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婚約中の迷い

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041
トピ主
恋愛
当方30代前半の男です。 昨年5年間のお付き合いの末に婚約した彼女がおりますが、遠距離ということと他に思い残すことがあり、半年間入籍の調査中でした。 彼女には学はありませんが人情厚く、思ったことはハッキリ言う、自分の非を認めない強気な性格ですがかなりのツンデレ、見た目は私には勿体無いほどの美人ですが、気さくで気を遣わず一緒に楽しめるタイプの女性です。 ですが、本当にこの人と結婚して良いのか、そこまで彼女のことを愛していないのではないか、長続きしないのではないか、そもそも結婚のメリットとは？と遠距離な上、喧嘩が絶えない日々の中でマリッジブルーになっていました。 そんな矢先に自分のことを好きだと言ってくれる方と出会いました。出会い方は逆ナンに近いもので、そこまで親しくなるつもりはありませんでしたが、数回食事や散歩程度のお付き合いを重なる中で、その子の持つ魅力(性格や品の良さ、努力家、才能、お家柄の良さ等々)や、まだ出会ったばかりだということもありますが自分のことを思い遣りを持って接してくれるところに魅力を感じています。これらは今の彼女には感じられなくなっていたところでもあったので、今の彼女とつい比較してしまっています。 一線を越えることなく、その子からの告白も濁している状況ですが、彼女からは入籍の手続きや両家顔合わせの日程調整など、日に日にタイムリミットが迫ってきております。彼女にはすでに、口約束から婚約に至るまでに2年間＋婚約してから半年間も待たせてしまっている為、今更婚約破棄するとこも躊躇われ、頭を抱えていました。心の中では彼女との婚約破棄をして、新たに出会った子とお付き合いをしたいと感じているのですが、彼女を悲しませたくない、長年付き合って来た情がある、居心地が良いなど、絵に描いたような優柔不断に陥っています。 何方か、ご助言頂けませんでしょうか。

トピ内ID：994c6ac2e518688f

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それは愛情ではなく

🙂
みかん
同情ですよね。 ひとまず今ある新しい出会いについては置いておきましょう。 次に、男女問わずですが迷いがあるなら結婚はしてはいけません。 入籍したあとでなくてよかったではないですか。 これはもう仕方のないこと。 縁がないということです。 同情で結婚してもうまくはいかないのでやめましょう。

トピ内ID：031eb086bca6c0be

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詐欺では・・

🙂
ゲン
婚約した彼女は学がないとはどういうことですか？ そして、そのあなたに迫ってきた彼女さん、身元は確かなんですか？ まさか、詐欺とかじゃないですよね、牛から馬に乗り換えたつもりでも、二兎追う兎一兎も得ずにならないように、私的には、婚約した彼女を選んだ方が無難なような気がしますが・・

トピ内ID：d481b22dc3649f34

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新しい子とも いずれ時が来れば同じ事を繰り返すかと

🙂
Saku
5年付き合っても逃げたい性分なら、今気になる女性とも将来同じ事をするでしょう。 相手ではなく、結婚という責任を負う事から逃げたいだけなんだと思います。 30代って男性でももう若くはないですよ。子育てで大学まで複数の子を行かせるには、もたもたできる年齢でもないのですよ。 慰謝料払って別れたとしても、また結婚となると相手が違っても同じ思いをするだけでしょうから、今彼女とそこまで話が進んでいるのに、結婚から逃げても仕方がないと思いますよ。 新生活に向けて、腹をくくる時じゃないですか？

