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小柄で病弱、嫌われますか？

レス45
（トピ主 2 ）
😨
乱舞
ひと
30代、既婚子無しの女性です。 数年前から趣味を通じてネットで知り合った人達と、交流しています。 たまたま近くに住んでいた4人とは、オフ会の形でよく会うようになり、コロナ禍の中でも2か月に１度ぐらいは会えていました。 私はその4人の中では最年少、子供がいないのも私だけです。（私の持病のせいです。） また、体格も一番小さく、華奢です。 最年長のAさんには成人したお子さんがいらして、同じ趣味があるので、時々荷物持ちとして来ることがありました。 Aさんの荷物を持つのは当然なのですが、私もよく「虚弱体質なので」とお願いして荷物を預けていました。 また、皆さんの話が子育ての話題になると、「私は子供が持てないので」と話題を変えて頂いていました。 また、展示物などがよく見えない時には、「私は小柄なので」と最前列に出られるようにお願いしていました。 それでうまく回っていると思っていたら、最近になってAさんから「甘えすぎ。皆、対等な立場なのだから、あなたにだけ配慮されて当たり前と思わないでほしい」とガツンと言われてしまいました。 気が付くと、Aさん以外の人からSNSのフォローが外されていました。 でも、小柄で病弱なのは事実なので、どうしたらよいのかわかりません。 今からでも挽回して、元通りにして頂く為には、私はどうすればよいでしょうか。 一人で趣味の場に参戦するのは嫌なので、なんとか関係を修復したいです。

トピ内ID：44cb111ca1789025

#３０代
#友だち

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難しい

🙂
やだな
トピ主さんが今までして貰っていた対応を続けての関係性は難しいと思います。 上げ膳据え膳を喜んでしてくれるのはトピ主さんの事を愛してくれる異性、もしくは両親じゃないと難しいですよ。 ＞でも、小柄で病弱なのは事実なので、どうしたらよいのかわかりません。 そういう所が嫌われるのだと思います。でも、でも、だって、で何も努力をしないからじゃないでしょうか。 荷物を持てないのならカートを使うとかいくらでも対処できますよ。 私も小柄ですけど、小柄だからと最前列にしてもらうのが当然だなんて思ってせん。 して貰ってばかりですけど、逆に周りにお礼やお手伝いをしたことはありますか？

トピ内ID：400123646fd28edd

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ずるい！と言われても仕方ない

🙂
鬼八の娘
他人さんの子どもに荷物を持たせたりするからですよ～！ 子供がいない事を1度伝えるとしても その話題を避けさせる幼稚さも どうかと思われます。 小柄だから 展示物が見えないなら 自ら 前に行きなさい。 トピ主さんを擁護 保護する事を 同じ趣味の人に求める行為が 嫌われるのだと思います。 体の病に 心まで病んでる人に 時々 見受けられる状況です 自らを守る人は 人からも自然に守られます 権利を主張し過ぎる事が 大きな理由でしょうね…… 元には戻れないと思うので  今後 自省する事しか 良い流れにはなりません 我が子にも同じ事を言います、私なら。

トピ内ID：c9e6b29733195dba

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性格が悪いから

🙂
わーまま
自分の弱点をさらけ出して、優遇されようとするからです よく、人見知りなのでと 予防線張ってくる人がいますけど ようは、失礼をしますけど、こういうことなので許してね って言っているようなものです あなたが変だから、 性格が悪いから嫌われるのです 友人の荷物持ちという建前で同伴しているだけで、よそのお子さんに（成人していても） 荷物持ちさせるのはどうかと思います 話が盛り上がっているなら、わからないなりに聞くのが普通です お子さんのかわいい様子や悩みを聞いたりするうちに、いろいろ考えることもできるでしょう 自分は小柄で病弱なことと、空気を読んで場を和ませないのとは何の関係もありません ご友人たちは、並外れておおきいのでしょうか？ 一般的に日本人女性は小柄だと思います 展示物が見えないのは同じだったはずです 友人の言葉に何も感じることがなかったどころか、 書いていある内容、どれもあなたが悪い、わがままだとしか思えません 自分が、自分勝手である、配慮が足りていないと自覚することからではないでしょうか？

