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ママだけどプチ家出。叱咤激励してください

レス19
（トピ主 0 ）
041
八里霧中
夫婦
無関心気味夫と、小学生反抗期の娘を持つママです。 いつまでも幼稚で、約束(時間を意識するとか、習い事の為にストレッチをするとか)を守れない娘に過干渉気味に接していたら、母にだけ酷い態度を取るようになりました。 同じ土俵に乗っては行けないと頭では分かっていますが、3回に１回は口喧嘩で応戦する言う始末。 その間夫はスマホゲームを片手に、「怒鳴りすぎ」とか「ストレッチしろ」とか口だけ出して来ます。 あなたにだけは言われたくないわ。と思い1番口答えの酷い勉強のタスクを夫に渡したところ、2週間で結局怒鳴り散らし始めました。 問題が出来るまで寝かさない。と23時まで講義を続けたりして娘の身体が心配です。 睡眠時間だけは確保したい私が、「もう寝る時間だよ」と口を挟んだところ「出来なかったくせに口出しすんなよ。お前なんか必要ない」との暴言に腹を立てた衝動でビジネスホテルに来てしまいました。 夫はテンパっているけど私には頼りたくないのか手伝ってとは言いません。 まして、家出について連絡もしてきません。 本気だったのかな。意地かな。 娘も心配だけど、パパに止められてるのか幼いからなのか、ママは嫌いなのか、やっぱり連絡してきません。 夫が「こんなに大変だったんだね｣と共感してくれたらまだ頑張れたんだけどなぁ。 この家族はどうしたら前に進めますか。

トピ内ID：2b34c5e9d0b9d7c0

#夫
#子育て

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接し方を変えるしか無いのでは

🙂
さば
お子さんとうまく行かないお母さんのトピを読んでいつも思いますが「自分だけが分かっているけれど、相手には伝わっていない」ことに気づいてない人が多いと思います。 トピ文でもその傾向が現れていて「小学生反抗期」という表現が読む側をどれだけ悩ませるかとうことを分かっていません。おそらく3～6年生ぐらいだと思いますが、3年生と6年生では精神的な成長が全く違うし、アドバイスも変わってきます。そういうことに全く気付かないのが、お子さんとうまく行かないお母さんの特徴です。相手が自分の話をどれほど理解しているかを想像しながら話すことができないので、一方的で内容は不明確、意味が伝わらないと自分ではなく相手のせいにして怒ってくる。お子さんにしてみたら、意味の分からない指示をしてきて、意味の分からないポイントで激怒し始める。恐怖でしかないと思います。反抗できる勇気があって偉かったねと褒めてあげたいです。 夫にタスク（笑）を渡してから家出の経緯は、トピ主が悪役以外の何者でもないし、本当に想像力というものが無い人なんだなあと思いました。タスクと表現するあたり、子供を自分の理想通りに育てるゲーム感覚があったのかな。毎日毎秒変化成長する子供に合わせた子育てではなく、トピ主の考案したプログラムに沿ってタスクを消化すればゲームのキャラみたいに自動でレベルアップして偏差値が理想通りになるという考えなのでしょう。子供の抵抗がひどい、怒鳴り散らしても23時までかかる時点でそもそもタスクの存在意義は崩壊していたんです。 自分の自己承認欲求を満たすとか、夫に労われたいとか、出来ずに音を上げた夫にザマアミロするのを目的にタスクを渡したのはもう親としても妻としても人としても論外だし「要らない」と言われるのも致し方ないかと。まあでも父親一人では人手不足は間違いないでしょうし謝って許してもらって家に帰ればいいと思います。

トピ内ID：6fb4f6a7220c40b5

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見直す時期

🙂
あやか
お子さんのストレッチが必要な習い事、誰の意思で続けてます？ その勉強、誰の意思でやってます？ ストレッチ→アレクサなりグーグルスピーカーなり、事前にアラームセット。 やらないなら自業自得で習い事へ。 自己責任。 勉強→そもそもついていけているのか？本人のキャパシティ超えではないか？疲れてないか？ 朝早起きなどして頭が働いているときにしては？ 本人にいつやるか考えさせて、やらないなら自己責任 寝る時間は決めて、消灯 もちろん助けを求められたら手伝う 少し、親が尻拭いをしなければいけないシステムをやめましょ。 夫婦喧嘩聞かせたり、本人に怒ってばかりはお子さんの脳にも悪いですよ。

