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別れたい、依存したくない

レス97
（トピ主 3 ）
🙂
20代前半
恋愛
今の彼と付き合って4 年になります。4年記念日には5万円前後のお財布を贈りました。 向こうからは特に何もなく、ディナーデートがしたいと言っておいたのでそのお店の予約だけしてくれた形です。代金は割り勘でした。現金のみのお店で当日彼氏の手持ちがなく私が払い、後日半額渡されました。 最近はデートに行けば喧嘩ばかり。毎回毎回、心ないこと（会計がスマートじゃない、ポイ活は貧乏くさい、店員のミスを注意しないなんてありえない）などを言われて、私から言い方が嫌だと伝えます。しかし、こんなことを言わないといけない気持ちにした私が悪いという方向に論破されて終わりです。私は常に感情論、理性的ではないのだと。 お家デートはいつも私の家。彼はずっとゴロゴロして一人でNetflixを見ています。テレビもあるのにタブレットで見るので疎外感もあり…。彼が来る前に簡単に掃除はするものの、「部屋が汚いね」、と口に出されるため彼がゴロゴロしている間にお家を大掃除。 愛されてないなぁと思い、つらくて、スキンシップを求めますが断られることが多いです。向こうから求めてきてくれたときだけ、スキンシップがとれます。仕事が忙しくてしたくない、という気持ちはわかるのですが、別にキスやハグ、頭を撫でてくれるだけでもいいのに…そういう日は彼から触れてくれることもなく。最近の頻度は月に1度あるかないかにまで減りました…。 しかし、嫉妬や浮気の心配はされます。職場の飲み会で帰りが遅くなる日は1時間に1回は連絡しないと怒ります。でも、これって別に愛されてるわけじゃないですよね。 ここまで書いていて自分に魅力がなさすぎて、大切にされる人間じゃなくて泣きそうになってきました。 自分を大切にしたいです。別れるために何か勇気の出る言葉をください。

トピ内ID：7b3d7a34aab04a38

#２０代
#恋人
#恋愛

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どこがいいの？その男

🙂
ハイペリオン
その男のどこがいいの？ ほぼヒモだし、モラハラ予備軍だし。(嫉妬深く、相手を束縛するのはモラハラ男の特徴です。そのうちDVに発展可能性だって大いにあります。)そんな男とはお別れ一択です。 トピ主さんに魅力が無いのではなく、そんな男と付き合っているのがそもそもの間違いです。 あと、こういう男は絶対に変わらないので、別れ話の時「変わるから、別れないで」とかいう言葉に騙されてはダメですよ。 トピ主さん、20代でしょ？まだまだこれからだし、もっとトピ主さんに相応しい、トピ主さんを大切にしてくれる男性に出会えますよ。

トピ内ID：38100ffd5d27adeb

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あの・・・・

🙂
カスタム
いつも思うんですが、彼氏やご主人に軽く扱われる女性って、自分が相手にそうさせてるんですよ。 主様がそんな態度だからなめられるんですよ。 相手も人間です、「こいつ怖いな、侮れないな」と思う人間には遠慮するものです。 なよなよビクビクしてません？ 相手に論破なんかさせてはだめ。 相手がなにもくれないのになぜ高額なプレゼントをするの？ レストランでも手持ちがない、たちた言われたら 「ああ、私もないわ。プレゼントあげたのになにもくれなかったから、これがプレゼントかと思い、お金なんて持ってきてないわ。違うの？どうするの？」といい放ち店を出てお別れしますけど。 そんなことまでさせるようなやつとははなからつきあいませんし、ギャフンと言わせてからふります。 プライドもちましょうよ。 ふってやれ！

トピ内ID：608c0e8a9e61b752

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早く別れる

🙂
蘭子
彼はモラハラ。 彼の中には、相手を大切にするという価値観はないです。 早く別れないと、あなたはこの先幸せになれないです。 モラハラって調べてみたらいいと思います。

