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皆さんの結婚生活はどうですか？？

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
こたこたこたこた
夫婦
自分は20代後半の会社員です。 妻と8ヶ月の娘がいます。 妻はいま育休中で育児の毎日です。 自分の親も同居していて関係も良好です。 ですが、自分に対しての扱いが雑で毎日家に帰るのが嫌です。 なので、たまに友達や仕事仲間と仕事終わりに外食をして息抜きしています。 ただ自分が娘のお風呂当番なので、夜9時には帰宅しないとグチグチ文句を言われます。 基本的に毎日仕事から帰ってきて娘をお風呂に入れ、そのまま寝かしつけまでやっています。 休みは週2日でほぼ家族サービスで終わります。 一応やれるだけやれることはやっているつもりではいます。 それでも奴隷のように扱き使われ雑に扱われ、毎日妻に対してストレスが溜まる一方です。 朝食も自分が起きて準備して家を出るまで妻はベッドから動かないのでありません。 それなので昼食も弁当を作って渡されることなんて一度もないです。 それなのに、なぜ妻はあんな偉そうな態度が取れるのでしょうか？ もちろん自分が仕事の間は娘を見ていてくれるので、そこは感謝しています。 ですがどうしても普段の自分への態度にイライラしてしまい、少しでも家に居たくありません。 子育てしながら幸せな家庭が羨ましいです。 なにか秘訣があるのでしょうか？

トピ内ID：32b3446fbeb8b71e

#２０代
#夫婦関係
#妻

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それが子育て

🙂
花菜子
なんとなく、「それが子育てだよ…」という感想が湧きます。 誰の希望で同居しているんでしょうか？ トピ主の親がいるところに、奥さんは一日中娘と暮らしている。 8か月だと娘を置いておくわけにはいかない。外出できる範囲は限られている。 トピ主は友達や職場の人と外食できる自由がある。 でも、奥さんは？ 奥さんも、外出のときは、お子さんのルーティンを考えて予定を組まざるを得ないと思いますよ。 「僕が見ておくから、時間を気にせずゆっくりしておいでよ」 と奥さんに言えますか？ それが言えないのに、求めるのは、平等ではないような気がしますが…。

トピ内ID：747e3146b5a01001

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思いやりがない

🐶
主婦
思いやりが欠けているのでは無いでしょうか。 仕事の間に見てくれていることに関して、感謝していると言っていますが奥様に対しての不満が多すぎますね。 奴隷の様にこき使われと書いていますが、奥様もトピ主様に対して奴隷の様に扱われていると思っているかもしれません。 トピ主様が見えていることが全てでは無いかもしれませんよ。 義理のご両親との同居もストレスがたまります。 いくら素晴らしい人柄であっても所詮は他人ですからね。トピ主様も奥様のご家族と同居するってなると気を使いませんか？ まぁ、トピ主様ご夫婦に直接お会いした訳ではありませんので、あくまで憶測でしかありませんが。 もう少し相手に歩み寄り、感謝の気持ちも持てたら良いですよね。 奥様に感謝の気持ちがあると思うのでしたら、口に出して伝えてみてはいかがでしょうか。 直接言われたら嬉しいものですよ。 それともっと奥様と話し合ってみてはどうでしょう。 お互いに見えていない事がわかるかもしれません。

