初めて投稿します。私は現在30歳、結婚1年目の世間一般的には新婚とよばれる妻です。早速ですが、みなさまにお聞きしたいのは、夫とどうやって「話し合い」の席をもうけているか？です。普段はまあまあ仲良く生活しているのですが、ケンカになると口を聞かず、部屋に閉じこもります。頭が冷えるまで話をしたくない。と言われます。（かといって、その後話し合いは無く、時間が解決するまで待つ）2年の同棲生活を経て結婚しており、ケンカも何度かした上で結婚したわけで…話し合いが出来ない不安を、なんとかなるだろうと軽く考えてしまった自分を情けなく思う時もあります。不満があるなら言葉で伝えて欲しい、私の不満も聞いて欲しい。要求どおりでなくても良いから、お互いの妥協点を探したい。そう思うのは我儘でしょうか…このままやっていけるのか不安で仕方ありません。性格は、お互いわりと感情的な方だと思います。（私は感情的な物言いになったり、彼は口にこそ出しませんが顔とドアを乱暴に閉めるなど態度にでます）未熟な私に、ご意見頂きたく思います。よろしくお願いします。

夫が話し合いの席につかない | 夫婦関係・離婚

うちの夫もそうです！

😣

マスカット

2020年02月24日 20:34

お気持ちすごーーくわかります！うちの夫も主様の旦那様と全く同じです。喧嘩になって、私が言いたいことを言うと「もうやめて。」と言って自室にこもります。私は苛立った気持ちを持ったまま放置されるんです。しばらくして夫が部屋から出てきたと思ったら、何事もなかったかのように話しかけてきます。それってモヤモヤしませんか？「えっ、さっきまでの態度は何だったの？謝罪の言葉もないの？」と。私の怒りやモヤモヤは解消されません。夫に直接言いました。「何で何にもなかったみたいにするの？私はすごくモヤモヤして嫌だ。喧嘩したらちゃんと言いたいことを言い合ってお互いにごめんねって言ってちゃんと収束させたい！」と。夫は揉めるのが嫌なんだそうです。事なかれ主義ですね。最初はそれを何度か繰り返しましたが、事なかれ主義に走ると私の怒りが更に上乗せされることを学んだようです。私は私の望む解決法をしない場合は喧嘩を終わらせません。それで夫は仕方なく話し合いの場につくようになりました。これは女性と男性の違いなんですかね…。主様、ファイトです！

トピ内ID：2550342991

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毎日の食事の時に・・・、

🐱

お昼寝コロコロ

2020年02月24日 20:59

普通に話しませんか？私の所は毎夕食時に自然に色々な話をします。特に畏まって　”話し合いの席”などありませんけれど、毎日自然にできています。夫婦で改まった席は設けるのは、きっと誰もが避けたいと思ってしまうでしょうし、普通の食事の時の会話で良いと思いますよ。食事の時にTVなどはつけないのがとっても自然に話が出来ると思います。要求や不満を箇条書きのように伝えるのは、聞いてても疲れるだけなので、きっと旦那様も嫌でしょうし。食事の時はどうでしょう？　何気なく少しずつ。

トピ内ID：8427885999

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「話し合い」の席まではいらないかな

☀

ぼのぼの

2020年02月25日 10:46

分かります。ちゃんと話し合いたいですよね。でもまあ、特に何か大きな問題があるというわけでもないんですよね？大きな問題につながらないなら、そんなにきっちり話し合いの場を作らなくてもいいと思います。むしろその方がいいかもしれませんよ。男の人って話し合いとか苦手な人多いですから。感情論みたいな場面では、女の人みたいに言葉にできないから、黙り込むしかない。そんなとき、面と向かって、正論言われて、返す言葉もなくて、いつもと違う厳しい顔つきで見られたら、もうタジタジなんです。話し合い＝怒られるって思っちゃうんだと思います。子供みたいに。わたしは前は、話し合いしようと意気込んでうまくいかなかったので、それ以降は、「話し合い」っていう時間を取るのではなく、日常会話の中でさらっと投げかけるようにしてます。喧嘩腰ではなく、これはやめて欲しいな、とか、この方がいいな、とか。そして、言ったらおしまいにして、いつも通り過ごす。しつこくしないことです。ほんと大きな問題になるようなことは、家族会議という名で開催します笑。それ以外は幼稚園児と接している気持ちで、ああ、できないんだ、しょうがないな、よしよしと暖かく見守ってあげてください。旦那様の喧嘩をして、頭が冷えるまで話さない、というのはいい事だと思いますよ。感情的なっているときは、人間何をしでかすか分かりませんから。そうならないように、未然に防いでいるのでしょう。そんなときは、クールダウンしてるんだと思って、主さんも落ち着いて、そっとしておくのがいちばんです。その間に、実はかなり反省してるんです。そして、明日もう怒ってなきゃいいなって思ってるんです。それでいて男としてのプライドはあるから自分からは話せないけど。しょうもないですよね笑

