本文へ

義伯母夫婦が里帰り中の嫁の実家に来る

レス29
（トピ主 3 ）
😨
新米ママ
子供
昨年12月に第一子を出産しました 父子家庭ですが旦那は残業が多く、父親の方が時間の融通が利き沐浴等してくれ、親戚も産後に家事などを手伝ってくれるなど何かとサポートしてくれるため県内の実家に里帰りしました。 今週末に義父母が来る（年末にも来て2回目）ということを旦那から一週間ほど前に聞き、それは良いのですが一緒に義父の姉夫婦も来るとのことを来る4日前に義母から連絡を受けました。 私達たち夫婦の家になら勿論わかりますが普段から交流もない嫁の実家に義理の伯母夫婦まで来るものかとモヤモヤ。 来週末には実家から自分の家に帰るしそのほうが近いのにそれ以降ではダメなの? しかも来ることが決定事項になってから義母から連絡きたけども、来るなら来るで事前にそのことを私なり実家の父に大丈夫かを聞いてから来るものじゃないの? （前日に近くの観光ホテルに宿泊してから来るという） 更に午後に来るからお昼は食べてくると思うけど確認する、と旦那から連絡。 いや、こっちはそんな7人でご飯を食べる場所も（座敷に赤ちゃんと寝てるため）もてなす余裕も（私と父しかいないし、赤ちゃんが泣くため急いでご飯を食べている状況だし）ないんだから、確認じゃなくて食べてきてって言ってよ、週末は旦那も泊まりで実家に来ているためその状況も知っているでしょうとイライラ。 （義父母は食べてから来るつもりではいるとと思います） 産後&育児でイライラしやすいというところもありますが… そもそも義理の伯母夫婦が里帰り中の嫁の実家に来るということは普通なのでしょうか?

トピ内ID：383984b860976ef7

#夫
#義実家
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

前もって言われたのだから断って

🙂
ムスカリ
相手は父子家庭で準備が大変とか 7人で座る場所とか考えてないの ある意味、孫フィーバーで お祝いごとだからとしか思ってない 行ってから気まずいってことが 普通にあるのよ だから、すぐ断ってください 義母に電話して 申し訳ないんですが 父と二人、来客準備も大変なので 私が自宅に戻ってからにしてもらえませんか？そうして頂けると、大変、助かります。お願いします と電話して下さいね 全く想定してないのよ、おそらく 食い下がってきたら 父にこれ以上の負担はかけられないんです。私達がお世話になっただけでも、十分してもらったので、本当にスイマセン と断って下さい

トピ内ID：2b71fff14d4dcf72

...本文を表示

もてなしは不要

🙂
紅茶
赤ちゃんに会いたいのですよ。 新生児の可愛さ愛おしさは格別です。 夫を通じてもてなす余裕がないことは伝えて貰う。 トピ主実家の事情は知っているのですから気を使わないで良い。 トピ主さんに配慮して食事は済ませてくると言っているのでお茶とお菓子を用意してあれば大丈夫。

トピ内ID：89e0e171ac89de50

...本文を表示

普通ではないかな。

🙂
ママ
私なら、決定事項として言われたとしても、お断りしますけどね。 義父母に直接言われてないなら、こちらの気持ちも旦那経由で伝えてもらい、自宅に戻ったら是非遊びに来てください、と。 私も昨年出産し２ヶ月の子がいるのですが、産後は赤ちゃんのお世話と自分の体を休めるので手一杯ですよね。身なりを整える余裕もないし、ご飯食べるのだって、トイレだってゆっくり出来ないし、家族以外とは会いたくないのが正直なところだと思います。 産後会いに来たのは（里帰りしてないので）実父母と実姉、義母だけで、1ヶ月健診を終えてから義兄弟が来てくれました。 義叔父叔母は近くにいますが未だに会ってません。 感染症も心配だし、まだ予防接種もしてない赤ちゃんを会わせるのも抵抗ありませんか？ 自分の気持ちを優先していいんですよ。 嫌な気持ちがあるなら、無理する必要なんてないし、心穏やかに赤ちゃんのお世話だけに専念できるように、トピ主さんではなく、周りの人に我慢してもらいましょう。 伝えにくいならご主人から言ってもらえばいいんですよ、そちらの親戚なんだし。 最初が肝心ですよ、最初にいい嫁を演じてしまうと、今後大変ですから。 産後は何かと神経質になりやすいけど、その気持ちに蓋をして、モヤモヤを残すと、ずーっとその気持ちを引きずります。 産後の恨みは忘れないもんです。 なので、無理なさらず、物分りのいい嫁にはならないでいいんです！ お互い、可愛い赤ちゃんのお世話楽しみましょうね！ ２ヶ月になると、話しかけると笑ったり声を出してくれて、ますます可愛くなりますよ！