トピ内ID：06c5b7c939630707

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同居だからでは？

🙂
おばはん
＞なぜ妻はあんな偉そうな態度が取れるのでしょうか？ いつからそのような態度になったのでしょう。 理由はそこにあるのかもしれませんが、奥様に聞くしかない。 どうしていつも怒ったような態度なのか聞いてみて下さい。 そして、その後でトピ主さんの希望を言えば良い。 また、どうして同居になったのでしょう？ 奥様は育休中とありますが、仕事をされているのですよね。 同居は奥様の希望なのか、トピ主さんの希望なのか。 ＞奴隷のように扱き使われ雑に扱われ、毎日妻に対してストレスが溜まる一方です。 これはないわぁ。 二人の子供を二人で育てているのでしょう？ 奴隷って…。 それを言うならばトピ主さんの奥様も「奴隷のようだ」と思っていますよ。 毎日、家事とあなたの子供の世話をしていますからね。 結婚はトピ主さんの無償の家政婦が来てくれるとでも思っていましたか？ 二人で家事をやり、子供を育てるのが今の時代の結婚でしょう。 トピ主さんができる限り育児を分担するのは当たり前のことですよ。 まずは、話し合いから。 奥様を労って、そしてゆっくりと辛い事を聞いてください。 絶対に責めたり、先に自分の辛さを言ってはいけませんよ。

トピ内ID：128d0dc7038dfa50

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奴隷…

🐶
岡崎
＞奴隷のように扱き使われ雑に扱われ ＞子育てしながら幸せな家庭が羨ましいです。なにか秘訣があるのでしょうか？ そもそも、妻が夫を奴隷扱いすることが普通ではないので。 お互いがお互いに思いやりを持てる夫婦なら、幸せな子育てが出来るのだと思います。 例えば…奥様が仕事で疲れた貴方を労ってくれたりだとか、余裕のある日だけでも貴方のお弁当を作ってくれたりしたら、貴方も外食などして時間を潰そうとせず、早く家に帰ろうと思うでしょ？ 自分を奴隷のように扱ってくる人に優しくしようと思う人なんて居るわけないのだから、今のギスギスした状態は当然と思います。 お風呂と寝かしつけが担当ならとりあえずそれだけやって、あとはもう「今はこういう時期」と割り切ってノータッチで良いと思います。 育休が終わって仕事に出始めたら、奥様のメンタルも徐々に回復すると思います。 家の中にずっと居るってだけでも鬱っぽくなる人も居るので。

トピ内ID：fbe942599ad51613

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？

🙂
匿名
もう子供は夜中は無しですか？ あなたの子なのに風呂に入れるのは楽しみではなく、無理やりさせられてる苦行なのでしょうか？ あなたの妻はあなたの親と同居でストレス溜まってるのでは？何故同居？あなたの収入が低いから？ こどもがいて夫婦仲良く暮らしてる家はお互い「相手の方が色々大変だよね、ありがとう」と思いやり合ってると思いますよ。

トピ内ID：460230392313bbb0

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具体的に何されたの？

🙂
匿名
自分の親と同居してもらってしかも関係は良好で、平日の育児は風呂当番と寝かしつけのみで気晴らしに友人らと外食でき、土日は家族「サービス」で終わる生活のどこが奴隷なんだろう めっちゃいい奥さんに恵まれたごく普通の生活を送る人としか思えません 全然奴隷っぽさが伝わらなかったのでトピ主が奴隷だと感じる扱いを具体的に書いてみてください そしてトピ主が家族に求める待遇も書いてみてくれませんか？ 自分の親は味方についてくれないのでしょうか よほど酷い扱いなら親が口を挟むと思うのですが、それがないならトピ主の態度に問題があるからな気がしてしまいます