トピ内ID：d3dbf95454fd84fd

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貴方なら大丈夫

🙂
素敵なお別れを♪
ここまでしっかり 現実を理解しているから どう綺麗にお別れするか、そのこと自体をイベントとして 楽しめば良いのですよ 男と付き合って一通り過ごした経験は 必ず貴方の魅力の一部になるのですから。 味の無くなったガムのような男でも その辺に吐き出したりしないで 丁寧に紙に包んで 燃えるゴミの日に捨てましょう。 何も貴方は悪くない 恋することは素敵です。 恋した貴方も素敵です。 恋がおわっただけだもの。 20代ですか？ 希望も夢も若さも溢れるほど恵まれてる季節ですよ。 おばあちゃんになった時、若い頃の楽しい思い出や 武勇伝に必ずなるから。 それと最後に一言 依存は、 しちゃダメなことでは無くて　 むしろ 依存先を沢山作ることが とても大切なのです。 それが自立するということなのですから。

トピ内ID：38487580deaf6fe7

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結婚はないから

🙂
メリー
その彼は結婚しようと言わないでしょう。 幾つかわかりませんが、主様が真面目に結婚話をすれば彼は首を振りません。 その時が別れ時です。 寂しいですよね。 海原に小舟を漕いで浮かんでいる感じ。 でもね、それもまたいいと思いますよ。 そんな彼といたら自分も落ちます。

トピ内ID：1e0871dc99539696

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幸せになってくださいね

🙂
匿名
トピ主さんの親世代の主婦です 実際のわたしの子供たちはまだ学生だし、男子たちですが、、 トピ主さんのお父さんお母さんの顔思い出してください 親は、誰よりも子供の幸せを願ってます もしわたしがトピ主さんのお母さんだったら、自分の大切な子供が悲しい思いをしてるなら とても辛いです お別れはとても辛いと思いますが、トピ主さんはまだまだ若い！ もったいなですよ、そんな男性に時間を使うのは 頑張ってください。応援します

トピ内ID：0a64865dad06b1dc

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5年が長い飽きて当然

🙂
匿名
お互い他にいないから付き合っているだけ。 さっさと別れましょう。 色々書いていること、全部楽しくないやん！ べつにアナタに魅力が無いわけでは無い、もう慣れすぎて飽きてる。3年くらいで飽きるから。アナタより、彼がつまらない男だと思う。 口を開けばアナタに対する不平不満注意、アナタがじゃなくて店員にも不満、その男は自分以外の揚げ足を取る事ばかりの陰湿な男、早く離れた方がいい、幸せになれない。 アナタはまだ若い、しかも、とても若い、そんな男さっさと見切り付けて次に行けばいい。 もっとイイ人いますよ。 アナタからふってやりなさい。もっと他の人も見て、広い世界を知った方がいい、たとえ失敗でも。 あと、五万の財布とか高いのあげなくていい。

トピ内ID：60964987a0f0d82a

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20代前半ならさっさと他に行こう

🙂
とくめい
もっと色んな人を知った方がいいですよ。 お付き合いという意味だけではなく、広く男女問わず交流しましょう。 まだ若い、 めちゃくちゃ若い。 20代前半なら、学歴によっては社会人なりたてな若さじゃないですか。 仕事だってこれからでしょ。 30歳40歳50歳とどんな自分でいたいか考えてキャリアを積み重ねていく土台作りの時期です。 だからそんな彼に時間を使うなんてもったいない。 仕事や趣味に打ち込んでいれば、自然と他人から魅力的な人に見えます。 そう生きていたら出会いもあるでしょう。 ご自分の未来の可能性を、今の彼に潰されないで下さい。

トピ内ID：baca9fa853a55750

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あなたはもっと大切にされるべきです。

🙂
1月27日
「嫉妬や浮気の心配はされます」とのことですが、 普段雑に扱っておいて、そんな時だけ束縛されることが嬉しいですか？ あなたはもっともっと自分からも人からも大切にされるべきです。 自己肯定感を下げる人、自分を適当に扱う人、そんな人とは一緒にいるべきではないです。 長く付き合うことがすごいことではないし、良い思い出もたくさんあったかもしれませんが 「今」あなたが幸せでないのなら、答えは出ていると思います。 以前は今と同じような接し方をされていても好きな人といれるから幸せ、と思っていたかもしれませんが この先もそんなに自分を下げてまで一緒にいたい人ですか？ 見ず知らずの私でさえ、この先もっとあなたに幸せになってほしいと思います。 彼はあなたの幸せの事を考えてくれているのでしょうか。

