夫とのコミュニケーションに疲れました

話すのが苦手で、では解決しません。 あなたが自分の意見を言わないから、相手がイライラしてけしかけてくるんです。 上手に言えなければ手紙でも書けば？ 言わなきゃあなたの考えなんて誰にも理解できません。 察してちゃんはだめ。 嫌なら何が嫌かいわないと。 自分はなにも言わないのにすべて周りが悪いと言うのはどうかとおもいますよ。 ご両親のことを悪く言われたら 「娘が辛い思いをしていたら帰ってこいと言うのは当たり前。子離れできてないだと？あほか！心配してくれとんじゃ！」ぐらい言ってやりなさい。 ご主人みたいなタイプは自分より強烈なキャラの人にはしゅんとなるのよ。 びびらずに、違うと思ったら 「はあ？なんて？もう一回ゆうてみろ！」ときれたらいいのよ。 疲れる前に戦いなさい。 うちの妻は怖い、これを植え付けないとだめ。がんばれ！

トピさんは40代会社員とあるのですが、ご主人は？ 　ご主人が40代以降であると想定してお伝えします。 トピさんは、自分の思いを伝えるのが苦手　というのですが、仕事では業務伝達はどうしていますか？ ご主人の話し方からすると、トピさんはお仕事でも伝達があまりできていない（しなくてよい立場と仕事）とお察しします。ご主人は会社で多忙な上司の時間をいただいて、業務伝達を効率的にしているはずです。 恋愛ではありあまる、きゅん　を心身で感じきる時間が何時間もありました。仕事ではそうはいきません。心身で感じきるどころか、コミュニケーションを感情なしの儀礼的におこなうことが多々あるはずです。 　家庭でのやりとりはご主人も会社で上司とそりが合わずにいて、自己実現の発揮の場所としての家庭があるのかもしれません。ご主人もとてもつらいのです。仕事では上司の指示をそつなくこなし、家庭では円滑に家庭運営ができない妻がいる。 　家庭生活はライフステージごとに練り直していくのですが、お互いにコミュニケーションの齟齬が生じて仕事も家庭も空回りしています。ご主人がメンタル不全を起こしてしまう可能性もあります。 　ご主人をせめることなく、お互いにどこまでできるのかを確認してみてはと思いますよ。 　会社で上司の指示を忖度して、やりすぎるほどの指示を超えた業務を丁寧にこなすご主人がみえます。 ある意味完璧主義なのですが、トピさんも家庭運営に積極的にかかわり、仕事と家庭との両立を効率的にできるとよいですね。 　どっちがわるくて、どっちが正しいということではないのです。 　ご主人を悪者にしないでくださいね。

疲れました…そのお気持ち、よく分かります。私も同じ気持ちで生活しています。主人の事が恐怖で…もう…疲れました。 人生を考え直す…それも選択肢のひとつだと思います。もっと自由に生きられても良いのではないでしょうか？貴方の人生ですよ…。

似たような家族を知ってます。 価値観が合わないのですね。 トピさんのように思いをハッキリ言えない人にとって、ハッキリ伝える事は簡単じゃないです。 また、旦那さんのように高圧的な人に優しく話せと言っても無理。 その家族はアパートの隣同士を借りて住んでます。子供の為に。 適度な距離があり、子供も好きな方に行き、上手くいってるようです。女性にも経済力があるからできるんでしょう。 お互いに我慢する事なく暮らせる方法を考えたら良いと思います。 子供が小さければ親権は母親がとりやすい。弁護士など相談してみるのも良いと思います。 疲れと恐怖で話せない.....そんな状態では子供の成長に必ず悪影響が出ます。トピさんのメンタルもいつまで持つか。鬱にでもなれば親権どころか育児も仕事もできません。 戻る実家があるなら私なら甘えます。 トピさんの夫のような人とは無理でしょ？？逆に、一緒にいたいと思う人いるんですかね。 逃げてもいいと思いますよ。

言い返すパワーが無いなら離れるのがいいと思います。 我が家も若干モラハラありますが、 私は言い返すし、なんなら家事放棄を盾に相手に謝らせることができるのでいいですが、 伝えること自体が難しいなら、距離を置くしか無いですよね。 モラハラの証拠になる録音などを集めて それを理由に別居、離婚がいいと思います。 ご自分の心の健康を大切にしてください。