トピ内ID：aa6399b1c80a82b9

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支えようとする気持ち

🐤
さとこ
私の夫は仕事熱心で、時代遅れの昭和親父みたいに家事育児はほぼやりません。 行事ごとは率先してやってくれます。 家族サービスという気持ちではなく、これくらいはやらないと！と思ってるみたいです。 私は都合がつけば在宅ワークや単発バイトなどをやってますが、ほぼ専業主婦です。 稼ぐことは夫に任せて、家事育児は私がやってます。 今の流れとは違うかもしれませんが、きっちり役割分担しているからか、互いにこれは自分がやるものと思って、仕事や家事育児をやってます。 もちろん互いに感謝もしており、だからこそ自分のやることをやっていれば、あとはお好きに時間を使ってねという感じです。 夫は、仕事終わって飲みに行って、そのまままた仕事行く。なんてこともあります。 今は、共働きも多くて、家事育児も仕事も夫婦二人で！とやるので、 どっちが負担多いとか、自分ばっかりとか、やってくれないとか、もっとやってよ！とか、面倒そうな夫婦の話をよく聞くなぁと思ってます。 私自身が大黒柱でも専業主婦でも、金銭管理もどっちがしてもいいしと、とくに拘りがないので、重要な仕事と金銭についての決め事が夫の希望に沿っているというのもあるかもしれませんが、 我が家は家事育児と仕事と分担したことで、細かいこともどっちの役割かがはっきりしています。 なので、「やれるだけのことはやってるつもり」とかいう曖昧なことはないです。 自分がやらないといけないということに全く不満がなく、相手の役割はノータッチな分口出しもせず感謝だけするので、 支えてもらってる上に感謝もされるので、家事育児や仕事をもっとやろう！という気持ちにもなります。 さらに感謝し感謝され、プラスの連鎖で上手くいってます。 感謝の気持ちと、相手を支えようという気持ちが足りないのではないでしょうか？

トピ内ID：aa27c9662ae8993b

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同居ぉ？

041
R
あなたの親と同居している奥さんのストレスに比べれば、あなたのストレスなど些細なものです。 関係が良好と思っているのは、あなたの都合のいい解釈のはず。 まずは同居をやめること。 代わりに奥さんに改善してもらいたいところを提案されてはいかがでしょうか。 ちなみに、 ＞それなので昼食も弁当を作って渡されることなんて一度もないです。 これは当たり前。コンビニで買えばいいのに、わざわざ弁当を作るのは時代にそぐわないです。

トピ内ID：8412631c1e304c00

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同居って

🙂
かなかな
＞自分の親も同居していて これだけでも罰ゲーム。私なら他人の親と同居なんて絶対にイヤだし「関係も良好です」そんなわけない。奥様の毎日の気遣いで上手く生活が成り立っているだけ。 やっぱり自分の親が近くにいると子供のままなのでしょうか？トピ主さん大人なのに「こうして欲しい」が多くて子供っぽい。お子様が出来て父親なんだから大人として脳を切り替えましょうよ。いつまでも学生じゃないんだから。 奥様に感謝を直接伝えて下さいね。 私は主人に毎日「ありがとう」と言われているので結婚生活が上手く行っています。

トピ内ID：cb2c417276105fe1

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たとえば

🙂
たとえばなし
同居のことを重視する人もいますが、それ以前に女性には、子供がほしい/結婚しないと将来不安だから、いずれ誰かしらと結婚しなくてはいけないので、この相手で手を打っておくかという感じで結婚決める人も少なくないです、そちらの可能性もあるかもしれません。 結構な数、いると思いますよ。でも若い頃は自覚していなくて、結婚後、徐々に自覚してくるか、定年間際で自覚するケースが多いです。 恋愛や性愛感覚が先行してない、保身ありきの結婚と言い換えればわかりやすいかも。 相手への好きより保身が先に立つので、ぞんざいになってしまうのです。 そういう場合もあるという話です。

トピ内ID：59780c849489ceaa

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ええ！めっちゃ羨ましい！

🙂
匿名
私も自分の親と同居して、配偶者に家事育児は丸投げ、子供のお風呂くらいしかやらないで、たまに仕事終わりに外食して帰ってきたい！ 天国ですやん！ 朝食？弁当？ これ以上何か要求したらバチが当たるわ。 それくらいにしときー

トピ内ID：4c6d211cd5e9b60c

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あの～

🙂
もへじ
＞子育てしながら幸せな家庭が羨ましいです。なにか秘訣があるのでしょうか？ 結婚の現実が何もわかっていないんじゃないですか？ トピ主さんの状態はアベレージです。 むしろ同居でまだもめごとが無いならかなりラッキーです。 まず結婚で幸せになろうという考えが浅はかです。 不幸になることを覚悟のうえで結婚し、子どもを作るのが結婚というものなんですよ。 結婚で幸せを感じられる数パーセントの人は、夫が毎日家に帰って来るだけでいいとか、子どもがぐっすり寝てくれたら幸せとか、そういう次元のことを幸せと感じながら生活してるんです。 配偶者が幸せならそれでいい、子どもが幸せならそれでいい、自分のことはどうでもいい、そういう幸せです。

