不倫した人に同情する彼氏

たとえ自業自得であっても、不遇な状況にいる人に同情するのは、そんなにひどいこととは思いません。 ＞かわいそうなのは奥様とお子さんですよね？ でも、そのかわいそうな奥様とお子さんは彼氏の知り合いでも同僚でもないのでは？ 彼氏が知り合いや同僚の身を案じるのは、不倫をしてもいいという倫理観の下ではなく、単に自分の知り合い、同僚、気持ちを寄せている人だからです。たぶん同僚でも、嫌いな人とか、揉めていた人なら「ざまあみろ」と思うかも。 人って、そういう一面を持っているように思いますよ。

このケースだけなら、トピ主さんはその同僚や奥さんとは面識がない赤の他人なので、私情を挟まずにどの立場が気の毒か判断できますよね。 しかし彼氏さんは、直接話を聞くほど身近な同僚の方に感情移入しただけかもしれないと思います。 同僚が不倫された側でゲッソリ憔悴していたら、「あんなに愛し合ってたのに…女性って怖い」「かわいそう」「奥さんがひどすぎる」となるのでは。 彼が不倫する側に立つ人かどうかは、たとえば芸能人カップルの事例でどう思うか聞いてみるのがいいと思いますよ。

社風というか 不倫する人がゴロゴロの会社の人は 倫理観が違う時ありますよ その場合は要注意 彼が不倫野郎に育つことはあります 確かに、不倫で人格全てを否定するのも、やりすぎかな〜とは思うけど この先も不倫野郎の肩もつ話は聞きたくないよね

同性の肩を持ちたがる人は特に珍しくありません。 深く考えずに言ってしまっただけだと思います。 つまり頭を使わずに会話をする人って事ですね。 浮気は無くてもかなり苦労すると思いますよ。

「あなたが将来結婚したとして。あなたの奥さんの浮気が原因で離婚することになって、奥さんがあなたの慰謝料を払うのが大変だったら同情するの？自分が同じ目に遭っても同情できるの？」って。 「浮気されて大変なのは奥さんと子供なのに、たかだか支払いが大変だってだけで同僚のことを同情するあなたにビックリしたんだけど」って。 モヤモヤするなら彼に聞けばいい。 気にし過ぎかどうかって他人に聞くことじゃないですよ。 モヤモヤしているのに「気にし過ぎですか？」って掲示板で聞くことは変だと思います。

その可哀そうと大変にはいろんな意味があると思いますよ。 これから大変で可哀そうなのでしょう。 大変だと思いません？ 家族を失うバカなことをした同僚。 会社の信用も失ってみじめですよね。 そうモヤモヤしなくてもいいんじゃない？ 自分で走っていて転んで血だらけの子供に「可哀そう」というのと同じ感覚でしょう。 ボキャブラリーが少ないと思ってあげてもいいと思う。

そんなに深い意味はなくぽろっと発したのだと思います。 不倫問題云々ではなく、その同僚が慰謝料を支払う事実だけを見て言ったのかと。 男は男の立場で見ますからね。 彼自身に浮気や不倫の心配が無さそうなら気にしなくていいのでは？

＞かわいそうなのは奥様とお子さんですよね？ それはもちろんわかった上で、取り返しのつかない愚かな事をしでかして、哀れな状態になった同僚への 哀れみと残念さから出た「かわいそう」なのでは？ 実際に大変な状況でしょうし。 私もよく同じような発想をすることがよくあります。比較の問題ではないんです。たとえ凶悪犯罪の犯人であっても、そういう性格や境遇に生まれたこと、それを直すことなく犯罪に走ってしまった人生に憐れみを感じます。それより被害者の方が何百万倍かわいそうなのは当然としてなのですね。犯人の親兄弟の今後の人生も想像して同情してしまいます。 不倫なら当事者にしかわからない事情もあったかも知れませんし、彼氏さんのボキャブラリーが乏しいのと、トピ主さんに想像力が少し足りないことで生じた誤解なのかも知れませんね。

そういう感想もあることですよ。 その奥さんのことを知ってるわけでもないし。 TVドラマなんかでも、悪い方に同情したりもするでしょ。 ただの不倫ドラマの感想程度のことでムキになってるのがおかしいです。 そういうレベルでガミガミ言ってるとそのうち捨てられますよ。

皆様、ありがとうございます。 私に浮気された過去があり、そのせいでかなり浮気に敏感になっているところがあり、過剰に反応してしまったようです。 自分でもわかってるんですが。 確かに身近な方に味方してしまうし、男同士かばい合うものなんでしょうね。 ただそれを、私の過去を知ってるのにわざわざ私の前で言わなくてもよくない？とも思ったんですが、それはまた別の問題ですね。 私が望みすぎですよね。 とりあえずそのような発言をしたからといって、彼が浮気しなければ、あまり気にしないようにしようと思います。

うちの旦那がトピ主さんの彼氏と似たタイプです。 不倫は悪いことだと認識しているし、自分は絶対しないと言ってはいますが、周りの友人や知り合いが不倫をしたという話を聞いた時は(何故かうちの旦那はよく相談相手として選ばれる)、「そっか〜、どんまい」「大変だね〜、まぁじゃあ今日は俺が奢るから好きなだけ飲めよ」とどれだけ友人が悪くても、慰めるそうです。 私も最初は驚きましたし、「いやいや、そいつの自業自得だろ！何慰めてんの！」と軽蔑の眼差しを向けたこともありましたが… 旦那曰く、「え、だってそいつ(友人)もその奥さんも、その不倫問題で何か俺たち家族に迷惑かけてる？あくまでも当事者達の問題であって、俺らは関係ないわけだから、そんな正論ぶつけたところで意味なんてないよ」とのこと。 つまり、自分達家族だけが幸せであれば他人の幸、不幸なんてぶっちゃけ関係ない、とのことでした。 一見冷たく聞こえるかもしれませんが、私は彼の考えた方も一理あるな、と納得しました。 たしかに自分と関わりのない赤の他人のことに一喜一憂するのは馬鹿らしいな、と。(実際、腹を立てるだけでエネルギー使うわけですし)そんな余裕があるのなら、家族に100％心を向けたいと。 旦那は、外で怒ったことも、まして人に腹を立てることも滅多にありません。 「興味がないからこそ、優しくできる」と言っていました。 彼氏さんは、多分周りのことにさほど興味がないのかもしれません。 旦那の受け売りですが、彼氏さんとトピ主さんが問題なく幸せならそれでいいと思いますよ。

不倫の慰謝料ってそれ程大金ではないと聞きます。 其の同僚は其の大金でも無いお金さえ払え無い程お金が無いのを旦那さんは知って居たから「可哀想」と言ったのでは？ つまり「どうやって慰謝料払う気なんだ？お気の毒に…」の意味とか？ だとするならホント「これから大変だろうなー」となりますね。 私なら夫が浮気するような夫でなくても「あら〜、良い見本が目の前にいるんだね。」とちくりと釘はさしておくかも。