トピ内ID：5884538896

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ケンカは冷静に

🙂

ママー

2020年02月25日 10:46

感情的になると男性は耳を塞ぎます。口では女性に勝てないからです。だからと言って手を挙げるわけにもいきません。トピ主さんは感情的になってる時って、ご主人の主張や気持ちもちゃんと聞いて、それを汲んだ上で反論していますか？もしかしたら畳み掛けるように突っぱねるばかりで聞こえてなかったりしませんか？たぶんご主人が『冷静になってから話をしよう』と言うのはそこだと思います。その後、トピ主さんから『あの事なんだけど…』とケンカをした内容を話題に出されたりしましたか？本当に解決したい事や価値観を擦り合わせる必要がある時こそ、男性と女性のケンカには建設的でプレゼンの様な落ち着きのある話し合いが一番です。勝ち負けに拘らず、ケンカの内容を意味あるものに変える努力をしてみるのもイイかもしれませんよ。

トピ内ID：0933254873

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一般論になるけど

🙂

ミニボトル

2020年02月25日 17:19

具体的な内容や、経緯が分からないので、一般論になります。＞要求どおりでなくても良いから、お互いの妥協点を探したい。話し合いなら、妥協点がない事も想定しなければなりませんよね。妥協点がないと相手が考えた時に、「私の妥協点が飲めないなら、そっちが妥協点を探すべき」とか言ってないですよね？気が短い人は、そう言ったりします。内容によっては、一度で終わらず、何度も話し合ってからじゃないと、妥協点が見えない事もあるのも事実で。その時は、今日はここまでとか、切り上げる必要もあるだろうし。何度か話し合って無理なら、妥協点をトピ主さんが諦める必要もあると思うし。大事な話なら、あらかじめ情報を相手に開示して、考えて貰ってから話し合う時間を作るとか、色々有ると思うのです。繰り返しますが、内容が分からないので、あくまで一般論ですよ。切り上げるタイミングを間違って、必要以上に深く踏み込むと、窮鼠猫を噛むと言うくらいなので、お互いに痛い目にあうと思うのです。タイミングを見極めて下さい。作戦変更（条件を変えるなど）して仕切り直しするのが良いと思うんですけどね。

トピ内ID：3042164895

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トピ主さん

光る空

2020年02月25日 17:56

認識を改めたほうがいいと思いますよ。トピ主夫婦は入籍してからは一年ですが実質結婚生活既に三年経っています。四年目になるとお互い裏も表も知り尽くした関係になるのでトピ主の言う「話し合い」の中身ご主人には容易に想像がつくので煩がってトピ主を避けてるだけだと思います。　　彼からすれば不満を言ったからと言って経験上どうなるわけではないので言わないだけだと思います。またトピ主不満はこの三年間散々聞かされ何が不満か分かっているのでしょう。今更聞いてもどうにもならないと思っているのかも知れませんね。ご主人。　本来ならお互いの不満は同棲時代に解決しておくべきだったと思いますよ。同居生活は三年にも及んでいます。今更不満を言ったからと直ちに解消されるとは思いません。だったら今ある彼を受け入れることが一番大切ではないでしょうか。受け入れてトピ主さんが変身する以外ないと思いますよ。三年の月日・積み重ねは重いと思います。

トピ内ID：1020152096

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「喧嘩の時は文書でやり取りしよう」と決めておく

🙂

ぐま

2020年02月25日 19:00

人間って思っている事を文章にまとめようとすると冷静に考えられたりするものです。口頭だと相手が正論なのに屁理屈でゴリ押ししちゃえってなるものも文章にすると自分の我儘さが浮き彫りになって恥ずかしくなったりしますよ。ただ、喧嘩の真っ最中に文書でって言っても「知るか！」ってなりがちなので、普通の時に喧嘩してもこれだけはお互い守ろうねって決めておくのが良いと思います。