トピ内ID：26eed5ec76112e0a

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重要なことを書いていない。

😅
夢の湖
その新しく出会った人は、トピ主さんに5年間のお付き合いの末に婚約した遠距離恋愛の彼女がいることは知っているのですか？上記のことを知っていたうえで逆ナンに近いことをしてきて、告白もしてきたなら、性格も品も良いとは言えないと思いますよ。 文面を読む限り、トピ主さんは婚約中の彼女のこと、新しい人には隠してるんじゃないですか？5年間のお付き合いの末に婚約した遠距離恋愛の彼女がいるのに、そのことを隠して新しい女にフラフラするような男だと知ったら、即終了じゃないかな。で、もし婚約彼女との事情を知っていてトピ主さんに言い寄っているなら、自分がほしいものはなりふり構わず、相手を踏みにじってでも手に入れたいタイプです。性格や品が良いなんてとんでもない勘違いをしないように。 まあ、慰謝料払って婚約破棄でいいんじゃないですか。トピ主さんが不誠実すぎて、結婚しても上手くは行かないと思います。婚約中の彼女、トピ主さんにはもったいないので、手放してあげてください。気さくで強気な彼女なら、トピ主さんが婚約中によその女とデートして心変わりしたことを知ったら、悲しみより怒りの方が強くてバッサリ切られると思うので、「彼女を悲しませたくない」なんて自己陶酔も甚だしいです。

トピ内ID：35ca307c38c8f402

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気持ちが決まっているなら早めに

🙂
通りすがり
婚約者よりも新しい女性 で気持ちが決まっているなら一刻も早く婚約者に破棄の連絡をして下さい。 それが何よりも誠実です。 間違いなくこのまま結婚をしたら後悔する日々でしょうし、入籍前であればまだ引き返せます。 勿論、慰謝料は必要になりますが、そこはしっかりと払って下さいね。

トピ内ID：f0320810c61f9983

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思い残すこと？

🙂
ガリガリ道
＞遠距離ということと他に思い残すことがあり、半年間入籍の調査中でした。 これはどういうことでしょう？ ５年間交際した彼女のことで何か疑ってるのですか？ そして調査結果は出たのですか？ 何か分かりませんが、婚約していても信じきれない彼女と情で結婚。 他の女性に心奪われていながらという点では、主さんも誠実ではないですよね。 婚約者の彼女とそのまま結婚して、主さんが何か不満を持つたびに「あの彼女と結婚していれば・・」と思うのでしょう。 何を選択するかは主さんの自由です。

トピ内ID：9f3476978b672b5d

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5年も

🙂
マナミ
学がないと言いつつ、5年も付き合ったんです。 本当に好きなのは婚約している彼女さんではないのですか？ マリッジブルーだけど、本当にその彼女さんを手放して、良いと思っていますか？ 逆ナン彼女の方は、一時の感情ではないですか？ あと、その人の家柄とか品とか、側だけで良いと勘違いしていませんか。 また、今の彼女さん、口約束とはいえ結婚の約束をしたのでしょう、それから 2年+半年は待たせすぎです。それでもトピ主さんと結婚したいと言ってくれる 彼女さん、良い人だと思いませんか？ 婚約中の彼女さんが一生自分と過ごせなくなっても良い、と思うなら その逆ナン彼女と一緒になればいかがですか。

トピ内ID：5fb71e8a7703386c

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トピ主さんが、慰謝料を払って婚約破棄をする

🙂
子供は社会人2年目
今の婚約者と結婚しても、続かないと思いますよ。トピ主さんの心は、すっかり離れているではありませんか？ 　彼女には、「学がありませんが」→そんなこと、最初からわかっていますよね？5年間も付き合って、今更問題にします？ 　新しく出会った女性の「家柄の良さ」にひかれる。 　つまり、トピ主さんは、結婚相手として女性を選ぶときに、相手の「学歴」や「家柄」を重要視する人なんですよ。　 　今の婚約者は、学がなく、家柄がよくない　ので、自分（トピさん）には、釣り合わない。と、あなた自身が考えているのすから、もう無理です。 　そういう考えでは婚約者にも失礼です。婚約者さんには、全く非がないのでから、トピ主さんが慰謝料を払って婚約を破棄してもらいましょう。

