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学歴の違い

レス80
（トピ主 0 ）
🙂
悩める母
恋愛
読んでいただいてありがとうございます。 娘のことなのですが、現在お付き合いしようかと思っているひとがいるようです。 人柄が良い方のようで、お付き合いを続けようかと考えているそうです。 一つ気になったのはタイトルの通りで学歴の違いです。 娘は国立大の大学院を修了しているのですが、相手の方は短期大学卒だそうです。 私としては人柄が1番だと思っていて、娘が良いと思うならそれでいいのですが、 実際男性側としてはどうなのでしょうか。 日本の社会では男女平等といわれてはいますが、まだまだやっぱり男性優位だと思います。恋愛関係や夫婦関係においてもそういうところは残っているのではないかと私は思っています。のちのち、学歴の差を負い目に感じたりしないのでしょうか。 皆さまのお考えを聞かせてください。

トピ内ID：ec5d64f55ee9716d

#娘・息子
#恋愛
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いや

🙂
匿名
＞日本の社会では男女平等といわれてはいますが、まだまだやっぱり男性優位だと思います。恋愛関係や夫婦関係においてもそういうところは残っているのではないかと私は思っています。のちのち、学歴の差を負い目に感じたりしないのでしょうか。 気にするなら娘さんも彼氏さんも付き合わないでしょ。付き合うなら気にしてないんでしょう。女性が大卒で、その彼氏が高卒や専門卒って言うほど珍しくないし。 強いて言えば短大自体がとても少なくなってるから、短大卒自体が珍しいけど。 色々言ってるけどトピ主さんが結局気にしてるだけだと思います。

トピ内ID：e6f50ebbe188cc51

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お付き合い、だからこそ

🙂
麻婆豆腐
結婚ではありませんから、気にしすぎない方がいいと思います。 　例えば女性医師のように高学歴な職種で、学歴的には劣るとされる男性と結婚するのは珍しくありません。 　 　男性が大学院・大学卒だと、男性自身や男性側の親に妙なライバル意識が生まれて、かえってうまくいかないこともあります。 　また、同じような学歴・職種で結婚した場合、結婚・出産・育児や相手の異動を機に女性側がキャリアを諦めざるを得ないリスクが高くなります。 　お嬢さんのご専門や職種がわかりませんが、高学歴女性や高収入女性は「ちょっとだけ劣る男性・男性親族」からの嫉妬の方が厄介ですよ。

トピ内ID：98abd60ef37ad948

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不思議だ、なぜ悩む

041
とくめい
悩める母？ なぜトピ主さんが悩む？ 娘さんはまだお付き合いすらしてないのですよね。 そのうえ 「のちのち、学歴の差を負い目に感じたりしないのでしょうか。」って？ そんなもの人によるでしょ。 何の心配？ その相手がどうかは、 ここで意見募っても分からないし、 質問しても意味がない。 それにしても娘さんも不思議だ。 なぜ母親に相談するんだろう。 自分が好きかどうかで付き合うかどうか決めればいいだけでしょ。 大事なのは娘さん本人の「気持ち」。 その気持ちは自分にしか分からないことですよね。 色々、不思議なトピだな・・・。

トピ内ID：c152af05ed0a2333

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私は学歴より職業や収入を気にします。

🐤
春の大雪
私は学歴はそれほどもともと気にしないたちなので、本人同士が気にしないのであれば、別にいいのかなとは思います。 たぶん、私は、学歴より職業というか、職歴、職業、収入なんかをすごく気にします。あまり経済力のない男性は、嫌だなと思います。それは女性は妊娠出産などで、一定期間働けないことがあるからです。職歴も、あまりに転職が多いとかは、落ち着かないし、家計も安定しにくいように思います。 しかし、学歴が主様が気になるのであれば、その点を娘さんによく聞いてみるのはありだと思います。

