恋人と喧嘩すると、どちらが悪かったのか、世間一般的にどうなのかを考え、こちらが悪いと思えば謝罪し、相手が悪ければ説明して、必要であれば謝罪を求めます。ところがこの方法だと相手はなかなか謝りません。悪いとさえ思ってない、悪いことだと理解できないことさえあります。相手のしたことでこれだけ傷付いた、同様のケースでも問題になっている人が大勢いる等と説明しても相手は自分の感情を優先します。たしかに、世間一般的に悪いと思う人が大多数でも二人の中でそれが良いとされるならいいのですが、なかなか受け入れられません。相手が悪いのに、私は悪くないのになぜ喧嘩を終えるためにこちらが謝らないといけないのか、なぜ相手は謝らないのか、と思ってしまいます。相手と別れればと言われたらそれまでですが、この考え方（私は悪くない）をやめたいと思っています。自分を納得させる良い案はないでしょうか？

正論が好きで私は悪くないと思ってしまう | 恋愛・結婚

相性が悪い

🙂

めんどくさ

2023年01月25日 15:23

その方とはとっても相性が悪いと考えると意見が合わなくても仕方ないと思えませんか？そうすれば納得できるでしょう？

トピ内ID：fc6bd10d50a783ad

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目的をはき違えない事

🙂

ちーこ

2023年01月25日 15:23

もはやそこまで行くと、謝罪させることが目的であるように感じます。目的はこちらの気持ちを理解してもらう事でしょう？責任の所在を明らかにすることが目的ではない。どちらが悪いかの責任を追及するから、謝罪させないと終わらないのですよ。

トピ内ID：832bcca741592d33

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喧嘩は

🙂

すもも

2023年01月25日 15:22

どちらか一方に１００％非があることはあまりない。主張が正論でも言い方にトゲがあり相手を不快にさせる、という場合もままあるので。個人的関係はとくにそうです。自分も謝るが相手も謝る。つまり喧嘩両成敗がいちばん無難な決着ではないかと思う。あなたは相手が謝れば気が済むのでしょう？なら、謝らせるではなく謝ってもらうという態度を持ったほうがよさそう。そのためには自分が先に謝る。喧嘩内容に非がないなら「きつい言い方してごめん」とか「不機嫌になってごめんね」とか譲歩しておく。その上で自分も○○で傷ついたから謝ってほしい、と言う。それでうまくいかないなら、人間性に関わることなのであきらめるしかないですね。

トピ内ID：0b02fcdb1cb39d34

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彼を正論で論破する愚行

🙂

おばはん

2023年01月25日 15:22

正論て。自身の言ってることが全て正論だと、いう確証が私にはありません。また、お付き合いする相手が、普通の事を普通に考えられない、それこそ正論が通じない方だとしたら、それはもうお付き合い出来ません。あまりにも双方の言い分が違って、喧嘩が頻発するのなら、それは相性が最悪なのだとおもいます。お付き合いする方を正論で論破するって、馬鹿馬鹿しくありませんか？彼とわざわざ話す内容は、楽しい事が多い方が良い。たまに議論になる事があっても、場があれるまでするのはつまらない。せっかく恋人同士で一緒に過ごすじかんは、甘い会話の方が楽しいでしょ。議論なんて、お付き合いするまでに精一杯やりあって、それでも単純に好きな気持ちの方が強い、一緒にいたいと思ってするものだと思ってます。

トピ内ID：44efed45396003df

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正論って何？

🙂

ヨーコ

2023年01月25日 15:56

具体的な内容が書かれてなので、トピ主さんの言う正論が本当にそうなのが怪しいんですよね。実は単なる「価値観の違い」ではありませんか？正論って、主張に筋が通っている場合と、法的に決められた事などに使う言葉だと思うのです。多数派はあくまでも多数派で、それが正解というわけではないですから。たとえば結婚や子供を持つことが多数派でも、それが正しいわけでも間違っているわけでもありません。恋人がいても、異性の友人と飲みに行くことを容認できる人は、少数派かもしれませんが、間違っているわけではないですよね。＞この考え方（私は悪くない）をやめたいと思っています。交通事故の例をあげると。一見、防ぎようがない事故でも、被害者とされる側にも過失があるとされる場合があります。予見可能かどうか、減速していたか、車間距離は充分だったか、などですね。だからほとんどの場合は、片方だけが悪くないということはありません。もちろん相手が故意に事故や事件を起こす場合は別ですよ。

