結婚1年半子なし(今後も予定なし)、30代後半女です。最近夫にイライラしてしまい、私が夫に不満を言う毎日で楽しく過ごせません。どうにかこの不満を解消したく夫に相談しますが解決できません。夫は会話が噛み合わないことが多々あり、私の話を理解するのが遅い上にわからない話をわかったふりをしたりします。夫の発言も、省略したり言葉尻がおかしいので何を言いたいのかこちらに伝わりづらく「こういうこと？」などと度々聞かないと話が通じ合いません。そして夫は人の感情を理解するのも苦手です。人の感情の深い部分がわからないようです。また優しすぎる性格なのでそこもとてもイライラします。これらは付き合ってる時からわかってはいましたが、ちゃんとお互いのことを伝え続けていけば徐々に理解し合えると思っていました。話し合いで少しずつでも解決したり、お互いの気持ちを確認し合いたいんですが、夫は話し合いをしても私が言う事に対して「うーん」とか言うだけで思ったことを言ってくれないので、夫の気持ちを確認したり、考え方を擦り合わせたりもできず。思ったことを言って欲しいと何度も伝えてきましたが色々疲れました…。もしかしたら夫は発達障害かもしれないとも思ってきました。もう直せないことなら、この先もずっと同じ悩みを抱え続けるのかと思うと不安で離婚もよぎりますが、本当は夫への気持ちを復活させたいです。夫の良いところも知っています。お金はすべて家庭に入れてくれるし、家事も率先してやってくれるし、生活を送る分には何も問題はないんです。ただ、会話があまり楽しめず、心を通わせることが難しい気がするので、この先何十年とこの人といて満たされるのか、楽しい日々を過ごせるのかという不安が拭えません。同じ経験のある方、乗り越え方や助言をいただきたいです。どうかどうか、よろしくお願いいたします。

夫婦関係がピンチの時の乗り越え方を教えてください。 | 夫婦関係・離婚

難しい

🙂

匿名

2023年02月01日 12:46

子供がいたから色々我慢もできたし、離婚するほど憎くもなく今日まで来たが、子供いなくて合わなければ離婚するかも？結婚前の交際期間はどれくらい？なぜ結婚しようと思った？その辺もお聞かせ下さい。

トピ内ID：7e7043a794ee55c6

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スルーしますよ

🙂

わーまま

2023年02月01日 12:46

まだ結婚間もないものね話し合いで解決かぁ若いなぁと思いますそもそも人は、お互いのことを完全に理解し合うことは無理です自分だって、自分のことが案外わからないものですし親子でも兄弟でも、ましてや他人である夫婦なんて、そういうものですまずは、事実としてこれを受け入れることですあなたのそれは、話し合いでなくてあなたの気持ちの押しつけでもある元々男女の思考って違うんですよ共感を求める女性に、結論で考える男性ってよく聞きます彼はあなたが結論が出た話なのに、なぜ話し続けるか理解できないと思いますお互い様だと思います毎日暮らして、とことん突き詰めて話し合わなきゃいけない事ってどれほどありますか？家庭は安らぎ楽しく過ごすところでいいと思いますあなたが彼を追い詰めているとも思いました話し合ってもしょうがないことは、とりあえず置いておくほっとくというのも案外必要な事ですよ

トピ内ID：2ed597975069d06f

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怖い、もしくはメンドクサイ

🙂

レモン

2023年02月01日 14:48

短気な主様が怖い、もしくはメンドクサイのでしょう。何か言おうとしても主様の思っている回答じゃないと言いくるめられたり反論されたりしてもう自分の意見を言っても無駄だと悟ったのでしょう。だから主様が何を求めているか考えてみた。けど、それでも主様は勝手に自分の意見をどんどん言ってくる。軽いDVですね。考えのすり合わせというけれど、今までご主人が言ったことを納得して受け入れたり、どちらの考えもありだとか、思ったことありますか？全部論破していませんか？論破好きの夫婦に多い事です。ご主人はもう思考していないと思います。疲れ果てて主様の求める通りに物事が進むのが一番平和って考えてるのでしょうね。どうするか？離婚してあげてはどうですか？主様舞台に主役が脇役の演技を認めなくて不満ばかりじゃ幕引きを待つばかりのわき役の出来上がりです。繊細な人の気持ちを分かってあげられないのはむしろ主様だと思う。

トピ内ID：ba6e701c41ca8826

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気が遠くなる程の道のり

😤

熱意しかない

2023年02月01日 14:48

夫婦二人暮らしで15年、妻の私が、トピ主さんの夫さんタイプです。夫が納得できるレベルのコミュニケーションが取れるようになるまで、 10年くらいかかりました。夫は根気よく、私にいろいろ問いかけたり、時にはお説教したりと、頑張ってくれました。最初は「自分の意見を言ってよ」「君はどう思ってるの？」という夫の疑問から始まったのですが、私がアダルトチルドレンやADHDなどの問題を抱えていると気づいてからは、大改革大改造に乗り出し、夫がカウンセラーかセラピストであるかのような働きをしていました。私は自分と向き合う事がしんどくて、逃げ出したくなることが何度もあり、夫の熱意と説得が無ければ、夫婦関係も放棄していたと思います。「今の時点で、僕が君を一番理解しているし、もっと知ることで僕らは二人で幸せになれる」そう言い続けていました。私に何が必要か考えて考えて、それを押し付けずに、私から引き出してくれたと思います。印象に残っているのは、最初の頃、「先ずはご両親に、君の思いを伝えよう」という提案をしてくれたことです。我が家は、親に感謝を伝えたり、心配ごとを話し合ったりする関係ではありませんでした。でも、ちょっとずつ、言葉で伝える努力をしました。（旅行なら「楽しんできてね」など。）昔の話をする中で、だんだんと恨みつらみも出てきましたが、最終的には、人のせいにばかりしてきたことに気づいたのです。例えば、発言したら怒られるから言わない、笑われるから言いたくない、という意識も、大いに関係していたのです。誰が何と言おうと、私は私。自分から発言したことには、必ず賛否両論ある。言わなかった（やらなかった）ことは、後まで引きずる。恥ずかしいなんて、ただの自意識過剰。ここに書ききれませんが、そんなことも解らずによく大人になれたなと思う事ばかりです。