トピ内ID：33bcbff5ac6fa4fc

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正直なところ

🙂
ICHICO
解らん！ ちなみにわが夫は高卒です。 SEをしています。 もう定年退職したのですが、懇願されて再任用で勤務している状態です。 時代の違いもありますから、現代ではドアのかわかりませんが 実際のところ、私の会社のシステム開発チームはみな大卒なんですが 夫の目から見ると「なんでそれ？こうすればアレコレやれるのに」と（専門用語とか私にはわからないのでごめんなさい） ついでに言うと、夫はヘッドハントされまくる人です。 引く手あまたというやつ？ 実際に夫の同僚たちはほぼ皆さん大卒です。 時々我が家に皆さん集まりたがるので存じています。 ああ、学歴ではなく実力で勝負しているのだな 夫を見ていますと誇らしいです。 職種にもよるのかもしれない。 ですが、肝心なのは娘さんが相手を尊敬の目で見れるかどうかかもしれないですよ。 尊敬というものは、学歴では測れぬものでしょう。

トピ内ID：ae0b43bfaaf3ce7e

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人による

🙂
きたかぜ
学歴差別はありませんが、向上心、向学心があるか、知的好奇心は？教養の差、子どもが欲しい場合将来子どもにどのような教育を与えたいか？等で、価値観が合わなくなるとき、それでも一緒にいたいかどうかですね。娘が結婚を考える年頃であれば忠告だけはします。 私自身であれば、今の時代、男女関係なく短期大学卒と言われると、仮に家庭の事情で進学費用がなかったとしても、向学心は平均以下の方かな？と思います。短大で取れる資格職は短大と大学の選択肢があり、実際、短大よりは大学で、より専門性を高めようという人も多いです。奨学金も奨学金以外の教育資金調達方法も調べればあります。知識を得たりこつこつ勉強するのは嫌いな方で、教養の価値も特に重要視しないタイプの人なんだな、とは思います。 ただし、勉強嫌いでも「向上心」に満ちた人もいますので、学歴は低くても経験から得た知性に富み、教養はなくてもユーモアがあり泥臭くても覇気があり、実力重視の業界で才覚を発揮していくタイプの人もいますので、それはそれでとても魅力的な素晴らしい人だと思いますし、実際自分の夫はこのタイプです。 私が夫を好きなのは学歴(の低さ)含め、自分の来し方に自信があるので、学歴、容姿含め卑屈さに繋がるコンプレックスがあまりなく(コンプレックスはあっても卑屈にならずプラスの力に変えていく)、妻の学歴や職歴、勉強好きな面をきちんと個性として尊重してくれるところです。 結局は、お互い、自分にないものを持った他者を否定せず素直に尊敬、尊重できるか、そこが最重要かと思います。

トピ内ID：fde0394a72349563

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だから合うんじゃないかな。

🙂
りーず
あなたがお付き合いするわけでも 結婚するわけでもないから 心配しないで下さい。 高学歴の男性とは合わないのでは。 女性がバリバリ働いて稼ぎ 男性がほどほど働きながら 家の事をする夫婦がいても これからは珍しくないかも。 何しろ娘さんが幸せなのが一番ですね。

トピ内ID：66c0e9b91a7773a4

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影響している

🙂
結婚25年
人たちだったら　そもそも付き合わなかったと思います。そして、もし結婚まで至らなかったとしたら、他の理由もあるかもしれないし、学歴のことで価値観が違ったのかもしれないし。 まだ　そこまで行ってないのだからいいんじゃないですか？学歴のことだけで相手をよく思わない親だとしたら　娘さんからしたら　そんな差別的な親で幻滅するかもしれません。 相手に会ってみて良い人そうで、娘さんを大切にしてくれる相手で、仕事もちゃんとあるなら　別に問題はないと思います。ちなみに子供の学力は母親からのDNAを受け継ぐことが多いので、娘さんが優秀なら子供たちもおそらく優秀な子が生まれる可能性高いですし。 そこで親から反対されて結局別れて、親の納得する相手と結婚したとしても結果離婚になってしまったとしたら、自分の本当に好きな相手、結婚したい相手とした方がどんな人生にこの先なったとしても自分で後悔も親を責めることもないでしょうし。全ては自分の責任なので。 なかなかいないんですよ、「いい人」って。だから私ならうるさく言わないかな

