夫の育児参加、少なすぎじゃないだろうか

レス44

（トピ主 4 ）

🙂

みみ

2017年05月29日 12:20

子供

育休中の母です。8カ月の子供がいます。夫は普段、仕事で15時間くらい家におらず、家に帰ってから、ご飯を食べ、子供の寝かしつけだけ、少し手伝います。一人で別の部屋で寝てます。休日は、午前中はずっと寝ており、家にいる時は、テレビを見ながら子供をあやしたり、お昼寝の寝かしつけ、夜の寝かしつけ、私が疲れている時だけ、簡単な夕食(ラーメン作る程度)をします。その時は皿洗いもします。気づいた時、頼んだ時はオムツは変えます。私がひとりで出かける必要がある時は、何時間でも見てくれますが基本、テレビの片手間で抱っこしてるだけです。それ以上はしません。睡眠も、異常なほど取れないと体が休まらないらしく、文句を言ってきます。夫の育児参加、少なくないですか？全然子供と向き合ったり、遊んだりしてくれないと、かねてから思ってました。どう思われますか？

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多いと思いますけど

🙂

さる

2017年05月30日 14:42

8か月ですよね。十分じゃないでしょうか？？？気付いた時、頼んだ時にオムツ替えてくれるんですよね？何時間でも見てくれるんですよね？これ以上どうしろと？まだ8か月ですよ。これから歩くようになって、公園やお散歩に出るようになったら一緒に出掛けそうなお父さんかと思うけど。ベビーカー乗せてお散歩は主様がしたらいいじゃない。すっごくうらやましいですよ。

トピ内ID：8823194649

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どこまでしてくれたら満足？

❤

うさぴょん

2017年05月30日 14:42

８か月のお子さんの子育ては何かと大変ですよね。私自身も二人の子育て経験者ですのでお気持ちはお察し致します。 …でもご主人は一生懸命に協力してる方だと思いますよぉ～！外で朝早くから夜遅くまでお仕事をされてるんですもの平日の育児参加はその程度が限度だと思いますけど…。休日だって、ゴロゴロしながらでも遊んでくれてるのであれば決して育児に非協力的でもないと思いますけどねぇ～！子供が居ても、自分の用事を優先して一人でサッサと出掛けてしまうご主人も居るくらいですから… それに比べたら上出来なのでは？トピ主さんがご主人にどこまで期待して…どこまで手伝って欲しいのか分かりませんが、一度正直な気持ちをご主人に話されてみてはどうですか？子育てが本当に大変なのはこれからです！もやっと感を解消して明るく楽しく… 子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：9627314173

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レスします

おばさん

2017年05月30日 14:42

一日24時間しかないんですよ、、それで15時仕事でいない人の残り時間って、9時間じゃないですかそれって必要な睡眠時間を確保したら食べて、お風呂に入ったり、ちょっとリラックスしたら、終わってしまう時間ですその中で子供の寝かし付けをしてくれるのをありがたいと思うべきでご主人がそんな時間がないのに、これ以上、何を求めるんですか？ご主人が忙しいことを事前に理解した上での妊娠出産ではなかったの？今の状態では、一番ご主人に大切なのは、睡眠時間の確保です睡眠時間を削って子供と遊べって？睡眠時間削ったら、怒りっぽくなったり、イライラするのは当たり前でしょ今の環境では、ご主人の育児参加の少なさをせめるのはひどいと思います