トピ内ID：6a7a27795647fb5e

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道のり-２

😅

入りきれなかった続き

2023年02月01日 15:05

二回目のレスです。経験者です。人の気持ちがわからないのは、自分の事も解っていないのと同じです。訓練で何とかなりました。常に、自分の気持ちを言う（書く）練習をして、それが、体裁やパータン化されるなど、他者の評価を気にしていないものになっているか、チェックします。純粋な自分の気持ちに気づけないのが、問題です。先ずは自分を掘り下げてみること、自分を表現することです。その次に、相手や周囲の人の気持ちを想像する練習。そして、ご機嫌を取らずに、自分の意見を言う練習。本当の事ならば、真実ならば、相手は驚きはしても傷つきはしないものです。その事を徹底して、自分に叩き込みました。最終的に必要なのは勇気です。発言する勇気。それと同時に思いやりが必要です。相手がどう思うか想像して、言い方を決めることも大事だからです。練習、練習、失敗しても、練習です。純文学的な映画や小説がお手本になります。漠然と見たり読んだりせずに、自分の事として考え、感想を言います。社会派でもいいです。一人で偉業成し遂げた人の話なんかは、かなりしんどいですが効果はあります。闘いはずっと続きますが、なれてきます。夫さんが頑張ってくれるといいですね。

トピ内ID：6a7a27795647fb5e

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自分の幸せばかり？

🙂

メロ

2023年02月01日 15:39

夫のことがそんなに気に食わないなら耐え続けることは精神衛生上もよくないだろう、子もいないならスッパリ別れるのがいいかも。だけどあまりに一方的に自分の都合ばかりなことに啞然。逆の立場から考えられない？＞私が夫に不満を言う毎日で楽しく過ごせません貴女に毎日不満を言われて夫こそ楽しくないのでは？逆の立場だと拷問だ＞私の話を理解するのが遅い上にわからない話をわかったふりをしたり貴女が追い詰めるから怖くてわかったふりをするのでは？＞夫は人の感情を理解するのも苦手貴女も夫の感情を理解しているようには思えないが＞会話があまり楽しめず、心を通わせることが難しい気が全て自分が基準で自分の思い通りにならないとイライラしている印象。貴女の言う「話し合い」も結局は自分の思い通り相手を屈服させることが目的のような。貴女が不幸なのはよくわかったが、じゃあ夫は幸せなのか？こんなに貴女に能無し視され、挙句に発達障害とまで言われてそのうち夫はメンタルやられそうな。貴女の不満は夫の「優しすぎる性格」と裏表の面があるのでは？貴女のような態度を取られたらブチ切れる夫もいると思う。本当に優しい夫なのね。大人しく耐えてくれる夫にまたイライラするのかもしれないけど。全て「自分のペース」でものごとを望まないで夫の別人格を尊重してあげる気持ちになれないものか。夫の望む会話は貴女の望む会話とは違うのかも。＞この先何十年とこの人といて満たされるのか、楽しい日々を過ごせるのかという不安が拭えません。自分のことばかりなのね。貴女が「金を入れ家事をしてくれるから」と「耐えて我慢して、私って不幸ねと思いながら生活を続ける」のは勝手だが、夫の方はそれで「満たされて楽しい日々」なの？「それは夫の自業自得、私の知ったことではない」の？その辺、考え直してみることで道が開けるのでは？

トピ内ID：18786943d74f572f

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皆様、回答ありがとうございます。

😢

ふわっちトピ主

2023年02月01日 16:23

一人ずつ返信を書かせていただきます。(ここを利用するのが初めてで、レスの仕方など間違っていたら申し訳ありません) 匿名さん。結婚前の交際期間は6年です。でも1度4年経って別れて復縁し、その間も年に数回連絡をとったり会ったりしていて復縁して結婚することになりました。結婚しようと思ったのは、この人が合うと思いました。もちろん好きでしたが、年数が長いのもありときめきなどはありませんでしたが、それなりに所謂ラブラブではありました。この人が合うと思った部分も多かったですが、合わないと思っていた部分も色々あり、それが相談の部分やその他色々です。ただここまで大問題になってしまうとは思わず、考えが甘かったのかもしれません。一度別れた時と同じような理由で今回悩んでいます。足りない情報があれば再度レスします。匿名さんは憎くなったことはないのですね。羨ましいです。私は憎くなってしまいます。過去に付き合った人達には憎くなったことはなく、ここまで怒りを覚えたこともありません。もちろん私が選んだ夫なので夫が悪いと言いたいのではありません。それを言っても問題の解決にはならないし、私はとにかく夫との問題を解決したいです。

