自身の親子関係を親目線子目線問わず語ってくださると嬉しいです

御両親は、貴女の望むように、好きなようにさせてくれたのではありませんか？｢進路の相談をしても、取り合ってもらえず。私の話を聞いて欲しかっただけなのにと悲しかったです。｣とありますが、御両親の希望以外は受験させてもらえなかったのですか？そんな様子はトピからは感じられなかったのですが…。 今も学生の貴女の学費も生活費も御両親が負担してくれて、貴女がアルバイトに負われている様子もない。 ｢でも結局ものなんですよね。｣と仰いますが、それだけの費用を負担するのが、どれだけ大変か分かっていますか？ ｢心の交流がないと常々感じていました。｣って、貴女は御両親と友だちみたいにベタベタして欲しかったのですか？貴女は御両親のために何をしたのですか？ 与えてもらうばかりで、自分からは何もしないで、御両親にばかり、｢あれをしてくれない。これをしてくれない。｣って、貴女が何が不満なのか分かりません。 貴女の今の環境、少しも当たり前ではありませんよ。少しは御両親に感謝してください。

両親は大変愛し合っている夫婦でした。 愛し合う夫婦に子供達が生まれました。 両親は無条件に、ただただ愛しました。 何故なら愛する人の子だからです。 特別美しくも賢くもないフツーの子供達は 生まれた瞬間から価値がありました。 父と母の愛の果てに 生まれた子供達だからです。 愛し合う両親を見て育ち 自分達がいる事に意味と価値があるのだと 毎日感じながら生きました。 両親達は子供達が失敗しても愛しているよ。 うまくいかなくてもお前は世界一。 時に手柄をたてても、 知ってるよ。お前が素晴らしいことは。 と言い続けました。 子供達は成長し結婚し子供達が出来ました。 やはり同じ様に育てました。 自己肯定感という言葉を知りました。 普通ないものなの？と驚きます。 何故なら私達は息吸って吐いてるだけで 100点満点だからです。 愛し合う夫婦にも別れがありました。 こんなに愛し合っている夫婦にも 死という別れはやってくる事に 子供達は驚きました。 子供の頃お父さんとお母さんは どっちの方が大好きなのだろう。 真剣に考えても答えは出ませんでした。 永遠の別れを目の当たりにしてやっと分かりました。 お母さん、 お父さんの方がずっとあなたを好きでした。 何故ならあなたを立派に看取ったからです。 子供達は永遠の別れがくる時まで 家族をより大切にするようになりました。 家族の最小単位は夫婦です。 はじまりはいつもそこに愛がなければ 全てがねじ曲がってしまうのだと 私は考えています。

トピ主さんはまだ若い学生さんなんですね。 私はトピ主さんの親世代、子供は社会人ですが20代です。 母は仕事しながら子供の世話は完璧にする人でした。 別に虐待されていたわけでもなく、遊んでくれることもありましたが心の交流はほぼ皆無でした。 会話の内容は日常的で些細なことばかり。 悩み事を相談したり夢を語ったりすることは一度もありませんでした。 両親だけでなく祖父母にも伯父伯母にもかわいがってもらったという記憶がありません。 結婚して子供を授かった時、私には子供の愛し方がわからないというコンプレックスがありました。 それでも自分が子供のころどうして欲しかったかを思い出しながらスキンシップや会話を心がけました。 子供は想像以上に可愛かったです。 たくさん抱きしめ、たくさん時間を共有し、会話する子育てをした、、、つもりでした。 思春期を過ぎてから子供が手元を離れて行き、私の子育ても終わったとホッとしました。 でもその後、子供から見事にダメだしくらいました。 愛情不足だそうです。 親がやったことと同じことをやっていたらしいです。 私の母は祖母に育てられていません。 母自身も親の愛情を知らずに育っていたのです。 私は少なくとも実の母に育ててもらいました。 母の育ちよりは「マシ」だったはずです。 ただ母は仕事が多忙でいつも疲れていました。 そして私の子育ても母よりは「マシ」だと思っていました。 母よりは子供に寄り添う時間も気持ちの余裕もありました。 自分の欠点も自覚してました。 でも子供に突き付けられた点数は「失格」でした。 今はどうして良いかわかりません。 私の母は愛情不足だったけど、それを恨んだことはありません。 母はそれでも精いっぱい頑張ったのだろうから。 母も祖母を恨むようなことはしませんでした。 事情があったからです。 でも私の子供はそうではなかったのです。