トピ内ID：360773fa26d8a604

...本文を表示

普通に迷惑です

🙂
かな
義母さんからすれば「里帰りさせてやってるんだからこちらの都合最優先」なのかな。 旦那さんも自分の仕事の尻ぬぐいをお父さんにやってもらってるようなものなのに、遠慮も責任感もない。 観光ホテルって、それは観光のついでに「近くに嫁の実家があるからついでに赤ちゃん見に行こうかな」ってこと？迷惑極まりないんだけど。 前日の夜あたりに「赤ちゃんが少し熱っぽいので病院に行きます。」とでも言ってキャンセルさせては。 もてなす必要も無理して受け入れる必要もないです。 赤ちゃんとゆっくり過ごしてください。

トピ内ID：65802a1a660bbd22

...本文を表示

普通ではないですよ

🙂
春雷
正直に言いますね。 「嫁」の家だからです。 里帰り中に母親が健在でも大変な時期です。 とくに初めての子供で 母親になったばかりの慣れない時期に ちょっと寄っていこうか的に 赤の他人同様の親戚に来られるのは ストレス以外ないでしょう。 夫も夫で俺はいないから 連絡係だと思っているのでしょう。 断固として「今大変だから」と固辞して下さい。 「嫁」だから「母親がいない」からと 誰でも連れてきていいことではありません。 昔の「嫁の心得」をたまに説く女性がいます。 私は昔やっていたから 私は出来たから、と 「姑根性」を出してきますが気にしないで。 虐めと似ています。 本人が「嫌」と言っても「そういうものよ」と 無理強いする。 従っているとますますエスカレートする。 しっかりと歯止めをしましょう。

トピ内ID：1680a8131c3e733c

...本文を表示

観光目的なんじゃないかな

🙂
粉雪
>>前日に近くの観光ホテルに宿泊 観光目的があるのでは。 せっかくだからついていって、赤ちゃんを見る&観光、または観光の合間に顔を出させてもらう いずれにしても、ご主人に 「体調が良くなくてしっかりお会いできない。出せたとしてもお茶くらい」と言わないといけませんね。 もしかしてお昼ご飯を買ってきてくれるということはないでしょうか？ 観光目的なら、赤ちゃんは少しお顔を見て帰ってくれるかもしれませんよね。 トピ主さんのお気持ちよく分かります。 私の周りでは義父母と言えども里帰り先へまでは行っていません。 ご主人にトピ主さんと、お世話をしてくれているお父さんの大変さを伝えてくださいね。 その時、ご主人を責めるのではなく、間にたってくれてありがとう、気を使ってくれてありがとうなど 感謝や労りの気持ちを混ぜるとご主人の気持ちも明るく強くなるかもしれませんね。 ご出産おめでとうございます。

トピ内ID：ddab74ab72ef29ac

...本文を表示

断る

🙂
とくめい
断っていいですよ。 トピ主さんの体調が回復してないことにすればいい。 お父様も赤ちゃんのお世話のフォローでクタクタなので、遠慮して欲しいと。 義父母もセットで断りましょう。 大事なのは母子の体調です。 人によって産後の体調回復は様々ですし、赤ちゃんもそれぞれ。 産後に他所様のおもてなしの余裕があった人もいるかもしれませんが （それが、義父母と義伯母なんでしょう） トピ主さんは違うのだから、伝えないと相手は理解出来ないと思います。 「しんどいんです～（泣）」 って言いましょ。