トピ内ID：92c338f373d91618

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わーままさん

🙂

ふわっちトピ主

2023年02月01日 16:40

完全に理解することはできない。確かにそうですよね。他の人ならほっといて仲良くできるのかもしれないけど、もしかしたら私が人より強く理解したいと思ってしまうのかもしれません。夫は自分の考えなどがないようで、そんな事考えたことがないようです。なので夫の考え方を聞く事ができなくて辛いです。話し合いをしても結論がでることはなくて、私が思ったことを伝えて夫の思いなども聞きたいけど、夫は何も言ってくれないので、2時間話をしても何も進まないまま終わってしまってることに最近気が付きました。夫が言うとしたら、私が聞いてる話とは別の話をします。私はそれについて思ったことを言ったらしますが、夫は何の脈略もなく話をするのでつまり何が言いたい？と聞くのですがそれはないようで、思い付いたから話しただけのようです。こんな感じで、話し合いをすることにも意味がないと思ってきてしまっています。確かに私が夫を追い詰めているかもしれません。どうしたらいいのか、もうわからなくなっています。

トピ内ID：92c338f373d91618

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レモンさん

😢

ふわっちトピ主

2023年02月01日 16:52

そうですね、もしかしたら私を怖いと思っているのかもしれませんね。論破はしていないつもりです。夫にも思ったことを言って欲しいと何度も言ってきて、あなたが思ったことを言ったときに私怒ったりしたことないよね？と聞くと、うん、と言います。夫が思ったことを言ってくれた時は、そういう風に言ってくれると嬉しい、と伝えるようにしています。夫が安心してもっと言ってくれるようになるかなと思い。というのは、夫は自信がないタイプの人で、私は自分の考えがあるタイプだけど、夫は自分の考えなどを持っていない人なので私より劣ると思っているようで発言しにくいのもあるようです。これについては、あなたがどう考えてるかを知りたいだけで正しいことを聞きたいわけじゃないから言って欲しい、と伝えてきました。でも私にも考えはあるからなんでも共感はできないけど、とは伝えています。これも良くないと思われますか？

トピ内ID：92c338f373d91618

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熱意しかないさん

😭

ふわっちトピ主

2023年02月01日 19:28

レスありがとうございます。熱意しかないさんのレスは、まさに私が夫とやろうとしてきたことでした！実際、これまで夫が改善できたものもあります。例えば、夫も人のせいにするタイプで、「俺は会社からこき使われて働かされてる」とまるで被害者かのようにずっと言っていました。でもそれは違うと言い続けました。会社に強制されてるわけではなくあなたが決めてやってることだよ。そしてあなたは対価をもらっているよ。でも不満なら転職も視野に入れていいと思う。でもそれをしないのはあなたがこの会社の方が給料や待遇面がいいとあなた自身が判断してることだよね？仕事への不満があるのはわかるけど、不満を言ってても何もならないから自分の気持ちが軽くなるような考え方をしたり、手を抜く方法を覚えたりするのがいいんじゃないかな？と言い続けた結果、今は仕事の愚痴はほぼ言わなくなり、むしろ職場の同僚がお客さんの愚痴を言ってるのを聞くと「それはその人がお客さんの気持ちを動かせなかったからそういう結果になったけど、他のやり方をしていれば良い結果になったかもしれないのにその事に気付いてないんだろうな」などと思うようになったそうです。以前の夫なら一緒に共感していたそうです。夫も以前はお客さんに合わせてばかりだった為、“お客さんに振り回されている”という感覚がずっとあったようでストレスを溜めていたのですが、振り回されないよう調整は自分でしなきゃいけないよと言い続けてきました。数年は理解しませんでしたが、今では理解できるようになり、仕事の愚痴が見るからに減り、夫本人もストレスが大分減ったと言っていました。

トピ内ID：92c338f373d91618

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熱意しかないさん返信2

😭

ふわっちトピ主

2023年02月01日 19:28

この事があったので、徐々にきっと改善できると信じていました。なので以前は希望があったので楽しく過ごせていました。ですが今回相談した内容については改善が全然見られないので、発達障害を疑いだし、発達障害ならばもう無理なのか…と希望が見えなくなり私自身が病みそうになっていました。そんな時に熱意しかないさんの回答を見て、とても希望が見えてきました。まさかこんな回答を、しかも具体的に書いていただけるとは思わず、とてもとても嬉しいです。夫について少し書かせてください。夫は自分に自信がない方で、自分の考えがありません。でも人当たりがいいので友人は多い方で、人から好かれやすいようです。良く言うと、ピュアで人を疑うことがあまりありません。そこまで考えていないという風にも捉えられます。ただ人から慕われているということはなく、友人や会社の後輩から頼られたりすることもあまりないと本人が言っていました。断ることが苦手なようで、会社の上司からも「断るときは断らなきゃ」と言われたそうです。家庭環境については義両親はとても優しい人です。ただお人よし過ぎる気もします、義父が。義父も何度か会っただけで会話がスムーズにできないタイプだと感じました。夫も義父は天然？のようなことを言っていました。なので遺伝なのか？とも思います。夫もこれまで自分と向き合ってこなかったと言っていました。熱意しかないさんの以前の状況と似たところが結構あるように思います。夫は人の気持ちがわからないと書きましたが、たしかに自分の感情もよくわからないようです。とは言え感情がないわけはないのに、自分で感情を明確に認識できないので言語化して相手に伝えることが困難な印象があります。