トピ内ID：5e9d94e17d21f261

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介助者同行

🐤
疲れやすい主婦
そこまで虚弱を強調するなら、トピ主の介助者を同行させたらよろし。 他のメンバーはトピ主さんの荷物は持ちたくありません。 当たり前のように預けないでください。 その他でも、私に合わせて！私を労って！というのが目に余るのです。 趣味を楽しみたいので、トピ主さんの配慮はしたくないんです。 また、子持ちだとやはり話題は子供のことになりがち。 というより、子供の話がしたくなるのです。 聞きたくないなら、子無しの集まりにいくといいです。 元通りって、変わらず配慮してねってことですか？ 諦めましょう。

トピ内ID：d1707e48119f1fad

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は？

🙂
さくらなみき
信じられない。 虚弱体質でもどうしても荷物をもってほしいなら便利屋さんでも自分で雇って連れてくれば？ なんで他人のあなたの荷物なんか人様の子供に持たせるわけ？ 虚弱体質で荷物も持てないなら携帯１つで出掛ければ？ 小柄ならヒール履いてきなよ。 履けないなら諦めな。 人様にやってもらっても仕方がないとか甘えるな。 頼るな。 可愛がってもらって気を使ってもらえて当然と思うな。

トピ内ID：d3d4559cb8080845

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それを売りにしないで

🙂
ICHICO
小柄で虚弱体質だから だからなに？ それを言い訳にして荷物を持たせたり融通付けてもらったりなんて最悪ですね。 あのね、言葉は気を付けたほうがいいですよ 「小柄で虚弱体質だから」 ではなくて「小柄で虚弱体質だけど」にしてみませんか？ 「〇〇だけど、頑張るわー！」であれば応援もしたくなるものです。 小柄で虚弱体質だから嫌われるのではなくて、それを売りにして他人のお力を詐取していることね。 話題を変えさせるのだって、悪いけれど「気を遣わせている」ことに気づいてくださいな。 ＞今からでも挽回して、元通りにして頂く為には、私はどうすればよいでしょうか。今からでも挽回して、元通りにして頂く為には、私はどうすればよいでしょうか。 「だから」をやめて「だけど」に切り替えて行動してみてはいかがですか？ まあ今度は「頑張ってるアピール」が強すぎていやがれても困りますけどね。 自分の荷物は自分で持ちましょうね 最前列に行きたければ、順番を待っていれば見れますよ。 子育ての話が展開されている間はニコニコ笑って聞いているふりくらいしようよ。 それができないなら、自分には合わないグループなんだと諦めるしかない。

トピ内ID：4aa9bf2665ab1dd9

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厚かましいから嫌われる

🙂
はなこ
小柄、病弱を言い訳にして厚かましいから嫌われるんですよ。 オフ会にも行ける、展示物も見に行ける。 どこが病弱なんですか？ 行くのに車椅子や介助の人がいないといけないわけじゃないですもんね。

トピ内ID：1c2e9fe11a0c2d75

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だから？としか思えない。

🙂
しましまねこ
申し訳ないのですが『だから？』としか思えません。 荷物の件は、頼む迄はトピ主が持って歩いてたの？お子さんがAさんの荷物を持ってるのを見て自分の持ってる荷物を持ってもらったと言うこと？それで虚弱体質と言うなら『今まで持っていたじゃんよ』って私なら突っ込むかも(笑) 話の話題が子育てで『私は子供持てないから…』って話題変えてもらったのも、トピ主だけが生活の環境が違うし仕方ないと思います。それが苦痛なら、同じ環境下の方と交流するべきです。 なんでも『してもらうのが当たり前。配慮するのが当然。』のように感じてなんか息苦しいです。 Aさんは親切ですね。私なら他の方のように自然消滅的にフェードアウトします。 私も既婚者で、まわりと違い子供がいませんが、話を聞くのはとても楽しいですし、私には子供居ないから話題変えようとは口が裂けても言いません。その言葉は一発で関係終了するような危険な言葉だと思います。 トピ主さん、自分に配慮をお願いするようにまわりへの配慮はしていますか？ 身体的な配慮は必要な時も勿論あります。でも、なんでもかんでも理由を付けて配慮をお願いするのは、相手が息苦しく、対等ではないと感じると思います。