トピ内ID：a71aebfcdab6d0a5

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うーん

041
くま2
その新しい彼女との関係は今後は分からないけど、少なくとも今の彼女とのお付き合いにおいて喧嘩が頻発するなら結婚はやめておいた方がよいのではって感じるけど。 というか、正直この段階でこのような悩みがあるということは現彼女とのお別れに大して背中を押してほしいんじゃないかな？ トピ主さんが気付いているのか否かは分からないけど現彼女との同棲や結婚の取りやめのための理由探しをしているように感じるので。 結婚って悩んでするものではなく悩まないからできるって考えている。 お付き合い時に喧嘩があるのは正直相性がわるいから。 それに遠距離からのいきなりの結婚や同棲は個人的にはお勧めはしない。 環境の変化って案外舐めてはいけない問題で遠距離恋愛って遠距離だから継続できるっていむこと。 特に喧嘩があるトピ主さんたちの関係なら遠距離だから喧嘩をしても逃げ道があるんだよね。 近距離や同棲、結婚で喧嘩があると逃げ道はないよ。 婚約破棄によって慰謝料などの請求があるかもしれない。 だったらそれはそれでしめたもの。 お金で解決して綺麗に終わらせることができるので。 彼女側も慰謝料をもらっておいて、縋ってくることはないよ。 あと、その新しい女性との関係は今後どうなるのか分からないので現彼女とのことに関連はさせないほうがいい。

トピ内ID：2fdf0a3cb16018cc

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知らんがな

🙂
ましゅまろ男
悲劇のロミオやってると両方失いますよ。 でもどっちをとってもあなたは後で後悔するでしょうね。「やっぱりあっちの彼女にするんだった。。。。」と。 元々そんなに待たせて迷ってるってことはその彼女じゃないんでしょう。 そんな優柔不断な男性と一緒にいる女性もある意味落ち度があるし、さっさと謝ってお別れした方が彼女の人生には良いと思います。 逆ナンしてくる女性がどれだけ品がいいかは後でわかるでしょう。 結婚するときは迷いなく自分の心を決められる人とした方がいいよ。

トピ内ID：7f4f386f1a67ec42

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二股状態ね

🙂
和泉のおかん
一線越えてないから浮気ではない？ いや既に浮ついてるでしょ。 新鮮な彼女に心奪われている。 最初は誰でも親切よ。 だんだん本性が現れ、今の彼女の様に。 けど5年も付き合えてる。 別れ難いのは、美人だから？ 結局顔か。 学が無く性格キツイのね。 遠距離なのに喧嘩ばかりなんだ。 婚姻後後悔するのでは。 美人を振るのが惜しいとか。 で、結婚後は何処に住むの？ あなたの実家近くとか？ あなたの親兄弟と仲良くやれそう？ もっと視野広げて未来を見る。 彼女に正直に言えば。 迷っている、て。 喧嘩ばかりして結婚後後悔しそうと。 彼女の人生より、先ず自分の人生よ。 揺らいでるのに結婚なんか駄目でしょ。 彼女に罵声浴びても、婚約破棄でお金払っても別れた方が無難そう。 別れて、その女性と改めて付き合う。 案外駄目になるかも知れないけど。 結婚後を想像してみて、やっぱり喧嘩続きそう、相性悪いと思うなら早まって流されて結婚したら一生の傷よ。

トピ内ID：bb79be5200849c92

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自分で書いてておかしいと思いませんか?

🙂
コロ助
長年付き合って来た情がある、居心地が良いと書いていますがそれならなんで喧嘩をしているのですか? お金で解決できるならしてしまっては?言い方悪いですが慰謝料なんてどうせ数十万円でしょうしこれからの人生考えたらはした金では? 喧嘩が増えたから結婚を考えられなくなったと上辺だけでも謝罪し別れればいいだけの話です。グダグダやってると両方の彼女にも失礼ではないですか?

トピ内ID：1e010d7e3f53df3c

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５年か、、、

🙂
オバチャン
遠距離とはいえ、５年も付き合ったらお互いに欠点も見えてくるよね。 そして最近出会ったお気に入りさんはいいところしか見えてない。 よくあることだよね。 「こっちの人のほうがいいじゃん」の心境だと思うけど、付き合いが浅いとまだ何とも言えないよ。 結局は優柔不断なあなたでも、一緒にいて楽なほうがいいと思うわ。 結婚て共に生活することだからね。 今の彼女との未来が心配なら、早めに慰謝料を支払って婚約破棄をしたほうがいいと思うけど、そうなった場合も、今のお気に入りさんとの結婚も早まらないほうがいいです。 逆ナンだと結婚に焦っている可能性があるからね。 どちらにしても早く決めないと！ ５年も付き合った彼女を捨てても今のお気に入りさんと付き合うか、結局はあなたが決めるしかないのよ。 しっかり考えてね。

