らない＞そんなことは自分で考えて！＞ダメ出しは本当にたくさんあって、全部気を付けようとすると消耗しそうレスする側である第三者の我々にとって、彼は「高圧的な構ってちゃん、察してちゃん」に見えます。それも友人期間はそうで無かったのに、付き合って4ヶ月でこうなった。ここもレスする側にとって看過できないものなのです。トピ主さんは彼が好きだから、モラハラ疑惑から目を逸らしているかもしれませんが、第三者は危険を感じているという事です。大体人間は自分が完璧でも無いのに、相手に対して、相手が疲れるほどのダメ出しなんてできないですよ。そこまで「自分の思い通りになれ」とは言えない。大事なのは「相手を尊重する態度」だし、「相手へのリスペクト」です。思い通りにならないから「自分で考えろ」なんて、本当に乱暴な横暴な文言だと思います。なので私も、彼は親密に付き合うのが難しい人だと思います。基本的に支配的な気質だと思う。

トピ内ID：a13cfb6ff51ce227

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一回冷静に考えてみましょう

🙂

こころ

2023年01月24日 21:30

彼を好きなら多少の欠点であれば目を瞑れると思います。欠点がない人間なんていません。欠点に目を瞑れるほど、彼には良いところがあるの！そう思えるから、皆さんお付き合いするし、結婚するのだと思っています。その上で私の話を… 私も元彼が大好きでした。欠点はもちろんあるし、男性としてできた人ではなかったけどとにかく大好きだったんです。ただ、彼の「謝ってくれない」ところが嫌いでした。悪いと思ってるのに、謝らない。有耶無耶にして誤魔化そうとする。それでも好きだから…で一緒にいて、彼に振られて別れました。そして別れた後に思ったんです。謝れない人と結婚しなくて正解だったって。別れて初めて、こんなに自分が謝ってくれない彼に不満があったのだと気づけました。今、トピ主さんが気になっている部分は結婚したからと言って変わるわけではありません。一生続きます。彼が変わる可能性もありますが、変わらなかった場合を前提に考えた方が良いです。もし変わらなかったとして、トピ主さんは一生耐えることができますか？それが答えだと思いますよ。

トピ内ID：962a01d0e754c737

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別れない前提でなら

🙂

はる

2023年01月25日 12:09

今実行してる「ダメ出しの全てに気をつける」は逆効果になります。頑張って改善すると、期待されて新たなダメ出しが出てきます。今までそうだったのではないですか？本来の相談である「彼との関係をより良く」するには、彼からのダメ出しの９割を「聞き流す・改善しない」ことです。そうすると、彼はイラツクでしょうけどそのうち仕方ないと諦める。ダメ出しを無視したり反抗したりはせず、「いやぁ、気をつけてるけどなかなかねえ…」みたいな感じで聞き流したり、また時々は「あ、それは治すの無理かな」と笑顔で断る。ただダメ出しの中で、本当にイヤがられてるような数個(彼に尋ねずあなたの判断で)だけ、完全に改善する。彼に「まあ、アレとコレは直してくれたし、他は言っても仕方ないな」と諦めてもらうのがいいと思います。あなたと別れたくなければ、彼が(その他の改善を)諦めるし、許せないなら別れるしかない。そのときは、あなたが彼を諦めましょう。でなければ、ずっと、無限にダメ出しされて不幸になります。

トピ内ID：5feb6927143fe18d

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モラハラ、DVにあっている人の常套句

🙂

るーむ

2023年01月25日 16:18

かつての知人で、愚痴を聞いたら「それもうモラハラ、精神的DVだよ…」という案件がありました。それを指摘すると知人は、「彼はいい所もある。普段は優しいし。モラハラやDVだというのは言い過ぎだと思う。もし万が一悪化するようなら別れる」と言ってました。愚痴吐いてきたから、こちらは指摘したのに指摘した途端、「いい所もある」と彼を庇いだす。そして万が一があったら別れると答える。 …トピ主さんそっくりです。ちなみに知人は事あるごとに周りに彼のモラハラに「辛い」「しんどい」「助けて」と言い、それに対応しようと指摘すると「いい所もあるから」と言うのを繰り返し、誰にも相手にされなくなりました。今その知人が、その彼と付き合い続けているのか否かは分かりませんが。なので、「彼の〇〇な所が辛い」と自ら相談しておいて、指摘すると「いいところあるから」と何故か彼を庇いだす人は要注意だなぁ…という印象です。既に、彼の手中に収まっているな…と。モラハラする人って、「いい所もあるんだよ」って我慢するタイプをターゲットにしますから。その内、誰も助けてくれなくなったり誰も辛い愚痴の話を聞いてくれなくなるのでお気を付けください。

トピ内ID：77c8be622c7bc098

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ガンガン言い返す。主様からダメ出ししましょう。

🐤

春のタンス

2023年01月25日 18:48

>私もじゃあこの機会に言うけど、と彼の気になるところを伝えたら、そこは言い訳せず直してくれました。言い訳せずに直してくれたのはよかったですね。では、これを逆手にとってはいかがでしょうか？つまり、彼氏のダメ出しに、だめだしするのです。＞「俺の話を聞いてない」といら立ちを見せます。これに対して、彼氏が話し終わったら主様が話す事を、「俺の話を聞いていないとイライラしないで。あなたの話が終わるまで待ってそれから私が話し始めたのだから、今度は私に話をさせて。」といった具合です。さて、彼氏は言い訳せずに直してくれるでしょうか？＞「そんなことは自分で考えて！」と突っぱねてくることもあります。「気に入らないのは彼氏なんだから、どうしたらいいかもちゃんと伝えて、そんなことは自分で考えてと突っぱねるのはやめて。」つまりは、彼氏のダメ出しに言い返すということですね。さて、彼氏はすぐに直してくれるのかしら？主様の説によれば彼氏はモラハラではないとのことです。主様も遠慮せずに、彼氏を見習って、彼氏にだめだしすればよいのです。主様の疲弊を減らすことができると思います。彼氏がだめだししてきたら、主様も同じだけ、彼氏にだめだしできますよ。彼氏が言い訳せずに直してくれるなら、主様も言い訳せずに直すべきでしょう。同じ数だけね。必ず同じ数だけ、彼氏にだめだししましょう。それでイーブンです。もしも、彼氏のご機嫌を取りたい、そしてなんとか結婚まで持ち込みたいなどと、妙な下心があると、関係性がいびつですから、疲弊します。ガンガン言い返しましょう。

トピ内ID：444dd1e51e053283

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