トピ内ID：decf6803b5e9a103

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出会わない

🙂
な
マッチングアプリとか？ 学校や職場では学歴のかけ離れた方とは会いません。学歴が高くても人柄が合わない方はもちろん無理ですが。学歴や職歴を得るまでに過ごしてきたライフスタイルを考えると、どうしても似たような人が気が合うとなることが多いのでは。 ただ、社会で上手く行くかどうかはあまり学歴関係ないですよね。

トピ内ID：5d7ad82521d0e7df

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足かせ

🙂
ぺよ
立場が分かっていないようですね。 親族が詳細を知らないところを見ると恋愛か婚カツ(相談所)でしょうか。 まず、娘さんは大学院を卒業されたとして20代なかば～後半ですね。結婚の最頻値が26～27歳ですのでギリギリです。相談所なら最頻値は31前後です。これを逃すと30代なかばもしくはアラフォー女性に転落します。 失礼ですが、アラフォー女性になると学歴は「何の価値もない」どころか「足かせ」です。 高学歴高年齢女性は相談所でさまよっているのが現実です。 もしかして学歴にケチをつけるつもりでしょうか？ のちのち学歴に負い目を感じるではなく、のちのち結婚できなくなるほうを危惧されたほうが良いと思います。

トピ内ID：8dad19a32f5e3a9d

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そりゃ気に食わない

🙂
匿名
本音で書きます。 人柄が〜と言っても 他にもいい人いるのに。と 思いますよね。 国立の大学院は，お金もかかったし， 納得するとしたら，誰もが知る 大企業〔ホワイト）勤務 誠実で本当に優しい人 ですよね。 、様子みたらどうです？ 私は性格に難があった相手は 大反対したことがあります。

トピ内ID：2a33e66e389282de

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本当は違うんでしょう

🙂
らん
なんとなく私は別にいいんだけどって書きながら、本音はうちの娘は国立院卒なのにと娘と釣り合わないと思ってるんでしょう。 大丈夫ですよ。短大卒だって高卒だって娘さんがいいならね。見守りましょう。

トピ内ID：fc69af122715ab4a

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ひとによるし・・

🙂
ん？
考え方はそれぞれ違いますし。 国立大卒の年収３００万と短大卒の年収１０００万なら 短大卒もコンプレックスにはならないのでは。 短卒でとれる資格で働いてる場合もね。

トピ内ID：4c23e21bd1d8edc4

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人によると思いますが

🙂
姉さん女房
アラフィフですが、うちは夫が高卒で私が大卒です。 おそらく夫は学歴に関して私に負い目を感じてはいないと思います。少なくともそんな素振りは見せません。 私も夫の学歴に関して気になることもなく、夫を尊敬しています（色んな意味で） 子供は私たち夫婦よりも高い学歴ですが、それも夫は気にしてないと思います。 子供の相手として考えた時にも、学歴より人柄だと思いますし、結婚相手としてもちゃんと働いていれば問題ないと思います。 まだお付き合いもしてない？付き合っていて続けるかどうかを迷っている？どちらかわかりませんが、学歴を本人たちが気にするなら最初からやめておいた方が良いかもしれないですね。

トピ内ID：ffd215eec1684d33

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
40代、私高卒。 30代、妻は旧帝大卒とイギリスの大学卒 私が負い目に感じないと言えば嘘になりますが、かといって今更どうのこうのできる事でなし。なので別に気にはしていません。 妻の方は全く気にしていない様子。妻のご両親も頓着せず。 「大学時代はね～」なんて話が出てくると、「おお～僕も大学行きたかったなぁぁぁぁ」で終わりです。 だから人によるのではないでしょうか。 因みに私は「低学歴だから低収入」と言ったレッテルを貼られるのが嫌で自営業ですが年収は9ケタあります。結婚したら男の甲斐性は学歴ではなく目の前の稼ぎですよ。