トピ内ID：54a7fb8877141da3

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レスします

🙂
通りますよ
別れる決心は付いておられるようですし 後は実行するだけですが、 相手の性格からして別れ話は揉めそうです 第三者に入って貰うのがいいかと思います

トピ内ID：a8cd4de2167ca48c

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思いどおりにしたいだけでは？

🙂
miko
トピ内容を拝見するかぎり、彼氏さんは、あなたに自分の思った通りに動かしたいだけではないですか？ トピ主さんに魅力がないから大切にされないのではなく、彼氏さんが自分以外を大切にできない人のように見えます。 プレゼントは同額程度を贈り合うものですし、ポイントを集めるかはトピ主さんの自由です。ミスの程度にもよりますが、多少のミスならわざわざ店員さんに注意はしないという方も一定数いらっしゃるでしょう。 「スマートな会計」がどんなものを指しているのかわかりませんが、恋人の家に入り浸っておいて一人でタブレット見てるほうが、よっぽどスマートじゃありません。 恋人同士に限らずですが、互いの主義主張や好みを尊重出来ない人とは、良好な人間関係を築くのは難しいと思います。 どうかご自身を大切にしてください。 無事別れられるよう祈っています。

トピ内ID：0738cfb5ee57d111

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時間の無駄でしかない

🙂
柊hi-lite
２０代前半なのに４年もそんなのとつき合ってるのですか。 時間とお金がもったいないですよ。 無駄でしかないですね。 トピ主さんに魅力がないのではなく その彼に魅力が皆無なのです。 そんな人とよくつき合っていられますね。 信じられません。 トピ主さんにあるのは執着だけです。 もう４年ですよ。 そろそろ手放しましょう。 彼と別れれば身体も軽くなり明るくて楽しい日々が待ってますよ。 自分を大切にする以前の問題ですよ。 そんなのと時間を共有する意味がまったくわかりません。 さあさあ、もう今すぐお別れしちゃってスッキリしましょうよ。 思い切り背中を押してみました。

トピ内ID：28ea2070973dc9be

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レスします

🙂
ちーこ
寝転がってゴロゴロしながら部屋が汚いというなら、 真っ先に彼を捨てましょう。

トピ内ID：5023758797df2408

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20代前半でしょ？

🙂
なんだそら
いくらでも他にいい人見つかりますって。 逆にこんなのに関わってる時間の方がもったいないわ。 時間の無駄！ お金の無駄！ 大体、付き合って4年記念日ってなんですか？ その発想も、正直くだらないと思います。 結婚と違って、お付き合いなんて、誰かに誓いをたてるわけでもなく、お互いの気持ちで始め、気持ちで終わりにできるものですよ。 彼にとっては、5万のプレゼントをもらっても、お返ししようとすらも思わない程度のものでしかないんです。 くだらない執着はやめましょう。 人生で今が一番若い時。 若さを無駄にしてはいけません。

トピ内ID：6b90b61295e50e01

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早く別れて、幸せを探しましょう。

🙂
頼みの綱
＞最近の頻度は月に1度あるかないかにまで減りました…。 会っても何もない日が殆どってことか… ＞しかし、嫉妬や浮気の心配はされます 彼、他に女がいるのでは？ 嫉妬深い人って、性欲が強いというより「自分のものだと常に確認したい気持ちが強い」から、会えば必ずみたいに求める人が多いです。 ハッキリ言って少ないですよ。 トピ主の浮気を気にしてるなら、もっと頻繁に確認したくなるのが、嫉妬深い男性の心理なんですけどね。 だから、他にいます。 お金を出し渋るのも、他の女に使っているからです。 間違いないと思うので、 別れたら如何ですか？ ＞自分を大切にしたいです。別れるために何か勇気の出る言葉をください。 勇気が出るかどうかは分かりませんが、私の勘はよく当たります。 自分を大切にしてください。 そしてお互い大切にしあえる人と幸せになってください。

