ワンオペの方が楽じゃないですか？

>しかし、旦那は、もうすぐ寝る時間だとわかっているはずなのに、自分が子どもと遊びたい時だけ遊び、結果、子どもの覚醒度が上がってしまいます。 遊び疲れたら、あとはよろしくという感じです。 自分の機嫌のいい時だけ、子どもに優しくして、疲れている時やゲームしたい時は、暴言.放置します。 いや、旦那にここに書いてある不満等を全部冷静に伝えて、二人できちんと話し合いなよ。それ、「育児」じゃないから、きちんと、大人として育児できるよう、どういう点に気を付けながら子どもを遊ばせるか、等々、あなたが自分の経験から得たノウハウ、知識を旦那と共有して二人で親としてのスキルアップしてかなきゃだめでしょ。あなたの方が子どもの世話する時間が長いのだから、育児への意識も高くなって当たり前。それを旦那にも教えてあげなよ。「この時間帯にそういう遊びをすると寝れなくなるから、こういう風にしてくれると子どものためにもなるし私も助かる」って。 旦那の指導がめんどくさいからって放置してるといつまでたっても旦那のスキルは上がらず永遠に信頼できずワンオペ→いつか不満爆発→結局離婚か家庭内別居みたいになるよ。長い目で見たらそっちの方が辛いしめんどくさいじゃん。 きちんと育児に必要なことを冷静に話し合えない無責任な旦那なら、二人目生まれる前に離婚しといた方がいいよ。

生後半年の子に暴言・放置？ 私ならその時点で離婚を考えます そうでないとあなたの不安って拭えないような… そのような人と何故結婚し、子をなしたのか理解しかねます

夜勤の人は体調自己管理が人一倍大変です。 夜勤はとにかくねぎらってください。　 パパが子供と関わる日は明けや入りの日ではなく、休みの日から慣らしパパ育児スタート、としてはいかがですか？ ○ママ復帰後を見越して、パパが丸一日休みの日は毎回例外なくパパ育児の日とするのです。 全くの未経験の新人バイトさんが来たときのように教えてください。 ◎(引用)やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ（以下略） ○パパが眠たくなったら、パパが疲れたら、子供がぐずったら「後はママよろしく」ではなく、寝かしつけて添い寝するところも、途中で起きてくるのを対応するところも含めて全部パパがやることを基本合意としましょう。 ○ママは手出ししない。 あたたかく見守る ママは子供を引き受けずに「パパがんばれー」と応援する いつでも聞いてね、とパパへ伝えておき、 アドバイスを求められたら助言はする（が手出しはしない）。 ◎やっている、姿を感謝で見守って、 信頼せねば、人は実らず。(引用終わり) ○言いたいことは我慢せずにアサーション的にその場その場で伝える ○イラッと来た時はアンガーメネジメント

育休明けは1人で子供をみられるようになっておかないと心配なんだけど イライラしないで子どもといられる？ と聞いたことはあるんですか？ 家事をしている間 子どもを任せるのも心配なようでは 厳しいですよね？ 勤務の関係上、ご主人と子ども２人きりにしないことは無理なんですか？ 題名のワンオペの方が楽かどうかは 邪魔するような人だと居ない方が良いけれど 普通は一緒に子育てしたいと思うものなんじゃないですか？

うちも生後半年の子どもと夫の3人暮らし、わたしは育休中です。 毎日お疲れさまです！ 生後半年だと、生活リズムも整ってきていますよね？ 夜寝る時間もいつも同じですか？それなら ＞もうすぐ寝る時間だとわかっているはずなのに、自分が子どもと遊びたい時だけ遊び、結果、子どもの覚醒度が上がってしまいます。遊び疲れたら、あとはよろしくという感じです。 まずはこれをやめさせましょう。 「この子は〇時には寝かせないといけないから、遊ぶのは△時までにして」とはっきり言ってみてはどうですか？ 「今から遊ぶのなら、寝かしつけもお願いね」と言えばさすがにやめると思うのですが。 そして暴言、放置は早く手を打たないといずれ虐待に繋がりそうです……赤ちゃんとはいえ可愛がってくれているのかそうでないのかの区別はついています。 暴言や放置も、赤ちゃんに悪影響です。 やめて欲しいと一刻も早く伝えてください。

