離婚する決定打はないけど

お疲れ様です。 私も50代既婚子供ありです。 ダンナさん1人の収入で家族5人と大型犬養うのって、しんどいと思います。 私は働きながら育児も実家の親の世話もしました。どんなに大変でも一瞬でも専業主婦になりたいと思ったことはないです。私はダンナだけが頼りの生活って不安しかありません。何かあったときに困るのは自分なので。 いつから専業主婦なのかわかりませんが、今からでも働くのはどうでしょうか？ よそに働きに行かなくても、在宅でもお金稼げます。嘆くよりまず収入を得ることやってみたらどうでしょうか？

だからと言って、このまま何も変わらなくても大丈夫ですか？ 決定打がなくても、小さな出来事や些細な言動も積み重なればそれなりのダメージになりませんか？ 幸せでない毎日をただ過ごすって、お子さんたちはそんなお母さんをどんな風に感じているのか気になりませんか？

>美味しい料理を作っても無視 >うちを片付けても無視 ご主人が昇給したり業績を上げたら、何か言っていますか？ ご主人が仕事をしてきたら、何か言っていますか？ 子供3人と犬がいて専業主婦ができるくらいですから、ご主人はそれなりの収入で、それなりの忙しさでしょう。 ちなみに、「美味しい料理」は、ご主人にとって美味しくないと意味がありません。自分が美味しいと思う料理ではなく、相手を考えて作っていますか。トピ主さんはご主人にそういう興味を持ってきたのでしょうか。

私には、妻子4人を養うご主人のほうが、余程しんどいと思います。 一馬力で家族を養うプレッシャーがいかほどのものか、想像すらできないのでしょうか。 ＞美味しい料理を作っても無視 うちを片付けても無視 いやあ、舐めてるのかと思いました。 話にならない。 家事はあなたの領分でしょう。 頑張ったら褒めてもらえる、子どもの思考ですか。 あなたはご主人を労っているのですか。 というよりもお子さんも大きく、また3人もいるのに、どうして未だぬくぬく専業主婦をしているのですか。 美味しい料理ですか、もうね、勤め人を舐めているとしか言いようがありません。 離婚など、あなたが口にしていい言葉ではない。 離婚して困るのは、あなたですし。

なんで働かないのですか？ 子供は自分の意見は自分で言える歳になっていますから、旦那さんと子供で直接話せば良いですよね？ もう手がかかるわけでもないですし。 歳をとると未来が短いですから過去をふりかえることが多くなります。 トピ主が「しあわせな記憶」を旦那さんにたっぷり植え付けておけば、こうはならなかったでしょう。 失敗しましたね。 離婚したほうが旦那さんの負担は軽くなるでしょう。 しがみつくのもいいですが、これから当たりがキツくなると予想されます。

子供が三人いて、まだ下の子は中学一年生、進路のことやら相談してもトピ主夫は何も返事すらしてくれないですか。 高3と中3のお子さんは受験ではないのでしょうか。まったく話を聞いてくれないけれど、生活費や教育費はすべて出してくれますか。 子供三人いてトピ主さんが専業主婦ができるということは、かなり稼ぎのいい夫ですよね。いつから今のような環境になったんですか。お子様たちは父親に関してどう思っているんでしょう。 一度、腹をくくって話し合ったらどうですか。冷静に話し合ってみたら。 半年前というと、男の更年期もあるのではないでしょうか。専門医に相談した方が良さそう。いずれにせよ、トピ主さんは将来に向けて動いた方がいいですよ。働くなり資格を取るなり、家にこもっているから余計に悪い流れになるのかもしれません。 子供たちの気持ちも聞いた方が良いですよ。仲が悪い夫婦の元で育つと、親のせいだとうらむことも多いようです。

お子さんも中学生ですし、そろそろかかりっきりでもないでしょう？というか、そろそろかかりっきりにならないように意識的に目を外に向けないと。 手っ取り早いのは仕事すること。仕事じゃなくても趣味でもボランティアでもなんでもいい。今のトピ主さんは夫と子供に意識が100%いってる状態。だから夫の一挙手一投足が気になって余計に意識がとらわれる悪循環。 夫離れ、子離れすること。トピ主さんが自分で自分の機嫌をとれるようになること。離婚する前にまずはそこからです。

