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バツイチ子なしって言われてたのに騙されました。

レス45
（トピ主 0 ）
😣
たーた
夫婦
現在夫と結婚して5年目、4歳の息子がいます。 これからどうしたらいいのかわからなくなってしまい、どなたかアドバイス頂けたらと思い、発言します。 夫は結婚する前はバツイチで子なしだと言っていました。 子供が産まれてすぐの頃バツ2の子持ちだと知りました。 衝撃が大きすぎて、しばらく立ち直れず誰に相談していいかもわからず、 自分の家族にすら今でも騙されたことを話せていません。 夫には以前の奥さんや子供のことを聞くと お前には関係ないとキレてくるので もうわたしも疲れてしまい、詳しくは聞いてません。 ただ、現在4歳の息子のためを思って今まで夫と夫婦仲良くしようと頑張ってきました。 実際は夫のことはもう信用できません。そんな人と一緒に生活するのは難しいときもあります。 それでも夫には情があるし 嫌いではありません。 子供ともよく遊んでくれるし普段はいいパパです。 ただ何かとすぐ怒るし、普通に話しているだけでもいつの間にかケンカになってしまいます。あまり夫と話さないほうが平和でいれるんです。 死ねだの消えろだの暴言を吐かれると、どうしても騙されていたことが蘇ってきてしまうのです。 そんな生活を5年続けてきたのですが 最近、耐えられなくなってきたのです。 自分の両親に正直に打ち明けたいですが ショックを受けさせたくないのと 余計な心配をかけさせたくない気持ちがあり打ち明けられずにいます。 あと子供のことを考えればやはり わたしが耐えて夫と一緒にいるべきだとは思うのですが、自分の幸せを考えると夫と離れたい気持ちもあるんです。 わたしの気持ちだけでこの先のことを選んで子供を傷つけたりしたくないですし、何を第一に考えたらいいかわからなくなってしまいました。 文章も下手でわかりずらくて申し訳ないですが、どなたかアドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：b3228bc57fd72a1e

#上司
#元妻・元夫
#夫
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子どもを盾に逃げてるだけ

🙂
いのりん
どこに相談、ってもう弁護士に相談する案件だと思いますが。子供を盾に「なにもしない」選択をするのも結構ですが、そんなんでメンタルボロボロの親を見続けて、あとから実は血を分けた異母兄弟がいることを知ることになる子の気持ちは想像できないんでしょうか？遺産相続という具体的な問題がある以上、墓までもっていくことは不可能なのでは。

トピ内ID：ba0acb57508e8a4f

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いやいや

🙂
なな
〉死ねだの消えろだの暴言を吐かれる バツイチ関係なく このような暴言吐く時点でアウトです。 こんな人が子供のためになると 本気で思ってるのですか。 そうなら第三者からみて トピ主も夫と同じ側です。

トピ内ID：6c797e7e08bf1b1b

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あなたのきもちに正直に

🙂
道草
一緒に居るのがつらいのに、息子さんのために我慢するのですか 死ねだの消えろだの言われて耐えている母の姿を見せているほうが不幸だと思う 話しかければ喧嘩ごし、何も会話がない家庭なんてよくないと思うし そういう価値観を植え付けることになりませんか。 女を下僕としてあつかう価値観が普通だって思い込まないといいけど。 経済的に問題はないですか？ 私はトピ主さんが感情を押し込めて我慢して生活するよりも、 嘘つき男から逃げて心晴れやかに暮らしてほしいなと思います。

トピ内ID：5cb1684648da5d41

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暴言を言う人は嫌です

🙂
春への扉
死ねだの消えろだの言うお父さん、子供のためによくないと思います。

トピ内ID：2e0a23676825cf0f

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意味がわからない

🙂
まつり
喧嘩ばかりする親を見て育つ子のことはどうでもいいんですか？ トピ主さんは正社員ですか？経済的に自立してますか？ 経済的に自立出来てるなら親にホントのことを伝え味方になって貰われたら？ 今現在養育費も払ってあるでしょうし進学その他節目節目にまとまった出費があるかもしれません。 夫婦の縁は切れても親子の縁は切れませんから。 客観的に見て喧嘩ばかりの親ならいらないです。 ひとり親だろうと穏やかな毎日の方が子は幸せでしょう。