トピ内ID：11dd464de39b31f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通ではない

🙂
がんばれ
私の感覚では、令和の時代に、里帰り中に息子の妻の実家から呼ばれもしないのに、自ら2度も押し掛ける(事前打診なし)のは、たとえ来るのが義父母のみだとしてもとても厚かましく礼儀知らずなことだと感じます。しかも普段から行き来もなく没交渉の男手一つで産後の娘母子の世話をしているお宅にですか？ 義父の姉夫婦に至っては全く意味不明。そのメンバー５人(夫、義父母、義父母姉夫婦)のうち誰一人、非常識だよ、やめておこう、とか、私は遠慮しとくよ、とか言い出さなかった時点で、一族全員非常識揃いの家系なんだな、と絶望します。 とにかく、夫にだけはあなたが疑問(非常識)に思う点を冷静に伝えてこちらへの気遣いや最低限の礼儀、遠慮を持ってもらいましょう。 私も自分の産後、こちらへ気遣いや遠慮が感じられない同じような出来事が何度もあり、そのこときっかけでどんどん義父母が嫌いになり始め、結果的には産後何年も経った今、挽回しようがないほど大嫌いになって、義父母のことは心のなかで無関係の赤の他人と思ってドライな付き合いをしています。

トピ内ID：11ac199eac470575

...本文を表示

その方が好都合

🙂
posuyumi
珍しいでしょうけど拒むほどでもないかな。 逆に大勢さんだからこそ、早く切り上げてもらえますよ。 義父母だけなら目的は赤ちゃんに会いに来ることだけってなるのでさっさと帰ってくださいとは言えないでしょ？あなたのお父さんの立場だと「せっかく来られたんだ、寿司の一つもとっておもてなししないとかっこうがつかない」になっちゃう。 そこを義叔母夫妻までいれば「狭くてゆっくりしてもらえない。お茶を出すにも座ってもらうところもろくにない。こちらも産後で大勢でいるとさすがに疲れる。観光の予定もあるんですよね？」と早々にお引き取りいただくに好条件となります。 そもそも我が子の誕生を喜んでくれるなら嬉しいじゃないですか。 ただ、もてなすのは難しいのだからそれを率直に伝えればいいんです。 「来ていただくのはありがたいです。ただうちが狭いのとまだ私の体調が戻らないので13時半から30分程度ということにしてもらっていいですか。お茶くらいしか出せないです。それでいいですか？」とあなたからはっきりと。 旦那さんから言ってもらうのでもいいでしょうけど、息子経由でも嫁発信なのは明らかだし、人伝だと向こうもモヤモヤするでしょう。「こっちだってちゃんと気遣うつもりあるのに無神経扱いされた？！」て。 直接話せば「あ！もちろん！そのつもりよ？すぐにおいとまするつもり。ごめんね、無理言って」とか、調子を合わせてもらえやすい。 それよりも旦那さんには当日近場の観光地へのエスコート役を頼んでおくのがいいです。 お茶出しました、赤ちゃんそれぞれちょっと抱っこしてもらって写真とって。 いやー良かったねえ、元気に生まれて！ お母さん寝れてる？ なんて定番のやりとりしてはい、30分。 旦那さんが「じゃ、〇〇に行こうか、遅くなると陽が陰ってくるから。」とさっと立ち上がって連れ出してくれればオッケーです。

トピ内ID：2206b102624f359a

...本文を表示

ラッキー

041
晩白柚
いやいや逆にラッキーでしょう。 「何もお構い出来ません……スミマセン」と、言いつつ何もしない(実際出来無いし)で良し。 お祝い頂いたら、「落ち着いてからお返し(内祝い)しますね」と言って頭は下げておく。 顔見せがいっぺんに済んで、おもてなしはしなくて良く、ラッキー！ 無理せず何もせず、相手が「大変なところにおじゃましちゃってごめんなさい」と思わせる。なんなら主さんはぐったり寝てても。 無事の御出産おめでとうございます‼️ 子育て楽しんで下さいね。