心の交流が無かった、話を聴いて欲しかった…子供ならそう求めて当然です。いくらお金や物を与えられても、本音を話せずピエロのように常に楽しそうに振る舞っているなんて寂しい親子関係でしたね。 きっとお母さんに甘えたり、困っていることを相談したりして、慰められたり抱きしめられたりしたかったことでしょう。 私も母親と心の交流が無かったので、娘とは仲良くなりたいと思い一生懸命子育てしたつもりでしたが、心の交流を持つことが出来なくて後悔の気持ちでいっぱいです。 幼い頃、障害のある兄の世話で忙しくなかなか娘と向き合ってあげられなかった時、おひざに乗せて「いつも寂しい思いをさせてゴメンね」って言ってあげれば良かった。 小学生の頃も「お友達と仲良くしてる？」って聞いてあげて、上手くいってなかったら一緒に考えて「大丈夫だよ。お母さんはあなたの味方だよ」と言って頭を撫でてあげれば良かった。 中学生の頃も「学校で困ってることはない？」と聞いてあげて「辛かったね。泣いていいんだよ」って抱きしめてあげれば良かった。 高校生の時も「進路で悩んでない？」と聞いてあげて「将来なりたいものはある？何が好きなの？」って一緒に悩んであげれば良かった。 失恋した時も「苦しいね。あなたは素敵な女の子だから、あなたにピッタリの優しい人が現れるから大丈夫だよ。」って慰めてあげれば良かった。 何もしてあげられなくて、一人で悩ませてしまって本当に可哀想なことをしてしまった。ごめんなさい。 もう娘は私のことを諦めているかもしれないけれど、私はいつか娘と心で繋がれるようになることを諦めたくありません。 駄目かもしれないけれど、親子関係を改善する為の本を読んでカウンセリングを受けて、講演会を聴いてなんとか自分を変えたいと思っています。そして娘が次に人生に悩んだ時はじっくり話を聴けるような母親に変わりたいです。

心の交流が無くて寂しいと思うことは、決してあなたの我儘ではないと思います。 いくらお金や物を与えられても、話を聴いて貰ったり認めて貰ったり、慰められたりといった心の結びつきが無ければ子供は哀しくて当然だと思います。 あなたのお母さんは人の気持ちに鈍感なうえに、上手く会話の出来ない人のようですね。 きっと母親に向いていないのでしょう。そんな人に育てられたあなたは孤独で辛かったでしょうね。 けれども、きっとお母さんはあなたを大切に思っていたと思いますよ。 上手く気持ちを汲んであげることは苦手だったけれど、あなたがやりたい事を出来るように節約して学費や仕送りを貯金したのでしょう。そんな形でしか愛情を示すことの出来ない可哀想な人なのでしょう。 もっと愛情表現豊かなお母さんのもとに生まれてきたら、きっとあなたはもっともっと幸せな子供時代を過ごせたのではないでしょうか。残念でしたね。 今更馴れ馴れしくオヤツを買ってきたり連絡をしてきてシンドイとのこと。 もしかしてお母さんはあなたが何か不調で困っていることに気付いたのではないでしょうか？ でも、どうやって声を掛けて良いのか分からなくて、また物を使って近付こうとしているのではないでしょうか？ 学費を全部現金で用意されたお母さんですから、あなたの不調を治してあげたくて治療費や健康保険証など準備しているのかもしれません。 いつか経済的な支援を受けずに自立する為にも、今は実家で生活をサポートして貰って治療を受ける体制を整える時期かもしれませんね。 その事を言い出すタイミングを見つけたくてオヤツを買ってくるのかもしれませんよ。 いつか腹を割って病院のことなど話せる日が来ると良いですね。 陰ながら応援しています。

反応くださった方々ありがとうございます。どれも興味深く拝見しました。様々な人間模様、感情があり読んでいて涙が溢れました。 また、私への言及もありがとうございます。厳しいお言葉、寄り添いのお言葉、励まし、別視点からの考え…などどれも嬉しく、糧になります。人に聞いてもらい反応してもらうっていいですね。 今回初めて親元と地元を離れ感じたのは開放感でした。空がとても高く清々しい空気で満たされていました。しかし1ヶ月もすると世界との隔離を感じました。リモート講義だったこともあると思います。対面が再開しても人間関係を築くのが億劫になり、必要最低限の交流しかない日々。けど1人が清々しい。なら私の存在はなぜあるのか。いや、存在するといえるのか。自然と自問自答する時間が増えていきました。両親のことをよく考えました。楽しかったこと、悲しかったこと。愛とはなんだろう。両親はどんな子ども時代を送ったのだろう、私が産まれる前は愛し合っていた時もあったのだろうか。今は憎しみだけなのか。私が産まれることになったわけは。街行く人々には愛の物語があるのか。そんなことを考えて知りたくなり今回トピをたてました。 親目線のお話もありがとうございます。一部であっても、親の気持ちに触れることが出来、とても嬉しいです。自分には感じることのできない感情がたくさんありました。両親に少し近づけたかな？ まだ他人を愛したことも好意を受けたこともない私ですが、人にも己にも愛される自分になるよう生き、そしていつか親という立場に立ってみるのもいいなあとわずかながらそんな気持ちも芽生えました。

