熟年離婚する財力も体力もなし（愚痴です）

人に頼る技術が貴方に圧倒的に足りません。 名著があるので 検索して読んでみてください。 まだ50代ですよね？ やり方を学んで まず貴方が変わってください？ 自分の都合の良いように 頼んで、褒めて、おだてて 立ち回る技術を貴方こそ身につけましょう。

仕事リタイアして、その後の生計は成り立ちますか？今のうちに、預金を自分のものにして離婚すればいいのに？ その男と一緒にいた方が、まだラク？ですか？ そんな風に自分ファーストに夫を育ててしまった主さんも、責任ありですよ。 うちも似ているが、ただ仕事は絶対に続ける人、だから協力している。

奥様が言っても耳を貸さないタイプの方だと思うので、FP(ファイナンシャルプランナー)に夫婦で相談に行ってはどうでしょう？？？ ご主人にもプランを語ってもらい、トピ主も想定し得る介護はどうするのかなどの検討点を話すのです。 それでも強行するなら、退職金を財産分与してもらい離婚か、別居でよいのでは。

考え方としては、年老いた義両親についてはトピ主さんは心配してあげない方向で。 だって実の息子が考えることだもの？ 好き勝手にしている旦那さんって、案外楽だと思えばいい。 食べないかもしれないご飯だから、適当に。いやならコンビニなんだからほっとけ。 亭主元気で留守がいい。 お気楽にいきましょう。

ご自分でわかってらっしゃると思いますが、全部、自分が悪いですよね。 人生、どのタイミングからでも如何様にも修正がきくのに、夫と衝突してでも話し合って解決するのも早々放棄。法律をたてに離婚して財産半分きちっともらって早めに自活力つけて、自由で清々しいそれなりの老後を得る道もあったのに、その選択肢も放棄… なんにせよ、努力して闘うのを放棄して、その時々で楽な方、楽な方へと流れるように生きてきた結果の今でしょう。 「夫に期待せず」「それでもいいとここまでやってきた」のなら、この先も同じように全力で衝突を回避し空気のような家政婦として、夫に言われるがまま生きるほかないんじゃないですか？ 夫の親の介護なんて知らんがな。夫に言われるまで放置でいいじゃないですか？どうせ夫のやることに「駄目」って言えないんですよね？それで結果、お金がないから在宅介護で嫁のお前が世話しろって夫に言われたら、逆らわずに夫以外の他人にこうして愚痴だけ言いながら、やるんですよね、きっと。 厳しいこと言いましたが、自分の人生です。好きなように「自分で」決めてください。自分を変える努力もせず、愚痴だけ言って少しスッキリして、また翌日からいつもと同じような生き方でやっていけるなら、そういう諦めに満ちた人生もありです。 私なら、ですが、今からでもパート勤務を増やし、できる限り健康で長く働き続けられるよう、心がける。夫の食事はどうせ作っても気に入らなければ勝手にコンビニへ買いにいくのだから、食事作るのはやめてその分勤務時間伸ばす。暴力振るわれたら通院記録を作って離婚に有利な証拠を残す。 早めに弁護士に相談し離婚条件を準備しておき、そのうち夫が早期リタイアし退職金が入ったら散財される前に財産分与求めて離婚請求。 そして離婚成立までに義父母の介護やリフォームが発生しないよう、あとはひたすら祈っておく。

セカンドハウスとやらに出ていってもらい、自分も好きにします あなたは優しい 義父母を呼び寄せたいなんて なんていい妻なんでしょう 妻の食事を差し置いて、コンビニ？ あほか。そんな夫、自分から出ていきたいなんて、こちらとしても好都合。 その代わり、出るなら戻れない覚悟でね、と伝えてみては。

離婚したいなら今は正社員で働いてますか？もしくは手取り収入20万以上ありますか？親からの遺産など主さんが得られる予定の財産は？ 子供の役員や習い事っていつの話でしょう？末のお子さんが大学生の今も扶養内パートとかならもう主さんに離婚の選択肢はないですよ？ ずっと旦那の扶養で経済的に守られてきたため世間を知らず、熟年離婚して貧困になり後悔してる人は多いです。たいていは貯蓄と年金を分割しても老後資金には足り無いからです。主さんも離婚した後は貧困層に堕ちて子供に迷惑をかけるでしょうね。 残念ですが体力も財力もないなら、旦那にしがみついて、旦那亡き後に自由になることを夢見て暮らすしかありません。

んですけれども、離婚する財力も気力もないから、ずっと死ぬまで我慢するということですか？ 夫は好きなようにお金使って、セカンドハウス建てて趣味の家に篭るつもり？で義両親のお世話や介護はトピ主さんが通うか、同居してやれってことではないでしょうか？ そんな夫の言いなりになっていいのですか？ 夫が、「末っ子が大学卒業したら」って言い出したのは、いいチャンスでは？財産分与してもらって、今後は好きなように生きたらいかがでしょう。このままでは夫は趣味、トピ主さんが義両親の介護、何その夫の介護、となるだけだと思いますが。 とりあえず、その趣味の家は反対、義両親の介護はどうするの？と意見を言って、離婚準備を始めたら？

経済面が書いてないけど、これまでもこれからも経済的には貴女も不自由はしないのですよね。それとも老後の不安があるのですか。 義父が建ててくれた家とあるからには、義親はそれなりの資産はあるという事になりますね。 これまでも自由にふるまって来た夫、それで期待もしないで生活して来たのに限界が来たという事でしょうか。これ以上夫の自由にはさせたく無いと。 ＞義両親も年老いて介護が視野に入っています。そんなことにお金を使うなら不便な土地に住んでいる義両親を呼び寄せるか、義実家を高齢者用にリフォームしたいところです という事は嫁である貴女が義親の介護を引き受けるつもりなんですね。 家族を顧みないで勝手に気ままにやっている夫が実親の介護をやるとは思えないから、貴女の提案にするなら義親介護は貴女一人になる可能性は高いですよね。 そこまで読まなければいけないです。 自由勝手にやる夫で、経済面で貴女も不自由が無いのなら、これまで通り期待もしない方が精神衛生上よくないですか。そういう夫だと受け入れるしかないでしょうね。 夫婦の形は色々ですよ。情報が溢れる現代振り回されないことです。 因みに我が夫も子供たちの関係行事（運動会など）には仕事を理由に、実際は趣味を最優先だったけど１回も出ていません。当然家事育児一切していないですが、それでも仕事（不規則勤務の公務員）は真面目に働き、給料は全部渡してくれていたので、それで良しとしていました。子供が小学生になってからは私も事務パートしながら習い事の送り迎えなどの仕事も私でした。 愚痴探しをしない私なので、別に不満も無かったですよ。 ネットなど無い時代だったので、周りと比べるなど無かったのもありますが、我が道を貫くだけでそれで十分幸せを感じていました。 幸い義親は資産家で介護など何も心配も無く召されました、今は引き継いだ遺産でありがたく暮らせています。