トピ内ID：1886083963

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それで十分だと思いますよ。

わかめ

2017年05月30日 15:10

主さんはご主人に何をやらせたいのでしょう？トピを拝見する限り、私の感覚だと十分だと思います。っていうか、私の主人はオムツは絶対にやりませんでした。よく言われる事ですが、母親は10ヶ月お腹で育てるし、お乳をあげるので、すぐに母親になれます。しかし男性は、そういう経験ができませんので、産まれてから段々と父親になっていきます。今ご主人は、その父性を育んでいます。なにもしていないように見えても、「一緒の空間に存在する時間」が大切です。８ヶ月ではハイハイはしているでしょうか。歩き始めたら、好きなおもちゃができたら、ご主人も段々と赤ちゃんと遊べるようになるでしょう。主さんの不満が私にはわかりませんが、ご主人はきっと良いお父さんになると思いますよ。その為にも、仕事で疲れているご主人を、主さんが労りましょう。疲れていては、赤ちゃんと遊ぶ事ができません。それと、夫婦仲が悪い方が、赤ちゃんにとっては死活問題であり、相当なストレスです。赤ちゃんだから分からないだろう…なんて思っていたらダメですよ。赤ちゃんは生きる為に、両親をよく見ています、感じています。

トピ内ID：5314700708

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そんなに働いているのですか

🙂

匿名希望

2017年05月30日 15:10

24時間中、15時間も仕事がらみで家にいない家にいられるのは9時間のみそりゃ、きついわ食事して寝るだけの毎日じゃない週末なんてぐったりなんじゃないの？もっと職場に近い場所に引っ越すとかなにか方法ないの？旦那さん、倒れちゃうよ

トピ内ID：0598202956

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育休中

mimi

2017年05月30日 15:10

育休中の現在ならそんなものではないでしょうか。ご主人だって１５時間も働いてきているのだし。これが育休明けでも同じというなら不公平ですが。もしトピ主さんがご主人の立場だったら？自分は長時間働いているのに専業の妻が自分の帰宅を手ぐすね引いて育児に参加させようとしていたら納得できるかなぁ。私だったら一日中家にいるのにふざけんなって思ってしまうかも。とはいえ、今の状態が復帰後も続くのは困りますよね。その辺は復帰前にしっかり話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2183983098

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平日に15時間も居なければ

まかろん

2017年05月30日 15:10

子育てに向き合えというのも無理がありますが… 例えば、待機児童の問題(復職できない)や、少子化問題、不妊治療等…男の人も同じ問題なのになって思います。だいたい帰るまで15時間て、6時に出ても帰り21時でしょう？せめて保育所に週の半分は送迎出来る体制に、国や会社がすべきです！何でも母親のせいにするの、間違ってますよね。

トピ内ID：3893054738

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それぞれ家庭で違うでしょうけど、

🙂

きつねそば

2017年05月30日 17:13

お母さんが専業主婦なら、そんなもんだと思いますよ。皿洗いまでしてくれるなんて立派です。しかし、こういうのは他がどうであれ、自分がどうしたいかが問題なので、あなたがご主人にもっと育児参加してほしいなら、きちんとそれを告げて話し合うべきでしょう。私は専業主婦で、夫はほぼ育児・家事には手を出しません。運動会も学芸会も見に来たことはありません。ま、それぞれですよ。

トピ内ID：3993886340

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情報過多時代

gobou

2017年05月30日 17:13

情報が氾濫し過ぎているので、夫にも世間並みのイクメンを希望しているのでしょうか。イクメンを取り上げるテレビも多いし。要は夫婦で決めごとすればいいし、世間はどうでもいいのです。夫の仕事時間も色々だし、協力もゼロの人だっているでしょうから。私ならそこまでやってくれる夫なら大感激します。早番遅番のある公務員だったので家事育児参加はゼロの夫だったけど、夫が居心地よい家庭を目指して妻・母として１００％頑張りました（専業主婦ではないです）まぁ、情報に振り回されない時代のことですけど。仕事に頑張る父親の背中しか見ていない子供達だったですが（夫の勤務体制で運動会など出られず）素直に健全な子供に育っています。夫への感謝心は常に持っていたので、それも子供達へは通じていたのだと思います。どこまで子供と向き合えるか、夫婦で話し合うしかないと思います。それぞれの家庭形態があるので、そっくり人様の家庭通りにもいかないと思います。