トピ内ID：0185264336

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男性は嫌がるかも

🙂

甘梅

2020年02月25日 19:52

「話し合いの席」ですか…。私は女性ですが、正直この単語だけで気が重いです。ご主人はその席に着いたあとの展開が分かっているから、応じないのでしょうね。トピ主さん、自分の思い描く方法（この場合、話し合いの席を設けること）が正当で、それに応じないご主人は間違っていると思っていませんか？初めからそういう「相手をジャッジする」ような態度が見えると、特に男性は嫌がると思います。話し合うことが間違っているとは思いません。ただ、今のご主人をその席に着かせて話し合うという方法は合っていないのです。人の気持ちは「正しいか、正しくないか」だけでは動きませんから。

トピ内ID：5386793240

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不満を言い合いたいの？

🐶

おかき

2020年02月25日 19:52

大好きな人から「ここが嫌」「ここがダメ」「こういうのムリ」って言われたら悲しくなりませんか？大好きな人からは「こうしてくれたら嬉しい」「こうだったらもっと好きになる」って言われたいです。ご主人もきっとそうだしトピ主さんも自分の未熟な所を指摘されるよりお料理を褒めてもらったり家事や仕事をねぎらってもらった方が『ヤル気』が出ると思うのですが。話し合いって、結局相手の弱い所を責め合うだけのものになりがち。褒めて恩を売れば、相手は自分を大切に思い優しくなり、お互いにもっと好きになってどんどん大事な相手になるのにもったいないなぁと思いました。

トピ内ID：5071358544

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「話合い」じゃなく「交渉」だと思いなさい

🙂

マルミ

2020年02月25日 19:52

家庭内であっても仕事でも「相手」があっての話合いは基本的には「交渉事」なわけです。交渉とは一方的に自分の主張を言うだけではなく、相手の言い分も聞くこと。聞いた上で、相手の考えや立場を理解しつつ、 ”自分に有利な”状態に持っていくこと、なのです。夫は自分の部屋に閉じこもるような人なので、扱いは「理論派」の人よりも楽だとは思います。まあ、言い換えれば「子供」と言っていいでしょう。そういう人には、”一見”懐柔策を取るフリをして、上手くコントロールして（よく言う”手の平でころがす”ってやつです）、思い通りにしていくことが大事です。交渉というのは「押す」だけでは駄目で、「押したり引いたり」という綱引きなわけで、綱引の”勝ち”は真ん中を自分に方へ入れたらいいだけですから、極論言いますと、５０：５０を４９：５１にしてしまえばいいだけの話です。７０も８０も取ろうとしないこと。５１点でいいんです。例えばこの場合だと「じゃあお昼でも食べに行かない？」とラーメン屋さんにでも誘う。ラーメン（が好物ならば）をエサに呼び出し（連れ出し）、精神的満足を満たしてあげて、そこから本番の交渉（話合い）を始めるのですよ。ラーメン屋さんという「いい思い」をさせてもらった以上、話合いを無視するわけには行きませんから、それなりの姿勢を見せるとは思います。そこで、ゆっくりと、言いたいこと、お互いが目指す方向を話合えばいいのです。もちろん、トピ主が有利な方向に向かわせるのは言うまでもないですが・・。相手を話合いの場に出すだけじゃなく、どうやったら大人の話合いが出来るのか？はそれなりのテクニックは要りますよ。

トピ内ID：9800445548

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うーん？

🙂

5ST

2020年02月25日 20:29

男性です。男は女に口で勝てないと考えてる方が多いですけど、男からすると、女は感情でしか物事言わないから理屈が通じないと感じてますよ？つまりお互い様です。後、不思議なのが喧嘩から話し合いっておかしいでしょ。冷静に話し合いすれば良いのにね。

トピ内ID：6323459261

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お互い冷静な時に話をする

🙂

そら

2020年02月25日 20:29

＞夫とどうやって「話し合い」の席をもうけているか？です。まずこの質問にお答えします。けんかをした時やその直後は「話し合い」の席などもうけません。お互い冷静な時に、日常の中で、衝突する前に話をします。ただ、トピ主さんの悩みを聞いて思い出したことがあります。「けんかになると彼（夫）が黙り込む。私は話し合いがしたいのにどうして黙るの？」と悩んでいる女性の話です。男性が話に応じないという点で共通していますよね。それに対する答えは大抵「怒っている時に話しても無駄な人、と思われている」です。例えば、自分の望む答えしか受け入れず、気に入らない答えは感情的に突っぱねて余計にヒートアップする人、自分の要求が通るまで絶対にけんかを終わらせない人、事実を指摘すると話をすり替えて逆切れする人、「妥協点を探す」と言いながら、実際は「自分の許容範囲になるまで相手に妥協させる」人、などです。心当たり、ありませんか？お互い冷静な時にご主人に尋ねてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4566926446