一緒に住んでいた頃は話しかけても無視かご自由にという返答で会話が続かず、話しかけられたと思ったらパートナーや職場、親戚の愚痴。2人が揃った時の張り詰めた空気。和まそうとしていた一人芝居も高校の頃には逃げてしまい。仕送り断ったらもう送ったと。これ好きだったでしょ？と送られたものが苦手なものだった時の気持ち…あなたのためあなたはいい子あなただけが私の味方。かけられる言葉が重かった。たまにみせる私を通して違うものを見ているその目が怖った。そういえば価値観合わなかったなあなんて。でも両親への不満思うたび後悔があり。なんでこんなこと思ってしまうのか。充分育ててもらってるのに、と。今回離れて甘えたかった気持ちが爆発したのかな〜なんて思ってます。寂しいのかも。好きだからこそ。依存しちゃってるなあ。一歩踏み出せてたら何か違かったのかな。両親にも余裕がなかったのかも。私のための仕事、世話。私がいなくなったことで育児からの解放？余裕が出てこの態度なら支えられなかった私に責任が。2人だって嫌いな人間と生活してるわけで心が休まる日なんてなかったでしょう。それでも離婚しなかったのは私のため？どちらにも寄り添える私が労ってあげるべきだったのに。私が家を出ることが決まった時、母親についていくと言われました。父親は言葉にはしませんでしたが、離れがたいと思っている雰囲気はありました。離れたかった私はウザいという気持ちしかなく、拒絶しかしませんでしたが、あれはSOSだったのでしょうか。媒がいなくなりますから。少しは緩衝材になれていたでしょうか。いつも終わってから気づく。私っていつも学びません。親孝行、全力でするしかありませんね。思うだけではなく行動で返していきます。 みなさまのレスもあり、寂しかった自分もなんだかんだ愛してくれた両親も両方大切にしたいなと思えました。

しかし自分が親になるのは怖い。負が連鎖しそうで。最前は尽くしたいが。子どもにとっては違うかも…とりあえず子どもの立場の気持ちは忘れないようにしたい。けれど私のようになって欲しくはないという後悔や未練からくる想いこそ逆に子どもを追い詰めてしまうのでは…と。でもその想いができるのは愛しているからだと思うし…。難しいですね。親になったみなさまお疲れ様です。 りーず様の家族の最小単位は夫婦という言葉にハッとしました。そしてますます父のこと母のことを知りたくなりました。今はまだ勇気が出ないけど。いつか。理解できる日もくるのかな。 でも馴れ初めを聞くことはないと思います。傷つけてしまうかも。少し残念です。そもそも両親の馴れ初め知ってる人って少なそうですが。記憶が残る頃から2人は殺伐としていたので正直両親が仲睦まじい時代は想像もできません笑。あったのかな？夫婦の出会いから現在に至るまでの関係の変化を聞いてみるのも面白そうです。いつか夫婦になれましたらみなさまの夫婦のかたちを聞いてみたいです。他人と家族になるってどんなだろう。今聞いても共感は少ないと思うので…。でも両親を理解するための、今後の人生の参考になるのかな？ たくさんの感情や人生を覗けるこの場があること、感謝しております。ありがとうございました。 あらためて、人間ひとりひとりに心と物語があること感じました。

主さんは、ちゃんと愛されていたと思いますよ。 ただそれが、めちゃくちゃ下手くそだっただけ。 親だって不完全な人間ですから。 いわゆるコミュ障な親なのでしょう。 でも、主さんは子供の側の気持ちがわかるでしょう？ 子供がどうしてほしいかがちゃんとわかってるなら、 親になっても大丈夫だと思いますよ。 あと、少しずつでいいから、親に主さんの気持ちを 話して言ったほうがいいですよ。自分の心のケアのためにね。 親が悲しむかもしれないけれど、それはそれでいいんですよ。 親を気にして生きてきた結果が今なのですから、 親から解放されるには、そうすることが必要だと思います。

そのためにはボランティア活動やアルバイト、趣味や海外留学などに関心を持ってほしいです。 カウンセリングに通っているとのことですので、なかなか大変かと思いますが、親元を離れて今こそ色々な体験が出来る時ですので、いちいち親なんぞに振り回されることありませんよ。 生活も学費も親持ちで罪悪感があるとのことですが、いいじゃないですか、お世話になりましょうよ。経済支援を受けていたっていいじゃないですか。 冷え切った夫婦感情から逃げるために子の生活場所にぶら下がろうとしている母親ですね。ずっと続くと思いますよ。お父様とトピ主の関係はどうなんでしょうかね。 お父様とお母様がとても仲良しならトピ主はこのような心の負担もなかったでしょうに。一度、お母さまと距離を置くことは出来ませんか。困ったお母様ですね。子供がこんなに悩んでいるのにね。腹を立てて生活費や学費を切ると言われたらそれは、家族間のモラハラに感じますけど。 散々お母様を非難しておりますが、私は母親世代です。 ご両親の事など今はシャットアウトして自分の時間、自分の気持ちを優先してほしいです。