トピ内ID：8e45e4fbb8c19f90

...本文を表示

普通なはずないと誰でもわかるよね

😒
みっちゃん
図々しい親戚シリーズだわ。たまにある、こういうトピ。 すみません、まず、「父子家庭ですが」ではなく、「父子家庭でしたが」と書いてほしいです。父子家庭「ですが」だと、このトピは父子家庭の父親？いや、旦那と書いてある、あれ？とか、わけわからなくなりました。 トピ主さんが父子家庭だった娘の立場ですね。今はもう、トピ主さんが母親なんだから、父子家庭「ですが」ではなく、「でしたが」ですよ。 まず、実家は、お父さん（赤ちゃんから見ておじいちゃん）の家ですね。素晴らしいおじいちゃんですね、沐浴してくれるとか、大感謝ですね。 その家に、娘の夫が来るということまではわかりますが、娘の夫の親でさえ、そうそう来るもんじゃないですよね。 さらにおば夫婦とか、図々しすぎ。 赤ちゃん見に行きたい、とかなら、夫との家に帰ってからにしてください。ってのが当たり前です。 誰の家だと思ってるのよ、私の父親の家よ！ と、まずは夫にハッキリ言いましょう。義両親だって、実父の家に来るのは断っていいと思いますよ。

トピ内ID：0456bb0502e3da6e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく聞く話ですけどね。

🙂
なんだそら
うちは、長男が産まれた時、実家に、義両親、義母の母、付き添いで義叔母と義伯母が一緒に来ました。 狭い所に寿司桶並べてみんなで食べましたよ。 今はそんなに迷惑に思う人がいるんですね。 ただ、 》しかも来ることが決定事項になってから義母から連絡きたけども、来るなら来るで事前にそのことを私なり実家の父に大丈夫かを聞いてから来るものじゃないの? 》こっちはそんな7人でご飯を食べる場所も（座敷に赤ちゃんと寝てるため）もてなす余裕も（私と父しかいないし、赤ちゃんが泣くため急いでご飯を食べている状況だし）ないんだから、確認じゃなくて食べてきてって言ってよ、週末は旦那も泊まりで実家に来ているためその状況も知っているでしょうとイライラ。 そう思っているなら、なんでその場で言わないの？ 出来ることは出来る、でも出来ないことは出来ないと、ハッキリ言わなきゃ。 言わずにイライラする察してちゃんは嫌われますよ。

トピ内ID：55230480fd3f41d7

...本文を表示

普通はこないと思います

🙂
なお
主様たちのおうちの方が近いなら余計。里帰り先がごく近くおうちでに戻られたらなかなか会えないなら話は別ですが うがった見方かもしれませんがこの機会に父子家庭の主様宅の様子を見ておきたいのでは？ もう一ヶ月検診も終わった頃でしょうし、まもなく家に帰るのでそれからでお願いしますと義両親様共々お断りしていいと思いますよ 体調不良を理由にしてもいいと思います 赤ちゃんの顔をみたいだけでしたらもう一ヶ月なら外でお茶でもしてもらってそこに少し主様達が顔を出せばいい いっそこの週末に帰れませんか？ 里帰りの娘家族3人に加え義理の親族4人をむかえるとかお父様大変でしょう それくらい夫さんもわかって欲しいものです