トピ内ID：8b58a0946ddea99c

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倦怠期

🙂
のらくろ
付き合って４年。内容拝見すると彼氏さんには愛情がないような感じですね。 つらいお気持ちと思いますが、このままズルズルいっても時間が経つだけですから 見極め時かと思います。 そのお付き合いで得たもの（気持ち的、人生教訓的に）が多々あったと 思いますし、そのおかげでトピ主さんの魅力も増したと思います。 お別れはつらいかもしれませんが、そもそも出会いは別れの始まりでも あります。未来に向かって、さらに自分自身をUpdateできたらいいと思いますよ。 なんとも言いようがないですが、彼氏さんの気持ちが倦怠期に見えて このまま継続するのはお互い不幸だと思いました。

トピ内ID：bac01ddb0e161ec1

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トピ主さんに

🙂
通りすがり
魅力がないのではなく、男性を選ぶ能力が著しく低いのと、許容度が高めなだけの話です。 魅力がないと彼女に思わせる彼に、一体何の魅力があるのか。他人を卑屈にする人間とはお付き合いしちゃダメですよ？？ その年齢ならまだまだこれからです！ 今日より明日が少しでも良くなるように、厄介者はさっさとお祓いしてしまいましょう！ トピ主さんにとって、今後いい出会いがありますように。 応援していますから、魅力ないなんて悲しいこと言わないで？

トピ内ID：8a90e05023e58a66

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簡単簡単、次告白されたタイミングで振ってあげましょ

🙂
どらこ
自信のなさから依存してしまっていますね、メンタルもすでに病み始めてしまってる。 かと言ってすぐにお別れもできないですよね、そんな酷い男性に別れる労力を使うのすら勿体ないです。 ここは、次の出会いを探しに行きましょう。20代のあなたなのだから、ちょっとにこやかにしていれば彼氏になりたい男性は沢山現れますよ！ よく吟味して、この人ならいいかな…という人が現れたら、今の彼氏を振ってあげましょう。念のため別れ話は外で人目のある所でね。 悩むだけの価値がありません、さっさと次に行っちゃいませんか。

トピ内ID：24f28c38b18b8c98

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ちゃんと怒ろう

🙂
まきまき
私は40代のおばちゃんですが、 「自分を大事にする」というのが具体的にどうすることかよくわからなったんですが、離婚を経験してそれがわかった気がするんです。 それは、自分を軽んじてくる人に対して「ノー」を言えることです。 大切にされない事に怒り、許さないことです。 トピ主さんのお察しの通り、彼は自分が一番の人ですよね。 プレゼントはもらってもお返しはしたくない。（ディナーでさえ？ケチだね〜） デートも自分のしたいことしかしない。 スキンシップも自分のしたい時しかしない。 トピ主さんも別れたいと思っている。 もうね、この恋愛は賞味期限が切れてるよ。 恋愛も結婚もそうだけど、お互いに（片方だけでも）思いやる気持ちが持てなくなったら終わり。 私の場合、それが結婚生活で子供もいたので「ノー」を突きつけるのにとても大きな決断が必要でした。 彼が帰りが遅い時に連絡をしないと怒るのは、トピ主さんのことを自分の所有物だと思ってるんですよ。 一緒にいる時は自分の好きな事をしたいけど文句を言われるのは嫌。 だけど自分の見えないところで好き勝手はさせたくない。 要するに、トピ主さんは彼にとって人格を持たない「物」と同じなんです。 トピ主さんが魅力がない、大切にされない人間なわけじゃありません。 もっと怒りましょう。 私はあなたの都合のいいおもちゃじゃない！ふざけるな！って。 ＞こんなことを言わないといけない気持ちにした私が悪い これ、モラハラ男が言うセリフですよ。 こういう性格は治りません。逃げるが勝ちです。 時間がもったいない！

