彼女を亡くしました。そのご両親さんについて。

レス18

（トピ主 3 ）

2023年01月24日 20:05

恋愛

10年近くの付き合いでした。結婚もそろそろ考えていました。そんな中自死でした。最後にケンカをしてしまって仲直り出来ず、もう生きられないというLINEが最後で逝ってしまいました。その連絡にも気付くのが遅れ、ケンカが引き金になってしまった(もしくはそもそも自分が原因だった)のだと、毎日居なくなった悲しみと罪悪感で泣き崩れています。さらにはこの先その罪悪感が薄れていく恐怖、故人とご両親さんから恨まれているのではと思うと怖いです。何度も家にお邪魔させて頂いている関係でもあったこともあり、家族葬であったが呼んで頂けたこと、そんな恨んだりとかするような方たちではないと自分が一番分かっているはずなのに、わかっていても本当は責めたいのだろうかとか思ってしまい、申し訳なくて、苦しくて、怖いんです。。こんなに優しくしてくれたご両親の優しさが逆にすごく痛く、いっそのことケンカのせいだ、お前のせいだって罵ってもらいたかったくらいです… もちろん人それぞれの考えであるのは理解していますので、あくまで想像でいいので、ご両親さんは私に対してどんな気持ちをお持ちだと思いますか？もしくは、実際に娘さんや息子さんを亡くした方がいらっしゃったら答えられることでいいので、その恋人に対してのその時のお気持ちや、その後のお付き合いについてもお聞かせいただければ幸いです。なにより一番悲しいのはご両親さんだと思うので、出来ることはなにかあるか知りたいです。また私自身すごく悲しいはずなのにこんな所で質問したりしてどこか冷静な自分が怖いです。おかしいんでしょうか。気が動転してるだけでしょうか。。もうなにがしたいかわけわかんないです。

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辛いですね

🙂

なす

2023年01月24日 21:07

結婚も考えていた彼女を亡くすとは大変辛いですね。でもあなたが悪いわけではない、どうか自分を責めないでください。彼女は、精神的に強くなかったのかもしれない、うつなどがあったのでしょうか・・・？彼女のご両親があなたを責めないこと、それは当然だと思います。あなたにはこの先　人生がある。このことがあなたの人生に影響を及ぼし、結婚できないとか子供ができないとか、辛い人生を送ってほしくはないのだと思います。今はご両親はとても辛く受け入れるのに時間がかかると思います。だから今は何もできないかもしれない。彼らもまた　自分達が気づけなかった、と自分自身を責めていると思うのです。でも数年後、少しだけ気持ちが落ち着いてきたら、もし連絡が取れたら　連絡をとり、あなたしかわからなかったエピソードなど思い出話を伝えることができたら、もしかしたらご両親もありがたく思うかもしれません。

トピ内ID：0fa06fd9e97d87d6

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なす様

N トピ主

2023年01月24日 22:29

まずはレスありがとうございます。仰るとおり、彼女はうつ病でした。長年連れ添ってきたのに自分はなにもわかっていなかったようです。ケンカが引き金になってしまう可能性なんて考えればすぐわかったことでした。なので優しいお言葉を頂いておいて恐縮ですが…責めないといけないんです。。ご両親のお気持ちと今後についてのお話もありがとうございました。ご両親とは以前から連絡先も交換済みですので連絡はいつでも取れるようにはなっています。なので時期を見て連絡をしようとは思ってますが、たかが恋人がと思い正直悩んでおります。またこれから毎年命日などにお伺いする等もご両親からしたら辛くなったり迷惑になるのかなとも思っておりますが、その点どうしたらいいと思いますか？

トピ内ID：6cefcaac2dc98a04

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解き放されることも供養

🙂

睦月

2023年01月24日 22:55

お辛いですね。　残された人たちの苦しみは計り知れないものですよね。　そして、うつ病の苦しみも、本人ではないとわからないものですよね。喧嘩が引き金になってしまった、とおっしゃられていますが、私はそうではないと思います。　彼女さんは寿命を終えられたのだと思います。私の知人も自ら命を絶ってしまった方がいますが、直前まで元気で明るく振る舞っていたそうです。　傍から見たら元気そうだったけど、本人にとっては限界だったのでしょう。私が彼女のご両親の立場だったら、あなたを責めるどころかむしろ感謝するでしょう。　お付き合いされていた10年間、幸せだった時も沢山あったことでしょう。　彼女さんは、苦しみから解放されることを選んだ。　だから、あなたも今抱かれている罪悪感から解放されていいのだと思います。　彼女のことを全く忘れるなんて無理でしょうし、忘れなくてもいいんです。　けれども、あなたが過去に縛られず、歩いていくこと、幸せをつかむことが、亡くなられた方への供養となるのではないでしょうか。