トピ内ID：c09b20f12422149e

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娘さんのことはどう思っているのでしょう？

🙂
さくら
８ヶ月と言えば表情も出てきて可愛い盛りですよね。 娘さんのことはどう思ってますか？ 自分の子供と過ごす時間は楽しく無いですか？ 私の娘も同じ年齢の子供がいます。 お風呂はいつもパパとです。 娘の夫は、子供といるのが愉しくて仕方ないみたいで休みの日はベッタリですよ。 娘とお風呂なんて今のうちです。 お仕事でお疲れかもしれないですが、子育ても決して楽ではありません。 自分の時間がほぼ無いですから。 同居で関係も良好のようですが、奥さんはストレスもあるかもしれないですよ。 トピ主さんはそれに気付いてないだけかもしれません。 だから奥さんがイライラするのかも。 トピ主さんが息抜きしたいように、たまには奥さんにも息抜きさせてあげたらどうですか？

トピ内ID：ac0ff8a249ac0960

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そんなんやってるうちに入らない。

🙂
オラフ
お風呂や寝かしつけ当たり前ですけど。なんだか「やってやってる感」出てます。それでやってるつもりだから、扱いも雑になってくるんですよ。 私はお風呂や寝かしつけ、夜中のミルク、読み聞かせ、遊び、食事の介助、弁当作り、体操服のゼッケンの縫い付け、制服のアイロン掛け等々こどもの為にできることほとんどやって来ました。 がしかし、扱いは雑です。ずっと。 だからこどものことばかりになってもいけないんです。 毎日育児を頑張っている奥さまのケアをしないと。感謝を伝える。話を聞くだけでもいい。トピ主さんが奥さまを気にかけているよというのが伝わると、扱いが変わってきますよ。

トピ内ID：4ffaf950ad03eb42

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自分のことしか考えてない

🤔
ゆん
1歳の娘がいる専業主婦です。 トピの内容全て自分のことばっかりで、奥様や娘さんへの愛情が一切感じられませんね。 同居していて関係が良好だと思っているのはトピ主だけでは？ いくら仲が悪くないとしても、同居なんて気を使うことばかりだし、ストレスはかなり溜まります。 お風呂や寝かしつけってそんなに大変ですか？ 嫌々やってる感がすごいですね。 うちの夫はどんなに仕事で疲れていても、娘と一緒にお風呂に入るのが癒しだと言って入れてくれるし、休日は私を休ませるために娘とたくさん遊んでくれます。 奴隷のような扱いとか言う前に、父親であることを自覚してください。 育休中とはいえ、子どもと一日中一緒にいるのはどんなに可愛い我が子でも疲れるしストレスも溜まります。 あなたは息抜きできてるかもしれませんが、奥様は息抜きできる時間はあるんでしょうか？ あと、自分のお世話ぐらい自分でできませんか？良い大人が恥ずかしい。