トピ内ID：2660259202

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十分！

😑

コフタリ

2017年05月30日 15:59

家からみれば十分です、旦那さん。うちの夫は子供の寝かしつけはやったこどないです(笑)。一人で出かけられることもない…。羨ましいくらいです。

トピ内ID：0768027466

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うーんわかりますが

🐤

小幼ママ

2017年05月30日 17:50

8ヶ月だと、まだハイハイぐらいですよね。うちも、歩き出すまでは、スマホ片手に、やってましたよ。上の子の時は特にでした。今は8歳で、下は3歳になったので、パパと遊ぶのに、土曜日、日曜日の昼寝は子供が起こしてますね。また、朝が早い(洗車する時間確保の為)ので午前中から寝てるんですよ。で、昼寝もするし、夜は早く寝るので、お爺ちゃんみたいな夫ですよ。うちは、土、日のお風呂掃除、上履き洗いは任せちゃってます。お風呂掃除は妊娠当時からなので、10年くらいやってます。あとは、皿洗い、私の手荒れが酷いのでやってくれます。そのくらいですかね。あとは、上の子の宿題を私がみるので、3歳児担当ですね。もう少し大きくならないと何をするにも、片手間で出来ますからやると思います。主さんが、出掛ける時にみてくれるなら、良しとしませんか？

トピ内ID：1971751294

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充分じゃないですか？

🙂

uri

2017年05月30日 18:29

文読んでえ？って感じです。どこまで望んでいるのかな？うちは６ヶ月の赤ちゃんがいますが、旦那は激務で休み以外は一切何もしてくれません。と言うかできません。休みはたまにおむつ変えたり、お風呂くらいは入れてくれますけど、赤ちゃんが旦那だと泣くので寝かしつけも抱っこもしません。世の中上を見たらきりがありませんよ。

トピ内ID：7289616875

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よくやってるほうだと思いました

😑

あなたにビックリ！

2017年05月30日 19:07

トピ主さんの夫はよくやってるほうだと思いますよ。外で15時間働いてるのなら一人で別の部屋に寝るのは当たり前では？赤ちゃんと同じ部屋では睡眠の妨げになるでしょ？今はトピ主さんが専業主婦なのだから夜は一人で赤ちゃんのお世話するの普通だと思います。あなたは昼寝だってできるでしょ？＞睡眠も、異常なほど取れないと体が休まらないらしくそりゃ、そうでしょ。外で15時間労働。平日は寝かしつけ。気づいた時、頼まれればオムツかえ。妻が疲れていると言えば、夕食の支度も・・・。これだけやってもらってて育休中のトピ主さんが不満言ってることにビックリです。きっと、何より疲れるのはやってることを認められないことだと思います。「育休中のトピ主さんはいったい何してるの？」なんて言われたらなんか疲れませんか？

トピ内ID：2258710622

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特に少ないとは思わないんだけど

しずく

2017年05月30日 19:07

育休中だし、トピ主さんが主担当って解釈になるんじゃないの。それとも、不満は復帰したら一体どうなるのかってこと？それより、ご主人の体調を心配した方がいいよ。健康状態って自分のも他人のも、健康に決まってるって思い込みじゃわからないからね。健康診断で異常がないから、全く問題ないってわけでも、必ずしもないし。

トピ内ID：1468738335

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過労死レベルの働き方をしている人にこれ以上の育児参加しろと？

🙂

セイウチ

2017年05月30日 19:07

その勤務形態を続ける限り、今くらいの育児参加が限度でしょう。むしろ、旦那さんよく頑張っている方だと思います。立場を入れ替えて考えたら、トピ主さん育児参加できると思いますか？分担は、負荷の絶対値ではなく相対値で決めるしかないです。忙しい人と暇な人だったらその中間を取ればいいですが、忙しい人と超忙しい人がいたら、忙しい方は否応なしに負担増を受け入れるしかないでしょう。負担増を拒否して超忙しい方が倒れたら、２人分の負荷がもろにのしかかってくるわけですから。そう考えると、旦那さんが無理に育児参加をした結果、体調を崩す方がよほどトピ主さんの負担は増えますよ。旦那さんの看病だけで済めばいいですが、最悪失職などという事になったら・・・