トピ内ID：aaff448fd7bd8061

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え？

🙂
かな
小柄だからじゃないですよ。 身体が弱いからじゃないですよ。 それを免罪符にしてアレコレ甘えてきたからでしょう。 本気で分からないのですか？ 例えば子連れの人が子どもを免罪符にして周りがしてくれて当然と思ってたら私は嫌ですよ。 Aさんみたいな方はとても貴重ですね。 凄く大人の対応をしてくれてると思います。 本来なら他人、しかも大人に注意は中々出来ないでしょう。 余程目に余るものがあったのでは？ 挽回は難しいと思います。 仮にトピ主様がママ友なら、皆子どもの為を思い我慢して付き合ってくれたかも知れませんけどね。 旦那さんにこのトピ見せて相談してみては？ 一番近くでトピ主様を見てるはずでしょうから、何かアドバイスくれるでしょう。

トピ内ID：6b053d73d2d77fa8

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無理

🙂
はな
厚底の靴を履く、 持てない荷物は買わないか宅配、どうしてもなら夫に付き添ってもらいましょうよ。 友人は介護要員ではありません。

トピ内ID：2e8b14692fa02382

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病弱の程度にもよるけど

🙂
ほおずき
・助けてもらうことを当たり前と思わない。荷物を持つのが大変なら量を最小限にするとか、会場に事前に送るとか考える。 ・興味のない話題でも聞く。遮るのは失礼。子どもの話が嫌なら、そもそもそちらの方向に行かないように別の話題を用意する。 ・病気による低身長ならともかく、一般的な「小柄」での配慮は期待しない。グループの最後尾について、他の人が見終わった後に前列に出る。 ・助けてもらったら、自分も他の人のためにできることをする。例えば展示会場の予約とかオフ会の幹事をするとか。 ・これまで甘えてしまっていたことを謝罪する。 これであなたの行動が変われば、皆さん見直してくれるかもしれません。

トピ内ID：ee502088990dd268

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レスします

🙂
C
小柄で病弱だから嫌われたのではないです。トピ主さんが甘えてばかりいるから嫌われたんですよ。 世の中はギブアンドテイクで成り立っています。 トピ文を読む限りトピ主さんは求めてばかりいてお相手に何も与えられていませんよね？ ましてや成人しているとは言え人様のお子様に自分の荷物を持たせるとか最悪です。 虚弱体質？関係ないです。だってその荷物はそこまで自分で持ってい行ってるんですよね？ じゃあ最後まで自分で持ちましょうよ。あなたはAさんのお荷物を持ってあげた事なんてないでしょう。 ギブアンドテイクが成り立っていないです。 そういう非常識なことをするといきなり指摘されることはほぼないです。ただただドン引きされるんですよ。 そして怒りが頂点に達したら爆発する。まさにトピ主さんが経験されたようにね。 体が弱くてもトピ主さんが周りに配慮して与えられるものを考えないと周りはどんどん離れていきますよ。 今更挽回は不可能かと。なぜなら付き合い自体浅くお相手からするとトピ主さんは関係を切っても何ら影響のないお相手と想像できます。

トピ内ID：74dbd673de06ea71

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趣味は楽しむためのものだから

🙂
くくる
趣味の場では小柄で病弱は万能な免罪符にはならない。 トピ主さんの態度って友達として対等な関係性じゃなく、トピ主さんと下僕達。 例えばトピ主が１人だとシンドイからとご主人も付添で来てたとします。 トピ主さんの荷物をご主人が持ってあげてるのを見て、お友達も私の荷物も持ってとご主人に持たせてたらどう感じますか？ すごく図々しく横柄な人だと思いませんか。 みんな並んで順番に見ている中、私小さいから前にしてって言われたらどう感じますか？ 大人の小さいっていっても女性同士だと頭一つ分以上差があるって、レアケース。 トピ主の後ろに毎回追いやられるお友達は、トピ主の頭越しにしか見れてない状況ですよ。 自分が見た後に、場所をちゃんと譲っていますか？ 言ってる本人は【小柄で病弱】と言えば要望が通るのは当たり前と思ってる、私からすると自分の事ばかり考えてて嫌な人だなって思う。 そんな人と一緒に趣味を楽しむ場にわざわざ行きたいと思えない。 トピ主さんにはメリットあっても、Ａさんはじめ他の方にトピ主さんと一緒に行くメリットありますか？ やってくれて当然って考えを変えないとムリ。 趣味は楽しむためのものだから、イヤな気分になる人とはいきたくない。