トピ内ID：e9f48e2d70ec954b

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まあ、幸せそうだな～というのが伝わってきます

🙂
ウィンドミル
それが幸せっちゅーものではないでしょうかね。 全て順調でうらやましい限り。。。。。。

トピ内ID：8490e4c8135f97bb

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昔の我が家ですわ

🙂
柳瀬
私、全く同じ状況の妻でした！ と言っても、うちの夫は土日も仕事行っちゃうし、夜9時に帰宅すりゃ早い方で、ほぼ家にいませんでしたけどね。 夫にしてみりゃ、家もあるので経済的に助かってるし、義両親がいて寂しくないし育児や家事も手伝ってくれるので安心、妻だってそう思ってるだろう。ってことだったらしいけど。 わたしにしてみれば、とんでもない勘違いで。 義両親との同居は、ありとあらゆることがストレスでしたけれど、それよりも何よりも、親の前では子供になっちゃう夫にすごくストレスを感じてました。 義母も息子を甘やかすし、庇うしね。 子供産まれて親になったくせに、いつまでママの翼の下でヌクヌクしてんだコイツって、一気に気持ちが冷めました。 でも、今はすっごく仲良し夫婦です。 なぜなら、別居したからです。私の職場復帰と同時に。建前としては、通勤時間の短縮ということで。 夫も、義両親がいなければ、ちゃんと家事も育児もやる、いいパパなんですよね。 だから、子育ての楽しみも辛さも、ちゃんと二人で共有して乗り越えてきたよね、って感じです。 いまや、私が数日出張で家を空けてても問題なしです。 あのまま同居してたら、私がいない日は義母に任せて、ちょっと子供の面倒見たくらいで悦に入ってるダメな奴のままだったんだろうな…。多分とっくに離婚してます。 トピ主さん、朝ご飯がないとか、昼の弁当がないとか、いつまで甘えたこと言ってるんですか？ 子供が小さいうちは、休みは潰れて当たり前。家事は最低限しかできなくて当たり前。 それが分からないほどに、あなたはご両親と奥さんに甘えてるんですよ。 家を出て自立しましょうよ。親になったんだし。

トピ内ID：1c89f9e3eceda5f2

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厳しい意見が多いですね

🙂
ケロケロリン
当方育休8ヶ月とった男性です。 育児はまあ大変でしたが、楽しいし仕事のようなストレスは無かったですね。 育休取った人が家事育児全般を担うべきだと思います。実家住みで家族の支えを得ながら育児しているのであればかなり時間の余裕はあるし弁当くらい作ってあげればいいと思いますけどね。 これが育児＋義実家で介護も…となら話は変わりますが 働いている人を労えないようであれば家族生活を継続は難しいと思います。

トピ内ID：e3bdf1d115dc4e87

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それ以上何を望むんですか

🙂
hana
驚くほど高望みで驚いてます。 主観ばかりで物事をはからず、 相手の気持ちを想像してみてはどうでしょう？ トピ主が抱く50倍の不満を妻は抱えています。

トピ内ID：631cb859d5135885

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鏡

🙂
妻側の気持ち
妻の意見を想像。 主人の両親と同居しています。 今は育休中です。 １人になる時間がなくて苦しいです。 たまには１人の時間が欲しいです。 旦那は会社の付き合いだと言って、息抜きできていいな〜と思います。 毎日毎日、育児に追われ疲労困憊です。 ホルモンバランスも安定せず、夜泣きでぐっすり眠れず、母乳（私の血液）でエネルギーを奪われ、思うように身体が動きません。 旦那には申し訳ないけど、朝ごはんやお弁当を作るエネルギーはありません。 少しでも寝ていたい。 でなきゃ、日中の育児ができないから。 夜寝る時は、朝が来なければいいのに。って思ってしまう。 すべてが子供に合わせたペース。もっと私のペースで過ごしたい。 育児で追われているのに、姑の話し相手なんかしたくないよぉ。 顔で笑って、心で泣いてます。 主人は上手くいってると思ってるんだろうけど…。 あ〜、何で同居なんてしちゃったんだろう？ 気が休まる時間がないよ。 主人はいいよな〜。会社帰りにストレス発散ができて。 私はいつすればいいの？ せめて、お風呂ぐらい入れてくれ。 あなたが帰ってこなきゃ、１人の時間も作れないのよ。 あと、育児ってプレッシャーが半端ないのよ。 １人の生命が自分の手にかかってると思うと気が抜けないよね。 ちょっとしたことで、生命取りになるから。 育休から復帰したら、もっと、家事育児に参加してあげてくださいね。 夫婦は鏡。 あなたが奥さんを大切に扱えば、奥さんも大切に扱ってくれるよ。 我が家は主人が家族を大切にしてくれ、私自身も主人から愛されてるな〜というのが、主人の表情から感じる。 だから、私もお返しする。 協力し会える夫婦は幸せだよ。 主人の飲み会は月に1〜2回程度。 それでも増えた方。 子供が小さかった時は年に数回程度だったよ 育休から復帰したら、奥さんの会社帰りの寄り道も許せる？