トピ内ID：3ee20d86a89fb8b3

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あなたの魅力を再確認

🙂
Nyanko357
距離を置きましょう。 ここに書いたのと同じように彼に伝えましょう。 多分口喧嘩だとあなたが負けてしまうのでしょう？なのでなるべく文章で。 それで相手が焦らないのであれば、もう相手の中にあなたへの気持ちもないのだから仕方がない。 焦るならば変わってもらうようお願いしましょう。それで変わらなければまた距離を取るだけの話。 もし変わらないであろうことが見込まれるのならば早めに別れた方が良い相手のようにも思えますが、トピ主視点の文章だけなのでこちらはなんとも言えません。

トピ内ID：5037fa8797f0af11

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メリット一杯

🙂
輝かしき未来へGO！
別れるとして。 ・喧嘩してイライラモヤモヤせずに済む ・自分の家を、自分の好きなように保てる(疲れてるのに無理やり掃除、とかなしないでいい) ・こんな軽く扱われるような人間なんだな、私、とか、自信喪失していくのを防げる ・飲み会でお話している最中に、いちいち彼に連絡取る変な人というレッテルを貼られずに済む ・勝手に使用されてる電気、水道料金がちょっとお得になる ・金忘れるほどスマートさの欠片もないダメ男に、スマートさをヤイヤイ言われずに済む ・素敵な誰かを探して、おぉ、あの人格好いい、とか堂々と思っていい ・店員さんのちょっとした故意ではないミスを鬼の首取ったかのように責め立てる異常者と同類だと思われずに済む ・ダメ男捨ててやったぜ、と優越感 こんなメリットがありますが。 あのですね。彼氏さんがあなたを大事にしないのは、あなたが魅力ないからじゃないんです。その人はそういう人間なの。たとえ絶世の美女であろうと、付き合って「俺の女」状態になったら、そうなるの。 だから、あなたが「虐げられても尽くす健気なヒロイン」が望みなら、手放さず持っていればよろしいと思いますが、普通に喧嘩はしても対等なカップルでいたいなら、別れるのが吉。 別れりゃ、そりゃあ少しは悲しいでしょうし淋しいでしょう。でも、卒業で友人皆と別れるのだって本当に淋しかったけど、その後、実際に連絡取りあってずっと友達って、数減ってません？ 別に、本当の友達じゃなかったんだ、とかそういうことはなく、友達だったけど、段々新しい生活に埋もれて優先順位下がっただけ。そういう風にして、彼も過去のことに流れていくんですよ。 それに、二十前半で4年間ってことは、多分まだ社会人前に付き合った彼でしょ？社会人になると、視野が広がりますから、もっとイイヒトいっぱい見つかります。別れを存分に悲しんで、スカっと次行きましょ～！

トピ内ID：ed3b3ddd37a8f1e4

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確かに

🙂
Y
大事にされていませんよね。。結構ヒドイ扱いだと思います。 でもそれはトピ主に魅力がないからという訳じゃないのでは？ 単に彼がトピ主に母親のように甘えたり、トピ主を所有物のように扱っているだけのことです。 自分を大事にしてくれない人と一緒にいると、だんだん自分自身のことも大事にしなくなります。 さっさと別れましょう。 その人と一緒にいてもいいことありません。断言します。

トピ内ID：b01be0d6b11cc557

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半年後も同じ生活をしていたい？

🙂
ゆり
想像してみてください。 そんな精神を削られるような時間、この先もずっと続けられそうですか？ 確かに、別れる決断は辛いです。後悔するかもって思うと凄く怖い。 けど、この先もずっとそんなつまんない男といてもいいことはありません。 あなたと彼で、成長の仕方が違っただけです。 魅力の問題じゃないと思います。 誰と付き合ってたって、一人でいたって、あなたの価値は変わらないのだから、勇気を出して直感を信じませんか？