トピ内ID：c3e0c4dc2e06ab75

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正論って何？

🙂

Q10

2023年01月25日 15:56

内容が見えてこないので、主さんの質問に回答しようが無いです。喧嘩して、こっちは悪くないって何で言えるの？　相手が悪いのに謝らないとか、それ、主さんの考え方ですよね？相手にも言い分があるはずです。頭ごなしに、あなたが悪いと言われたら腹だって立ちますよ。正論は正しいだけだ。時と場合がある。

トピ内ID：a60f29ad9d739305

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言い方を変えるだけ。思いは変えなくて良い

🙂

幹子

2023年01月25日 15:47

トピ主さんは相手に期待しているんですね。「話したらわかってくれる」と。だから「なんでわかってくれないわけ？」と思い意見を通そうとするから喧嘩になるのかな。私は相手に対してそこまでの熱量で接せないです。説明して相手に納得させて謝罪させて、ってすごくエネルギー使いますよね。その時間とエネルギーが勿体無い。「あんたはそういう考えなのね。はいはいわかりましたよー」で終わらせちゃう。別に「私が悪かった」なんて思わないよ。でも表面上、それで収めちゃった方が時間が無駄にならないと思うから、ある程度のことはスルーしちゃう。物事に対してトピ主さんの希望を伝えるのはいいと思いますよ。例えば我が家の最近の出来事だと、私が料理を作った時に夫が「なんでいつもこの味付けなの？(この素材は別の調理方法にしてほしい、の意)」って言ったんですね。流石にカチンときます。その時「そいういう言い方やめてよ。謝って」ではなく「そういう時は、他の味付けにして、って言ってね」と伝えると、夫も自分の言い方が不適切だったことに気づき丸く収まります。まぁ、「そーですか。次は気をつけますよ」って言っちゃうこともあるけどね。でもそれはそれでその場は喧嘩には発展しない。あとは、毎度毎度何かしらで喧嘩に発展するなら、単純に相性が悪いですね。ちなみにうちは夫婦の相性がめちゃくちゃ悪いです。価値観がまるで違う。でもそれこそエネルギー使いたくないので上記手段を取ります。「私は悪くない」という考えを持っているのは別に構わないんですよ。私だってそうです。ただそれを相手に認めさせようという行為が不毛なことも多いのですよ。

トピ内ID：958b99b2f383a1a9

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上司と部下理論

😉

ちなら

2023年01月25日 15:47

部下が、稚拙なミスをしたとします。しかし取引先には、なぜか上司が謝りに行きます。部下のミスは上司の責任であるという、厳しい社会のルールがありますよね。こういった思考を、トピ主さんに当て嵌めてみます。私は悪くない！悪いのは彼の方だ！あれ、待てよそれを受け入れられない、私の器の問題なのかも。愛情があれば、相手の嫌な部分も受け入れられるはず。。まぁ、丸く収めるための処世術ね。彼のミスは彼女のミスでもあると、説明したらどうでしょうか？

トピ内ID：e2332aa2f8c656f9

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その彼と合わないだけでは？

🙂

ミルワーム

2023年01月25日 15:47

まるで昔の自分を見ているようです。めちゃくちゃ分かります。【悪いとさえ思ってない、悪いことだと理解できない】 →本当思ってました、これ。【二人の中でそれが良いとされるならいい】 →あなたが良いと思えないから、悩んでるんですよね。すごく分かりますよ。相手は理解できないもしくは自分の感情優先で謝らない。もしくは悪いと思ってなくてもとりあえず口先だけで謝ってくるので、何も改善されませんでした。せめてこっちが納得のいく論破をしてくれ、と思っていました。 6人ほどお付き合いしましたが(各1年〜2年)、5人がそんなかんじでした。お別れしました。 6人目に現れました。合う人。その人と結婚しました。そもそも衝突が無いです。価値観が合うのだと思います。衝突がある場合は、お互いが納得いくまで意見を言い合います。納得できた側が謝ります。ストレスが無いです。夫も理想的な関係と言ってくれています。正直、相手のこと見下してしまいませんか？私は相手の発言や考えや行動が稚拙すぎて、それを指摘しても話が通じなさすぎたり相手の意見が稚拙すぎて見下しちゃっていました。日々愛情深さは感じていましたが、まともに話しができないので話になりませんでした。あなたも合う人と付き合うほうがいいと思います。