トピ内ID：2780767424

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一人で面倒みれるなら充分

😉

共稼ぎ妻

2017年05月30日 19:53

育休中だったら、まあそれくらいじゃないですかねー。寝かしつけをしてくれるって有り難くないですか？（私は寝かしつけが一番苦手だったので）それに、トピ主さんが出掛けている間、とりあえず一人で面倒みていられるのはポイント高いでしょう。一人だと面倒みれないからって、奥さんの外出をイヤがる男性もいますからね。どんどん出かけちゃえばいい。子供と向き合ったり、遊んだりしてくれないとダメですか？情操教育とかそういう高尚なことを求めてるんですか？自分が外に出る間の夫の育児についてはあまり口出ししない方がいいですよ。子供を危険な目に合わせなければ充分でしょう。ただ、復帰が近くなったら、復帰後のシミュレーションとして少しずつ家事も出来るようにしてもらわないとね。

トピ内ID：2879430391

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激務じゃないですか

なにかな

2017年05月30日 22:25

そりゃ疲れてて子供どころではないでしょう。仕方ないです。休ませてあげましょう。あとは、どうしても時間つくって欲しければ転職を進めるとか。

トピ内ID：9781698988

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ちっとも少なくありません

😝

むさちゃん

2017年05月30日 23:37

トピ主さん、ご主人に求めすぎです。それを望むならご主人に転職してもらいましょう。もっと拘束時間やストレスの少ない職場に。その分、あなたが稼がなきゃいけませんけど。

トピ内ID：0786597532

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・・・育休を取っているのですよね？

速水

2017年05月31日 12:31

で、ご主人は仕事をしている・・・どう考えても、現在において育児を主に担うのはあなたでは？しかもあなたが外出する時に何時間でも看てくれるのであれば、上々だと思いますが。育休＝育児休暇＝育児をするための休暇ではないのですか？

トピ内ID：9251386210

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こりゃ大変だ

🙂

YUY

2017年05月31日 14:59

24時間のうち15時間は家にいない訳で、睡眠時間を5～6時間とすると、残りは3～4時間。支度やら食事、入浴の時間を除けば、もっとずっと少ないでしょう。その時間をあとどのくらい割いて、ご主人に具体的に何をして欲しいんでしょうか？育休中とのことですが、あなたが安心して育休を取得し、育児に専従していられるのは誰の支えがあるからでしょうか？ご主人の育児参加時間が少ないのは稼ぐ行為を優先し、あなたの育児参加時間を確保しているからです。

トピ内ID：2415840414

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トピ主です、皆様ありがとうございます

🙂

みみトピ主

2017年05月31日 15:34

レスをたくさんありがとうございます。読みながら涙が出てきました。というのも、先日、主人が帰宅後に頑張って子供を泣きやませようとしていたのですが一向に泣きやまず、その間、私は急いで、その時シャワーを浴びていたのですが出た時に主人が子供を揺さぶり、床に乱暴にポイッと投げるように置き「ふざけんな！」と言ったのを見てしまいました。とってもショックでした。子供を傷つけてしまいかねなかったこと、主人を追い詰めてしまってたかもしれないこと、これまで全然協力してくれてない夫に不満でしたが、そんなことないということに今回のレスで気づきました。

トピ内ID：4468340294

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トピ主です2

🙂

みみトピ主

2017年05月31日 15:34

たくさんのご意見ありがとうございます。自分の要求の多さにハッとさせられ、本当に申し訳ない気持ちが込み上げてきました。先ほど、主人を追い詰めてしまったと書いたのですが、やはり、こんなことまでさせてたら必然だったのでしょうか。。。私は主人の希望があって、数ヶ月後にフルタイムの職場に時短で戻る予定があります。私はそんなに仕事がしたいわけではありませんが、主人は「出来るだけ早く戻った方が良い」と言います。やはり、お金を稼ぐことなので、戻らない決断をするのも勇気がいります。そんななかで、こんなんでやっていけるんだろうか、と不安があるのです。私が復帰して、平日も休日もほとんどのお世話や家事をやって、仕事もちゃんとできるのだろうか。主人の希望なのに、今からこんなんで復帰の準備が整ってるとも思えず、モヤモヤしていました。結局どうしたら良いのかわからないままです。