トピ内ID：17a261f4241adf97

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慰謝料払って婚約解消

🙂
匿名
長い人生、長い目で見ると、今ここで結婚すると後悔しかないでしょう。遠距離ってとこが幸運。慰謝料払って婚約解消した方がスッキリかな。

トピ内ID：aa82a58183c498bf

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鉛筆転がして

🙂
えん
どっちとっても後悔しそう。 待たせてる女性可愛そうだから、早く自由にしてあげて。その方が彼女は早く未来が開ける。 案外新しい人とうまく行くかも。でも暫くしたら同じように悩んでまた新しい人と出会うかも。 鉛筆転がして決めよう。

トピ内ID：714756d298f75932

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学がないって…

🙂
らいちょう
そんなこと　わかって婚約したのに 酷い言い草ですね あなたが心変りして全面的に悪いということで　慰謝料を払い婚約破棄しましょう 結局　目新しい彼女のこと　家柄　学歴…と色々並べてますが　婚約者を好きではなくなったんです 婚約者さんは　あなたよりもっと良い方と結婚したほうが幸せです

トピ内ID：9a83e6817b15f8da

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不誠実

😨
ぴよぴよ
「美人」以外は彼女を下げる発言ばかり。 そして婚約中の身でありながら、自分に好意を寄せる女性とデート。 不誠実ですねぇ。 お二人の女性は、こんな男性のどこに惹かれたのでしょう。 不思議でなりません。 慰謝料を支払って婚約破棄しましょ。 それが彼女さんのためです。

トピ内ID：958ca72152c19636

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知り合いにいます

041
無責任な第三者
もう結婚式場も日取りも決まっていましたが、結局後から仲良くなった人をとりました。 みんなからは非難囂々、縁を切った人も多かったです。 が、知り合いもその相手の人も、好きになったんだからしかたない、って開き直りっぷり がすごくて、受けて立つ！ぐらいの勢いで結婚しましたよ。文句言ってる人もいたけど、 本人たちは自分たちの選択は間違ってないとばかりに堂々としてましたし、文句言われたら めちゃくちゃ反論してました。いまだに婚約相手だった人ともこのカップルとも付き合いは ありますが、婚約相手だったほうも(いまだにその件は恨んでるみたいですが)別の素敵な 相手を見つけて今は幸せみたいだし、カップルのほうも堂々としていて幸せそうだし、 まあそんなもんじゃないですか、人生なんて。 トピ主さんももし気になる方のほうへ行けば大変な道を歩まれることになると思いますが、 非難上等、縁切り上等で相当な覚悟をもっていくのであれば、1回しかない人生、 後悔しないほうがいいですねと無責任に背中を押しておきます。 失うものも大きいとは思いますが、自分が幸せになれる道を選べますように。頑張って。

トピ内ID：da1bfcdfbde1179b

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断るなら一刻も早く

🙂
すもも
文章を読む限りあなたはもう彼女を愛していないと思う。もしかすると美貌に惹かれただけで愛しているわけじゃなかったのかも。 だとすれば、五年もつきあったら冷めるのが普通です。 ＞そこまで彼女のことを愛していないのではないか、長続きしないのではないか、 こんなこと愛していたら思わないですよ。 情が残っているのと別れの修羅場が怖いのが本音でしょう。 すでに喧嘩ばかりなのは終わりのサインでは？ これ以上引っ張るのは彼女に失礼。 さっさとわかれましょう。