トピ内ID：5a1a968487a4d80a

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悪いと思っていないのではなく、謝罪をしたくないだけ

たこ兄弟の母

2023年01月25日 15:51

私の周りにも絶対に謝らない人がいました。こちらが正論でやり込めば「でもでもだって」の言い訳か沈黙。ある日、ぽろっと本音を聞いたら「謝ったら負けと同じ」と、言っていました。悪いと思っていないというよりも謝罪をしたくないから、屁理屈を言っているだけなんです。そういえば、常に自分と周りを比べる発言が多い人でした。呆れたと言うよりも、そういう生き方、疲れるだろうなぁって思いました。＞相手が悪いのに、私は悪くないのになぜ喧嘩を終えるためにこちらが謝らないといけないのか、毎回こちらが突っぱねれば主さんが謝罪するからです。ますます謝罪をする理由がなくなります。おそらく恋人にとって大事なのは、上か下かなんですよ。＞この考え方（私は悪くない）をやめたいと思っています。面白い方ですね（笑）だったら自分で自分を洗脳するしかないです。「私はあの人の下っ端。あの人の言うことに従う」と。

トピ内ID：0af86bdb1caa524c

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がんばってください

🙂

おしるこ

2023年01月25日 15:51

相手が誰であれ、正論を言うことで人の心を傷付けるということに気付いたのでしょうか。喧嘩をして、どちらが悪かったと決めつけることは、関係を悪化させるだけだと思います。喧嘩の原因について話し合うことや、お互いの考え方を理解し合うのはいいと思いますが、世間的にもありえない、相手が悪い、と相手の考え方を否定するのはやめた方がいいと思います。自分以外の人は、自分には思いつかない思考や、想い(心の動き)を持っています。それはそれとして受け止める。それが自分には到底理解できなかったとしても、相手へ気持ちがあるのなら尚更、その人の考えを尊重してあげてはどうでしょうか。そして「自分は悪くない」と心で思う分にはいいと思います。「自分は悪くない」を相手へ押し付けるのは、相手への負担となります。自分は悪くないのなら、相手も悪くないと思うようにしては。正論はあっても、考え方に正解はないと思います。喧嘩って、したくてするものじゃないと思いますが、お互いに謝ればいいと思うんです。二人で話しているうちに喧嘩が起こるんであれば、片方が悪いんじゃなくて、二人で一緒にいることが原因だと思います。一緒にいたくて喧嘩になってしまったのだから、お互いに喧嘩になってしまったことに対して「ごめんね」で終ればいいと思います。そしておわったことを引きずらない。正論はあっても、世の中は納得のいかないことだらけですよ。

トピ内ID：162a4ee92416bd1b

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裁判ではない

😭

みんなオイラが悪いの

2023年01月25日 15:51

恋人同士の間で、なぜ疑似裁判（と敢えて呼ばせてもらいます）をするのかということが、問題です。彼氏は敵ですか？なぜ闘うのですか？勝ち負けが重要ですか？この世で一番好きな男性なのに？白黒はっきりしたい、という性格は仕方がないですが、正論とか、悪とか、そういうのはあまり男女間では意味がないんですよ。勿論、暴力や犯罪がそこにあるならば話は別です。その時は、プロが介入しますから、お任せします。そもそも、裁判官でもないトピ主さんがジャッジするのは傲慢だと思います。もしかして、ご家庭が裁判体質ですか？私の実家がそうでした。家族全員です。証拠をそろえ、正論で相手を追い詰めて、徹底的に糾弾する。罪を認めて謝罪しても、まるで”執行猶予中”のような扱いがしばらく続きます。とても、温かい家庭とは言えません。でも正しい。お陰で私は追い詰められて、十代ではグレてしまいました。理屈ではない、なにか別のものを求めていたのです。大人になってようやくわかりました、それは、ユーモアです。因みに妹は、法学部へ進み、弁護士の男性と結婚しましたが、日常的にガチガチのバトルが続き間もなく離婚。ようやく目が覚めたと言っていました。喧嘩じゃなくて、話し合いをするのが夫婦だし、話し合いは、二人が幸せになるために、理解し合うためにするものです。トピ主さんは、自分が正しい、彼が間違っている、議論で彼に勝ちたい、自分の非は認めない、そう見えます。自分が絶対に正しい、って自信はどこからくるのですか？そして、それを証明して、何を得るのですか？お若い方だと思いますが、いろんな境遇のいろんな人と、出逢ってみるべきじゃないでしょうか。それが無理なら、映画や小説で学ぶこともできますよ。それでも解らないなら、今の彼とは合わないと思います。