トピ内ID：57ff7295b6617115

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お子さん可哀想

🐶
猫好き
お子さんが幼稚？ 当たり前じゃないですか。 お子さんがおいくつかは存じませんが、いい歳して子どもまでいる大人から見たら小学生なんて幼稚で当然です。 変に物分かりのいい大人ぶってなくてよかったですね。 口答えまでしてくれるなんて健康に成長してる証拠です。 そしてお子さんが口答えばかりとのことですが、お子さんのやらない、できない理由はご存知ですか？ 過干渉の親御さんってここすっ飛ばしてできない、やらないばかりを見てるんですよね。 偏見だったらごめんなさいね。 このままじゃマズイという気持ちだけを先走しらせて押し付けて怒鳴っても、相手だって人間ですよ。 やるわけないじゃない。 しかも小学生を23時まで怒鳴りつけながらタスクって… トピ主さんなら怒鳴られながら急かされながら仕事をさせられたとして、スムーズにこなせますか？ 萎縮して余計できなくなる人間が大半だと思いますけどどうですか？ もう少しお子さんの声を聞いてあげてはいかがですか？ お勉強も習い事も熱心なのはトピ主さんだけかもしれません。 やる気はあってもレベルがあってなくて辛い思いをしているのかもしれません。 まずは怒鳴ってヒステリーを起こしてご主人に丸投げしたあげく家出する前に、お子さんと向き合ってあげることが最優先ではありませんか？ このままじゃ将来お子さんが自立した時、うちの親は猛毒だった〜なんて言われちゃいますよ。

トピ内ID：e0985edf4fed0ca7

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過干渉なんでしょ？

🙂
匿名
文章を読んだ感じだけの感想は トピ主は常に自分が正しいと思っている ってことかなぁ。 旦那さんに任せたなら口出し無用。 睡眠時間だけは確保したいのなら、最初に言うべきだし。 文句言うくせに人にやらせると口出しするってかなり面倒な人ですよ。 家を出たら、心配して連絡してくるはず という、人を試すようなことまでする 多分、旦那さんも娘さんもそこらへんはお見通しだから連絡してこないのでしょうね。

トピ内ID：734b946771557296

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わかってるじゃん笑

041
柳
最後にあなたが自分で書いた一文よ。 「こんなに大変だったんだね」という労いの言葉。それをご主人に、娘さんに、日頃から自分は口に出してた？ 自分がしないことは相手もしてくれないよ。 そして、自分が出来ないことを相手に求めるのは間違いよ。 自分がやって、初めて言えるのよ。 家族だから、ワタシが主にこの家のこと取り仕切ってるんだから、という理由で支配しようとしちゃダメですよ。絶対にうまくいかないからさ。 特に我が子にね。一人の人間だから。 言うこと聞かない！そういうもんだから。 将来苦労する！しなきゃ成長もないからさ。 最低限、他人に迷惑かけないように、うちのアラサー息子たちはそう育てましたよ。 あとは成績が悪かろうが遅刻しようが、自己責任よ。 頭冷やして、自分の悪かったことは反省して、帰って二人に謝りましょ。

トピ内ID：7e6025f4fe228c40

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レスします

041
ジジ子
トピ主は、夫とお子さんを自分の思い通りにしたいだけではないですか？何か気に要らない事がある度に家出するのですか？嫌なら夫にお子さんを託して離婚して自由に生きたらどうですか？養育費はきっちり払ってくださいね。