トピ内ID：38e4af3cb696bd82

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学？？？

🙂
凡人
学がないとか失礼なことを書いてはいけません。 仮にも結婚しようと思った相手を見下すようなことを 書いてはいけません。 要は美人以外は不満タラタラで、今回出会った子は教養、お家柄もよく 自分と釣り合いが取れるということですね。 もう悩んだ時点で結婚はやめましょう。 なんとか我慢して上手く行くかもと思い、結婚してやろうというのも 失礼です。 大変なことになるかもしれないけど、土下座してでもやめましょう。 あなたは優柔不断だけど、無理することはない。 自分が幸せのなる方向に進みましょう。 新しい彼女も、思っているような人でないかもしれません。 そのことも頭に入れておいてください。 ほんとに好きな相手なら、いくら知らない所であれ、 学がないと書かないと思いますーメリットとか失礼すぎます。 あなたは学があるんでしょうが、人間性に欠けています。

トピ内ID：9542512b0e5b1d24

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今すぐ彼女に

🙂
既婚
新たに出会った子とお付き合いをしたいと感じている、と洗いざらい正直に話して そして、その気の強そうな彼女から婚約破棄として慰謝料を請求されたなら、潔くそれを主が彼女に支払い、早急に彼女とは別れてあげたら？ ＞心の中では彼女との婚約破棄をして、新たに出会った子とお付き合いをしたいと感じているのですが、彼女を悲しませたくない、長年付き合って来た情がある 悲しませたくない、なんて本当に思ってるんだろうか？って思うけどね。 結婚もしてないのに、既に馴れ合いの情になってるなんて、もう彼女を女性として見れないなら、子供だって作る気にならないかもしれないんだから、さっさと別れてあげて その新たに出会った女性とお付き合いしたらいいじゃないですか。 でも、その新たに出会った彼女が本当に賢い女性なら、男性の事を見抜くだろうから、主とは付き合わないだろうけどね。 その新たに出会った女性に、今の彼女の事を正直に話しているなら、そうと知りながら、主に告白するような女性なら、いずれ主はその女性にも幻滅するだろうし、上手くいかなくなるだろうね。 今の彼女の存在を隠して、その女性と遊んでるなら、その女性からいずれ主は振られるんじゃないかな。

トピ内ID：fd04073c94e35943

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なんとなくですが

🙂
ダウニー
本当に何となく、ただの何となくですが、新しく出会った女性の方があなたに合っていそうな感じがします。 どちらを選んでも、後々絶対後悔すると思います。でも、新しく出会った女性の方が、今から色々考えて付き合うこともできますし、新しいお付き合いってやっぱり新鮮で、わくわくして楽しいと思います。

トピ内ID：8b290c124b5e891a

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慰謝料を払いたくないからですよね

💢
ぐぬぬ
慰謝料を払いたくないからグチグチ言い訳しているだけですよね。 婚約者を学がないとバカにして結婚を先延ばしし他に女を作る。誠実さの欠片もない最低な人ですね、あなたは。 慰謝料を払ってさっさと婚約者さんと別れてあげてください。

トピ内ID：aa7f9d8183c25550

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自分の心に素直に従う。

🙂
アントニオ
今の彼女と5年間つきあって結婚までいたらなかったということは、それが決断できない何かがあって、今では惰性というしがらみで、婚約に追いやられている状態なのではないですか! 「彼女を悲しませたくない!」といいますが、お情けで結婚しては、彼女に大変失礼です。 「半年間入籍の調査中」とはどういう意味でしょうか?　何かを調査している途中であれば、それは婚約中とはいえないでしょう。　 婚約中とは、結納を交わす、両家で会う、婚約を指輪を渡した、結婚式場や結婚披露宴を下見又は予約した、ハネムーンの予約をした、会社や友人に対して結婚する旨の報告をした、これらのどれかを一つでもしておれば婚約中ですが、トピ主さんの場合、文面から言って婚約の直前ではないでしょうか!　そうであれば必ずしも慰謝料の対象とはなりません。もちろん払うのは自由です。 とにかく結婚は自分の意志に勢いがないことには踏み切れません。仮に迷った状態で踏み切ろうとればどちらを選ぶにしろ、中途半端になってしまいます。池を飛び越そうとして池に落ちてしうのと同じです。 今の彼女が悲しむ、迷惑をかける？ではなく、自分の心に素直に従って進むべきです。