トピ内ID：2b27be025bc034bc

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婚姻前に戸籍見なかったの？

😨
ぐぬぬ
お互いの戸籍と住まいが同一地域でない限り戸籍は必要だと思うのですがお互い見せ合わなかったのですか？ そもそも論ですよ。あなたの確認不足も今の状況を生みだしているのです。離婚をするのは構わないと思いますが自身の確認不足を棚に上げてギャーギャー言うのもおかしいよ。

トピ内ID：e43a09ad2573e769

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怖い

🙂
餡
その夫は間もなくバツ３になります。 そして次のターゲットには、またバツ１子なしと言います。 ところで、現在バツ２というのは本当ですか？ 子持ちって何人子供がいるのかも把握出来ていますか？ 養育費や今後の教育費等々は解決済みなんですか？ 死ねとか消えろと暴言を吐き、普通の会話が出来ずに常に喧嘩をするようなお父さんが子供のことを考えて必要だと言う理由は何ですか？ ＞わたしの気持ちだけでこの先のことを選んで子供を傷つけたりしたくないです と言いつつ、 ＞それでも夫には情があるし 嫌いではありません。 と、結局は自分の気持ちだけを優先している。 子供を隠れ蓑にして、夫と離れたくないトピ主の気持ちだけですよね？ まぁ、そんなご主人が好きで一緒に居たいなら今のままで良いのではないでしょうか。次のターゲットとなる女性を救うことにもなります。

トピ内ID：809d7a465d8f5b1f

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両親が揃ってれば幸せは、仲良く愛し合っている大前提。

🙂
ミルク
子供が居るとなると財産分与にも関わって来るし、かなり重大な事なのに隠されていた。 更にバツ2となると、結婚に向かない重大な欠点を抱えている場合が多い。 ハッキリ言って詐欺ですよ。 バツ2でお子さんが居ると聞いてたら、結婚しなかった可能性も有りますよね？ 私なら両親に全て話して離婚に向けて動きます。 暴言があるとの事ですが、離婚原因は奥様に対するパワハラやモラハラでは？ 子供の為に我慢て言いますが、そういうのは子供にやがて伝わりますし、形だけの両親なんか要りませんよ。 私も両親が離婚していますが、仲が悪いのは小学生ながらに感じていました。 その後離婚して母親がイキイキしてるのを見て、離婚して良かったと思えました。 父の事は嫌いでは無かったですが、母とは合わなかったのだと思います。 両親が揃ってるのが幸せって、それは仲良しで愛し合っている前提です。 子供は結構敏感ですよ。

トピ内ID：1528a034762efa34

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それって・・

🙂
さーや
実質、詐欺のような話ですよね。 バツイチだけだと思ってたらバツ２で子持ち。 子供は何人居るのですか？ こんな事までされて子供や元奥さんたちの話を聞いたらキレる！なんて。 キレられる立場ではないですよ、ご主人は。 主さんの両親にも謝罪するレベルの話かと。 主さんの息子さんと腹違いの子供が居るのですから将来遺産の話になった時も権利が発生しますからね。 しかし主さんも４年前に知らされたのならその時にとことん根掘り葉掘り聞く必要があったと思いますけどね。 養育費はどうなってる？とか、元奥さんの経済状況とか。 でないと自分に降りかかって来ませんか？ 主さんはデキ婚で入籍したのかもしれませんが、ちょっととんでもない男性と結婚した感じはありますね。

トピ内ID：ceb0dff1ac84f6e7

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父親が居れば良ってもんじゃ無い

🙂
ねこ
>死ねだの消えろだの暴言を吐かれると 子供にとって母親にこの様な暴言を吐く父親は毒にしかなりません。 母親に死ねだの消えろだの言う家庭で子供は幸せに健やかに育つと思いますか？トピ主さんが子供ならそんな親の元暮らして幸せですか？ 子供にも同じ事を旦那さんは言いますよ。 >余計な心配をかけさせたくない気持ちがあり打ち明けられずにいます。 この様な事を考える事自体余計です。トピ主さんは親の愛情と力を舐めてるのでしょうか？娘に死ねだの消えろだの言うバツ2の嘘つき男から娘と孫を守る事をさせてあげて下さい。 黙ってる方が悪いです。親の知識と問題解決能力を舐めてはいけません。トピ主さんより数倍人生において賢いのです。 一刻も早く伝えて、子供連れて両親の元に戻りましょう。 その旦那さんは人を不幸せにしか出来ない人です。