トピ内ID：92bb96386dee5a09

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希死念慮というんです。

さらしな

2023年01月25日 10:10

友だちがうつ病になったとき「死にたい」と連絡してきて、しばらく、一緒に行動していたことがあります。精神科の受診のとき付き添っていって、友だちには内緒で先生に「最近、死にたいとよく口にします。私にできることはありませんか？」と手紙で知らせたのですが、友だちの診察が終わったあと、私だけこっそり診察室に入れてくださり。「大人が本気で死にたいと思って行動したら、誰にも止められません。僕でもです。だから、もし、本当に死んでしまっても苦にしないでください」と言ってくださいました。トピ主さんにできることはありませんでした。なので、彼女の死に責任を感じる必要はないと思いますよ。私の夫は１５年前に病死しました。生きている間は、離婚してやるーと思うほど、酷い行き違いもありましたが、亡くなってしまうと、もう、私が嫌なことはしてきません。思い出すのは、良かったことばかり、好きだったことばかり。なので、いつのまにか、亡くなった夫は「理想の夫」に書き換えられてしまいました。トピ主さんもきっとそうなると思います。良いことばかり思い出しているうちに「理想の彼女」になってしまうでしょう。よく「前のパートナーと死別した人と付き合うのは難しい」と言われますが、こういうことなんです。トピ主さんは、次の恋人をなかなか見つけられないでしょう。それが「罰」だと思って、今度はケンカなんかしないような、ぴったり気の合う女性を探してください。見つからないでしょうけど、罰なのでしょうがないです。ご両親とは、ときどき彼女の思い出話をしてあげたらいいと思います。生身の彼女を知っている人は、だんだん減っていってしまいます。「こんな子だった。あんな子だった」と話せる相手が定期的に来てくれるのはなぐさめになります。私なら私の子どもを愛した人を恨んだりしません。

トピ内ID：b4b9d6cf110a04f8

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睦月様

N トピ主

2023年01月25日 10:10

レスありがとうございます。多分頭ではわかっているんです。自分だけのせいではないって。でもやっぱりなにかのせいにしたいのだと思いました。それが私とのケンカっていうことだと思います。自分を責めることで逆に自我を保ちたいだけなのかもとか変に冷静な自分がいて怖いですが。。ご友人亡くなっていらっしゃるのですね。。辛いご経験を交えてのご意見痛み入ります。書き忘れてはいましたが、実際にご両親さんから感謝のお言葉を頂きました。ただやっぱりケンカの後のことだったので不安になってしまっていました。ご両親さんからの感謝の言葉をそのまま素直な気持ちで有り難く受け取りたいと思います。ありがとうございます。前に進みたくないわけではないんです。ただ、先程も書きましたが、なにかのせいにしたくて、理由付けが欲しくて責めているのかもしれないです。彼女の存在を忘れないために。大丈夫です。がんばります。いずれは前は見ていくと思います。ただただ不安だったのです。レスしていただきありがとうございました。

トピ内ID：6cefcaac2dc98a04

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どこか冷静な自分

🙂

和泉のおかん

2023年01月25日 10:10

ホッとしたんじゃないの。やっと開放された、て。正直な気持ち。素直な感情。長患いの親が亡くなった時、障害のある兄弟が亡くなった時、涙がとまらなかったけど、どこか冷静でホッとしてた。やっと付き合わなくて済む、て。正直にわいてきた気持ち。もっと構えば良かった、と毎日悔いる気持ちもある。だけど居ないからどうしようもない。実際親身に寄り添ってきたし。もう自分で自分を慰めるしかない。今は感情がぐちゃぐちゃだけど、貴方はしっかり別の人生いきていかなきゃならないから、もう必要以上に向こうの両親に関わるのをやめる。いまさら何をしたって言ったって。時が経てば、悔いる気持ちがだんだん自分はよくやってきた、と思える様になってきます。