トピ内ID：0ffa0336619e24ba

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結婚は自分へのメリットと条件から入るタイプ

🙂
しきしま
新しい彼女の「お家柄の良さ」、しっかり見てるですね～。 現婚約者さんの「学がない」も。今時「学がない」と言い切るからには、高卒とか専門卒ですか？無名の大学でも一応大卒だったなら、そこまではっきり「学がない」と言い切ることはないと思われます。つまり、最低でも大学くらいは出ないと、という家庭ではなかった、ということですね。 そういうあたり、しっかり見比べているのは、驚きますが、当然と言えば当然ですね。 結婚相手にするならアルバイトよりは正社員妻がいい、くらいの話かと。 要は、結婚は気持ちよりも自分へのメリット(社会的)で決めるタイプですね。恋愛感情ではなく、妻になる女性が自分にもたらすメリット(将来の子どもの教育観なども関わる)に惹かれるわけ。 そういう、結局は自分の利益が一番大事な男性って多いと思います。妻の実家が裕福にこしたことはない。自分がものすごーく高収入ならそこは気にしないで感情だけで好きになれる人を選べるけど、あなたは自分へのメリット度外視で単純に好きな相手を選べるほどの人生の経済的余裕はないということです。 新しい彼女の「お家柄」については本当にあなたの見立て通りなのかやや疑問は残りますが、本当に裕福な家庭の方なら、いいんじゃないですか？ 凡庸なサラリーマンほど「いいとこのお嬢さん」との結婚に魅力を感じるものですし、上部しか見てない部外者(親など)からしたら高卒女性よりは大卒女性の方が安心でしょ。 実際男性にそこそこの稼ぎしかないなら、子どもが生まれたり家を買ったりするとき、妻の実家が裕福なのはかなり重要なポイントです。 でもその彼女と付き合ってもすぐフラれて結婚どころの話じゃなくなる可能性もありますから。あなたが結婚間近の男性だから、相場以上に魅力的に見えたってだけの可能性も大有りです。 優柔不断という自覚があるなら、人生、大博打してみるのも良いかもね。

トピ内ID：55af852785a45255

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誰と結婚しても同じです

🙂
瀬戸内の貝
トピ主様はどなたと結婚しても後悔すると思います。 結婚のメリット？ 男性なのに、結婚に対して、何か甘い幸せやバラ色の未来を 思い描いているのでしょうか？ 男性にとって結婚は地獄です。 一昔前は男性にとって「結婚は人生の墓場」でしたが、 今はさらにひどい状況になります。 古くさいとお思いかもしれませんが、結婚とは家と家とのつながりです。 いくら家柄がよさそうとはいえ、両家顔合わせ直前に息子を誑かした女性をあなたのご両親は受け入れてくれるのでしょうか？ 結婚式の時、お二人は、神の前で夫婦となり互いを助け合うという契約を交わすのです。 トピ主様は、家庭を持ち一家の大黒柱となる気構えができておらず、 男として、人として、いまだ未熟なのです。 婚約中の彼女さんも、わがまま放題であまり良いお相手とは思いませんが、 新たに表れたその女性も、本性は似たり寄ったりかと思います。 男性の前で猫をかぶるなど女性にとって朝メシ前です。 男性に女性の本性はそうそう見抜けません。 「彼女を悲しませたくない」など思ってもないことは言うべきではありません。 トピ主様の心底にあるのは、彼女を振った時の煩わしさを回避したい、という自己保身欲です。 おそらくトピ主様は今の彼女に相当辟易しているのではないでしょうか。 目の前に現れた女性であれば幸せな結婚生活を送れる、そう思いたい気持ちは理解はできますし、 実際一筋の光明かもしれません。 ですが、どちらを選んでも、結婚によってトピ主様の人生は一度地に堕ちる。 トピ主様が、どちらの女性になら地獄に落とされても納得がいくのか？ そういう心持で決断された方が良いです。