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文章で伝える

🙂

シュナウザー

2020年02月26日 13:01

私の夫も、喧嘩の後の悪い話し合いはしたがりません。そのため、LINEで伝えるようにしています。タイミングが大事で、彼が寝ている間に送ります。彼は朝起きてそのLINEを読み、口頭なりLINEで返信をくれます。これが会社行ってる間にだと、読んだときに顔を合わせられないので、おそらく彼の気分を逆撫でするだろうな、と。喧嘩の直後はお互いヒートアップしてるので、時間空けることで冷静に回答できるようです。

トピ内ID：0264274407

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感情的なのは話し合いとは言わない

🙂

もち

2020年02月26日 13:01

罵り合いになるだけ一度時間を置くのはいいと思うけどね。そのあと冷静に話し合おうと言ってみては？相手が話し合おうとしてくれるのを期待するのではなく

トピ内ID：7940447682

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話し合いにならないので席につかないだけ

🙂

Rei

2020年02月26日 15:00

感情的にまくし立てて、相手が黙ったら勝ちだと思っているなら論外ですが、男性は口では女性に勝てないからではなく、感情的な女性とは論理的な話が出来ないから最適解が沈黙なんだと思いますね。他のレスにあるように話し合いと言いつつ、落としどころを >私は私の望む解決法をしない場合は喧嘩を終わらせません。というところにする女性が実在するんですよね。これ最早、自分がしたいように相手にさせているだけで、話し合いではありませんよね。トピ主さんと喧嘩の後に「話し合い」をすると、こうした結末になることが容易に予想出来るとご主人には思われてるということです。普段から感情的な人が、そんな時だけ話し合いをしたいと言っても説得力はありません。まともな話し合いをしたいのなら、普段から改めないと難しいでしょう。

トピ内ID：9520002046

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妥協点を探す目的なら、話し合いの前に自分の考えを整備する

🙂

みよし

2020年02月26日 15:00

まず、自分の不満や要求を、我慢できる事・代用できる事・夫婦で協力しないとだめな事、などに分類します。我慢できると自己判断したものは、話し合いの必要はありません。そして、我慢すると決めたのは自分なので、その我慢が大きくても人のせいにはしない。代用も、そのまま話さず済ます。すると、どうしても話さないと前に進まない事だけを話し合いに持ち出せます。その場合も、自分が望む事と、相手が望みそうな内容を想定しておきます。私個人は、些細だろうが大事だろうが、夫婦喧嘩はあっても構わないと思ってます。肝心なのは、その収め方です。それと、話し合いと喧嘩は、分けて考えたほうがいいです。頭に血が上ってる時は、誰が相手でも余計な事まで言いがちになりますから。だから理想としては、ケンカになる前に話し合えることです。どちらか・あるいは両方がカッとなったら、待て待てまずお互いの意見を整備しよう、その後話し合いをしようと、流れを決めたほうがいいのかも。話し合うならケンカの前。ケンカしちゃったら、話し合いを（とりあえず）諦めて区切る。そのやり方もお試し下さい。

トピ内ID：3291598305

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我が家の解決法

🎂

もち

2020年02月26日 15:00

もうこ様、こんにちは。話し合いの席につかないご主人とどうしても話し合いたい奥様。拝見した所貴女様がなさりたいのは話し合いではなく感情vs感情の殴り合いではないのでしょうか。どんな人間だって論点をずらしながらギャーギャー喚く人とは話し合いたくありません。どの様な内容の喧嘩なのかは存じませんが、是非互いの意見を紙に書き出す方法を試していただきたい。だらだら愚痴や暴言を書き殴るのではなくまず問題を書き出し、それを解決する方法を互いに短く出し合います。例えば、話し合いが出来ない。がテーマの場合原因は何かを考えれば、・感情的になる・口調が悪い・関係ない事も持ち出すなどが多いでしょうから自ずと解決策が見えてきます。ご主人も頭を冷やすまで、と仰っている通りそもそも感情で相手を押さえ付けようとするそのスタイルが原因なのですが文字に起こせばわかりやすくは無いでしょうか。また、口よりも書き出す方が一度考えをリセット出来るので思ってもない悪口や全く的を射てない屁理屈も減り、スムーズにまとまります。喧嘩に100：0は絶対にあり得ません。次喧嘩になりそうになったら自分にも非があると思いだし今まさに目の前で起きているトラブルについてのみやってみてください。昔の事や別の話題は持ち出さず、ひとつひとつ解決していけば喧嘩も減ると思います。