トピ内ID：349dd866c772ee6b

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トピ主です

🙂
20代前半 トピ主
皆さん、ありがとうございます。 彼の発言がモラハラであることは薄々気づいていました。しかし、それでも素敵な人だと思いますし、好きでした。彼も頻度は減りましたが今でも愛情表現をしてくれます。将来的な結婚にもよく言及されます。（半分モラハラの代償行動であるとはっきりわかっているのに、彼から離れることができずにいました。） 頭ではモラハラを理解してるのに心がついていかない状態、といった感じでしょうか。 モラハラという欠点を感じないくらいに私が彼のことを愛せるならそれでもいいと思いましたが、それは難しそうでした。やはり、自分自身を大切にして、そんな私を大切にしてくれる人と一緒にいたいです。 自分を大切にすれば、彼にも大切にされるんじゃないかと思い、仕事も趣味も女磨きも頑張りました。まだまだ駆け出しですが生活は充実してきています。自信もついてきたと思います。一方で、そこまで頑張らないと彼に愛されないなんて惨めだな…と自己肯定感は下がるばかりで。 努力しないで人に好かれたいとまでは思いませんが、ただただ普通に過ごしている自分を愛してくれる人と出会い、一緒に生きていきたい。そのためにも、この恋を終わりにしたいです。彼を責め立てたいというより、私が前に進みたいのです。 前に進むためのお言葉、ありがとうございます。 親の顔を思い浮かべる、別れはイベントと考える、強い女性になる。様々ありますが、全部励みになります。 別れは次に進むためのイベント。素敵なお別れを、というお言葉が素敵で、すごく前向きになれました。ありがとうございます。 タイミングを見て彼と話します。

トピ内ID：7b3d7a34aab04a38

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違います

😣
mimi
あなたに魅力がないなんてことないですよ！ 相手の男がモラハラ問題ありな男なだけです。 今すぐ別れましょう。

トピ内ID：a23681f0b9f58d43

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今すぐ別れて

🙂
母の気持ち
私（40代)が主さんの親だったら友達だったらの気持ちで書かせて下さい。 感情的な文章になるかもしれませんが。 お願いですから今すぐ彼と別れて下さい。 4年も付き合えば情もあるし別れる勇気が出ないのはわかります。 が、自分の娘なり親友なり大事な人がそんなモラハラ気質で人間性を疑うような男に貶められているのは我慢なりません。悔しくて腹立たしいです。 彼が言う心ない事の全てが自己中心的で気分が悪い。 人（主さん）の事を見下す事でしか自尊心を保てないのでしょうけど。 言い負かす事ができる主さんが自分から離れていくのが嫌で主さんに執着しているのでしょうけど。 その彼本当に小さいです。 そんな人に大事にされなくても良いというか、こちらから願い下げで良いんです。 彼の器では自分以外誰の事も大事にできないんです。 傷つく事は一切ないです。 繰り返しますが、問題があるのは彼の方です。 主さんのことを大事に思う人います。 ちゃんと魅力あります。 今回はその魅力の一つである優しがもしかしたら仇になったかもしれないけど、 大丈夫、絶対わかってくれる人いますから。 今現在だって家族も友達もきっと心配してるし主さんに幸せになって欲しいと心から思っています。 だからどうかスパッと別れて下さい。応援しています。

トピ内ID：077cf91e3818504c

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別れる前にやるだけのことやってみたら？

🙂
匿名
別れるかどうか決着つけるのは最後でいいと思うし、「貴方のことは好きだけど、ここは嫌。こうして欲しい」をどんどん伝えたらいいんじゃないかとおもいます。 まずそこからでは？ 最悪別れてもいいと思えるなら、嫌なことは全部指摘できるでしょ？ ＞私は常に感情論、理性的ではないのだと。 それが私だけど何か？嫌なら別れる？ ＞テレビもあるのにタブレットで見るので疎外感もあり…。 ちょっと！二人でいるのにわざわざタブレットでみるのやめてくれない？ ＞「部屋が汚いね」、と口に出されるため彼がゴロゴロしている間にお家を大掃除。 だったら来なくていいよ。人の部屋でくつろいでおいて文句言わないでくれる？ ＞スキンシップを求めますが断られることが多いです。 断るなら、貴方がもとめてきた時も応じないから。 ＞職場の飲み会で帰りが遅くなる日は1時間に1回は連絡しないと怒ります。 めんどくさいから帰るまで連絡しない。そんなに信用できないなら別れてよ！ 私、都合のいい女になるのは御免よ！ トピ主さん主導でいくらでも関係を変えていけますよ。 そこから頑張ってみたら？