別居が良いかもしれませんね。 40代の就職氷河期世代でしっかり正社員を務め、子供を育てる資金があると言いきれる有能なトピ主さんが、何故そんな言い方をされるんでしょう？？ 『話があるなら聞く』と言いながら、全て人格否定に持っていく、モラハラです。 しっかりとした人でも長年モラハラ発言を受けると、自分が出来ないダメな人間だと思い込んでしまいます。自己肯定感が下がり自信喪失に繋がります。 今のトピ主さんはその状態ですね。 もう夫婦の関係性は破綻してますから、一緒に暮らすのは諦めて近くに家を借り、子供が行き来出来る環境を作ってみては？ 『もう貴方と暮らすのに疲れたのでしばらく別々で暮らしたい。子供が成人するまでは子供が行き来出来るよう、近くに家を借ります。』と言ってみては？ 一人になって人格否定されることが無くなれば、少しずつ生きる感覚が戻ってきます。 大変ですね。自分の為に頑張って。

「ダンナが怖い。一言言うと何時間も叱られる」と。 ご主人は口達者でビシッと冷たい言い方の人で　悪気はないんでしょうけど自分の妻の友人である私にもキツい言い方されて傷付くので苦手で避けていました。 その後友人は鬱になり今は双極性障害に変わりもう電話しかできない状態になりました（ほぼ寝たきり） 電話ではいつも「あの時別れていれば良かった。もう遅い」と泣きます。 ストレスって甘く見てはいけないと思います。 ご自分の人生を大切にして下さい。

夫婦って対等なんですけど。 主さん家は上司と部下ですか？ モラハラとは違うかもって、モラハラですよ 夫はとにかく叱責したくてたまらないんですね そして叱り方が下手 仕事できないんだろうなって思いました 評価されないからあなたに当たってんでしょう 実家の親もいつまでも若くないから、頼れるうちに戻って安心させてあげれば？ このパターンは親離れ子離れできないのとは違うよ お子さんが小さいなら正社員のあなたが親権＆養育権取れる可能性は高い 何なら夫の２時間超の説教の録音データでもあればほぼ確実じゃないかな 夫とお子さんは離婚したって親子だから縁は切れない あんまり会えないけど好きでいいんじゃないの 一緒に住んでるとどうしても夫の言動を繰り返し見るので、 夫と同じ口調でお友達を責めたり馬鹿にしたりするかもしれないし、 夫婦というのは夫が上、妻は下と思い込んだりするかもしれない 悪影響の方が多いから、早くまともな世界に連れてってあげて。

トピ主さんは仕事と家庭を両立されて、貯蓄もなさっているのに、なぜ家庭内でそんなに自信をなくすのでしょう。 「私にはこんな力がある、あんな力がある」とまず自分を自分で肯定して、思ったことをしっかり伝えれば良いのだと思います。

すごい負のエネルギーを抱えた人ですね、ご主人。 このまま愚痴をこぼしながら耐えて暮らしていくのを選択するなら御自由に。ですが、別れたい気持ちがあるなら、御両親に出てきてもらうべきです。 貴方は絶対夫にはかなわないから。 貴方の御両親を敵対視してるから何だっていうんですか？ 子どもは父親が好きだから、とか親権がとか、なんだかんだ言い訳して逃げてるだけだよね。

2時間以上の?責はちょっと異常かも。 例えば、ものすごく大きな過失なら人生に1回やに2回あるかないかくらいのなら、まだ。 何かしら言わないとやってられない人なんでしょう。 普通なら30分もあれば収まるでしょう。 それとも叱責じゃなくて2時間のお話が叱責に感じられるのか。 私は口達者で大概の人を言い負かしてしまうので、逆上させないよう、相手の自信をへし折らないよう加減しています。周りにそういう人いたら、そこから学べば言い返せますけどね。 確かに「余計な事言うな」なんて言われたら、素直で優しい人は委縮してしまうかも。 気の強い人なら「あなたが喋るなって言うから言えなくなるじゃないの！」と言い返しそうです。 時を見て言っても良いと思いますよ。だって傷ついてるんですから。 自分を労わりましょう。 ちょっと思ったのですが、たぶん彼はただ言ってるだけですよ。マイルール、ポリシーがあるだけでそれを口に出して言ってるだけなんです。自分の家だからちょっと偉そうに言ってるだけ。あーまたこだわり始まったって心の中で思って、はいはいってスルーするのがお勧めです。従わないと煩いからそこそこ従っておいたほうが楽なのはあると思います。 偉そうに言う人って本当は気の小さい人なんだなと思います。 外でそんなマイルール言って取り合ってくれるのは、権力におびえた部下だけだと思います。