トピ内ID：c19b6433af9fc2f7

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辛いよね

🐱

とら猫

2023年01月25日 10:36

自責の念って。私は弟を亡くしました。最後は姉弟ケンカ。遺書ありました。彼女もおそらく原因は１つじゃないですよ。鬱と自死の関連が、あまり知られていない20年以上前の事ですが、気付いてあげれなかった。 >またこれから毎年命日などにお伺いする等もご両親からしたら辛くなったり迷惑になるのかなとも思っておりますが、その点どうしたらいいと思いますか？ ↑ 何度かお参りに行ってみては？御両親は貴方のせいとは、思ってないですよ。でも衝撃で痩せたり、うつろな姿に変わっていく御両親の姿を、主さまが見ていられないかもしれません。母は、「誰とも話したくない、何も聞かれたくない、山奥の木になりたい」と(父は既に他界)言ってました。頑張ってたけど、眠りながら涙が出ててね。ただ主さまの場合、何度も面識があるので御両親は来てくれると心強いかもしれません。何度か行ってみたら、「御両親から伝わるもの」があると思います。弟はお寺さんの納骨堂に父と共に埋葬されてるのですが、お彼岸などに行くと友人とか会社の人の名刺が置いてあって、来てくれたんだと…その気持ちがとても嬉しかったです。消えて失くなる事しか考えられなくなる病気です。貴方のせいじゃない、これは確かです。

トピ内ID：e59da16affb805dc

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ぜひご供養を

🙂

サラ

2023年01月25日 10:36

鬱病であったなら、誰のせいでもありません。病気のせいで亡くなったのです。彼女のご両親もお辛い中、他にも悲しんでくれる人がいるというのは心の拠り所になると思います。ずっと娘を忘れずに節目節目にお線香をあげに来てくれたらご両親はとても慰められると思います。罪悪感があるなら、あちらのご両親からもう娘のことは忘れて幸せになってくださいといわれるまで法要に参加されたらいいのではないかと思います。

トピ内ID：39b72ebfcaa8cfd8

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毎年命日に連絡する

🙂

hana

2023年01月25日 11:15

子供に先立たれるなんて親としては心が引き裂かれる思いです。トピ主お辛いでしょうがご両親の悲しみはその何千倍です。でも娘を大切に思う同志でもあります。ずっと娘を忘れないでいてくれる存在は支えになるでしょう。毎年花を手向けに命日に伺ってはどうですか？彼女さんのお好きだったお菓子を差し入れて、一緒に召し上がってはいかがですか？忘れられないことが辛いうちは乗り越えることができていません。忘れずに思い出を大切にできるように乗り越えていきましょう。彼女さんの分も強く生きてくださいね。がんばってください！

トピ内ID：f2a6ccf08bf1fcd5

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カウンセリング

🙂

rrr

2023年01月25日 12:07

気休め程度かもしれませんが、大切な人を失った方専門のカウンセリングがあります。必要でしたら利用して前に進める様に頑張って下さい。

トピ内ID：3be946a4f8eddfe2

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昨年、次男を亡くしました。

🙂

にょん

2023年01月25日 11:38

昨年9月に次男が自死致しました。16歳でした。去年の春からお付き合いをした彼女を8月に振り、その後復縁し、彼女からお別れをした日でした。私は、彼女と別れただけが原因でないと思ってます。彼の携帯のクリップボードから彼女へあてた最後のメッセージが残ってました。幸せになってほしいと綴られていました。なので彼女には自身が幸せになることに貪欲になってほしいと伝えました。次男が亡くなったことを自分のせいだと思って辛く生きてほしくないなと思ってます。亡くなった事が一生彼女の心の傷となってしまっていたら、申し訳ないことをしたなと思います。彼女は追いかけようと思ったようですが、ご両親が私のように悲しい思いをすること、何より、次男が幸せになってほしいと伝えたのだから、あなたが笑って、幸せな時間を過ごすことがあの子の供養になるからと伝えました。いつか彼女が結婚して子供が出来れば、子を思う親の気持ちを理解する？その時、辛くならないだろうかと、少し心配しております。落ち着いたら家に伺わせてほしいと言っていました。来るのは大歓迎ですが、（おそらくこの冬にプレゼントしたかったであろう物を渡せるので）彼女が辛くならないかな？とも思ってます。次男のお付き合いは短いものでしたが、トピ主様は10年と長い月日を一緒にいたようなので、思い出話をしに行くのは、私だったらとっても嬉しく思います。今朝、次男の夢をみました。亡くなってから2回目です。笑っていました。彼女も笑って過ごしているといいなと今朝起きて思っていました。なのでこちらの投稿にレスしたのかもしれません。彼女の分まで、人の倍幸せになってくださいね。