トピ内ID：8f3f2ee38211408d

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客観的に自分を見直す

🙂
夏みかん
仕事関連で心理学のコースをとった時に学んだことで、その後も非常に役立っていることがあります。 それは「私たちは一度得たものを失うのをとても辛く感じる」ということです。ちなみにこれは動物はみんなそうらしいですよ。 得られない事もストレスですが、得たものを失うストレスはもっと大きいそうです。 なので私は人と別れる時や物を捨てるときは、これは動物の本能として当然の反応と客観的に捉えて、その感情に振り回されないようにしてます。 別れがあなたにとって辛いのと同じように、彼も一度得たものを失う怖さから時々あなたに優しくしたり束縛するのかな。でもそれって愛情じゃないよね。自分のものに対する執着だよね。 感情に流されず冷静に自分の将来を考えよう！あなたならできるはず。

トピ内ID：3628a7d89825b0ff

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トピ主、めっちゃ頑張っててえらい！！

🙂
寒波
仕事も生活も、努力なさってるし 判断も聡明だなと思いました。 ちとキツイ言葉だけど、どうしてもその男と離れて欲しいので1個だけ。 ＞彼も頻度は減りましたが今でも愛情表現をしてくれます。 これは、トピ主を愛してはないし結婚したい訳じゃないけど、トピ主の1番ではいたい、という心境です。 だから、束縛や嫉妬もします。 でも、自分の事はやりたい放題で、気が向いた時に優しくして離れて行かないようにしてるんです。 愛情表現では、無いんです。 別れ話するのなら、絶対に惜しんで偽物の愛情表現をしてくるので、惑わされないでください。 私自身経験したし、別れる時に砂かけで言われた事があります。 力いっぱい胸を叩いて転ばせてやりました、泣きながらですけど(笑) そんなお情けみたいな、おこぼれを恵んでやってると思われるのはごめんですよ。 トピ主はそんな事される為に産まれて来たんじゃない。 ちゃんとトピ主を1番に大切にしてくれる人に会う為には、この悪縁を切らねば。 私もそいつと縁切った後、底抜けに優しく1番に考えてくれる素晴らしい人と結婚しました。 トピ主、過去よりこれからの未来が大切だよ。 もう少し勇気を出して頑張って！ 応援してますよ。 フレー フレー トピ主！

トピ内ID：f1a0d602e560516d

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解っているのに動けない貴女に

🙂
幸せになってね
『愛されてないなぁと思い、つらくて、スキンシップを求めます』 コレって【私自身】は大事にし無くて良いから、【身体だけ愛してよ】と言ってるのも同じ。だから『向こうから求めてきてくれたときだけ』スキンシップがとれる。つまり性の捌け口にされているんだよね。 女って何故、SEXが男からの愛情だと思うんだろう? 本当に愛情を欲しいなら、何故愛してくれる相手を探さない? 『自分に魅力がなくて大切にされない』のではなくて、大切にしてくれない相手に安売りしているから、周りにろくでなしが集まってくるんだ。 自分を自分で大切にしないから、類友で、貴女を大切にしない男が集ってくる。 「ろくでなしなんか必要ない、こちらからお断りだ。良い人で無ければ要らない。」 って貴女の心が強くなれないから、出来の悪い男を追い払えない。 自分で幸せになろうとしない人を、誰が苦労して幸せにしようと思えるだろう? 先ずは自分で立ち上がれ!

トピ内ID：adbc671a3a9877c6

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