トピ内ID：e9e1f959906bb731

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親と同居を辞める。

🙂
りーず
夫の親と一緒に住むって そういう事。 自分達だけで生活しなきゃ ずっとあなたは蚊帳の外。

トピ内ID：5585615ad0dc6ff7

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どこが奴隷なのよ。

😒
りんごちゃん
たまに友達や仕事仲間と仕事おわりに外食。十分優しい奥様ですね、それを怒らないとは。 奥様に、たまに友達と外食するためにと、出かけさせてますか？あなたの親と同居なら、普段の昼間はどう過ごしているのでしょう。奥様はしょっちゅう、あなたの親に子供をみさせて遊びに出かけているのでしょうか？ならともかく、普段の昼間、家事育児をしているはずではないでしょうか。 子供、可愛くないんですか？お風呂に入れること、楽しいと考えませんか？親として、子供が小さいうち、お風呂に入れるなんて当たり前。赤ちゃんをお風呂に入れたり寝かしつけるのは全部妻がやるのが当たり前で、あなたは仕方なく妻のためにやってあげている、とでもいうんでしょうか。２人の子供のはずではないの？ 朝食、昼の弁当も、毎日妻がやるのが当たり前のような家庭は今どき少ない。 逆にあなたは、妻と完全に入れ替わるとしたら、こなせるんですか？もし、ということでも、考えてみてください。 本当に子供を大事に思う男は、「妻に感謝しなきゃいけない、自分の子供産んでもらうんだから。男は絶対産めっこないんだなら」と考えます。 産んでもらった、可愛い我が子。妻だけが世話するのが当たり前だと思わないように。

トピ内ID：09818e8eca6a380b

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チャレンジャーだわあ、奥さん

🙂
同居嫁
奴隷扱いの内容が具体的によくわかりませんが。 朝食なし、弁当なし、娘のお風呂、寝かしつけ、家族サービスくらいしか書いてないので。 子供の世話や家族サービスなら普通かな。 弁当なしもよくある話。 朝食なしは奥さんダメでしょと思う。 子供ひとりで専業主婦なんだから。 でも仮にトピ主さんの不満が朝食なしだけだとしても、奥さん義両親の前で堂々とやれちゃうってチャレンジャーですね。 同居嫁としてはとても真似できない。 私なんかたった1回寝過ごしただけでもしっかり叱られたからね。 今の同居舅姑は我慢してるのかな。 トピ主さんの不満、雑に扱われる内容を書いてくださいな。 安月給とかひどいこと言われるの？ 人格否定されちゃうとか？ 普通なら義両親は息子の肩持っちゃうものだけど、それはないのかしら。 それはそれでトラブルに発展するから褒められたことじゃないけど、もし奥さんが原因があるならそれも問題だからね。