トピ内ID：0322fed828839477

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まるで・・

🙂
ミカ
旦那さんはまるで、結婚詐欺同然じゃないですか？ 旦那さんの言動を見ても、バツ２になるのも当然のような・・ 慰謝料、養育費を請求して離婚しては・・

トピ内ID：bb8a08476adc6215

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問題はキレるところ

🙂
葉子
だまされたのはそりゃあ大きな問題だと思います。 でも、仮にですが「だまされたが夫はとてもいい人で、その点さえ我慢すれば結婚生活は快適だ」というなら考えようもありますが、ポイントはそこではなくて「キレるところ」ではないですか？ 何かとすぐ怒る、話さないほうが平和、死ねだの消えろだの言われる。 もうこれだけで離婚を考えてもおかしくないです。お子さんにも良い影響があるとは思えません。 離婚するかどうか、それを決める要素は多々ありますが、私なら「今の家庭環境を持続することで子どもへの影響はプラスとマイナスどちらが大きいか」を考えます。旦那さんはお子さんに対してはどういう言動でしょうか。今はまだ優しいのかな？そのうちお子さんにも暴言を吐いたりするようになりそう…であるなら、離婚も1つだと思います。 ただし、この旦那さんの場合、養育費を払ってくれると期待しないほうがいいような気がします。 養育費をもらっているシングル女性は25％程度だそうですので、もらえなくても経済的にやっていけるかどうかも大きなポイントになりそうですね。

トピ内ID：7a2b2f66ac490681

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きちんと確認したほうがいい。

😨
結婚詐欺案件
夫には以前の奥さんや子供のことを聞くと、お前には関係ないとキレてくるので、もうわたしも疲れてしまい、詳しくは聞いてません。 トピ主両親と夫の両親を集めて、事実確認をすべきです。 全員に関係のある事柄ですから、後から発覚したらトピ主も同罪ですよ。

トピ内ID：bc6e83ad26e29377

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へー

🙂
むっちりもっちり
息子さんに「あなたのために離婚せずにここまでやってきた」って 絶対に言わない自信があるならこのままでもいいんじゃないですか

トピ内ID：3b05b645efd31b28

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悩むところですかね

🙂
とろろ
少なくとも、トピ主さんの前に2人の女性が旦那さんから逃げ出しているのに？ なんでバツイチ、バツニかよく分かったのでは？ 「自分だけは大丈夫」と信じたいのか、「自分の判断が誤っていた事を認めたくないのか」は分かりませんが、お子さんが被害者になりますよ。 いつか別れるなら早い方がダメージが少ないし、やり直しも効くと思うけれど。 いつか親に話すなら、今より年老いた親に伝える方が申し訳なく思うのでは？ そして私が親なら、親に気を遣って我慢される方が嫌ですけど、トピ主さんも親になったのなら、そちら側の気持ちも分かるのでは？