トピ内ID：9d7e71225994a0ab

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「小柄で病弱」はまったく関係無い

🙂
メロ
「他人の家族に厚かましく自分の荷物まで持たせる」 「皆が共通の話題で話していても、自分は興味が無いからと話題を変えさせる」 「誰もが展示物を良く見たいと思うのに、自分は小柄だからと最前列に行かせてもらう」 貴女にとっては全部都合のよい話だけど、他の人が「甘え過ぎ。自分だけ配慮されて当たり前と思わないで」と不快に思うのは当然のこと。 ＞小柄で病弱なのは事実 世の中の小柄で病弱な人が全員、こんな身勝手な考え、行動を取っているわけではありません。 知り合いに小柄で病弱な人がいるけど、こんな非常識な行動は一切取らないので皆に好かれています。 その人達はもう二度と貴女に関わり合いたくないのでは？ 別の仲間を見つけて、今度はこんな勝手な行動を取らないようにすればうまく行くと思います。

トピ内ID：a9a08d346c8bdd4d

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わがままですよね

😒
20代
わがままだなーと思いました。 まず人様のお子さんに荷物を持たせた件ですが、文面からしてあなたから頼んでますよね？ あちらから申し出たのならともかく、自分から頼むのはどうなんでしょう・・・一時的にならまだいいとして 荷物は自分が持っていて疲れない量にしましょう。 買うときも自分で持ち歩ける量にするか、あなたも荷物持ちとして旦那を呼びましょう。 あなたか子供の話題をされて不快なようにあちらも話題を無理やりそらされて不快な気持ちのはずです。 お付き合いを続けたいのなら嫌な話題にも付き合えをはいいません。相槌を打てるくらいになるのが大人です。 最前に出してもらうのもそうです。 小柄って言いますけど他の方との身長差はどのくらいですか？あなたは140cm代で他の方は170cmオーバーとかなんでしょうか？ 趣味の展示ということは他の方も好きな物なんですよね？ それを毎回毎回前を譲れと言われたらたまったもんじゃないです。 正直いって私がその方々だったらあなたを仲間に戻すのは嫌です。 だって虚弱と小柄を盾にして好き放題してくるんですもの。 小柄で病弱だから嫌われているのではなく、それを利用して自分が有利になるようにしているから嫌われるんです。

トピ内ID：524406f34a31e682

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嫌われる理由は

🙂
m
小柄で虚弱だからではないですよ。 あなたの性格が理由でしょう。 特別扱いが当然と思ってる態度が嫌われる理由では？ 性格が良ければみなさん助けてくれると思うし親しくしてくれるでしょう。