トピ内ID：45e0b1114ac95c7f

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家族サービスねぇ

😱
思いやりある？
あなた自分の親と妻が会話することに対して妻が「夫の親に対して週2回はしっかり会話に付き合いサービスしてやっている」「奴隷のようでうんざりしている。これがいつまで続くのか」 と言われてみろ 自分が何を言っているか理解してますか？ 同居しているんですよね？ 育児休業中なんですよね？ 復帰するんですよね？ よくまぁ風呂ぐらいでそこまで偉そうにしているもんだ 自分の親と同居して勝手に自分の親とは関係良好と悦に入り息抜きする癖に帰宅9時でうだうだ愚痴言えますね？ 妻は24時間拘束で奴隷どころではない 夫の親と関係が良好なのは妻の努力です 助けてもらってるだの助かっているだのアドバイスもらえるだの、目を開けて寝言を言う夫がたまに存在するのですが、あなたは職場で20年以上前の知識をひけらかしアドバイスという名の口出しをする先輩がいたら助かるのか？助けてもらっているだろ？と周りに思われたら納得するのか？1番イライラしませんかね？ 社長にフランクにと言われて本当にフランクに接することができるのか？ 徹夜続きなのに社長が来社したらさらに相手するのか…これがなければ…と思わないのか？ 慣れた案件1の同期が徹夜続きで24時間接待付きの新規の手探りの仕事の自分に対して「実質休みっしょ」と自分のやってられなさを愚痴ってきたらどう思うか 心は死んだら100%回復できませんよ 自分の扱いが悪い、じゃないでしょ？ そこまで手がまわらないぐらいいっぱいいっぱいと何故思えない？ トピ主を贔屓しまくり忖度しまくりの夫両親と同居して24時間「母親」やってトピ主が息抜きしてるって失笑なんですが 勘違いできる環境にいるみたいなので、夫の親がいるから文句も要望も1割も言えてないでしょうからあなたに冷めるのは妻の方でしょうね ちょっとよく考えてみたらどうでしょうかね？

トピ内ID：1bc830ab345ecf1e

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話し合えばいい

🙂
らん
私はトピ主さんに呆れ気味ではありますが、その素直な気持ちを言って奥様と話し合えばいいのでは？ まず、何故同居なんでしょうか？ そこが1番大切です。同居はストレスですから。 奥様が仕事復帰したらもっとやる事増えます。今から家事分担とか色々話し合った方がいいですよ。 トピ主さんの言う幸せな家庭とはどんな家庭ですか？

トピ内ID：1bedc97a8a4798b8

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そんなもんです

🙂
おじさん
共働き夫婦だと、自然と家計負担と家事育児負担を分担しますから、こういう不満は起きにくいでしょう。 一時的とはいえ、専業主婦世帯だと、夫は自分は働いているのに、妻は家にいるときくらい家族のためになにかやってくれてもいいのにと思うのは、自然だと思います。 これは単純に、それぞれの力量の問題ですね。 夫婦として、足りないものがある以上、話し合って分担していくしかないでしょう。 妻さんもすぐに働きに出るのですから、現状でその状態は、まずいとは思いますよ。 ふたりとも、愛する人と結婚して、子供ができたことに、感謝や喜びが足りないんじゃないですかね？ 仕事にせよ、家事にせよ、育児にせよ、全力でやると楽しいですよ。 体力的なことはともかく、疲れている余裕なんてないと思いますけどね。

トピ内ID：9d8edf769a58de19

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ほんと、同居してくれてるだけでエラい！

😨
うさみみいぬねこ
奥さん、かなり頭に来てます。赤ちゃん育てるだけで、どれだけ大変か。 いや、それ以前に。 舅姑が同じ屋根の下にいるだけで、どれだけストレスか。 赤ちゃんいなくても大変です。 絶対、奥さん、相当のストレス溜まってる。 朝寝てるのは、夜泣きに付き合って寝不足だから。お弁当作らないのは、せめてもの抵抗。 何故、今どき、舅姑と同居しないとならないの？ 奥さんに甘えすぎだよ。 この先、かなりの高確率で、離婚話になると思う。

トピ内ID：c3e8bea1c7ac9917

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わかってない

🙂
ぱんだパンチ
自分の親と同居させておいて 「関係は良好です」 と言いきれる能天気なトピ主なので奥さんが不機嫌になるのでは? 家にいるのに他人がいる気配で心の底から寛げない。ってわからないでしょ? 自分が奥さんの親と一緒に暮らす事を想像してみて?ってよく言うけど、想像するだけじゃわからないよね。 もちろん奥さんの性格にもよるけど、他人との生活って本当に疲れます。 うちも14年目に離婚寸前まで行きました。そして現在は義親と同居していても一切接触を持たない生活です。 今のまま家に帰るのが嫌だと友人と飲み歩いていたらあっいう間に離婚されちゃいますよ。 奥さんは家にいたくなくてもいるしかないんですから…