トピ内ID：5ffbc11d6a1c4807

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あなたが

🙂

おかあさん

2023年01月25日 21:23

あなたが彼女の両親の元を訪れるたびに娘が亡くなった事実を突きつけられて辛いです。目の前から突然消えても今は別居しているだけ、離れて暮らしていると思いこもうとして悲しみを癒やしています。だからあなたを見ると娘がいない現実を突きつけられて辛いです。当分行くのをやめてあげてください。

トピ内ID：6625bf3741a4c8d4

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親の立場でなく、青年期に念慮のあった者の立場ですが

🙂

樹

2023年01月25日 21:43

ここで既遂してしまったら輝かしい未来があったのにとかなんと惜しいとか言われるんだろうなあと思っていましたが念慮のある人を止めることは不可能に近いというお医者さんの言葉はそのとおりで念慮がある、既遂をした、ということ込みでその人自身なので亡くなったことを悲しんでくれるのはありがたいけれどやっと葛藤や苦しみから解放された、ぎりぎりまで頑張った、自分らしく生き抜いたと思ってほしいでも念慮のない人たちにはわからないんだろうなあと思っていました一つのご参考までに

トピ内ID：b7035e9013fbaafa

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あなたにできることは何もないし、無理に前向きにならなくて良い

スノーボール

2023年01月26日 10:51

＞また私自身すごく悲しいはずなのにこんな所で質問したりしてどこか冷静な自分が怖いです。おかしいんでしょうか。気が動転してるだけでしょうか。。もうなにがしたいかわけわかんないです。全く冷静じゃないです。支離滅裂とまではいってませんが、破綻してます。ご自分でも書いてますよ。＞もうなにがしたいかわけわかんないと。こんな事も理解できないくらいあなたも十分傷つき、混乱しています。当然です。婚約者同然の恋人が自死しただけでも悲しいのに直前に喧嘩し、相手はそれに関する言葉を残して死んだのですから。いつも通りではいられず、だからこそ無意識にいつも通り～日常～に戻ろうとし、できずに混乱する。とても普通の反応です。ちっともおかしくなんかありません。あなたが罪悪感を持つのは上記に加えて、最初は書かなかった彼女の事があるからでしょう。彼女は鬱病患者だった。だから揉める原因も多いし、不安定にさせる事はリスキー。鬱病患者は多かれ少なかれ希死念慮もあるから。なのに揉めてしまったと。＞いっそのことケンカのせいだ、お前のせいだって罵ってもらいたかったくらいです… ご両親は間違いなく娘のLINE内容～婚約者同然の恋人との喧嘩～をご存じです。その上であなたを責めずに感謝している。精神疾患者の身内としての辛さ、苦しさを十分知っていたからでしょう。特に同居だとしたら、その負担は相当だったはず。一時の感情で恋人を罵っても気が晴れるのは一瞬だけ。恨み続ければその分自分が辛くなる。だから「誰も恨まず、ただ娘の死を悲しんで終わらせたい」こうは考えられませんか？この時期はごく普通の人でも冬期うつになりやすい。今の状態が改善しなければ精神科や心療内科に行く事を強くお勧めします。評判の良いところは予約が先まで埋まっているので、お早めに。

トピ内ID：ee361c3fe0c45d63

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皆様

N トピ主

2023年01月26日 10:51

たくさんのレスありがとうございます。ご経験を交えてのお話や色んな角度からのご意見やお話、またこれからについてのお話、とにかくとても参考になりました。なにより皆様のお気遣いの言葉とても嬉しかったです。これから命日等に伺ってよいか、については、私自身はもちろん伺いたいと思っておりますが、やはり賛否あるようで、正直どうしようか決めかねているのでわかりませんが、、ひとまず私自身は前を向けるように少しずつでもがんばっていけたらいいなと思っております。カウンセリング等については母親や友人からも勧められましたが気が進まずに断ってましたが、皆様からのご意見やお話を聞いて少し楽になったり、参考になったことも多かったで、受けてみるのも悪くないのかなとも少し思いました。皆様まとめてでのお返事で恐縮ですが、改めましてたくさんのレスありがとうございました。どうか皆様もお身体に気をつけて。