トピ内ID：d26b08b647ced9b2

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うーん…

🙂
匿名
トピ主さんが私の娘だったら打ち明けてもらった方がいいな。 サポートするから子供連れて帰っておいで。

トピ内ID：9b89d7770aafe162

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他者からの目線を捨てる

🙂
子供じゃないんかーい
＞何を第一に考えたらいいかわからなくなってしまいました。 あなたは「他人からの評価や世間の目」を第一に考えて行動しています。 親にバツ2子ありを打ち明けられないのは、心配させるのも当たりだけど、本心は「何故分からなかった？」と責められるのがイヤだから。 さっさと離婚しないのは「そんな理由で？」と周りの友達に思われたくないから。 5年も一緒に居たのもそう。 普通ならDVの上、子ありで結婚詐欺で即離婚案件だよ。 世間の目を気にしすぎての5年は失敗でしたね。 5年も我慢出来たのに、離婚しなかったのに夫と別れないのも世間体を気にしてるから。 トピ主は「世間の目」を第一に考えてるけど、もうそれでは耐えられないくらいの限界に来ている。 本心は逃げたい。 だけど「世間の目」も両立したい！ でも、そんな上手い方法思い浮かばない！ だから ＞何を第一に考えたらいいかわからなくなってしまいました。 結論コレになる。 思考回路がショートした状態です。 パニックになったり、茫然自失してる場合ではありません。 子供にDVしますよ、将来間違いなく。 既に「2人の奥さんに逃げられた」のですから。 気合い入れて！しっかりする！ 離婚一択です。 目標を決めて方法をいくつか求めましょう。 まずは親に報告、その後、弁護士に相談。 世間の目を気にするのをやめなさい。 ぼんやり生きてたらダメなんですよ。 詐欺師(トピ主の夫)は、コントロールするのが上手いのだから。

トピ内ID：13379127454156c8

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遅くない？

🙂
匿名
４年前のことをいまさらぐちぐち？ 文句を言うのが遅すぎる。 すべては、事実を知ってから動かなかったトピ主の行動力のなさから始まっていること 不倫の慰謝料請求だって３年ですよ？ 自分の行動力のなさを嘆くしかないですね。 離婚を選択する場合には、 法的に離婚事由に当てはまらないので トピ主が金銭的解決を申し出て離婚する形になるかなと思います とぴ主の親に言って何が解決するのでしょうか？ 旦那さんへの離婚のための解決金を払ってもらえるのでしょうか？ 今何ができるか という相談ですが、 親に言おうか悩んでいる　って、 それは、親が解決してるとか思ってませんか 自分で何も解決できないのにすぐに親を頼るのは 旦那さんのだらしなさと同等ですよ。

トピ内ID：475e7124cb245425

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夫婦円満調停　女性主体の避妊で二人目懐妊回避

🙂
匿名
本来なら、バツイチなら結婚前に戸籍を確認＋離婚協議書なり記録なり公正証書なりを見せてもらうことを婚約時の条件とすべきでしたよ、 でも過去の過ちは取り戻せないから、今からすべきことを考えましょう。 まず、経済的自立が必須。 もし時短なら返上してフル復帰。 家事は母子の分だけ最低限で良し。 離婚上等のスタンスで、初回は夫婦円満調停。 キレて思い通りになんかさせないよ！を堂々と。 夫婦円満調停で夫が改心して良き父親、良き夫に近づけるよう努力が見えるなら、見守っても良いかもしれません が、基本モラハラは一生治りませんから、夫婦の話し合いの場を反故にしてキレ続けるでしょう、 ここで妻一人で母子家庭でやっていくか、再度夫婦再構築するか、よーく自問し考えて。 やっぱりもう無理、と思うなら、 我慢しないで離婚調停に向けてお子さん連れて実家に帰るなり 通勤至便で生活しやすい場所のアパート借りて別居して離婚調停。 フル復帰していれば、保証会社使えば借りられます。 別居していないと、今の家裁は離婚調停も裁判も難しいから。 実家が通勤圏内なら、保育園の条件次第ではありますが、 やはり実家出戻りジジババサポートは心強いです。 離婚調停を経て、しっかり給料差し押さえ要件付き公正証書で養育費教育費確保。 無事離婚できたら、実家近居の市営県営住宅の母子家庭枠に応募し転居することでジジババの負担軽減になりますよ。 モラハラ男で怖いのが、二人目を強引に作ることで妻を縛り付けようとするDV男がいる事実です。 今のうちに婦人科に行ってリングを入れておくことをお勧めします。 定期交換または再婚妊活時に抜去すればいいから。 自分を守れるのは自分だけ。

トピ内ID：af51066fba6e86af

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うかつでしたね

🙂
おじさん
＞夫は結婚する前はバツイチで子なしだと言っていました。 なんか軽いですね。 普通は、本当にいないかきちんと確認すると思うのですが。 ショックを受けるくらいなら、事前に確かめておけばよかったのです。 ＞わたしの気持ちだけでこの先のことを選んで子供を傷つけたりしたくないですし、何を第一に考えたらいいかわからなくなってしまいました。 他人事なら、別れれば？と気楽に言えますが、当人には重い決断でしょう。 さしあたりは、実両親と義両親、いれば兄弟や友人などに相談ですかね。 状況が深刻なら、行政に相談もありえるでしょう。 なんにせよ、黙って他人が問題を解決してくれることはありえませんよ。 自分で動いて解決策を模索してください。