トピ内ID：cd927b70cc7459b9

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小柄で病弱＝嫌われるではない

🙂
mayuko
小柄なんてまったく好き嫌いに関係ないですし、 病弱の基準が良くわかりませんが、他人に迷惑を 掛けまくっているというのでなければ、べつにそれも 嫌われる要素ではないでしょう。 でも、トピ主さんは痛すぎます（笑） そんなに虚弱体質って主張するところですか？ 虚弱を抜け出せるように何か努力してますか？ 規則正しい生活、適度な運動、バランスの取れた食事、 あまり体を冷やさない、ちゃんとやってますか？ 病名が何もついていないのに、勝手に疲れやすいとか 風邪を引きやすいとか、そういうものをひっくるめて 勝手に虚弱といっていませんか？ まず自分の荷物は自分で持ちましょう。 もてないほど持ってこないで下さい。 キャリーで持ってくるとか工夫して下さい。 子どもがもてないって医者に言われたんですか？ 勝手に自分で思っているだけじゃないの？ 周りが子持ちなら、子育ての話になるのは 当たり前でしょう？ それが嫌なら、そうじゃない人たちを探して 仲間を作りましょう。 小柄で見えない？ 前の人がどいてから見ましょう。 どれも当たり前のことです。 なぜ自分から配慮して！って言うのですか？ 恥ずかしくないんですか？ 一日出かけると疲れるなら、半日くらいにすればいい。 虚弱だ虚弱だと、引きこもってばかりいたら体力なくなるのは 当たり前ですよ？ 運動していないのなら、まずは早歩きで散歩とかでいいんです。 大人なんだから自分で調整して工夫しましょう。 うちの娘も片頭痛もちで、みんなと同じことができないとき ありますよ。 そういう時は、仕方なく諦めるか、予防対策ができるか 親子で必死に考えます。 カラオケボックスの飲食も厳しいので、そういう時は 店を変えてじゃなくて許可をもらってお弁当持って いったりしますよ。 一度きちんと謝罪をして、皆さんと合わせるようにしてください。 虚弱主張も封印してくださいね。

トピ内ID：5cb7a2267019ee17

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えっと

🙂
母
小柄で病弱だから嫌われるのではなく「図々しい」から嫌われるんですよ？ どれも自ら言い出してやってもらってますよね。ちなみに感謝の気持ちは伝えていますか？ もしかしたら昔からそうやって甘えてきました？ どこかで、「私は小柄で病弱だからまわりがしてくれて、当然」だと思っていませんか？ 病弱なのは大変だと思います。 ただ小柄な人が皆まわりに甘えて生きているかと言えばそれは違いますよね？ 日本人なら小柄な人も多いと思いますが、皆さんちゃんと自分で色々こなしています。 あなたは自分の弱さを最大限に活かして、周囲におんぶに抱っこ状態だったわけです。 荷物が持てないなら普段はどうしているんですか？ 誰もいなければ自分でどうにかしますよね？ たまたまAさんのお子さんが来ただけで、すぐそれに乗っかる。 甘え過ぎです。 子どもの話もそうです。 グループの多数が子持ちならそちらに合わせるのが筋でしょう。 あなたがいたら皆さんは好きな話もできないのですか？ トピからは「小柄で華奢で病弱な可哀想な私…」がものすごく溢れています。 でも中身は「図々しい人」ですよね？ 元通りになりたいなら反省して皆にキチンと謝罪することです。 そして、今後は周囲に甘えず自分のことは自分でどうにかする。 ＞一人で趣味の場に参戦するのは嫌なので、なんとか関係を修復したいです 一人で参加できないから皆と一緒に行きたい。 これだけ取っても甘えていることを理解しましょう。

トピ内ID：78b954cbb3e27726

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小柄で病弱は関係ない

🙂
清水
要はあなたがずうずうしいだけ。 人に荷物を持たせるなんてあり得ない。 持てないならキャリーバッグなどにいれて引きずればよろしい。 また、子供がいないからといってお子さんがらみの話を中断させるなんてもってのほか。 見えないからといって最前列にいかせてもらうなんてあつかましい。 見えないなら見えないで諦めなさい。 皆さんあなたのママじゃないの。 小柄で病弱をたてに人に世話をさせるんじゃない！ できなくてもできる努力をしなさいよ。 今からあなたが何をしようが仲間からは避けられますよ。 あなたの世話なんかしたくないわ、と思われてます。 あなたがもっと謙虚に、皆さんの行為をありがとうと感謝し、自分のできることで手助けをしていたらこんなことにはならなかったのにね。

トピ内ID：8bec4204cba262be

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やってもらって当たり前の態度が人を不愉快にさせる

💢
ぐぬぬ
やってもらって当たり前の態度がだめなのよ。周りに感謝をしていますか？ 自分の荷物は自分で持つのは当たり前。小さくて配慮されるのは子どものうちだけです。 甘えるのもいい加減にしなさいな。