トピ内ID：8b7021ef6beda2ea

...本文を表示

断ったほうがいい

🙂
御影石
＞義父の姉夫婦も来る 義母はきっとこの義姉に頭が上がらないのだと思います。 気の毒と言えば気の毒なので、トピ主さんからはっきりと義両親はともかく義伯母は遠慮してくださいと言ってあげましょう。 義母では断れないんですよ。 トピ主さん夫婦の家に来るというなら、旦那さんの家なのでそう文句は言えないですが、トピ主さんの実家ですからトピ主さんが断ればいいと思います。 実家を見てどんな家だった、ああだったこうだったと親戚に吹聴する気かもしれませんから、余計な人は家に入れないに限ります。 なかなかに面倒な伯母さんじゃないですか？ そんなに甥っ子である旦那さんと親しいのでしょうか？ そういう図々しい申し出を受け入れていたら、今後も困ることがあると思います。

トピ内ID：ad618e245d0cc474

...本文を表示

気を使いますね

🙂
さくら
くつろいでいる実家にお客様が来るのは気を使うし、迷惑でさえありますよね。 でも、伯父様夫婦はご兄弟で観光がてらお祝いを渡してあげたいと思い、少しだけお邪魔してすぐ帰られるつもりではないでしょうか？ 午後から来られるので当然お昼は済まされているはずです。 皆さんが、赤ちゃんの誕生を本当に嬉しく喜んで下さっているようで幸せだと思います。 …とはいえ、面倒ですが、少しだけ我慢ですね、頑張って下さい。

トピ内ID：270daa4665f2eb27

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

楽観視は止めましょう

🙂
鬼千匹
ラッキーなのですか？ 夫の親ってお客様ですよね。 「嫁」の実家に何回も 行くものなのですか？ 寝巻のままで応対？ 寝不足で髪を振り乱しての応対？ 出来ないですよね。 30分で切り上げも こちらではなく相手次第。 関係ない叔父夫婦と何回も来る 義両親にそんな配慮があるとは 思えません。 そういう方たちは 「はっきりしっかり」伝えましょう。 里帰りが終わったら 義実家にお邪魔します、と。 夫も息子ではなく 父親と夫なのです。 主さんの意見を聞かなくて 今後どうするのでしょう。

トピ内ID：1680a8131c3e733c

...本文を表示

普通じゃないです

😣
komari
が、悪いのは義両親やその親戚ではなく、あなたの夫ですよね。 きちんと断らせて下さい。色々とあり得ません。

トピ内ID：f8d0bf76e6ab665a

...本文を表示

トピ主です

😢
新米ママ トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 普通ではないという声が多くて少し気持ちが楽になりました。 コメントを読んでもっと早くきっぱり断っておけばよかったと思いましたが、父親が今日、手土産を買ったとのことだったのでそれを無駄にしないためにもなんとか乗り切りたいと思います。 こちら側の親戚であればそこまで気をつかわなくても済みますが、向こうの親戚となるとお昼の準備は無いにしても事前のお土産の準備や部屋の片づけ、当日の装いお茶菓子の用意など気をつかうのが億劫ですよね。 でも確かに大人数であればそんなに長居はしないと思えるかもしれないです。 そして義母が断れないというのは確かにあると思います。 私の父も義伯母夫婦が来ると伝えたとき、「叔母ってあの気の強そうな人か」と結婚式で1度しか会っていないのにそういう印象を持ったようで、私も同じ印象を持っています…。 中々に手強そうな人でした。 旦那にはラインで叔母夫婦まで来るの?、とお昼ご飯のくだりは伝えました。 そうだよね、の後に「お昼は不要、13時30分頃に行くって、自分は宅配物の届く時間次第では遅れるかも」とおそらく私の思いには気づいてはいないので、自分の思いは伝えてみようと思います。

トピ内ID：383984b860976ef7

...本文を表示

まだ間に合うかな

🙂
ku
「体調が優れないしコロナもあるので今回はお断りしたい。父と産後の私ではおもてなしも出来ないから、自分の家に帰って体調が回復してからご招待したい。」と。お父様が用意してくれたお土産はご主人から義実家と義伯母に渡して貰ったら良いと思います。