フルタイム正社員で子育てしてました。2歳ぐらいの頃、夫婦仲が悪くなり、自営業の夫が家を出ていき、一時的に別居生活になりました。 最初は目の前が真っ暗になりましたよ。生活の慌ただしさ大変さ、キツイなんてものじゃなかった。だけど1週間ぐらいしたら気がついたんです。あれ、これって全部自分のペースで決めて良くない？送迎の時間、食事と寝かせる時間、家事、休日の過ごし方、生活全部を、母親である自分が決めていいじゃん！ 慣れてきたってのもありますが、分かったのは、なーんだ、夫いらないや。いなくても充分生活回っていくわ、ということでした。おかげでワンオペ生活に抵抗がなくなり、離婚して真正シングルマザーになりました。いるけどアテにならない邪魔な男に家の中ウロウロされるより、子どもと自分だけってほうが、ずっと話がシンプルで良いです。 皮肉な話、離婚したあとのほうがむしろ元夫と仲良くなって、休日とか子どもの相手してくれるようになりましたし。 自分にできる能力体力があって、お子さんも丈夫で懸念要素がないなら、ワンオペけっこうおすすめだなって思います。

子供は一人と決めているなら現状でも問題ありませんが、第二子を望むなら破綻しますよね。 それにしてもご主人お子さんに興味なさそうですね。 何で子供作ったんだろう？

うちの夫は、トピ主さんのご主人よりマトモですが（ごめんなさい、でも乳児に暴言放置はやばいですよ） 夫がいる時より、私一人で、子供の世話してる方が自分のペースで出来るので楽ですね。 夫がいる時は、お風呂入れたりオムツ替えたりはしてくれますが、夫のご飯の用意とかちょっとした事でも夫に合わせなきゃいけないことがあったり、居るのにやらない、出来るのにしない姿を見ると、ちょっとイライラしちゃうんですよね。 居たら期待しちゃうからですかね、いなかったら私一人なので、全部私一人でやることに不満もないというか。 でも、家族のために頑張って働いてくれてるのでとても感謝はしてます。ただ、家では一人で子供見てる方が楽ですね、怒られそうだから言えないですけどね。

他の方も御指摘の通り、主様が ＞ワンオペの方が楽じゃないですか？ と思うのは お子様１人で生後半年（動ける範囲は限られ、嫌々期等でもない） ＞旦那がいない時間の方が～気持ちが楽 だけど【完全に１人ではない】からだと思います。 「仮に」旦那様がいなくなり、完全にワンオペでも楽だと感じるでしょうか？ 私の夫も夜勤のある仕事で不在も多く、連絡出来ない時もあります。 子の誕生後、私が仕事を調整し家事育児・学校行事等に対応しました。 主様同様、私も仕事と家事育児は苦ではありませんが…両実家から離れた所に住み、海外で最初は知人もいない時も有、「もし」私が病気やケガで入院等になったら、子供達はどうなるか？が心配でした。 今は子供達も大きくなり、一応、身の回りの事は出来るので、そんなに心配していません。 主様の主旨は、育休終了後 ＞旦那1人で子どもを見ることも増えると思うのですが、不安 どの様に、その ＞不安を軽減させ たら良いか　では？ 他者と過去は変えらず、変えられるのは自分と未来だけ。 「旦那様を変えよう」とせず、自分の考え方やアプローチを変えた方が良いですよ。 自分のやり方が正しい・最善だと思い、相手を批判したくなりますが…期待通りではなくても【してくれた事に感謝】する方が関係は上手く行き易いです。 旦那様は、機嫌が良い時はお子様に優しく出来るんですよね？ →逆手に取り、機嫌が良い時間を増やせば良いのでは？ ＞子どもと遊びたい時だけ遊び イラっとするのも分かりますが、お子様に「いっぱい遊ん貰って良かったね～」と言い、さり気無く就寝準備に移行させる方が円滑ですよ。 ＞疲れている時やゲームしたい時は、暴言.放置 があるなら…まず休んで貰い、お子様と離した方が無難です。 ２人共、大変な時は外注等、旦那様以外も検討をお勧めします。 子育て中、敵は少なく【味方は多い方が良い】ですよ。

私もです。 家事育児99.99%私です。 でも私は割とちゃちゃっとなんでもやっちゃう方なんでワンオペの方が早いし仕上がりに納得がいく、また自分の采配で諸々決めらる点が性格に合っていました。年子なんで2人とも幼児のときは泣きそうになった事もありましたが笑笑　あー懐かしい ワンオペも力量があれば悪くないと思いますよ。