トピ内ID：b8d9ae55f49d370c

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理想が高いのでは？

🐱
もふもふ
反抗期の子供の接し方に対して、スマホ片手に口出しするご主人。 そんなご主人に「あなたにだけは言われたくないわ。」と思い1番口答えの酷い勉強の面倒をご主人に見させる… いや、無理に決まってるの解りませんかね。 口だけだして片手にスマホですよ？ 上手く行くわけない。 無関心気味だと解っているなら、ハードルが高い事を要求している事は自覚しないと。 赤ん坊の頃に軌道修正しておくべきでしたね。 共感してほしいなら、ストレートに共感してほしいと言うしかないよ。 そういったご主人タイプは絶対に察する事は無理です。 余計にトピ主がイライラするだけ。 トピ主さん、お子様にも理想が高いのでは？ 反抗期という事は、三年生以上かな？ 時間管理とかまだ難しい子いっぱいいます。 先を見据えて行動出来る子もいるけれど、気質だったり小さい頃から上手く親が身に着けさせていた例だよ。 反抗期だからというより、トピ主さんの子に対する理想が我が子の現実できる事と乖離していて、それに気付いていないトピ主さんが勝手にキレているだけだなと感じました。 家出しても連絡ないというのも、向こうからしたら、勝手にトピ主がご主人に娘さんを押し付けておいてキレてる位にしか思ってないかも。 兎に角、お子様にはハードル下げて出来ないのは当たり前位に接したらいいかも。 ストレッチだって、やってなくて困るのは本人でしょ？困ればやるんじゃない？ やらなくて困らないなら、向いてないと思うだけ。 口出しするのを８割減にする。 じゃないと、またキレて家出するはめになりますよ。

トピ内ID：d4bcd7350bde238b

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どっちもどっち

🙂
ゆかたん
お互いに労い合わない夫婦なのですね。 それは当然、やり合いになるでしょうね。 あなたは最も面倒なタスクをご主人に渡すという意地悪をしているわけで、 ＞夫が「こんなに大変だったんだね｣と共感してくれたらまだ頑張れたんだけどなぁ。 こんな言葉が出てくるはずない笑。 ＞夫はテンパっているけど私には頼りたくないのか手伝ってとは言いません。 あなたが対応してうまくいっていないのですから、あなたを頼るわけがない。

トピ内ID：5d027b79149b685d

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どちらも辞める。

🙂
りーず
意味無い無駄だからやめましょう。 あなたの理想はうまくいかなかった、 今すぐ辞めた方が傷は浅いままで済む。 小学4年から女子は最初の反抗期です。 バレエや新体操チアですかね。 ストレッチが必要だ。 やればやるほど上手くなる。 自分にとってメリットしかない。 習い事に目覚める子 夢中になる子は自分で気づく。 やれと言わなきゃやらない時点で無駄です。 お金の無駄遣い。 今からすごく上手には絶対ならないのでやめましょう。 中学受験ですかね。 やめましょう。今なら引けます。 本当はやりたくないのよ。 親が喜ぶと思っただけよ。 中学にはちゃんと行けますから。 公立に行くメリットちゃんとありますよ。 全部やめて子供に暇を与えましょう。 好きな事やりだすよ。 そっちを伸ばす方がずっと意味あると思うよ。

トピ内ID：a289b9daddaccf62

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ナイス家出！！

🙂
さざなみ
え、これ主さんが叩かれるの？ これまで見て見ぬ振りで娘の勉強にノータッチだった夫をそんなにねぎらわなきゃダメ…？どうせ家事もろくにやらない夫なんだろうなーって読みましたけどね。 にしても主さん、過干渉って一番子供のやる気を削ぐし逆効果って知らないの？過干渉の教育の情報を集めてごらんよ。えらそうに子どもに勉強させる前に、自分の娘が自発的にやる気になる方法をもっと勉強したら？ ホテルに逃げ込んだついでに大きい本屋に行って、過干渉の本を探して立ち読みしてくださいな。 勉強も習い事も親のためにやってるんじゃなくて、お子さんが好きでやってるのでしょ？？だったらやることやらずに怒られて嫌な思いするのは自分だと経験させればいい。半年間改善しないなら金の無駄だからやめさせちゃえば。 もし親に言われてイヤイヤやってるのならすぐに辞めさせて。 なんにしても、子どもは親の理想のために生きてるんじゃない。 先回りしてあれこれ言って回避させたって子どもは理解しませんよ。経験させて理解させればいい。その理解は何年後になるかもわからないけど。 ちょっと息抜きに数日間はホテル暮らししたら？娘のご飯だけちょこちょこ作りに行けばよいのでは。