トピ内ID：9270103fffe087db

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もちろんのことながら、、、

041
ピンクボア
トピ主さんが　＜日本の社会では男女平等といわれてはいますが、まだまだやっぱり男性優位だと思います。＞　と言われるからには、現在もしっかり社会で働き、新卒の人の学歴・結婚についての感覚もしっかり把握していると言うことで良いでしょうか？ トピ主さんの感覚が分からなくもないですよ。　私はアラカンで、ふた昔くらいはそのまんまの感覚ままでしたから。　しかし今の時代、大学卒の学歴があるからと言って、社会人としてちゃんと仕事ができるのでしょうか。　実際に仕事をしていれば、そんなことはないのは、実感します。　 親のトピ主さんが結婚した時代とは、さまざまな感覚が違います。　大学院まで出たお嬢さんが、考えた自分の人生ですから、それを信じたらどうですか。

トピ内ID：5cd7ad309ebacd57

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あなたが負い目を感じさせる

🙂
てど
タイトル通りです。 相手の男性と娘さんが良いのならそれで良いのでは？ なのにトピ主が偏見をもっている。 娘が選んだ人ならといいながら難癖つせている。 それだけのこと。

トピ内ID：203c1212977cf813

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それは人によるとしか言えないが、娘には本音を

🙂
メロ
女でも自分より下の学歴の男を嫌がる人もいれば、気にしない人もいる。 男でも自分より上の学歴の女を嫌がる人もいれば、気にしない人もいる。 「人による」としか言えない。 知り合いの短大卒女性は高卒男性と恋愛。男性の親の方が相当強く反対し絶縁状態で結婚、今は子どもにも恵まれとっても幸せ。夫の親の方とも後に和解しよくしてもらっているそう。 知人の親戚の東大卒女性は同じ職場の専門学校卒男性と結婚。多分、今も仲良くやってるはず。 知り合いの国立大院卒女性は自称三流私大卒男性と結婚。 しかし互いに学歴は全然気にならない、夫の方も全然引け目には感じず、何かあるとむしろ素直に感心するらしい。 実はかつてこの女性に同じ大学の先輩が密かに思いを寄せていたようだが、その人は彼女が院卒になって自分より学歴が上になってしまったと1人で勝手にすごくこだわっていたそう。この手のタイプの男性は、自分の方が少しでも上と感じられないと劣等感や僻み、その裏返しのマウンティングで大変そう。 同じ男性でも真逆。 もし「娘さんに少しでも相手を見下す感情がある」「彼に娘さんの学歴に対する劣等感がある」なら面倒なことになると思うが、双方まったく気にしないなら何の問題も無い。 「その人次第」の一言に尽きる。 貴女自身は？本音では嫌？ ここで「うまく行くはずがない」というレスを集めてそれをバックに反対したい？ それならついたレスに関わらず、今の時点で娘に本音を。 差別主義と思われたくないと物わかりのいい振りしても、本音で嫌なら生涯ずっと婿に嫌悪感を抱き、隠してるつもりでも向こうにもそれが伝わりギクシャクすると思う。 付き合う前の今の時点で娘に本音を伝え、「母がそういう思いなら母を悲しませないため自分以上の学歴の人を」と思えば良し、「それでもあの人がいい」ならその時はそれ。 言うだけ言ってみれば？

トピ内ID：e8fd9c4030e19730

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背景を探る

🙂
和泉のおかん
幾ら人柄が良さそうでも、今時短大卒の男性を掴まえてくるなんて。 恋愛未熟な本人は目の前の彼にのぼせ上がっているから、聞く耳持たないかも知れませんが、反対だとは言わず、彼の故郷や両親、育ちを重視します。 幅広く、沢山の人と出会い恋愛すれば良いとは思いますが、親がその彼と交際する訳ではないので、娘とは良好な関係を保ちつつ、一年くらい掛けてそれとなく探りますかね。 本当に、穏やかで性格良好な男性なら学歴など問題外です。要は何処に就職してバリバリ働けているか稼げているか、将来性ですよ。娘がベタ惚れで結婚予定なら、娘が主体でバリバリ稼ぐ夫婦でもいいわけで。 彼の、実家が遠いとか、一人っ子あるいは兄弟多し、問題ある親が居てるとか、経済的に貧困とか、まあその辺はしっかり探ったほうがいい。 私の経験上、どんな親に育てられてきたのか、はとても重要です。 価値観の合わない夫婦は悲惨ですよ。