トピ内ID：9017b5c7609321dd

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謝罪の意味がありますか？

🙂

わーまま

2023年01月25日 15:51

ただ、自分の思い通りにしたいだけのように感じます謝罪を求めるそんなことが頻繁にあるならあなたが頑固すぎるかよほど、相性がわるいのではないでしょうか？人間関係は鏡だとよく言いますね正論と感情と正反対とあなたは感じているのでしょうがはたから見たらどちらも同じようなことでぶつかっているように見えているはずです本当に、貴方だけが正しいのですか？たまに正論ばっかりで、俺は正しいって人はいますけどなんだかんだで、それでうまくいっている人って見たことないですトピ主さんみたいなこと言う人って、話し合いといいながら、こちらが引くまで意見を押し付ける人が多いですあとは、よく言う他人は変わらないっていのは真理だと思います相手に望みすぎなのでは？

トピ内ID：a320e6850f347530

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対等な恋人

🙂

和泉のおかん

2023年01月25日 15:51

未熟者の恋人に、常識はなんたるかを語られ叱責され謝罪させられる屈辱。人間にはプライドがある。少しでも相手より上でありたい、と思っていたりもする。対等な筈なのに。正直イラッときたら素直には謝れないですね。更に叱責され追い詰める事を言われたら更に意固地になる。未熟者が正論で諭してくる。要らんねん。余計腹立つ。自分が正しいとばかりに上から言ってくるやつ、絶対謝りたくない。顔も見たくない。友達にも居た、正論長文なやつ。鬱陶しいだけ。つまらん。人間て、心が通ってこそよ。通じ合えば言葉は要らんのよ。余裕がないと謝れない。あと、正論では子供は育たないです。相手を逃す、目をつむる余裕がないと。

トピ内ID：909a778cfb7a3874

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理屈。

🙂

nene

2023年01月25日 16:18

お互いが自分の感情を優先するから、相手に謝罪を求めるのですね。相手の感情も考えることが出来れば、喧嘩は大きくならないのではないですか。あなたの考える正論も、他人から見れば見当違いなことなのかもしれませんよ。「同様のケースでも問題になっている人が大勢いる」。こんな理屈が恋人同士に必要でしょうか。二人だけの幸せを見つけていくのが恋愛だと思いますけど。

トピ内ID：0afbf8db1cad77ba

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正論は正しい、だが正論を武器にしたら間違いになる

詩音

2023年01月25日 16:18

レスタイトルは私が常に心がけてることです。(因みに、好きな作家さんの作品からの引用) 私も若い頃は黒か白、0か100かに取り憑かれた考え方をしてました。ですがそれなりに生きていくと何でもかんでも割り切れると限らないし、時にはグレーのような状況で切り上げるしかない場合もあります。内省を繰り返し、双方の為にどうするのがベストなのかを考えて実行するだけが方法です。トピ主さんの考え方は実は自分で自分の首を絞める行為なのだと気付けると良いのですが。「自分が正しいとは限らない。間違うこともある。」ということは忘れないでください。

トピ内ID：efb980db0ce0ad34

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なんだかなぁ

🙂

もっさん

2023年01月25日 16:18

重要なのは相手に行動を改めてもらう事では？謝罪しない相手も大概幼稚ですが、トピ主さんも大分ズレてますね。普通はそういう人として根幹の部分まで見てから好きになると思うのですが、トピ主さんは男性の何を見て惚れているのですか？