トピ内ID：92c338f373d91618

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熱意しかないさん返信3

😭

ふわっちトピ主

2023年02月02日 13:19

でも…夫のようなタイプでも人の感情を深掘りして理解していくことはできるのでしょうか…？先日こんなことがありました。 NHKの大奥を2人で見ていて、親を殺されてまでお城に無理矢理連れてこさせられ、髪を切られ、したくもない男の格好をして上様という役割を無理矢理やらされ子供を産めと言われ、何年も不本意な状況に置かれて捻くれてしまっている上様(女の子)が、有功という男性から煌びやかな女性用の打ち掛けをかけられ「よく似合っています、ちえさま」と本名を呼ばれ上様が号泣するというシーンがありました。これを見て、「これまで余程辛く、ずっと我慢して堪えていた思いが溢れたんだな。自分の心を押し殺して過ごしてきたこと、本当の自分でいられなかったことはとても辛かっただろう」と私は感じ、夫はどう捉えたか聞いたところ、「有功が死んだと思ったのに会えて嬉しかった」と言いました。(このシーンの前に有功は切腹を命じられているが結果切腹はしなかった) いやいやそれもあるかもしれないけど、なら打ち掛けをかけたことや本名を呼ばれたシーンが全く関係ないことになっちゃうし、それなら会った瞬間に生きてたんだ！と泣くんじゃないの？と私は思いました。これは極々一つの例にはなりますが、こんな感じで私のこと含め人の感情を読み取れない夫なのですが、訓練でわかるようになる可能性があると思われますか？人によるとは思いますが、熱意しかないさんはどう思われるかを聞いてみたいです。ちなみに夫は人の感情がわからないので、人の気持ちに寄り添うということができず、むしろ悪気はないけど怒らせることを言ってしまったりします。ただ大抵は何と声をかけたらいいかがわからないようでオロオロします。

トピ内ID：92c338f373d91618

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熱意しかないさん返信4

😭

ふわっちトピ主

2023年02月02日 13:19

夫と同じ状況だった方の回答とは思えません。とてもしっかり、わかりやすい文章です。夫に同じ文章は書けないと思います。でも10年かかったということなので、恐らく相当に努力を重ねて変わってこられたのでしょうね。ご主人もとても素敵な方ですよね。私はもっと夫を優しくサポートしなければいけないと思わされました。私はご主人と似た事をやろうとしていたけど、夫に期待しすぎでサポートが足りなかった気がします。その為イライラが募ってしまいました。なんで私がこんなに手取り足取りやって苦労しなきゃいけないんだ… なんでこんな事も理解できないの… なんで話してくれないの… 私はこんなに頑張ってるのに… こう、思っていました。でもこれではダメだと思いました。私は夫と一緒に幸せになるために結婚しました。熱意しかないさんのご主人を見習います。熱意しかないさんがこれまでしてきたこと、どれもとても参考になります。夫の立場の方の意見が聞けたことが本当に嬉しいです。ここで出会えたことに、心から感謝しています。何度も何度も読み返したいと思います。そして夫にも見せてみようと思います。とても嬉しい気持ちが強く、まとまりのない返信になり申し訳ありません。書いてくださったひとつひとつのアドバイスにコメントができていませんが、どれもすごく勉強になり感謝しています！

トピ内ID：92c338f373d91618

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熱意しかないさん返信5

😭

ふわっちトピ主

2023年02月02日 13:19

追加です。夫は誤魔化すことも多いんですよね。話が食い違ったときに、「こういうことね？」と聞くと、そもそもそう思っていたかのように話を続けようとしたりします。間違ってしまうことは誰しもあるし悪い事じゃないのに、間違ったことを隠そう、なかったことにしようとするんです。ある時、夫が休みの日に一緒にいたら会社の上司から電話がありました。夫は「すみません」「すみません」「すみません」と、少し間を空けて言っていました。おかしいと思い電話を切った後話を聞いてみると、上司に「なぜ〇〇を確認しなかった？」と言われたそうです。それに対して夫はすみませんと言ったと言っていました。さらに上司は「〇〇を確認しなきゃダメって知ってるよね？」と言ったので再度すみませんと言ったそうです。最後に「〇〇はちゃんと確認して報告してよ」と言われ、すみませんと言ったとのことでした。でも、上司はなぜしなかったのかを聞きたかったわけで、すみませんとだけ言って欲しかったわけではないと思うんですよね。このことを夫にも言うと夫もそう思うと言っていましたが、すみませんだけ言って乗り切りたかったというようなことを言っていました。これは私との間にもよく起こることで、私はなぜなのかを知りたいから「どうして？」と聞くのに夫はゴメンと言うんです。ゴメンと言ってほしいわけじゃないよと何度も伝えましたがなかなか直りません。自分の意見に自信がないから言えないんでしょうか？長くなり、読んでいただきありがとうございます。夫のことについての意見もですが、私自身の良くないところも気付いていきたいので、よかったら教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：92c338f373d91618

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メロさん

😢

ふわっちトピ主

2023年02月01日 20:58

レスありがとうございます。不満を言われる夫もさぞ嫌な思いをしているのは仰る通りです。ただ私もどうしていいかがわからず、我慢するだけではいずれ破綻するだけなので、向き合わなければと思い私の気持ちを夫に話してきました。私のやり方が正しいのかどうかはわかりません。なので仲良くする方法を知りたいと思いました。カサンドラ症候群になるのも嫌だったので、どうにか糸口を、希望の光を見つけたいと思いました。私も最初は私の言い方が強いのかな？と自分を疑いました。でも夫がわかったふりをするのは私にだけではないようなんです。夫に普段会社などでどうしてるか聞いたところ、わからないことをその都度聞けないと言っていました。人との会話をちゃんとしてこなかった、人の話を理解しようとしてこなかったことを夫も自身で認めていて、夫自身も改善したいと言っています。一つ前の方のレスに書きましたが、夫は聞かれたことにもちゃんと答えないというところがあります。ただ私の言い方なども工夫しなきゃいけないと思います。でもどう工夫したらいいのかがわからず、そのヒントが見つかればと思い質問しました。仰る通り、夫の気持ちがわからないんです。なので夫のことをもっと知りたいので話してほしいけど、話してくれないんです。夫の考えを知りたいんです。屈服させたいとは思っていませんが、私の文章にそう思わせる箇所があったんですね。夫が思ったことを話してくれても私が怒ったことはなく、むしろ言ってくれて嬉しいと伝えています。嬉しいと伝えることで、また言ってくれるかなと思い伝えています。後半の部分はよくわかりませんでした。