トピ内ID：de49f72a65ac9280

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レスします。

🙂
いぬ
婚約者さんとは別れてあげて下さい。 結婚は双方にとって、重大な決断です。 新しい女性に出会ったのは仕方ありませんが、適切な距離も取らず今があるのは婚約者さんに失礼です。 主さんに人生を任せるのは不安です。 婚約者さんに、新たに借金があったなどでないなら婚約破棄は簡単な話ではないでしょう。 両家顔合わせはまだなようですが、親御さんに謝罪にも伺わなくてはなりません。慰謝料も発生します。 それでもどうしていいか分からないくらい、その女性に心が動いている。 結論は出ています。 婚約者の方も限られた人生です。 早く別れる支度を。

トピ内ID：73f5edce55e81a5d

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迷ってるならやめておく

🙂
まよーん
本当に新しい人に心惹かれる時って、慰謝料支払っても良い、世間体がどうでも、土下座して回ってもいいから新しい人と一緒になりたい！って思えた時だと思います。 他なんてどうでもいい、この人と一緒になりたいんだと。 そのくらいの気持ちがないならただのマリッジブルー。 今の彼女と別れた場合、絶対にいつか後悔するはず。 「あぁ、5年も付き合って、あんなに俺のことを分かってくれる人は他にいなかった…」なんて。 喧嘩が多いというのも、無駄に彼女を待たせてるから彼女もイライラしてるのでは？？ ポッと出の人と一緒になり婚約破棄するのであれば、勢いと覚悟がないとムリですよ。

トピ内ID：b7ad1fa63577d99a

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男性心理的に分析すると

🙂
鋼
非常にわかりやすい典型的な目移りという印象。 まず遠距離とはいえ5年間の交際。決して短くはない。恋愛感情は3、4年でなくなるものと言われているとおり、最初は彼女の美貌に惚れ込んだものの、貴方の恋愛感情は今落ち着いている。 しかも喧嘩続きで彼女の居心地が悪い。 加えて婚約中。遠距離とはいえど彼女の心は手に入っている状態。 そこに1人の新たな都合の良い割とタイプの女性。(貴方に好意を持っており居心地良く振る舞ってくれる)が現れた。 役者が揃ったわけです。 人間とは手に入りそうで入らない距離にいるものに執着するようにできてます。 本件も非常にわかりやすいストーリーですよね。 男心的にその新しい女性に靡くのも無理はないかと思いますし、最終的にどうするかもあなたの自由だと思います。 ただ、今の婚約者がちょっと知恵でもつけて 喧嘩せず居心地良く振る舞い、「結婚について煮え切らない男性とはこれ以上付き合えません」と離れていけば 貴方の心も簡単に揺さぶられると思いますよ。 結局人間の心理なんてそんなもんです。 現彼女も婚約までの持って行き方、婚約から結婚までのスピード感、距離の取り方、振る舞いなど、男心の擽り方がわかってないんだろうなぁと感じます。 おそらく美人なのを良いことにある程度自由奔放なんでしょうね。

トピ内ID：016a815952a9e32f

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責任はご自分で

🙂
アマデウス
学がない→あなたのご出身大学は一流ですよね？ 品がある→あなたは上品さの分かるお育ちですね？ お家柄が良い→あなたのご実家との釣り合いは大丈夫ですね？ まずは、人生６０年以上生きて来ましたが、自分の周りに逆ナン（はしたない言葉ですね）する様な良家のお嬢様がいらしたかが疑問です。 人を好きになる気持ちは止められないと思います。まだ独身でしたら問題もありません。 ただ、婚約し結婚を約束したのであれば慰謝料他、キチンとした責任を取って下さい。 新しく知り合った女性は、あなたに婚約者がいらっしゃる事はご存じなのでしょうか？ 是非、お話なさって下さい。その時のお相手の接し方で、その方が本当の品がある良いお家柄のお嬢様かどうか分かると思います。勿論あなたのお家柄が良く、あなたにそこが読み取れる事が前提ですが。 女性二人を比較される事は、お止めになった方が良いと思いますよ。品がないです。 あなたも何処かで、ご自分と他の男性と比較されていたらお嫌だと思いますが。 優柔不断は止めて、責任を取らなければならない事はキチンと取って下さい。 新しい女性とのお付き合いは、その後のお話だと思います。

トピ内ID：6a58171dec690aac

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