トピ内ID：3f8df57bdc8c8cc8

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正論振りかざす人キライ

🙂

ゆかたん

2023年01月25日 16:18

どうして自分に非がなく、相手に非があると思うのでしょうか。というか、どちらに非があるのかって、そんなに大事なことですか。正論吐く人とはお付き合いしたくないなー、恋人はもちろん友人のレベルでも。

トピ内ID：d87d92306296209b

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一般論も正論もいらない。

🙂

桃姫

2023年01月25日 18:37

まぁ突き詰めれば相性なんでしょうがね。なんか納得いかないんだよな。彼氏も納得いってないんじゃない？て感想。一般論。そもそもそれ、あなたの気持ちとまた別なものですよね。例え内容が同じでも。一般的にとか、世間では、大多数が、なんて混ざってくると、一番大切なあなたの気持ちが見えなくなる。あなたと揉めてるんだか世間と揉めてるんだか謎、誰に何を謝ればいいのか。一般論なんて多数決みたいなもので、＝正論てわけでもなし、そもそも正論や一般論に沿って構築していく関係ってなんだろう。不思議すぎてうまく想像できない。一般論と自分の感覚が違う時、どっち取りますか？一般論だとしたら、あなたはどこ？あなたに寄り添う気持ちはあるけど、よくわからない大多数の他人と寄り添う気持ちはさらさらない。うん、これです。彼が謝りたくない理由。「私が嫌だからやめてほしい」でいいのに。「みんなこう言ってるよ」は本気で邪魔。いらない。なんも説得力ない。むしろ他人の意見＞彼氏の気持ち、て思考の人って宣言と思う。癖ですか？すぐ調べるの。自信ない？「こうしなきゃ変」に縛られるの、やめたら？もっと自分の気持ちを受け入れた方がいい。今嬉しいとか、今悲しい、今頭にきている。これがあなたの心。リアル。「喜ぶのチョロい」とか「そのくらいで怒るなんて」とか、それは他人の勝手な言い草。あなたの全てを知っているのはあなただけ。確実なものは自分だけなんだよ。怒るのはおかしい事だからやめろ、じゃないんだよね。怒りは怒り、けど怒ってる状態での行動をコントロールする、それが大人よ。感情を持つことは生理的に普通のことですが、感情に行動を振り回されないよう理性的にね、てこと。ここに初めて、他人の話を聞く意義が出てくる。世間とか一般に合わせるのは表面でいいのよ。自分のも相手のも、心を無視しちゃダメよ。

トピ内ID：75f412b6a0030183

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正しいだけでは気持ちが納得しない

🙂

カルーセル巻き

2023年01月25日 18:37

判断を世間一般で比較するからおかしくなるのです。世間ではこうだ、この考え方が多数派なんだではなく、自分はこう思う、言われてこう傷付いたということを相手に伝えるしかないと思います。そして、それを受けての相手の判断を強制してはいけません。反発を招きます。過ごしていく上での価値観のすり合わせが大事であり、最終的にそこが合わないカップルは別れるしかないんじゃないかなぁ、とは。

トピ内ID：46aae2e9d6678c5f

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トピ主です。1

🙂

ニカトピ主

2023年01月25日 19:59

正論が好きというタイトルが良くなかったですね。曲がったことが嫌い、にしておいてください。喧嘩したいわけではないです。話し合いをしたいのに話にならないので喧嘩になるだけです。謝る頻度はこちらが圧倒的に多いです。その殆どは相手が原因なのにそれを指摘してら不機嫌になるので誤っています。何も解決していません。