トピ内ID：92c338f373d91618

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わかる

🙂

ブロッコリー

2023年02月01日 20:54

『お金はすべて家庭に入れてくれるし、家事も率先してやってくれるし、生活を送る分には何も問題はないんです。』結婚て、それが一番です大好きな彼氏！みたいに、会話も楽しく、お出かけや趣味も合い、ってのは、そうそうありませんお金でケチケチしたり、あなたの家事に文句をつけたりしない、子供を持たない選択を受け入れてくれている、暴言暴力をしないなど、一生一緒に過ごすために一番大切なことです確かに、つまらない、イライラする、などあるかとは思いますが、そこを夫に求めるのを止めて、打ち込める趣味など見つけるといいです新しいサークルでもよし、職場の仲間でもよし、これから老後まで楽しめる自分の居場所を、家庭と仕事以外に作る努力をしてみてください家は、安心する場所雨風しのげる家、暖をとれる家、お金があり食事や衣類に困らない家計、これだけあれば十分気持ちはとてもわかりますが、さっさと他のことに目をむける方が一番の解決ですお金を入れてくれる夫、ありがたいよ～

トピ内ID：775e4db966af8ab5

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自分本位だなあ

🙂

通りすがり

2023年02月01日 20:54

ごめんなさい、私には、貴女が相当コミュニーケーション下手と思いました。それを棚に上げて、一方的にイライラ、噛み合わず理解が遅いとか、発達障害呼ばわり、相当失礼な方ですよね。　私には、貴女の文章が感情論で怒りまくりで、結局のところ、何が不満の根本原因がさっぱり不明。単にヒステリックか、ご自分の意に沿わないからイライラしてる面倒な方に思えました。人に物事が上手く伝わらない時は、相手が悪いのではなく、伝え方、論理的じゃないからさっぱり解らない事ありますよ。特に、男性は感情で訴えられても、何が原因でその状態になったのか、さっぱりの方が多いです。失礼を承知で申し上げますが、ご自分で何が不満なのか、理解されてますか？この「何が」をトピ主さんご自身で掘り下げていかないと、価値観が合わないのか、性格が嫌なのか、見極めも出来ません。それに、そのイライラのはけ口になってる夫の身も考えたら？このトピを一度しか見てない私が気分滅入るから、ご主人気の毒です。その不満の理由、5W1Hで相手に熱意とか話し合いを求める以前に、一度整理したら如何ですか？

トピ内ID：1933811ea235b9ce

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許して欲しい〜

😣

共感者

2023年02月02日 10:10

私の夫もトピ主さんの旦那様と同じタイプです。トピ主さんの旦那さんが可哀想だ〜的なご意見もありますが、同じ立場的には「そんなこと言わないで〜」と思います。愛する人とコミュニケーションが取りたくて、でも上手くいかなくて、怒ったりイライラしたり嫌な気持ちになったりするけど、何より悲しくて、どうにかしたいと思う気持ち、私も分かります。実際にひどい言葉を投げかけていたら、そりゃひどい人ですけど、レスからトピ主さんは不満を伝える時も暴言などではなく、きちんと自分の考えとしてお伝えしているようにお見受けします。不安に思って悩んで、他の人にアイデアをもらおうとすることぐらい許してください。旦那さんも、ご自身の性質に悩まされることがあるようですし。以上、ご助言ではなくて共感宣言ですみません。ちなみに我が家では、聞いているフリだけは「後で困る場合があるから、絶対怒らないから聞いてるフリはやめて。聞いてなかったって正直に言ってね」と何度も言っており、聞いてるふりをつき通されることは減ってきました。また私が夫から言われたのは、会話への真剣さが違うということです。これも数時間に及ぶ話し合いでやっと言ってくれた（本人が初めてそう意識した）のですが、夫は日々の会話を何も考えず適当に流したいのに、私は常に100％で思考してて疲れる、とのことでした。夫の言う100％は私にとっての40％くらいの真剣さなのですが、そう感じられていたのかぁと思いました。ギャップがあったんですよね。この話を聞いてから、内容深めの話をしたい時や夫の意見を聞きたい時は、軽い話で夫のお話レベルと興味レベルを上げてから本題を話すようにしています（技術的にはファシリテーションや、会議で意見を集める系の本を参考にしています）。我が家もまだまだ悩み中ですが、ご参考になる部分があれば嬉しいです。

トピ内ID：4eded205434d37cc

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2023年02月02日 11:18

私も経験がありますが、実際に経験していない人には主さんの悩みは理解できないと思います。また、相手が同じ人でも、こちらの立場によっても変わります。私の場合は以前の職場でしたが、一緒に仕事をしていない人には全く理解されないどころか、やはり、私の方が悪いような雰囲気にすらなりました。だから、ここでも理解が得られないのは仕方ないことだと思います。＞もしかしたら夫は発達障害かもしれないとも思ってきました。ご夫婦でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。傾向があるのかどうかの判断があれば、対応方法も勉強したり、どこかで指導を受けることもできるのでは。逆に、特に問題なければ、主さんも納得できるでしょう。