トピ内ID：823587cc67903d68

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学歴は

🙂
ささ
学歴はその人の肩書の一つであって、その人の何かを保証するものではないので、基本的に気にしません。 参考要素の一つですかね。 その結果、現在どうなのかは大いに関係しますが。 例えば稼ぎが住んでいる土地の平均から大きく低いとかは懸念します。 いい大学出ていても、変な人もいれば、普通の感覚の人も居ますし。 逆もしかりです、自頭良くても家庭の事情で希望進路へ進学してない人もいますしね。

トピ内ID：f224d84036346fe1

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親が心配することではない。

🙂
夢子
そんなことは親が心配することではない。 ぐっと噛み締めるところです。 口に出したが最後。いいことはないでしょう。 大学院を出た娘に釣り合う学歴の男を探すほうが難しいでしょう。 恋愛に対し大学院はマイナスではないですか？ 鼻なんか高くなったら終わりですよ。 娘は大学院をでてる。だからなに？ 人間性を見られますよ。 発言は気をつけてください。

トピ内ID：2c9db32d9c187ea7

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誰にもわからない

😒
人を学歴で判断しない
娘を心配しているように見えて 自分の物差しで娘をコントロールしたいという意図が見え隠れしてます。 相手の男が学歴コンプレックスのある男なら 主の娘とまず関わろうとしませんよ それに今惚れてても 別の原因で すぐ破綻するかもしれない そんなの学歴関係ない 当人同士に任せたら？ 世間一般を論じて、娘に交際をさせないつもりなのかな。 　 ただ相手も院卒じゃないから娘に相応しくないと、その男が短大卒だから 不満だというだけでしょう？ 娘は自分の思い通りになんかなりません。

トピ内ID：550717ddfff7284d

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トピ主さん、本心は違いますよね

041
雲花
＞私としては人柄が1番だと思っていて、娘が良いと思うならそれでいいのですが 本当にこう思っていたらこんなトピ立てませんよね？ いいなんて、全く思ってないですよね。 うちの国立院卒の娘に短大卒の彼だなんて！と忌々しく思っておられるのでは？ そもそも、どこで知り合ったのでしょう？ お相手は短大卒との事、ご職業は？ 私の娘は理系6年制大卒の国家資格持ちです。 掲示板なので書けますが、娘より下の学歴の男性との交際などは到底容認出来ません。 職種ももちろんそれなり以上の方でないとと思っています。 ただ例えば専門性が超絶高い職種なら学歴はそれほどとも思いますが。 世の中には、そう言った職も多いので。 と言いますか、彼側からアプローチされているという状態でいいですか？ だからお付き合いしようとお嬢さんは思っている？という事ですよね。 ならば、やはり出会い方と職種をここで書くべきだと思います。 正直、学歴高く国家資格持ちの専門職や専門職でなくても大企業勤めで、性格、人柄いい男性はそこそこ数いますよね？ そういう人からのアプローチはお嬢さんにはないのですか？ あるけれど、その中でもこの彼が良いとお嬢さんが言っているのであれば、母親は見守るしか…。 彼（男性）側もそれを承知でお嬢さんにアプローチしているのですから、引け目に感じる事はないと思いますよ。 あなたやお嬢さんが圧をかけなければね。 でも既にあなたが心の中で好ましく思っていなさそうなので、彼側ものちのち敏感にそれは感じると思いますよ。

トピ内ID：c423800827bf0be3

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人柄だけで

🙂
ゆかたん
食ってはいけない。 アラフォー子持ち女性、私自身が大学院修了です。 相手には、最低でも学部卒を考えていました。 昔と違い、二馬力で頑張らなければならない時代。 短大では応募できない職種も多く、給与も低い。 私の価値観では、選択肢外です。 大学院の仲間は、ほぼ横のつながりで結婚していました。 現在は、夫婦で協力し活躍しています。 いつか、人と較べたときに虚しくなる日が来なければよいですが。