トピ内ID：a9d1144aa4632e1b

...本文を表示

何もしない

🙂
あふ
来ることが決定で決行するなら、来た時には何もしません。頑張りすぎて体調壊しちゃったら赤ちゃんのお世話は誰がするのですか？宅配便を優先する変な夫には遅れてくるのではなく早めに来いと伝えましょう。

トピ内ID：496eef6c90ced448

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありえない

🙂
hana
ご主人の役にたたなさがありえないレベルです。 ご主人が断って、 ご主人が伯母夫婦に怒るべきでしょう！

トピ内ID：0777866eee2ea8f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
新米ママ トピ主
その後、旦那に改めてラインを送りました。最初、思ったままの文章を打ったのですが流石にこのまま送ったら旦那も気を悪くするかな、と少し時間を置いて若干オブラートに包んだ表現にして送りました。 そうしたら、断った。俺が気を使わなきゃいけなかった、ごめん。と返事が来ました。 お菓子は少し手間ですが父親が旦那に届けて、旦那から義父母たちに渡してもらうことになりました。 何と言って断ったのかわからないので、多少角が立つかもしれませんが、感染症の心配もありますし心情的にもやはり義伯母夫婦が来るよりよかったと思います。 家に帰ったら来てください、もしくは義実家にでも顔をみせます、と伝えてもらおうと思います。

トピ内ID：383984b860976ef7

...本文を表示

来客がいやなら早く帰るべき

041
匿名
12月に出産して、もう旦那様の所へ戻る時期ではないですか? いつまでも、実家で長く過していると旦那様に浮気されたり、出産後に旦那様が子育てをしなくなるとよく聞きます。やはり、自分の事はほったらかしにして実家でいつまでも甘えてると見られても仕方ない。義理の親戚が、赤ちゃんを見にくるのは普通です。泊りで、くるわけでもないのに何を騒いでるのか? お茶を出すのも、嫌ですか? １人で子育てしてる人なら、大勢での来客は不眠の中、負担かもしれませんがトピは違いますよね?

トピ内ID：a5d0d7d0985a4e45

...本文を表示

旦那ではない

🙂
50代専業主婦子なし
今後も同じような問題が起きますよ。 あなたは義理の親の連絡先を知らないの？ ご主人は伝書鳩じゃありません。 直接義親に「どういうつもりですか？大人数で来ないで下さい」と言うべきでした。 私は20代からこの方法で「直接」伝えてきました。 夫はあとから姑に聞く形でした。 自宅でも実家でも同じです。 自分のテリトリーを荒らす連中を放っておけません。 あなたはご自宅に帰ったあと、義両親がアポなしで来ても笑顔でもてなして、あとからご主人に文句を言うつもりですか？ 離婚になりますよ。 アポなしで来たら「いきなり来ないで下さい」と玄関を閉めて鍵をかける。 これが最良の方法です。 おかげで銀婚式近くまで平和です。

トピ内ID：4bd5af3611e4e540

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？

🙂
リリー
急にトピ主さんを叩くようなレスが出てきましたが… 夫の親戚が妻の実家に来るなんて、全然普通じゃないですよ。夫の両親ならありだけどね。 主さんだって、義理の両親だけなら迎え入れたでしょう。既に一度は来たわけだし。今回は断って正解です。 主さんのお父さんにしても、リタイアしたわけじゃなくて「夫よりは融通がきく」だけで、主さんが育児で頼りっぱなしなわけじゃないでしょう。 それに主さんは自身の今の体調や家に帰る時期については何も触れてないのに、批判されてもね。 旦那さんから伝えてもらってよかったと思いますよ。 小町の過去のトピでも、伝達事項は子どもがそれぞれの親に伝えるべきというレスが圧倒的に多いように思います。