トピ内ID：3204f343e5a875f4

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個人的な意見ですが…

🙂

もん

2023年02月02日 15:11

トピ主さんの旦那様、何らかの発達障害か知的ボーダーなのではないかという印象を受けました。早めに病院受診をして、トピ主さんも旦那様との関わり方を学んだ方が良いのではないでしょうか？旦那様が会話を理解できないのは、やる気がないとかサボってるとか、そういう次元の問題ではないと思いました。社会人として働けているだけで、すでにとても頑張っているのではないですか？あまり追い詰めると爆発してしまわないか心配です。

トピ内ID：f5e63c1b0990d15b

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おそらく学習してしまった

🙂

通りすがり

2023年02月02日 15:44

トピ主さんは相手を追い詰めてる気持ち無いと思いますが、何件かのレスにあるように一方的に論破してるようで、話し合い成立してないように見えるのです。貴女は相手の意見を聞いたとしても、結局のところ「そういう考え方でなく、こうだと思うよ」と自分の価値観で結実させがちなのかな？何でそう思うのか、相手の考えや相手を理解、傾聴し、お互いのGAPをどう摺合せして着地させるか、まずこのプロセスがすっ飛んでるようにお見受けしました。無口なお相手からすれば、一方的に押し付けられ、いちいち反論して平行線は疲れるし、話せるタイミング見図って言おうと思っても、貴女が感情的になっていたり、怒っているなぁ～って思ったときには、一先ず何も言わずに相手の意見を聞いているのでは？こんなやり取りをお付き合当初からしてれば、誰しも学習するものです。あなたと付き合い始めた当初、もしくは結婚して一緒に暮らし始めた当初、「こりゃ自分の意見は聞き入れられないな…」とか「何言っても無駄だな。」って思って、勉強したんだと思います。対策とすれば、相手が言いたい時に聞く、言いやすい雰囲気を作る事かな。トピ主さんはお仕事されてないのかな？私の部下でもこういうタイプいますよ、1on1ミーティングで苦労するタイプです。でも、職場と家庭は違います。仕事なら目的達成のために正してもらう事はあるけど、このロジック家庭まで持ち込んだら堪らないですよ。何か合わない事や、喧嘩したとしても、白黒はっきり結論付けなくても、お互いが言いたい事を言える、次回同じ事象が発生しても、「そう言えばこの間言われたから気をつけよう」とか、無意識のインプットで変わる事もあります。話し合い、話し合うと形式張らずに、まずは何でも発言出来る雰囲気作り、から始めてみては如何ですか？

トピ内ID：0b18e7e3908488b7

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結婚生活の維持は難しいと思います。

🙂

結婚25年

2023年02月02日 16:46

トピ主さんの夫の特性は「治らない」と思います。何番目かのトピ主さんのレスで、「大奥」のドラマを見た感想がありましたが、そこに、もう答えが出てると思います。　　私の主人の兄が、「特性がある人」なのです。義父、義母、主人の兄、主人、私の5人である料理屋へ行ったときのことです。私たちの目の前で、料理人が、生きたままの魚を見事な手つきでさばいて、刺身にし、お皿に盛りつけてくれました。　義兄以外の人は、その包丁さばきを絶賛しました。　義兄→「生きたままの魚に包丁をいれるなんて、残酷ですね。」と大声で言うのです。　びっくりです。義両親は、「失礼なことをいうんじゃない」と、義兄を叱るのですが、義兄は、何故、おこられたのか理解できないのです。　義兄は、動物やお年寄りや、子どもに接するときには、優しい。不正なことはしない。ギャンブル、飲酒、喫煙はしない。もちろん定職についている。　でも、「結婚」はできないのですね。　トピ主さんのたくさんのレスを見ましたが、私なら、そういう夫ととの結婚生活は、考えられません。こちらが壊れてしまいます。　まだ、結婚生活は、1年半とのこと。トピ主さんが、メンタルをやむ前に、離婚をおすすめします。結婚生活は「罰ゲーム」ではありません。「普通に」会話ができる男性は世の中には、たくさんいますよ。

トピ内ID：512362e92060c2c6

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ブロッコリーさん

ふわっちトピ主

2023年02月02日 22:49

>『お金はすべて家庭に入れてくれるし、家事も率先してやってくれるし、生活を送る分には何も問題はないんです。』 >結婚て、それが一番ですそうですよね、とてもとても大事なことだと思います。感謝すべきことだと思います。夫は私に何かを求めたりすることはないので、私さえ気持ちを沈めれば平和になるんだと思います。夫は私が悩んでる顔をしていても普通に何事もないように普通に過ごせる人だから。私が悩んでることなんて感じていないように見える人です。真相はわかりませんが…。ブロッコリーさんの仰るように私の母も言っています。でも、私達まだ結婚したばかりなのにこの状態というのが悲しくなってしまいます。まだその境地には辿り着くには心が追いつかないんですよね。 >他のところに目を向ける。そうなれたら楽なんだろうなと思います。今はまだ、新婚夫婦で普通に仲良くすることを諦めることができません… せっかくアドバイスをくださっているのに、でもでもばかり言ってすみません。私自身、このままの自分ではダメなんだろうとは思っているので、アドバイスを徐々に噛み砕いて、自分に無理がなく納得できるところに着地できるよう試行錯誤したいと思います。前向きな意見をいただけて有り難いと思っています。私も本当は離婚したいわけではないから…。ありがとうございます。