トピ内ID：970b1792441c6921

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事実を隠されてたことよりも

041
育メンではなく只の父
＞死ねだの消えろだの暴言を吐かれる キレて暴言を吐くモラハラ発言の方が大問題だと思いますよ。 そりゃあ元奥様お二人は別れて正解だったでしょうね。 元奥様のうち、お一人もお子様いたけど、この旦那様と一緒に居る方が、子どもにとっても良くないと思って別れたのではないでしょうか？ 子どもの事を考えることも大事です。 トピ主様は、子どものためにもとおっしゃってますが、本当にその旦那様と一緒に居ることが子どものためですか？ 子どもまで、将来結婚したお相手に「死ね」「消えろ」なんて言うようになっても後悔はないですか？仮にそうならずに、優しい子に育った場合、思春期に、父親が母親に対して暴言を吐いてる姿を見たら、父親に対して強い憎しみの感情を抱くかもしれません。私なら、そんな未来を考えるだけでもゾッとしますが。 子どもとトピ主様の幸せを考えて色々考えて後悔のないように選択しましょう。

トピ内ID：50fe8769509f2654

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離婚歴ありの人と交際するにあたって

🙂
最強の嫁
「前の配偶者側を調べたほうが良い」と人にアドバイスしている既婚者です。 離婚歴ありと自称しても、離婚原因は人それぞれです。 当事者だけではなく相手側にも言い分はあるでしょう。 貴方は交際時点で「×１子なし」を信じて調べなかった。 ２番目の妻も貴方と同じように何かを隠されて再婚したかもしれません。 ４歳の息子さんを理由にせずに、親に真実として伝えましょう。 貴方は３人目の妻で、息子には異母姉兄がいる事実もしっかり報告を。 夫の実家家族が居るのなら騙されて隠されていた事実も伝えましょう。 後はプロに任せるだけ。 ３人目の妻として腹をくくり、プロを介入させてでも離婚と慰謝料と養育費を。 将来息子に貴方が居たから母は離婚せずに我慢したのよというような、母親にだけはならないでくださいね。

トピ内ID：6ce556203d096ac1

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婚姻歴よりキレるのが問題

🙂
猫丹
キレるから何回も結婚しては離婚してるのか 自分に都合の悪いこと満載だからキレるのか まぁどちらもなんでしょうね。 私は産後始まった前夫のDVを、なかなか親には言えませんでした。トピ主様と同じで心配かけたくなかったからです。また、治まるなら水に流すのですぐに言わない方が良いとの考えもありました。 でもとうとう心身の危険を感じて離婚は免れないとなり、母親に話したらショックのあまり寝込んでしまいました。 仲良し夫婦だと信じてたそうです。 言わなさすぎて後戻りができなくなったら知った時のショックが増大します。アラカンの今でもあれは悪かったと思います。 まずは頼れる人、ものは頼って生活を立て直しましょう。 死ねだの消えろだの…そいつとは絶対離婚した方が幸せになります。

トピ内ID：5570294645246d90

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いつまでも隠せることじゃない

041
たこ兄弟の母
主さんだってわかってるでしょ？ 永遠に隠せることじゃないんです。 我が子に異母兄弟がいるって事実は 法的にも大きく絡んでくることなんですから。 バツ２で、子どもがいることを隠し、暴言を普通に言う男のことを ＞情があるし嫌いではありません。 違いますよね。 私が選んだ結婚は失敗じゃない 私は悪くないって思いたいだけ。 ＞子供ともよく遊んでくれるし普段はいいパパです。 あのね、主さん。 世の中のDV、モラハラ、浪費家の男たちは ２４時間悪いことをするわけじゃないんです。 むしろ、いい人である時間もたくさんある。 主さんのように弱い人は、その「いい人」である部分にすがってしまうんです。 でもね、いい人は「しね」「きえろ」は言いません、絶対に。 主さんは平和を求めているようであって 事なかれ主義で現実から逃げているだけ。 今の生活は普通じゃないってこと、いい加減に認めましょう。