トピ内ID：62d212598f37f85c

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うーん

くま2

2023年01月25日 19:59

思うに、 >必要であれば謝罪を求めます。謝罪を求める行為自体がが問題ありなんじゃないかな？謝罪や感謝などは相手から自発的に出てくる行為なので要求をするようなものではないと思う。その謝罪を求めるというトピ主さんの行為が既に恋愛関係にある人たちの一般から外れているのかもしれないよ。 >相手のしたことでこれだけ傷付いた、同様のケースでも問題になっている人が大勢いる等と説明しても相手は自分の感情を優先します。傷ついたのはトピ主さんの勝手だし、問題になっている人が大勢いたとしても少数派も存在する。そしてお相手の発想だって少数派だからといって否定されるものではないんじゃないかな？その大多数が賛同しているからといって相手に対して謝罪を求めるやり方が一般から外れていると感じるけど？そして結局トピ主さんが良い悪にかかわらず謝罪をしなければ維持できないお二人の関係。ならば現実的にトピ主さんが謝罪をし続けるしかない。ちなみに、このような状況で彼はトピ主さんに謝罪を要求しているの？彼が悪いまたは少数派の意見と同じだった場合での喧嘩に際して仲直りのためのトピ主さんの謝罪を要求しているのかな？恋愛においては実際には喧嘩は恋愛の終わりに向かうことが多いんだよ。喧嘩って実際にお付き合いや結婚の危機という状況なので。トピ主さんが謝罪をして彼との恋愛を維持しているだけ。良い悪いではなく、そういうお付き合いなんだよね。トピ主さんが謝罪をやめたなら継続できないんじゃないかな？維持したい側が折れるだけ。お別れするなら謝罪をしなければお別れは手に入る。本当にそれだけの話でしかないよ。

トピ内ID：01e247db17661596

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トピ主です2

🙂

ニカトピ主

2023年01月25日 19:59

相性はいいと思いますが価値観が著しく合わないことがあります。 >ミルワームさん見下してるかもしれません。時々赤ちゃんみたいと思うことさえあります。論破したり疑似裁判にかけたい訳でもないのですが、私はこういう理由で嫌だから止めてほしいと伝えたらなんで恋人にそんな酷いこと言うんだ！と怒られます。私の考えがおかしいように言うので世間一般的にもそうだよと伝えるのですが… 最初に伝えるのは私の考えです。その後で一般論も調べてます、もし私が少数派なり間違ってるのなら考えを改め、申し訳無いと思えば謝罪しますよ。むしろ彼のほうが私を思い通りにしたいように見えます。対等でいたいのに…何かとお金を出させようとします。

トピ内ID：62d212598f37f85c

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相性の問題だと思う

😉

モニカ

2023年01月25日 19:59

恋愛というのは世間とズレていようが、当人同士が合っていれば成立します。会話はキャッチボールであり、ドッジボールになってしまう場合は相性が悪いです。いろんな人に同じことを聞いても、返答は様々になります。会話が弾む場合は、相性がいいからなのです。自分を納得させるには、ニカさんが変わるのではなく恋人を変えることです。

トピ内ID：9906914d0dd8ed90

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一般論は正論ではない

😅

やれやれ

2023年01月25日 20:57

恋愛において世間一般ではどうなのか(一般論)を判断基準にするのが誤りであり、それは正論ではありません。それに気付いていないトピ主は未熟としか言いようがない。自分がどう思うかではなく、一般論を持ち出す時点で見当違いです。何処の誰かも知らない、不特定多数の一般論を基に責められようと、相手が聞く耳を持たず理解しようとしないのも当然と言えます。何故なら恋愛は極私的な物であり世間との差異を相対的に訴えても無意味で、二人の間での絶対的な物だからです。一般的にどうか等、はっきり言えばどうでも良いのです。そして、トピ主は自身が攻撃的な性格である事を自覚し、改善しないと今後苦労しますよ。そもそも誤った前提を基に相手に説明や謝罪を求めるのは危ない人のやる事です。恋愛だから相手次第で許される行為ですが、日常生活では許されませんよ。自分の正義と相手の正義の差異を許容出来ない幼稚さと、相手を責め謝罪を求める傲慢さを猛省すべきです。

トピ内ID：f6d5177200481975

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喧嘩両成敗

no name

2023年01月25日 20:57

売られた喧嘩を買った時点で、相手と同罪です。喧嘩をしておいて、「私は悪くない」は、通用しません。相手から仕掛けられたにせよ、言い争いに発展させてしまった（喧嘩を回避出来なかった）ことに対して謝罪するのは間違っていないどころか、正しい行いであると私は思います。

トピ内ID：5820ba78c4f41231

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いや、全く合ってない二人なんだと思うけれど？

🎶

はい？

2023年01月25日 20:42

＞相性はいいと思いますが価値観が著しく合わないことがあります。いやいや、それ相性合って無いのでは？そりゃ、価値観なんて他人同士ですので合わない事多々あります。でも相手を尊重出来れば良いのですけれど、著しく合わないってもはや付き合うには致命的に感じるのですが？そこまでくれば話し通じない相手ですので。＞彼のほうが私を思い通りにしたいように見えます。対等でいたいのに…何かとお金を出させようとします。そして何より喧嘩の原因ってお金問題ですか？彼がトピ主さんにお金を出させようとしている？いやいや、恋人に限らずお金の事で揉めだしたらホント付き合い切るレベルですが？それ以上詳しくは書かれてませんが、この2点だけでも別れたほうが良い相手だと思います。