トピ内ID：92c338f373d91618

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うーん…

🙂

みん違ってみんないい

2023年02月03日 10:53

トピ主さんのレスのみを拝見した率直な意見です。トピ主さんのたたみかけるような前のめりなレスを読んでいると｢そりゃご主人自分の本心なんて言えないよな…｣と感じてしまいました。ドラマの感想なんて人それぞれでよくありません？あなたと同じ感性を持ってなきゃいけませんか？上司との電話、余計な口を挟むよりもただ｢すみません｣だけで済ませておいた方がいい相手も実際いるんです。旦那さんとの夫婦関係の改善を希望されるのでしたら、もう少しあなた側の間口も広げてみることから始められてはいかがでしょうか。私にはあなたの人はこうあるべきとの凝り固まった考えが一番の原因ではないかと思えるのですけれど。

トピ内ID：ffb43bcb483ed2e2

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まだ一年半

🤔

めめ

2023年02月03日 11:14

他人の感情がわからないのは、発達障害と、親から感情によりそってもらった経験がないということも可能性として挙げられると思います。例えば小さい子供が怒ったとして、「イライラするんだね、怒ってるんだね」と声をかけられなければ自分が怒っているのだと理解できないのですよね。親、特に母親に他人の気持ちを理解することが難しい特性があった場合、感情がわからないので子供に寄り添えない、一貫したルールではなく自分の都合で叱ったりするので子供は「どういう行動をすれば怒られるのかわからない」という状況に陥り、結果「自分の感情もハッキリわからず、他人の感情に寄り添うという事自体を知らない、どういう言動で叱られるかわからないので波風たてないように理解したフリをしたり自分の意思表示をしない」という大人が出来上がります。トピ主様は旦那様の問題を直したいとおっしゃいますが、レスを読むにトピ主様ご自身がのめり込み気味になりやすい方なのではないかと思い、トピ主様が頑張れば頑張るほど手応えがなく、お辛くなるのではと少し心配です。いわば子供の頃してもらえなかったことをトピ主様が代わりにやって育てていくイメージなわけで、とても長い時間がかかりますし、旦那様に他人の感情が理解できない生まれつきの特性がお有りだとしたらうまい対応は身につけられても根っこの部分は変わりません。まず旦那様のありのままを受け止めることと、旦那様の問題を直そうとは思わず、私が感情に寄り添う声掛けをし続けることでいつか成長していければいいな、というくらいの態度でいることが重要だと思います。

トピ内ID：f4a3199eba4c1889

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通りすがりさん返信1

ふわっちトピ主

2023年02月03日 11:14

そうですね、私も今思うとわかりづらい文章だと思います。感情的な時に書いたので、読み手のことを考えることができておらず申し訳ありません。夫への不満について、私自身の整理も含めて書かせていただきたいと思います。いくつかありますが、まず話がスムーズじゃないこと。夫と話し合いをしてるときに私が何か質問すると、夫はすぐに答えられないタイプなので「うーん」と考えだします。でも3分くらい待っても何も返答がないのでもしかして…と思い「今何を聞かれてるかわかってる？」と聞くと、わからない、と…。え？それじゃあ3分間何について考えてたの？と思います。実際こう聞くんですが、うーん…しか言いません。こういうことが何度も何度もあります。最近は夫に質問してうーんと言いだしたら「何を聞かれてるかわかってる？」と確認するようにしてます。この時も半々でわかっていません。夫は話を理解してなくても、自分からもう一回言ってなどと聞いて確認してくれることはほとんどありません。 3分前に話したことをもう覚えていないことも多いです。恐らく理解せず返事だけしてるので思い出せないのかなと…わかりませんが。話の流れがわかっていなくて話が全然違うところに飛んで行ったりするので、その度に、ん？となって夫に確認すると、夫自身も話が別のところに飛んで行ってしまったと気付きます。自分の心の中でだけ返事をしてることがあるようで、2歩先くらいの返答をされたりもします。主語が抜けていてなんのことを言ってるかわかりづらかったり、言葉尻などがおかしな時もあります。これらがある度に毎回確認しなきゃいけないので、疲れてしまいます。上げると色々ありますが、私はどこを気を付けたらいいのでしょうか？

トピ内ID：92c338f373d91618

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通りすがりさん返信2

ふわっちトピ主

2023年02月03日 11:14

続きです。不満の二つ目は、反応がなかったり、思ったことを言ってくれないことです。私が思う事を言っても、それについて何か言ってくれることも少なく、うーん…で終わる事がほとんどです。なので最近気付きましたが私は独り言を言ってるだけだな…と悲しくなってしまいました。何か言って欲しくて、わざと強い言葉で夫にひどいことを言ったりもしてきました。それでも夫は表情ひとつ変えず、怒ることもなく、悲しむでもなく。普通に考えて何も思ってないわけはないんだろうけど、態度や表情に一切出さないので何も伝わらず、むしろ私への興味がないかのように見えます。どうでもいいかのように見えるんです。とても寂しく、悲しい気持ちになります。酷いことを言って夫を傷付けた自分を棚に上げていることはわかっています。本当は酷い言葉なんて言いたくありません。そんな自分が嫌になります…。不満は他にもありますが、特に気になるのはこれらかなと思います。これだけを書くと夫が私に対して気持ちがないかのようなんですが、夫は私のことをとても好きなようです。もしかしたら好き過ぎる？というか私が強すぎて、というか夫が優し過ぎるために私が強くなり、バランスが悪いのかなとも思います。でも私が嫌だということを夫はずっとするので、なんでだろうと思います。会話でわからなかったら聞いて欲しいとか、思ったことを言って欲しいとか、何度も何度も伝えましたが…。ちなみにここまで書くとわかるかもしれませんが、夫は論理的な思考はあまりなさそうで、どちらかと言うと私がその気があるかもしれません。

