夫婦の形

＞夫が私との約束を破り嘘をついていたことが判明しました。 ＞私にとっては、これを破ったら離婚もあり得る、というくらいの大切な約束事で、そのことは夫にも伝えてありました。 こんにちは、歳が近いので他人事とは思えずレスしてみました。 私たち夫婦で重大な約束事といえば、異性関係で嘘をつく事です。 主さんは仮面夫婦を選んだわけですが、旦那さんが要介護になった時に面倒を見てあげられますか？ トピを読んでみて、主さんは極めて日本人的な解決策を選んだのだと感じました。

ごく自然に、同居人化しました。 夫70代、私はもうすぐ70歳。 元々おしゃべりを愉しむ、という夫婦ではなかった。 休みの日に夫婦デートするという夫婦でもなかったな。 若い頃は年に2度、旅行はしたけど。 中年以降は出かけるのは、冠婚葬祭のみ。 だから、歳を重ねて一層会話は減りました。 でも、息子一家が隣に住んでいるので、寂しいと言う事もなく、それぞれ長年の趣味を続けています。 もうね。ホントに空気みたい。 日頃は存在を感じません。 でも、何かで、夫でないと分からない事、あるいは妻（私）がいないと困る事・・・が起ると、その存在を意識するという感じかな。 嫌いなわけではないから、夫の食事も作っているし、夫のパンツも洗濯するし、ずっと同じ部屋で寝ています。 でも、夫が風邪ひいて咳がひどい時などは、うつると困るので、さっさと別の部屋に移動します。 自分を犠牲にしてまで、看病はしません（笑 こんな夫婦だけど、金銭的にまあ裕福だし、シアワセな毎日だと思ってますよ。 夫もそう思っているか・・・は、分らないけどね。

ご自身を納得させるためのトピですか？ 例えばアナタに稼ぎがあっても、信頼できない人間と、 「愛さえあれば一緒にいられる、と思っていましたが、形だけでも夫婦でいられるものなんですね」 って言えますか？ 私ならできませんね。信頼できない人間など同居人、ルームメートとしても不要な人間です。 「金がないから、働く気もないから、愛がなくとも、形だけでも夫婦でいられる」 っておっしゃった方が正直だと思います。 できないから、なんとか耐える女房を演じようとしている姿なんて無残だと思います。 目をつむっていては、ごまかした自分の心からは希望も道も見えません。 今50代以上の女性は経済力がない人が多いです。 それが若い世代をまねて一時の感情にまかせて離婚していく。 とても愚かな行動だと思います。今から働けとも言いません。 ただ人生はまだ40年近くあるというのに、、、なんて人生をいい加減に考えているのかと感じます。 「当時は専業主婦、パートが一般的だった！だから養って当然！でしょ？」 と開き直る図太さもない。 目をつむって正直に自分の心を見ないと、人として腐っていきます。 折り合うとしても、反旗を翻すにしてもチャンスを失います。 本当の自分の気持ちだけはごまかさない方がいいと思います。

むしろそれまでの間、何事もなく恙なく暮らしてこれただけでも、ある意味奇跡なのかもしれませんね。 我が家ももうじき結婚３０年を迎えます。 赤の他人同士が一つ屋根の下で暮らすわけです。 何事もないほうが不思議。 はたから見ると、我が家はとても仲が良く、理想の夫婦なのだそうだ。 でも完全に「同居人」ですよ。 どれくらい前からそうだったかしらね。 仮面夫婦というわけでもないと思っています。 ＞無視したり意地悪をすることはなく、同じ屋根の下で生活する者同士、波風立てず、お互いの邪魔をせず、このまま暮らしていければいいかな、と思います。 ええ、ええ、我が家もそうですよ。 ＞　離婚に費やす金銭的、精神的負担やダメージよりも 離婚するってものすごくスタミナが必要です。 賢い選択ではないでしょうか。 あ、ちなみにですね 近年では夫の親族との交流も最低限に絞っています。 自分の身内の事は自分でなさってねと言ってあります。 義母もどうも様子がおかしいと感じているようですが、昔からあまり口出しをしてくる方ではないのが助かっています。 どうぞお心を平安な状態で保てますようにお過ごしください。

ほんとに長い人生、色々なことが起こりますよね。 私は今、五十代後半。夫と別居しています。 振り返れば、ずっと仲は良かったし、周りからもそう言われてました。子供も二人育てあげそれぞれ独立して結婚し孫もできました。 でも、あることをきっかけに、夫が出て行くというので出て行ってもらいました。 これがまだ四十代なら勢いよく離婚もアリだけど、今更離婚しても一ミリもこちらに有利なことないし、と、書面交わして婚姻分担金をもらってます。 また、勝手に処分されても困るので、きちんと交渉して家の名義も私に変えてもらいました。 そして、夫が出て行った途端、めっちゃスッキリしました。 自分が好きな番組を録画して、自分が好きな風呂温度。 時間も全部自分のために使える贅沢。外出の予定があってももう、お伺い立てなくていいし、出かけるからと食事の用意もしなくていいし。 その時、何だか今までは色々我慢したり譲歩したりしてた自分に気付きました。 今も会えば挨拶くらいはするし、険悪というほどでも、憎くてしかたないこともなく。 どうかトピ様も、ご自分の納得されるように無理なく楽しく過ごしてください。 嫌な思いをした方が辛い人生を背負わされる理不尽なんてあっていい筈がないですものね。 人生これから楽しいこともあります。確かに、夫婦で旅行とか、楽しい計画は頓挫したけど、私はまだまだ楽しみます。 お互いに、楽しい人生を目指しましょう。