相手は無視でもこちらはやることだけやり、子ども達と犬さんと楽しく過ごしたらよくないですか？あと、1人でできる趣味や仕事も挑戦してみましょう。ただ、私ならそんな旦那さんいらないけど。うちはパートナーと仲良しですよ。トピ主様も自分を自分で幸せにしましょう。

離婚の決定打は自分で決めること。 浮気夫でも嫌いになれないから離婚しないなんて例もザラにあるし。 トピ主はそんなに苦しいなら、離婚してお金は自分で解決したほうがいいかもしれないのに、子供沢山作って犬まで飼って、働かないのがよくわかりません。 美味しい料理を作っても～と言うけど、美味しいかどうか判断するのは本人（夫）だし、美味しい料理だろうが堪能するほど幸せな気分になれないのかもしれないし、トピ主への好きな気持ちが失せたから幸せじゃないのかもしれない。 まぁそこはともかく。 修復が難しそうなのに相も変わらず家庭中心の生活していれば、ドツボにハマるのは当然でしょう。 今以上に居づらくなったら、離婚や別居、卒婚（より距離を置いた暮らしをする）もできるように稼ぎを増やして、軸足を家庭外にシフトさせればいいでしょう？

お疲れ様です。 私も似たようなもんです。 子育てもほぼ終わりに近づき、私が居なくても大丈夫になりました。 結婚に幸せを感じません。 夫も子供も元気で普通の収入があって、贅沢と言われようが、幸せを感じないのは仕方ないですよね。 私は数年前に職場復帰をしましたが、大変ですが、やりがいはありますし、何より自分の収入があるのは、とてもいい事ですよ。 夫や子供が自分を幸せにしてくれるという期待を一旦捨て、自分しか自分を幸せに出来ない、と、自分孝行してみたらいかがですか？ 仕事はかなりオススメですが、仕事でなくても自分が楽しければいいと思います。 ギャンブルとかでない限り、誰にも迷惑かかりませんし、むしろ家族も嬉しいかも？ お互い大変ですが、何とかやり過ごせますように。。

仕事をしてみたらどうですか？ かなり人生変わると思います。 まずはそこからでしょうね。

夫に気持ちが失せてます。無視のような非礼はできない性格で、最低限の儀礼は欠かしませんが、積極的に結婚を継続希望してないから、努力してかろうじて保っている。それが伝わるからか、夫がたまに不機嫌そう。 私はあなたの夫さんに近いかもしれません。財産分与後は、世間的には一人でやっていけなくはない経済力。だけどもともと二人で老後を迎える想定でしたから、それと比べれば余裕はなくなるし、１人になる抵抗感もある。不動産の処分をどうするかなど離婚そのものも面倒、だから消去法で継続。 ただ、話せばなが～い事情があって、総合では私の方が夫より立場が強いかも。相手に思われてる度合いもだけど、相手に離婚されたらより困るのも夫の方かもしれません。 優位の自覚があるから、相手を追い詰める可能性があっても怖くない。むしろ相手から離婚や別居の口火を切ってくれたらスムーズとも思ってる。 あなたの夫さんも同じように、消去法で継続してるだけで、いざとなったら離婚してもいいと思うから、そこまで冷たくできるのかも。 冒頭に話を戻すと、夫が不機嫌になっても、私は気持ちがないので、それ以上こじらせたら離婚だぞと、口には出さないもののそういう姿勢。だからある程度時間が経つと夫が自分で機嫌を直して元鞘っていう繰り返しです。最悪別れていい私と別れたくない夫だからそれしかない。 トピ主さんとこも、トピ主が離婚されると困る側で相手は最悪の覚悟ができてたら、改善は見込み薄ですよね。 離婚が困るなら、不公平と思っても相手に好まれる努力をするか、我慢しかないし、我慢が嫌なら、離婚されても困らない準備をすべきでしょう。