トピ内ID：5eb777be7ed78e6b

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ご主人は？

🙂
わかめ
＞一人で趣味の場に参戦するのは嫌なので、 ＞小柄で病弱なのは事実なので、どうしたらよいのかわかりません。 ご主人や身内に一緒に参戦(？)してもらえば？ たぶんあなたは今まで、病弱だからと身内から姫扱いされてきたのでしょう。 ＞小柄で病弱、嫌われますか？ 「小柄で病弱だから」嫌われたのではないですよね。 他人に「やってもらって(配慮されて)当然」と主さんが思っていて、周りに実害が出たから皆さん離れただけです。 ＞今からでも挽回して、元通りにして頂く為には、私はどうすればよいでしょうか。 Aさんはブロックしていないようですから、まずはAさんに聞いてみては。

トピ内ID：a0a1d334675b3396

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無理

🙂
めろん
自分が優遇してもらう事が当然だという思考は、仲間に入れてもらえません。

トピ内ID：aaf5377f0bdf61d9

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小柄で病弱だからじゃなくて性格がちょっと

😅
ごはん
小柄だろうと大柄だろうと、病弱だろうと健康だろうと自己中心的思考の人とは付き合いたくないかな。 虚弱体質で荷物が持てないならキャリーカートを用意するとか、荷物持ってもらったら何かご馳走したりお礼するとか。 子供いなくても他の人の子育ての話題聞けばいいし。 展示物とかいつまでも人が動かないわけないしみんな順番で見てるんだから自分の番が来るまで待ってればいいし。 トピ主様は自分のウィークポイントをうまく活用して、自分の都合の良いように周りを使ってる印象。 思いやりのない人とは付き合っていきたくない、ましてやネットで知り合う人となれば尚更お互いに配慮できないなら切るだけだし。 まずは自分の弱みをちゃんと受け止めて、自分自身でカバーできる方法を探す。どうしても誰かに助けてもわないとダメな時だけ頼る。力になってもらったら感謝する。 病弱”だから”と語る人より、病弱”だけど”と語る人の方が一緒にいて楽しいよ。

トピ内ID：ae12bfe773e85b2c

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小柄で病弱なのが問題なのではなく

😒
サウザー
Aさんが言う通り、甘えすぎてはないでしょうか。 特にAさんの成人したお子さんに、虚弱体質なのでと荷物を持たせるのは流石にどうかと思います。持てない荷物なら持ってこないで済むようにすべきですし、趣味が何かは分かりませんがロッカーに預けるなども出来るのでは。 また、荷物を持ってもらったお礼などはちゃんとしてましたか？ 上手く回っていたのではなく、あなた以外が上手く回そうと努力していただけです。でもあなたが変わらないから限界が来た、ということなのでしょう。 関係修復したい理由が一人で参加するのが嫌だから、という所から察するに難しいような気がします。

トピ内ID：aa485fa03ec2b9af

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理由と対策はA子さんが言っています

🙂
pandamom
小柄で病弱だから嫌われるのではなく、それを理由に優遇してほしいと主様が言って、それを通してもらうのが当たり前だという態度だから嫌われるのです。 A子さんの息子さんは、A子さんのために荷物持ちとして来ています。あなたを助けるためではありません。もしその息子さんが、主様の荷物も持ちましょうか？と自分から言ってくれても、いえいえ、自分のですから、と断りましょう。それでも持つと言ってもらえたら、助かります。ありがとうございます。と丁寧にお礼を言いましょう。最前列で見ることについても、皆最前列で見たいのです。そのために皆我慢して並ぶのです。周囲の人の善意に寄りかかってお願いするのではなく、見えた？見えないなら前においでよ、と友人たちの方から言ってもらえて初めて、ありがとう！嬉しい！となるのです。会話の内容も、盛り上がっているのに、私の分かる話でないと嫌だと主張するし。そりゃあ皆嫌がりますよ。ご主人なら、気遣いして、主様に一番良いように甘やかしてくれるのも当たり前です。主様が好きだし、夫婦だから。でもSNSで知り合った人は、他人です。観覧する場所を譲ってもらったり、荷物を持ってもらったら、言葉だけでなく御礼の品も必要です。でも、多分今からやると言っても、もう優遇してほしいと言わないと誓っても友情たちは会ってくれないでしょう。主様が謝っても、前と同じように主様が小柄で病弱なことに配慮して、友人が主様を優遇しなければいけないなら、無理です。要するに、小柄で病弱だからでなく、主様が自己中だから嫌われるのです。友人に待遇の有り無しはありません。皆平等です。ギブ＆テイクの関係でないと、不公平感があると、嫌われます。他の人に合わせられず、あなたが我慢しないなら、他のグループを探しても同じことが繰り返されます。一人が嫌ならレンタル友達が良いですよ。お金を払うから、主様の希望が全て叶います。