トピ内ID：4468340294

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トピ主さんレス見ました。

とくめい

2017年06月02日 10:12

レス見ました。あまりご主人に育児を求めると「一人になったほうがましだ！（離婚）」と言われかねないと思いました。トピ主さんも復帰後が不安ということですがご主人の要望もあることだし（長時間労働で健康が不安なのかも）辞めないほうが得策だと思いますよ。辞めてしまうと復帰はどんどん難しくなります。横にそれますが育休とったのに会社に戻らないのでは、会社側も困りますし。

トピ内ID：9824492257

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お子さんのお風呂はどうしてるんですか？

😨

さに

2017年06月02日 11:56

レスを読んで一番疑問だったのは、トピ主さんのシャワー中に何故お子さんをご主人があやしてるのか？でした。激務のご主人がお風呂担当ではないですよね？ 8ヶ月ならお風呂の中でお椅子に座らせて、トピ主さんが身体を洗ったあとでお子さんを洗ってあげればいいのに。育休中ということで、復帰後の家事分担が気になってるんじゃないかとは思いますが、お風呂中のいきさつを聞く限り、ご主人もいっぱいいっぱいなんでしょう。うちの主人より、はるかにやってらっしゃいます。うちなんて、時短なしのフルタイムで、通勤片道1時間半ですが、お迎えとお風呂は主人が担当してくれてますが、それ以外の家事等は全て私です。自分だけの時間はお風呂だけ、一息つくことも出来ないです。休日も、主人は友達と遊びに行きますが、私は一度もありません。それでも、あれが出来てない、これが出来てないと嫌味を言われる始末です。それでもやっていけるのは、子供が私に、誰に見せるよりも一番の笑顔を見せてくれるからです。ご主人の件は、お子さんに怪我させないように追い詰めないようにしましょう。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：6438811392

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主人の希望で…ですか

🐤

kotori

2017年06月02日 15:43

私はそんなに働きたいわけじゃないから働かないが通るなら… 夫も、じゃあ俺もそんなに働きたいわけじゃないから働かないそんなに育児したいわけじゃないから育児しないそんなに家事したいわけじゃないから家事しないが通っちゃいますよ？誰かのせいにする考え方はやめたほうが良いかと。家庭運営の責任は夫だけにあるわけじゃないでしょう？働かないでも、ギリギリならやってけそう？（でもギリギリになる）みたいな葛藤の時なのでしょうか？働かないという選択肢が出るくらいなら、トピ主夫はそれなりに稼いでいるのかな。でもそれは、長時間勤務とセットでもあるのでは？働かなくてもやってけるっというのであれば、その資金計画（トピ主さんの復帰計画も含め）をトピ主夫に提示して、話し合っては？やっぱり働かないと厳しい！なら、家事は外注とか他の手を考えたほうがいいと思いますよ。 24時間しか1日ないのに、15時間働いて、さらに家事育児は物理的に無理でしょう…

トピ内ID：7946453350

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落ち着こう。

わかめ

2017年06月02日 15:43

＞主人が子供を揺さぶり、床に乱暴にポイッと投げるように置き「ふざけんな！」… まず、赤ちゃん大丈夫でしたか？怪我はなかった？ビックリしたね。ご主人、相当なストレスですね。主さんもさ、泣いている時に何でシャワーに行っちゃうかな？主さんが泣き止ませてからご主人に見ててもらえば良かったと思わない？主さんの復職に関してですが、私が友人にアドバイスしてきたのは、「とりあえず、やってみる」です。やってみるまで、できるかどうかは誰にもわかりません。やってみてダメだったら、その部分を「じゃあどうするか？」考えれば良いのです。例えば今回、ご主人は赤ちゃんを傷付けてもおかしくない事をしました。それはやっぱり、ご主人が疲れているからだと思うのですが、いかがでしょうか。もしご主人が最初から非常識な人間であったら、主さんは結婚したでしょうか。子供を作ったでしょうか。今回は泣いているのに、疲れているご主人に預けてしまった主さんも悪いと思いますが、いかがでしょうか。そうやって一つ一つ、方法を探していく事が夫婦には必要だし、私はそれが「生きる」って事だと思っています。