トピ内ID：94976157a2bdf411

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もう帰らないでね

🙂
50代専業主婦子なし
どうせ帰る気でいるのだから、ご主人に舐められるんです。 実家などを頼らず、そのままビジネスホテルを出て、住み込みの仕事を探して下さい。 水商売系は履歴書も要らず、素性も探らず、寮を用意してくれます。 働き口が見つかったらスマホを解約、新しいスマホを買ってLINEなどを入れ直し、現在の仕事仲間にだけ教える。 知り合いがそうやって失踪しましたが、離婚届が出されていました。 私が頼まれたので、ご主人に探りを入れてみると、家出一か月で離婚届を提出したとのことです。 「どこにいるか興味ないし、スマホも解約されていたので自分の意思で失踪したんだろう。 一か月待ってあちらの両親の了解を得て届を出した」 お子さんたちは母親の失踪に興味もないようで、特に上の子（中学1年生）は 「口うるさいママがいなくなってせいせいした」 と笑っていました。 下の子（小5）は寂しいようですが、ご主人に「ママは永遠に戻ってこない」と言われて納得しているようです。 知人は今、地方のスナックで働いています。 40代ですが明るく楽しい人柄なので人気のようです。 離婚届提出を受けて、住民票も今いるところに移しました。 子供のことは「一緒にいると苛々する」そうで、一生会わなくてもいいと。 下の子が気がかりだけど、小さい子じゃないし、たくましく生きてねと願うばかりだそうです。 失踪という方法でしたが、自分を取り戻せて良かったと言っていました。 離婚も考えたけど話し合いだけで揉めるし、面倒になったので突然の家出という方法を取ったそうです。 実家の親には「心配しないで。元気でやってるから」と現住所などは教えていないそうです。

トピ内ID：831673a087e9794c

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そんな夫はいない

😀
ささ
妻に共感する夫なんていませんよ。 夫婦だろうが恋人だろうが、気心が知れると男の人って結構ひどくないですか？ しかし個人的にはトピ主さんみたいな夫婦の方が理想だと思います。最低な感情をぶつけ合うというか。トピ主さんが思い描くような事を言い合う夫婦関係なんて腹黒過ぎますよ(笑)一生一緒に住むのに、なぜ美辞麗句ばかり並べ立てるのですか？皆嫌ですよ、そんなの。 ただ１つ疑問なのが、なぜ娘も連れてきてあげなかったのか？家出するなら娘も一緒ですよ。子どもですし、言わないと分からないし、そうやって愛情表現してたら言うことも聞くんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：78431c1f5ef43a94

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気の毒な子

🙂
ぱっせ
過干渉な母親に、怒鳴り散らし深夜まで寝かさず勉強させる父親。 結局母親は子供の睡眠時間が心配といいつつ、怒鳴り散らしてる父親と子供の２人にして家出。 そして心配するのは自分の事。 子供からも夫からも何の連絡もない事が不満。 なんだか子供が気の毒。 ＞夫はテンパっているけど私には頼りたくないのか手伝ってとは言いません。 そりゃそうでしょ。 あなたが夫に投げたわけですから。

トピ内ID：dbe5b2c4034c0658

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娘さんが

🙂
ワーママ
娘さんが可哀想かな ストレッチも勉強も自分でやらないと意味がないのです この先できなかったとしても、それなりになります ダンスかバレーかは知りませんが、そんな事できなくても 試験に落ちても人生は続きます 私達は大人だからやったほうがいいことがわかってしまうけど こういうのも学んでいる最中なので 見守るが必要です 親が教えて言う事聞かなくなったなら もう、干渉するのはやめましょう 自分で、学んでる最中なのです 人に任せたら、一旦最後まで手を出さない これ、仕事でも言えると思います 一日位徹夜で勉強させてたら お互いに勉強以外のなにかを学ぶんじゃないかな？ 子供から学ぶ事もたくさんありますよね