トピ内ID：77b028e463fbe39b

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甘えすぎというよりワガママ自己中

🙂
匿名
自分の荷物を人に持たせる？あり得ないわ。 子供を持たないからと話題を変えてもらう？よくそんなこと言えますね、普通は黙って聞くもんだよ。 体格とか虚弱で嫌われているのではなく、アナタが自己中だからワガママだからと思います。 Ａさんは1番優しいってことですね。 多分厳しいコメントが付くと思いますが、真摯に受け止めてください。 虚弱ならご無理なさらずに、とでも言えば良いのかな。

トピ内ID：5eb3ebbe7ed46ab0

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どうしたらって

🙂
むう
Aさんの言われた事が全てですよ。それが分からないなら関係修復なんて無理です。 小柄で病弱だから私に配慮してと言われますが、逆にその人達への配慮を考えた事はありますか？ それでうまく回っていると思っているって何だろう？ちょっと呆れて言葉もありません。

トピ内ID：13a85ea3762f6d2f

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嫌われる理由わかってますよね

😣
しろみ
「配慮されて当たり前だと思わないこと」。Aさんの言う通り、これに尽きます。 全員子どもがいないとわかっていて参加するなら、子どもの話が出て当然なのだから自分が我慢する。 自分のために話題を変えさせたりしないこと。 展示物がよく見えない時は自力で声掛けなどして前に出ようとすること。 仲間内のみで前が見えない場合は見終わったら交代してもらうくらいにする。 そして、自分の荷物は自分で持つ。持ちきれない量を持ってこない。 荷物が持てないほどの虚弱体質ならそもそも集まりに参加しないこと。 自分の事情を考えて、身の丈に合った暮らしをしてください。 私は病弱なので外での遊びのいろいろを諦めていますし、不妊で子どもの話を楽しむことができないので子持ちの方々との集まりへの参加を控えています。そういうものです。 関係修復はもう遅いと思いますが、これまでの自分の行いを深く反省し、二度と自分勝手なことは言わないからどうか付き合いを続けさせてくれないかとお願いすることぐらいしかできないのではないでしょうか。

トピ内ID：695688b5f89b50a1

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感謝のお返しは？

🙂
面倒嫌い
小柄で病弱というだけでは嫌われないと思います。 多分「私は小柄で病弱だから配慮されて当然」という態度が嫌われる原因かと。 言葉ではお礼を言ってるかも知れませんが、他人の子に荷物運びさせて、何かお礼を差し上げてますか？ お金を包んで「お小遣い」として渡すみたいな配慮はしていますか。あなたは周囲の方の為になるようなことを返していますか。お金に限らず、何か皆が嫌がることを引き受けるなど。旅行や何かの催事の幹事になって率先して動くとか。それなら体が弱くてもできますよね。 あなたのコネで何か便宜をはかってあげるとか。 それらもなしに周りにぶら下がるだけで配慮が必要な人間なんて面倒くさいです。正直言葉だけのお礼ならいりません。 私は体が弱いって言われても「だから何？」って感じ。 基本人間関係はギブアンドテイクです。 無償の愛は家族か恋人同士だけのものです。

トピ内ID：3c881cb78798769f

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メンタルは最強ですね

🙂
ひくわ
嫌われているのは病弱だからでも虚弱だからでもありません。 病気がちな方にも小柄な方にも失礼ですよ。 あなたならどこででも一人でやっていけますよ。 その厚かましさで頑張って！

トピ内ID：cf5615a64b7577fa

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