トピ内ID：5314700708

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続きです。

わかめ

2017年06月02日 16:23

＞主人の希望があってこういうのも、止めた方が良いです。結局、主さん自身はどうしたいの？って思います。ご主人の希望は希望としてわかりますが、それに対しての主さんの希望は？私の場合は私の母親ですが、実家にいる間は母親の言いなりでした。主さんの言葉を借りれば「母親の希望があって」です。それって、自分の意思がそこにはないので、失敗した時、全面的に「母親のせい」だと、若い私は思いました。 ○○のせいにする生き方って、私は一番辛いと思っています。そこから抜け出る事が、とても難しいからです。抜け出せないから、改善策も立てられません、思考が捕らわれてそこまでたどり着かないのです。今の主さんも同じ。ご主人を責める事に集中してしまって、解決策が塞がれているでしょう？だから、どこまで行っても、自分の人生は「自分の意思で決める」事が大切なんですよ。復職するしないは、主さん自身が決めましょう。ただ、育休手当てを受けているなら、復職しない選択はないのでは？

トピ内ID：5314700708

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トピ主さんの考えも違っていると思う

rara

2017年06月02日 17:34

まず、育児参加って言葉を辞めてほしい。不快感感じる人も多い。参加って言うのは外部から、主催者側に加わるという意味ですよ。政治家でも平気でつかっている人がいて驚きます。その証拠に女性の育児参加、母親の育児参加って言わないです。そのうえ、協力って。トピ主さんの中では、育児は母親がするもの。父親は、外部からの気楽な参加であり、たま～の協力である。それなら、主体性のない、外部の他の人がたまに手伝ってくれることに感謝したらどうでしょうか？

トピ内ID：6814142154

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トピ主さんの夫だって不安でしょう・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年06月02日 18:53

トピ主さんはご自身が育休中の今夫の手伝いが十分でないのにこのままで職場復帰して大丈夫だろうか・・・と思ってるんですよね？ですが、トピ主さんの夫は育休中の今ですら夫の手伝いなしでやれない状態でこのまま職場復帰されたら今以上のことを自分がやれるだろうか・・・と不安に思ってるはずです。実際、育児には慣れもありますから多くの母親は、育休の間に慣れるようできるだけの努力をするのです。また、私はどうしてもトピ主さんが狡いと感じてしまいます。＞私は主人の希望があって、＞数ヶ月後にフルタイムの職場に時短で戻る予定があります。＞私はそんなに仕事がしたいわけではありません『働くことは自分の希望ではない』と夫だけのせいにしていますがそれで十分に暮らしていけるのでしょうか？私がトピ主さんの夫なら育休中で専業主婦でいても家のことをこなせないトピ主さんに今後もずっと専業主婦でいて欲しいとは思えないです。専業主婦でいたいのなら夫婦できちんと話すこと、家のことでも子供のことでもできる限りの努力をすることです。

トピ内ID：2258710622

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錯覚

🙂

どうでも

2017年06月02日 21:07

>私はそんなに仕事がしたいわけではありませんがこんな意識だから、自分の方が大変だと錯覚するんでしょうね。働かなくても誰かが稼いでくれたお金で衣食住に困らないものだから、平気でこんな事が言える。働くことがデフォルトであるという意識がないから、「主人の希望」が無ければ能動的に働くことすらできない。こうして本当の意味で稼ぐ大変さを知らないから、過労死ラインを遥かに超えて働く夫に育児を押し付けても何も感じない。泣きたいのはご主人の方でしょうね。 >結局どうしたら良いのかわからないままですうちもそうですが、共稼ぎで乳幼児を抱えた核家族家庭なんて日本に山ほどあります。どうしたら良いかは産む前に考えましたけどね。周囲や友人に経験者いませんか？

トピ内ID：8599630132

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