トピ内ID：a35edaf0e0fa4aad

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世間一般っていうけど

🙂

アンバー

2023年01月25日 21:55

世間一般とひとまとめにしますけど、実際は価値観も育った環境も今いる環境も人それぞれなら、許容出来る容量も体力、気力も人それぞれですよ。国が違ったらもう話にならないですよね。あくまで「最大公約数」。 104と134の最大公約数なんて「2」ですよ。元の数字の大きさと比べたら小さな数字ですよね。正論とはまた違うような？人と人とのことは理屈だけでは解決できませんよ。理屈だけで何でも解決出来るなら、世の中こんなに人間関係のトラブルは起きませんよ。そもそも人と人の間には理屈だけじゃなく必ず「感情」があります。その「感情」も思いやりだったり逆に自己中なものだったり、不信感や信頼関係、自己肯定感の高低など色々です。大体トピ主と彼の喧嘩なんですから、世間一般論ではなくて、彼の気持ちとトピ主の気持ちが争点じゃないの？その中で、彼がトピ主の気持ちを一方的に蔑ろにしているならそれはトピ主は彼に対して怒っていいですし、トピ主が彼の気持ちを蔑ろにしているならそれは反省して寄り添うようにしなきゃいけないですよね。人対人とのことですから、そこにいる以外の人の気持ちなんて正直関係ないんですよ。彼との話し合いが上手くいかない理由の一つはそれもあるんじゃないですか？「みんなこう思うもの。こうするもの」と言われても、別に「みんな」に合わせる必要もなければその「みんな」って誰よ？って話なんですよ。そうじゃなくて、「トピ主は」どう思っているのか、彼氏の個人の気持ちをトピ主はキチンと聞いているの？と思います。お金の問題は結婚でもしない限り、数字で示せば良いだけ。結婚して子供でもできたら収入の数字だけでは語れませんけどね。彼との喧嘩の詳細が書かれていないので、当然解決策は示せませんが、少なくともトピ主の問題点は明確ですし直した方がいいでしょうね。

トピ内ID：4e2141a27b8f388d

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具体例を教えてください

🙂

みけねこ

2023年01月25日 22:02

具体的な例が書かれていないので全く判らないのですが・・。例えば彼氏が浮気をして100％彼氏が悪いとトピ主さんが思っても、浮気をされる側にも原因があるか、浮気癖のある男性を好きになった彼女側の問題でもあると私なら考えます。暴力や暴言、犯罪レベルの嫌な事をされても、結局そういう男性と付き合っている女性側にも問題があると思うので、彼氏が100％悪くて彼女は何も悪くないという事例が思い浮かびません。彼氏がトピ主さんにお金を出させようとする話も、男女逆ならいくらでもある事ですが、女性にお金を出させるのが間違いなのでしょうか？嫌なら全額（または割り勘？）出してくれる男性と付き合えばいいのに。。彼氏が100％悪くて、自分は何も悪くない事例とは何でしょうか？因みに本当に仲がよいカップルは長年付き合っていても全く喧嘩にならないそうで、「どうして喧嘩しないの？」と聞いたら「何を喧嘩するの？」と聞き返されました。

トピ内ID：0c6701707be555ca

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世間一般ねぇ…。

dan333

2023年01月25日 22:03

昔はタバコのポイ捨ては一般的でしたよ？その当時にポイ捨てしない彼と、ポイ捨てするあなたで議論したらあなたが正しいから彼に謝って欲しいという事なんでしょうか。私は何時も思うのですが答えは一つとは限らないのでは？正解が２つの場合もあればそれ以上の複数の場合もあれば、二人共に間違えている場合もある。全てが○✕で分けられると思うのは傲慢かと思いますけど…。

トピ内ID：b511f1a296b276d6

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正論が好きで私は悪くないと思ってしまう

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