トピ内ID：96ea4e39838f22de

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分かるわー！！

🙂
匿名
本当にそれ！！ こちらが口酸っぱくして声をかけ続けているから、子供たちは基本的な生活リズムなんだろ！！ 夫に任せたら、寝るのは深夜、ずっとテレビ、ゲーム。 子供も自分も。 妻の私がもう寝ようね、と声をかけているから、子供は朝起きて学校に行けるんだよ！！ 自然に朝起きて、帰って宿題して、夜寝る生活が身についたわけじゃないんだよ！ あんたが何も声を掛けないから、こっちが嫌われ役を担って、子供たちの為に毎日口煩くしてるんだよ！ 一度365日、このペースを保つ為に同じことやってみろ！ いつも育児の美味しい所だけ持っていってんじゃないよ！！ これ、私が過去にキレた時のセリフです。 子供の前で泣き喚きましたよ。 流石に夫も子供も驚いて、その日は不貞腐れてお酒飲んですぐ寝た私を横目に、自分達で全て終わらせて、すぐに寝ていました。 それからですね、夫が変わったのは。 夫婦喧嘩でホテルに泊まった事もありましたね。 その時は夫から謝罪LINEがあって、帰りましたけど。 トピ主さんの場合はすぐに帰らなくても良いんじゃないですか？ もう少し夫と娘さんに、危機感を持ってもらって、このままだとヤバいかも、と思わせましょう。 そして、帰ったら家族会議。 娘さんにはスケジュールの徹底を。 怒りたくて怒っているのではないことを。 旦那さんには、やらせるのは良いが寝るのが23時はやり過ぎ。 トピ主さんがしていた様に、何時までには終わらせて。 できないからと私に当たらないで。 私は娘の面倒を見ていた時に、あなたに当たり散らしたことはない。 怒鳴り過ぎと言っていたのに、あなたも結局怒鳴っている。 毎日どれだけ大変か分かったでしょう。 と淡々と伝えましょう。 まあ、分かってくれると良いのですが。 最悪、23時までの講義を許すか…。 迷いますね。

トピ内ID：c68d9a09e9719fd4

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頑張りましたね

😨
ゴン太
トピ主さんが叩かれすぎてびっくり。 育児って母親だけのものではなく、夫婦二人のもののはずなのに、皆さん、手伝わない旦那さんには同情的なのに、母親には厳しいんですね。。 出ていきたくなる気持ち、分かりますよ。 親なんて、子どもの成長と家族からの感謝だけが報酬なのに、それすら実感できないんですものね。 娘さんは確かに可哀想だけど、夫婦二人で育てているのだから、旦那さんに任せていいのでは？ もしふたりが必要だと思えば何かしらのアクションがあるだろうし。 ないのなら、悲しいけれど、貴方の努力が伝わらなかったということなので、そんな家族なら捨ててもいいのでは？ 一旦ホテルでたーくさん休んで、戻りたくなったら戻ればいいし、そうでないなら帰らなくてもいい。 子供がいようがなんであろうが、貴方の人生なのですから。

トピ内ID：3d922a33db93ff61

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幼稚なのはトピ主

🙂
子供はものじゃない
なんでも自分の思い通りにならないと気がすまず、嫌なことからは感情的になり逃げるタイプですね。 習い事も勉強も、やらなきゃ死ぬってわけじゃないんだし、もう少しおおらかにできないものですかね。 まずはご夫婦でカウンセリングをお受けになってはいかがでしょう。 トピ主に必要なのは客観的に自分を見つめ直すことだと思います。

トピ内ID：5342376cbaaabb36

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レスします

🙂
3人の子供の母、共働
ご主人に真実を言われ、キレて娘を棄てるトピ主さんに、ちょっと呆然としました。 普段からそうなの？ 反省されてご自分の行動を見つめ直すこと。 余にバカな真似をされていると、ますます信頼を失う。 早く謝罪して家族、仲良くね。 ちょっと考えられない。

トピ内ID：9bb0e8c4a0a4470e

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いいと思う！

😉
まあこ
旦那さん、子育てズレてますね！！ 私ならホテルライフを楽しみます！！！ 自分にご褒美とかするかなぁー。 本当、1人で頑張って、誰にも評価されず、 子供には反抗でイラつかれ、旦那も家事育児には機能せず。。 毎日やってらんない！ですよね！

トピ内ID：a016c3ac8f120a8e

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