トピ内ID：9119006b9965adcb

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親同居の理由は？

🙂
ICHICO
どれだけ関係が良好でも、義両親とん同居って神経使いますよ 経済的な問題から？ 両親が同居じゃないと結婚を許さんとでも？ いろいろ同居のご事情はあると思うのですが、奥様のストレスってひそかに蓄積しているんじゃないですかね それとね ＞毎日仕事から帰ってきて娘をお風呂に入れ、そのまま寝かしつけまでやっています。 　 これだけで「やれることはやっている」とか、「たまに友達や会社同僚と外食して息抜きしている」とか 申し訳ないが「ふざけんなー」ですよ ＞休みは週2日でほぼ家族サービスで終わります。 週二日がんばれー 乳児がいるうちは仕方がないですよ ８か月の赤ちゃんですと、こじんさはありますが まだ夜中に起こされてしまうこともあるでしょう ひるまは活動が活発になってくることから、目も離せなくなってくるし トピ主様が思っているより大変なことがあります 同居ストレス 育児ストレス そこに家事ときたら、奥様だって休みたいよねー 実情はわかりませんので、まああてはまらないこともあるかもしれませんが 唯一草間に言いたいのは 「せめて朝は起きて、行ってらっしゃいの挨拶くらいして送り出してあげて」 これかな あのね 元気な顔で「ただいまー」と帰ってくるのは「あたりまえ」じゃあないんだよな 3.11の震災の時 その日の私は仕事の疲れから、朝寝坊をしたんですよ 当然「行ってらっしゃい」と見送っていない で、その後家で仕事の準備をしていたら、あの地震です 当然ごとく、電話は通じない メールも届かない もう二度と会えないかもしれぬ恐怖を経験しました だから奥様には寝ぼけ眼でもいいから「行ってらっしゃい、気を付けてね」くらいは言って送り出してあげてほしいな

トピ内ID：35dda0896e08eb57

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夫婦は合わせ鏡と言いますが

🙂
母
確かに一理あると思います。 「あっちが悪い」と思うかも知れませんが、それを言っているうちは一生「理想の結婚生活」にはならないと思います。 偉そうに言いましたが、私はきっとトピ主の奥さんよりひどい妻だったと思います（苦笑）。 ただ子どもを産んで育てていくって、本当に大変なことです。 個人差はありますが、一日中ずっと子どもと繋がれているような状態はかなりストレスになります。 「俺だって仕事をしている！」と思われるでしょうが、「一人で身軽に行動できる」って当たり前のようで、そうではないんです。 トピ主は思い立ったら息抜きが出来るけどそれは奥さんがお子さんを見ているからできることですよね？ またトピ主は育児に対して、「アシスト的立場」でいられますよね？ 奥さんは自分がメインとなって動くことへのプレッシャーもあると思います。 「逃げられない」というプレッシャーがあるんです。 その上に「義両親と同居」でしょう？ パッと見は「良好な関係」のようでも心の中は分かりませんよね？ 例え問題がないにしても他人だらけの中で暮らすストレスは必ずあると思います。 トピ主は自分の親だから気付かないだけなのでは？ 言わば奥さんの「ストレスの捌け口」はトピ主しかいないということです。 往々にして、男性の場合「鈍感」「無自覚」な人が多いと思います。 知らず知らずのうちに奥さんのイライラの原因を作ってしまっているのではないでしょうか。 女性は女性で、「言われなくてもやってよ！分かってよ！」と察してちゃんになる悪いところがあります。 これ以上の悪化を防ぐために落ち着いて話し合いをしてみてはどうですか？ 些細なことでも溜まってくれば大きなストレスになる。 どうして欲しいのか、どうすれば良いのか、お互いに気持ちを吐き出してみては？

トピ内ID：6b2f53a9de8d5ec0

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