伴侶としての情はあり、同居人、ルームメート、といった感覚。 わたしなんて、ずっと以前からそんな感じですよ。 結婚生活のほとんどがそんな感じだったかも。多分、夫も同じ。 全く問題ないです。 手を繋いで出かける。そういうシニアご夫婦いらっしゃいますけど、どんなに仲が良くても私はそういうの気恥ずかしくて出来ません。 トピ主さんが何を問題だと思ってトピを立てたのかよく分からないのですが、大事な約束事を破ったことを心の中では許せないにしろ、とりあえずスルーして生活できるなら、それで十分だと思いますけど。

異性関係、ギャンブルこそありませんが、 主人は無神経極まりない人で、言葉で人を傷つけてもその自覚のない人です。 わたしも言われたら言い返しますが、あまりにつどつどで「そういう言い方はやめてほしい」「これだけはお願いします」と言ってもほとんど守ってくれません。 それと嘘ですね。有言不実行。たとえば「今度旅行に行こうか」と何度も言って守ったのは40年の結婚生活で1度きりです。「約束をまもらないのなら『旅行にいこう』なんて言わないでくれ」と私が言ったからしぶしぶです。それなら無言不実行の方がましです。 はっきり言ってもう疲れました。夫婦といえども他人。一緒に暮らすなら言葉や態度に誠実さが欲しいと思うのは間違いでしょうか。 今はむかつきながら家事をしていますが 必要なこと以外話しません。 そしてトピ主さまと同じように離婚はしない道を選びました。友人が数人熟年離婚をしていますが、神経をすり減らしてくたくたでやっと自由を手に入れていますが老いて行くことにはやはり不安があるようです。主人は私より一回り弱年上なので、まぁ入院したら世話をしますが介護まではまっぴらです。 お互いにあと何年生きるかわからない人生、楽しくやりましょう。

皆様ありがとうございました。　このようなことは私たち夫婦を知る人には話しづらく、またお節介な人に首を突っ込まれたり変に話を広げられたりするのも嫌なので、なかなか口には出せませんでした。　皆様からお話を伺えてなんだか胸のつかえが取れたような、ホッとする気持ちです。　　 爺さん様 うちは夫の健康に関わる問題でした。 確かに、重大な約束事、これだけは守って欲しい、ということはその夫婦により様々ですよね。 夫が要介護になったら…実際その時にならないとどうなるかわからない、としかいいようがありません。　　妻としての義務の範囲でするか、やはり見捨てるようなことはせずできる限りのことはしたいと思うか、病状の進行具合にもよると思います。　私の伯母が伯父の介護をする様子を見てきたこともあり、介護の壮絶さは体験しています。 匿名希望様 ご主人とは自然と同居人の関係になられたのですね。　幸せの定義って、本当に、他人が判断することではなく自分が決めることなんですよね。　空気のような存在、よく耳にする言葉ですね。　身近な存在でありつつも普段は特に意識することなく、いい意味で居心地はいい、悪い意味だといてもいなくていい　と私は解釈します。　解釈の仕方も人それぞれでしょうね。　匿名希望さんのように、私も夫も長年の趣味があるので、そちらを楽しめればいいと思います。　 とんとさん わかりづらかったかもしれませんが、トピにも書いたのですが、私は仕事も持っておりそれなりに収入もあります。正社員で有資格の仕事ですし老後のプランも考えた貯蓄もしています。これがなかったら目をつぶって我慢するしかないと思いますが、いざ何かあっても一人でも生活ができるという自信はあるので、かえって人に対する気持ち的にも寛容になれるというか、余裕が持てるのだと思います。

ICHIKO様 30年、長いようで短くも感じられますね。　例えばおしどり夫婦と呼ばれるような芸能人の夫婦でも、紆余曲折あるのでしょうね。　それは本当に当人同士にしかわからないことで、他人が口出しすることではない、と改めて実感しました。　私の友人にも離婚経験者がおりますが、たとえ協議離婚であっても離婚は結婚の何倍ものエネルギーを消耗する、と言っておりました。　今の状態でも平穏に暮らしていけるのならば、無駄に時間やお金や労力は使いたくない、もうお互いに老後のことも考える時期に差し掛かっているので、このまま事を荒立てることなく過ごしたい、という気持ちが大きいです。 ウリチ様 ご主人とは別居されたのですね。でも、ご主人とは良い距離感を保たれているようでよかったです。　いい事も悪い事も、それがなくなった時に気づくことがありますよね。　私も40代の頃だったら、スッパリ別れて新しい人生を歩むことを選んだかもしれません。でも今は、離婚に労力を費やすよりも現状維持で平和に暮らせるならそれでいい、と思うことにしました。　 アラカン妻様 トピを立てた理由は、自分の中で気持ちを整理したかった事、そして同じような立場の方や第三者の立場の方からお話を聞けたらと思った事です。　なかなかリアルでは話題にできないので。　自分の中で消化できることは消化して、スルーして暮らしていけるなら、このままでいい、そう決心しました。 花澤くん様 口先だけで約束したり、約束を簡単に忘れられたりが積み重なると失望しますし、たとえ小さな約束でもきちんと実行してくれると誠実さを感じられますよね。　　私も、離婚に労力をかけるよりも、今の生活の中で自分が楽に過ごせるよう自分でうまく立ち回って過ごす道を選びました。　いい意味で自己中になり、お互い、これからの自分の人生を楽しく過ごすことを第一にしたいですよね。