トピ内ID：ec8bc98a2b651f2b

...本文を表示

早く帰れ？

🙂
黄昏
びっくりしました。 来訪が嫌なら早く帰れって 産後の肥立ちって個人差が あるのはご存じでしょうか？ 私は平気だったからすぐに 帰ったわ、と言う話ではないですよ。 夫の浮気とか留守にしたらとか 妻がいないと悪さをする男性は いてもいなくてもしますよ。 結婚した途端に妻が留守にすると 浮気をする男性って 独身の時はどうしていたのでしょうか？ のべつ幕無しで彼女がいたのでしょうか？ ほんの長くて数か月で 父親になれないとか浮気をするとか そんなに情けない男性ばかりなのでしょうか？ 私もお産の経験があります。 「姑」になろうが皆経験しているはず。 初めて子供を持ったけど 授乳が上手くいかず泣きました。 数時間ごとの授乳でへとへとになりながら 母のお蔭でまとまった睡眠がとれた事。 そんな状態の所に 「姑」になった夫の母親が 電話一本で行くからね それが嫌なら早く帰れって同じ女性ですよね。 女の敵は女 業が深い生き物です。

トピ内ID：1680a8131c3e733c

...本文を表示

今時は

🙂
てんてん
旦那さんが断って良かったです。 今時は、旦那の親や親戚には旦那が、嫁の親や親戚には嫁が対応するのが普通ですから、それで良いと思います。 落ち着いたら、義実家で会えば良いと思いますよ。 産後に無理をすると歳をとってからしんどいですから。

トピ内ID：b056080df0c37f3e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

来週、自宅に帰ると書いてあるのに

🙂
プリムラ
里帰りが長すぎるからだと書くのは よく読んでいないのか？ 批判はよく読んでからですね 12月出産、1ヶ月検診を産院で受けて来週には帰るのは普通だと思うよ ご主人、断ってくれて良かったね 分かってくれる人みたいで一安心 自分で姑に言うのは、最後の手段で取っといてくださいね 角が立たないようにするのは大変だから とにかく、暇さえあれば寝て下さい 分断睡眠は大変だけど ずーっとじゃないからね 私は4ヶ月目に朝まで寝られて感動したのを覚えてます 睡眠不足でフラフラだから気を付けてくださいね

トピ内ID：2c00f7f14dc77a20

...本文を表示

フォローしてくださりありがとうございます

😀
新米ママ トピ主
トピ主です。 フォローしてくださりありがとうございます。 読んで思わず涙が出ました。 産後の手伝いも退院後の一週間ほどで 今は実家とはいえ父親も働いているため日中は赤ちゃんと二人で実家でも自分の家だったとしても変らない生活をしています。 なるべく甘えすぎないように、逆に普段一人で生活している父に料理や洗濯の面で役にたてればと思ってやっています。 父は夕方には帰ってきてくれるため、夕飯作りのときに赤ちゃんがぐずっていたり私がお風呂に入る間もあやしてくれて、沐浴もしてくれるのでとても助かっています。 正直、自分も悪露がなかなか終わらず母乳の出も不安、夜も寝てくれなくて寝不足であったこの時期に家に帰っていたら、残業で平日は自分のことで手一杯な旦那に助けも出せず体もメンタルもボロボロになっていたかもしれません。 実家で父の助けが得られたのは本当によかったです。 義両親が来る日、父は義両親たちに来てもらうつもりで自営業の仕事を調整して、来る時間帯だけ家に戻るつもりでいたみたいです。 そういう状況や自分のメンタルの問題もあって、父親や私に来訪について聞かずに数日前になって義両親だけでなく義伯母夫婦まで来る…ということにイライラしてしまったのだと思います。 自分から義母にはなかなか断りづらく、来訪を受け入れるつもりでいました。しかし旦那に自分の思いを改めて伝えたら来訪を断ってくれたり、義両親たちを自分たちの家に呼んでご飯を食べたようで、色々と対応してくれたので感謝です。 義母にもその後、今回の謝罪と家に帰ったらぜひ遊びに来てくださいと伝えました。 来訪を断らず受け入れていたら自分の中でのモヤモヤが残っていたと思うので、結果、来訪がなくなって良かったと思います。 私の愚痴に色々なコメントを寄せてくださりありがとうございました。 家に帰っても子育て頑張ろうと思います！

トピ内ID：383984b860976ef7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