トピ内ID：e21794131dafd267

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気にしてるのは

041
匿名
トピ主さんじゃん。 当事者同士が気にしてないと言うなら、外野がとやかく言う事じゃないでしょ。 何も今すぐ結婚云々という話でもなく、これからお付き合いをしようかという段階ならさ。 単なる恋愛に学歴フィルター設けるの？ トピ主さんのお眼鏡に合う相手じゃなきゃ不安が解消されなくて嫌ですか？ 娘さんも既に成人なのに、お付き合いの相談を親にしてるのも、その話を聞いてやきもきするトピ主さんも、親離れ子離れ出来てませんよ。 そういうのは結婚を考える段階になってから悩んでくださいな。

トピ内ID：063ed09c240b9e27

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すべて当事者次第

🙂
す
トピ主が心配することではありません。 本人達が気にしなければ問題ないでしょう。 国立大とありますが大したことない大学もあるので。。あまり見下さないでくださいね。

トピ内ID：a6bbe3694a1af046

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それぞれ相性の問題かも？

🙂
イシタタキ
＞娘は国立大の大学院を修了 ＞相手の方は短期大学卒 お互いの仕事としては、そんなに差はないのですか？ それだったら、いいのかもしれません。 でも、人柄がよくても、毎日、生活していく上での会話などのレベルや 価値観が違ったり、だんだん、話に物足りなさを感じたりしてくると 話をするのが、面倒くさくなる可能性もありますね。 負い目の件では、学歴の負い目を感じるような人であれば、今の時点で 彼は、娘さんと付き合っていないでしょう。 ただ私の娘が、同じ立場でしたら、親として反対したかもしれません。 私の娘も大学院修了し、同じ学歴の人と結婚し、お互いに仕事上での話も 簡単にできるし、助かっているようです。 でも、人それぞれですから、何とも言えませんね。

トピ内ID：33ab2ce48e8edcef

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人による

041
匿名
当たり前ですが人によるとしか言えません。 私は上位国立大の博士課程まで卒業して研究者をしていますが、夫は学部卒です。 個人的な経験や周囲を見ていて感じるのは、こういうカップルでは「自分より高学歴の女性に男性が引け目を感じるパターン」と、「高学歴の女性と釣り合っている自分すごい」とむしろ自尊心につなげ、「自分の妻はすごいんだぞと自慢に思うパターン」があるということです。 後者であれば自信を持って堂々と自分にも誇りを持っているのでいいと思います。また、関係性においても後者のタイプは女性を自分と対等なパートナーとみなしているからそうした発想になるのに対し、前者は「女性は自分の付属物のような存在のはずなのに」とみなすように感じたこともあります。 その辺を見極めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1f1fab621f67a29d

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これは本当に人それぞれだから

🙂
実は我が家も(悲)
なんとも言えません、すみませんが。 一般的に夫婦に限らず、なんらかのつきあいのある両者に学歴の差がある時、学歴の高い方はあまり気にしないけど低い方がコンプレックスを抱く、というパターンが多い気がします。 トピ主娘さんの場合、自分の学歴を負い目に感じるというより夫となる方が引け目を感じる方があり得ると思います。 特に男性は女性よりプライドが高いですからね。 さらに子供が優秀だったりするとまわりが皆「お母さんに似た」なんて言うものだから夫が疎外感を感じたり。 でも人それぞれです。 妻がつまらない自慢をしない人、夫が懐深い人ならうまく行くでしょうし。 多少のトラブルがあっても乗り越えていける夫婦もいるし。 答えにならないレスですみません。

トピ内ID：135e0cd0d65508c8

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男女は関係ありません

🙂
Overdrive
学歴の差を負い目に感じるかどうかは、性別に関係なく、 単にそういう価値観を持った人かどうかというだけだと思います。 それに、いくら娘さんが交際を希望していても、 もし意中の相手が学歴コンプレックスを持っているのなら、 交際に発展する可能性は低いでしょう。 また実際に学歴の差があるわけですから、負い目に感じるとすれば、 後々ではなく、リアルタイムに感じるだろうし、 後出しのように感じることは稀だと思います。

トピ内ID：dd9354e97e8a0406

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