トピ内ID：f2baa1d81f7aff0f

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キレる姿

🙂
ミニトマト
すぐキレるし死ねとか消えろとかの暴言はお子さんも見ているのですか？ 見ているならそれって面前DVですよ。 自分がされていなくても、DVを見せられる事は子供に悪影響を及ぼします。 見ていないにしても、バツ2の理由はそれでしょう。 ２回とも妻に逃げられているのでしょうね。 ３回目なのに相変わらず同じことを繰り返している御主人ですよ。 離婚からは何も学習していないので、今後も悪くはなっても良くはならないです。 子供さんには優しいとありますが、そんなに簡単にキレるなら、子供さんに対しての忍耐力もないのではないですか？ 子供は親が予測不能の行動を取る人だと精神的に不安定になりますよ。 この御主人と一緒にいる事がお子さんの為とは思えないのですが。 親御さんに心配をかけたくないのはわかるので、別れると心が決まったら相談したらどうですか。 今の迷っている状態で相談しても、単に心配させるだけですし、親御さんには何もできませんから。

トピ内ID：26c87e67646f320c

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そんなんだからバツ２なんだろう

🙂
ぶっち
養育費はきちんと払ってるんでしょうか、払う約束して未払いのままにしてませんかね。 主さんの気持ちの中で出来てしまった溝はなかなか埋まらないと思う。 安易に離婚は勧めたくないけど、覚悟があるなら考えてみては？ 養育費なんか絶対払ってはくれないし、また嘘ついて平気で誰かと結婚しそうですが。 私もバツイチで今26歳の娘がいます、今の妻と付き合ってる時全て話して結婚しました、今14歳の娘がいます。 26歳の娘が20歳まではちゃんと養育費も払いました、お金にだらしない男だと今の妻と娘に申し訳ないと勝手に自己満足で感じてました。 失礼だが、あなたの旦那にはそういう気持ちはないんでしょう、こんな大きな嘘を隠していても心が痛まないのでしょう。 そこを見極めて主さんの人生歩んで下さい。

トピ内ID：ad71fbce6334978c

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離婚離婚

🙂
さくらんぼさん
〉死ねだの消えろだの暴言を吐かれる こんな父親が必要ですか？。 お子さんが可哀想だしあなたもきついでしょ。 ママの笑顔が１番だよ。

トピ内ID：d176929288c43333

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死ねだの消えろだの暴言を吐かれると・・・・・

🙂
ニャンと！
そんな御主人だから、バツ2なのですよ？ 今まで、子供の存在を隠す事ができたのは・・・・・ 養育費の支払を拒否している・・・・・ あるいは、酷いDVなどで前妻が関わり合いになる事を恐れて・・・・・ 養育費の請求権利を放棄している・・・・・ のどちらかだと思います。 離婚は不可避であり、トピ主様のお子様に対しても養育費の支払がない懸念すらあります。 今後については、親御様に相談するのが先決です。 親御様を心配させる事は良くありませんが、手遅れになってから報告するのは最悪の親不孝ですよ？

トピ内ID：443c2cb1bec6f323

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我慢が良いことなの？

🙂
30代前半5児の母
お子さんってお母さんの敏感な感情は理解できてしまうんですよね。 トピ主さんも親になって、こどもが自分に気を遣って苦しんでいることを打ち明けてくれなかったら、それこそ辛くないですか？ もっと早く言ってくれれば力になったのにと。 ご両親も同じ思いでは？

トピ内ID：f127d64ce58f04e7

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うまくやっていきたいなら、ひたすら我慢しましょう。

🙂
匿名
両親を悲しませたくない、子供のために離婚しないなら、我慢しましょうよ。 それが一番平和ですから。 私から見れば信じられない光景ですが、トピ主さんにとっては子供を理由に離婚しない方が楽なのでしょう。 いいじゃないですか。そういう人生があっても。 自ら不幸につかって悲劇のヒロインとして生きるのは自由です。

トピ内ID：1254d78e63153f65

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