トピ内ID：6cefcaac2dc98a04

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書き忘れました

🐱

とら猫

2023年01月27日 12:40

弟を亡くした者ですが、罪悪感は薄れて行って良いんですよ。薄れていくのは、人間に与えられた知恵だって瀬戸内寂聴さんが言ってました。それは「忘却」と言う知恵なんだって。薄れないと、辛すぎて生きていけないですからね。私は弟の死後、眠れなくなりパニック障がいと診断されました。語弊がありますが精神科医は、人生相談？から医学的に判断しアドバイスもくれます。 Dr.の色んな言葉にも救われました。眠れない事が度々あったら、受診のサインです。我慢しないで医療の力を借りて下さいね。　

トピ内ID：e59da16affb805dc

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何か参考になれば。

😢

わっか

2023年01月27日 18:05

私も数年前、別れた彼氏が鬱で自死しました。結婚も話に出ていましたが、最終的に別れた理由は彼を支えきれなかったからです。別れてから数週間後に連絡があり、悩んだ結果返事をしませんでした。そのあとすぐに、彼が亡くなったと聞きました。葬儀にも参加させていただいて、その後彼のご両親と食事に行くことになりました。もともと面識はありました。ご両親は、自分たちがもっと何かできたのではないかとたくさん後悔されているようでした。でもその上で、私と彼の写真を見て「貴女と一緒にいるこの子は本当に幸せそうな顔をしている。幸せな時間を息子にくれてありがとう」と言ってくださいました。当然、私にはご両親の本心を推し量ることはできません。でも、私にしかできないこともありました。一緒に出かけた時に撮った彼の写真を送ったり、よく一緒にご飯を食べた場所をお教えしたりしました。どちらもお願いされたことですが、できる限りのことはしたいと思っています。数年経ち、いまでは年一でお花を送る関係です。性格をよく知っていたし、彼が死ぬかもしれないという覚悟だけは正直ずっとありました。それに鬱だったことを知っていたのは私だけでした。だからこそ、あの時のいろいろな自分の選択は間違っていたのではないかと今でも後悔します。そういうときは、カウンセリングに行くこともあります。感情の整理をつけるには、私の場合プロの手を借りるのがベストでした。整理をつけることと、忘れることは別の話です。文章を読んで、きっとNさんの彼女さんは、Nさんと一緒にいた時とても幸せだったんじゃないかなと感じています。同じような立場からのレスですが状況が似ているところもあったので、何か参考になれば幸いです。

トピ内ID：2c21b541efe83bf2

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お辛いですね…

😢

れんな

2023年01月28日 11:56

私の娘はまだ小さく亡くした経験もないのですが、私自身がずっと死にたい人生だったので回答させていただきます。大変お辛いとも思いますし立ち直れるような事でもないと存じます。私は自他共に認める希死念慮の持ち主で自殺未遂も起こしました。そしてそれは私の親もよく知っています。確実なのは希死念慮や自殺未遂を止められるものでもないと言うことです。死にたいと言う気持ちは突発的で「今私は幸せだな」と思っていたはずなのにその5分後には「生きてる価値がない死のう」と思ってしまうのです。正直親御さんの気持ちは計り知れませんが、娘さんの心身の状況を知っていて理解していたのならきっと貴方様を責めるような気持ちはないと思います。ですが知らなかった場合や知ろうとしなかった場合は責めることもあるでしょう。でも冒頭にお伝えした通りこのような衝動は身近な人間であっても止められるものではないのでよっぽどの事がない限り貴方様が悪いなんてことはないはずです。喧嘩は誰にでもあります。「○ね！」や「消○ろ！」などの存在否定をしていない限りはきっと大丈夫です。万が一心当たりがあるのなら反省や後悔は必要ですが、そうでないのなら気に病みすぎず周りの目よりご自身の心を大事にして下さいね。

トピ内ID：5873072f270cd18c

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