トピ内ID：92c338f373d91618

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共感者さん

ふわっちトピ主

2023年02月03日 11:32

共感していただき嬉しいです。ありがとうございます。同じ境遇の方がいると知ると、安心するような気持ちになります。はい、私は愛する人とコミュニケーションが取りたいと必死だった気がします。でもここで相談を書いた時はもう夫に対する気持ちがなくなってしまった…と思っていました。それくらいに心が疲れてしまい、自信をなくし、もう自分では手の打ちようがなくなっていました。でもここで皆さんのレスを読み気付くことがあり、その返信を書いていくうちに、やっぱり私は夫を好きなんだろうと、今、少し思っています。まだ普段通り冷静にはなれていないので自分の気持ちもはっきりわかりませんが。庇っていただいたところとても申し訳ないのですが、酷い言葉を言ったことは何度かあります。何も言ってくれず何も反応がない夫に対し、怒り心頭になり、ここまで言えば何か言ってくれる！？と思い、言ってしまったことがあります。私はとても未熟者ですね…。この事について昨日、夫に話をしたところ、私が離婚を考えていることを本気だとやっと気付いたようで、やっと気持ちを話してくれました。怒っている私に対して反応しなかったり何も言わないことで、私に勝った気持ちになろうとしていたそうです。恐らくそれだけではないと思うのですが。共感者さんはご主人が会話への真剣度が違うことを話してくれたんですね。なぜなのか知る事ができるのとできないのとでは、全然違いますよね。ご主人、話してくれてよかったですね！初めて本人が意識したということなので、ご主人自身もわからなかったということですね。私の夫も、自身の感情を理解していない為に私に伝えられない部分も大きいんだろうと思います。真剣度が違うというのは一理あるかもしれません。夫に聞いてみようと思います。

トピ内ID：92c338f373d91618

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他人事とは思えない-１

🙂

熱意しかない

2023年02月03日 17:12

ご夫婦の間の悩みに、私の過去が重なって、少しでもお役に立てたらと思ってレスしました。他のみなさんのレスによって、ふわっちさんのお気持ちも少し整理されてきた様子ですね。また、夫さんの、「勝った気持ちになろうとしていた」という言葉が聞けたのは、大きな進歩だと思います。正直、言語化能力があまり高くないことを考えると、仰る様にまだ他にも理由はありそうですが、ゆっくり受け止めて行く心構えで、夫さんに「本音を話しても大丈夫」と感じて貰えることが大事なのではないでしょうか。しかしながら、とっても心配なことがあります。それは、ふわっちさんが大丈夫なのかということ。最初に書かれていたように、ご自分が病んでしまいそう、どうにかなりそうだと感じておられるのが気になります。私の夫の行動を、ふわっちさんが見習おうと思ってくれたのは嬉しいのですが、諸刃の剣とでも言いますか、自分を必要以上に犠牲にしてしまう可能性があります。現に夫は、既に体を壊しています。長年、私を何とかしようと頑張るあまり、ストレスが溜まり、不眠にもなり、私が眠っている夜中に、浴びるようにお酒を飲んでいたようです。（朝、キッチンにある空き瓶や空き缶を見て、ゾッとした事が何度もありました。）今は、肝臓や腎臓の病気のため、仕事はせずに入院したり通院したりしています。私のために、命を削ったのかと思うと、本当に自分のしてきたこと（してこなかったこと、と言った方がいいでしょうか）が悔やまれてなりません。長くなりますが、個人的な事を続きに書きます。夫さんと同じかどうかは解りませんけれど、参考になるでしょうか･･･。

トピ内ID：6a7a27795647fb5e

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タイトル忘れたけど-2

😅

熱意しかない

2023年02月03日 17:12

誤魔化す癖について私は末っ子だったので、年上に囲まれて育ち、家族の中でも常に「ものを知らない」「考えが浅はか」「取るに足らない意見」といった扱いを受けて育ちました。また、最年少は表に立つ必要もなく、外で発言することも、責任も、一切負わずに大人になりました。そんな自分が働き始めて、見栄を張るというか、「使えない」と思われる要素は出来るだけ排除したいのです。やっと“一人前”に扱われているのに、また昔の“取るに足らない子供”に逆戻りは嫌なのです。でも中身は伴っていません。背伸びして、実際よりも良く見せていけてる感じです。大人に囲まれて、感じよく振舞うコツは子供の頃から身についています。現在の評価は下げたくない。でも、かと言ってそんなに必死でもないんです。末っ子特有の、「何とかなるだろう」という気楽さもあります。（まともな人から見たら、意味不明ですよね。）失敗した時点で、上司にダメ出しされて、自分が間違えたのはもう充分解ったから、これ以上掘り返さないで欲しい、そんなことまで言いたくないし言葉では説明できない、辛い時間は早く終わらせたい、解放されたい、という気持ちと、自分は同じ間違いはしないだろうという、ヘンに自信過剰な勘違いに憑りつかれているのもあります。発達障害のシングルタスクも手伝って、最初に上司が言っていた言葉さえ思い出せないこともあります。自分を擁護する言い訳を頭に思い浮かべるのに忙しいのです。情報が多すぎると頭がパンクしてしまいます。自分を守るために、それはやらずにはいられません。だって、指摘は批判、批判は存在を否定されていると感じるからです。（物事をすぐに勝敗で考えるのも、この思考が関係あるのでしょう。）でも、泣きわめいたり、取り乱したりすることは、恥ずかしく絶対にできない。羞恥心は強く、プライドも高い。

トピ内ID：6a7a27795647fb5e

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夫婦関係がピンチの時の乗り越え方を教えてください。

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