トピ内ID：7415142055

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喧嘩する前に話し合う

🐱

もうすぐアラカン

2020年02月26日 16:24

まぁそれが出来れば苦労はしませんが＞その後話し合いは無く、時間が解決するまで待つえっと時間が解決してくれるのは、喧嘩の時の後の気まずさだけですよね。冷静になってその後話し合いをしなくても時間が解決すると言うであればそもそも話し合いをする必要が無い内容だったおいう事じゃありませんか？本当に解決するべき問題があるなら、時間が解決してくれたりはしませんよ。＞お互いの妥協点を探したい。本気でそう思うなら、感情的になっていない時に話し合うんですよ。あなたの場合単に口げんかがしたいだけじゃありませんか。感情的に言葉を発しているんだから、同じテンションでご主人にも言い返してほしい。黙ってしまうとイライラした気持ちがおさまりつかない。という事です。そうではなくて、本当に何をご主人と話し合うべきかまずあなたが一人で冷静に理論的に、そして具体的にまとめるんですよ。そうしてきちんとご主人に思っていることをはなす。決して感情的にならずにです。

トピ内ID：8842972238

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話し合わなくても分かっている

🙂

南華

2020年02月26日 16:24

男は、女性の「話し合う」意味が分かっているわけです。要するに、女性が自分の思いの丈を言って(男は反論出来ない)、自分が考える解決方法にもって行こうとしている事がミエミエなのです。話し合い互いに歩み寄って、と言われますが、結局女性の言い分が通るのは明らか。だから「話し合いの席」など真っ平ごめんなのです。ずるいとか卑怯とか言われますが、男から見れば女性の方がずるく見えるわけです。

トピ内ID：9275294268

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私も！！

🐴

ののの

2020年02月26日 16:40

私は、結婚2年。33歳。うちの旦那も、話になりません！気持ちよーーーーく！わかります！このトピを読ませて頂いて、失礼ながら、旦那が少し似ている！と思って、ちょっと嬉しかったです！ただ謝って欲しいだけなのに。直して欲しい事を伝えたいだけなのに。私にも何か直して欲しい事があれば言って、と言っても何もないよと。感情的にならず、冷静に言ってもただ無言になるだけ。なんなんでしょうね？？私は、旦那にめっちゃ腹がたってしょうがないです。笑笑　とかつけながら、実際こうなってる時は笑えない！！前の事をいつまで言ってるの？とか言われ。前の事が許せないくらいの、謝り方してくる貴方が悪い！そのくらい傷ついてるの、この気持ちわかる？私の立場になったら許せるの？想像できる？と5倍返しくらいしました。笑その後、旦那はいつもの無言！笑最近は、何か言いたい事ができたら、ラインで送るようにしてます。意外とその方が、話できたりします！私いつか旦那に、別れたいとか言われそおなぐらいめちゃくちゃ言ってますが。我慢は、良くない！笑ありがとう、おはよう、おかえりなさい、等いくらイラっとしてても挨拶だけは言うようにはしています。結局、普段は仲良くやってます！

トピ内ID：6762608053

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話し合いは無駄だと悟っている

🙂

あかい

2020年02月26日 17:31

話し合いって一方的に決めつけたくはないから、話し合いの程をなしてトピ主の意見を通したいって意味だとバレているのですよ。細かな事でも、妥協点自体がトピ主より以外は着地点にならない事が続けばそうなります。

トピ内ID：2141587796

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夫にとってそれは話し合いではないから

🙂

みるく

2020年02月26日 18:56

トピ主と同じような悩みを抱え結婚生活20年を迎えました。結論から言うと、夫と話し合いはできません。問題解決のために二人で心の内を話し合い解決したい。それは裏を返せば、トピ主が抱えている不満を夫とともに改善したい、もっと言えば夫に変わってほしい、つまりトピ主の要求を通したいということと同義になります。もちろんトピ主だって、私に変わってほしいことが有るなら貴方も言ってくれればいい、というのが有るかもしれません。ですがそもそも夫はそんなことは求めていないんですよ。自分も変わりたくないし、妻にも別に変ってほしいなんて思ってないから結婚した、「話し合い」と言う名の気まずい時間を過ごすぐらいならそもそも変えたいことなど何一つ無い、というのが夫の本心です。つまり妻と夫では求めていることが全く違う、のです。さて、我が家はさんざん不毛な「話し合い」を続けて今は話し合いは全くしない夫婦になりました。そう書くと夫婦不仲かと思われるかもしれませんが、そうではなくてお互い話し合いせずにうまくまわしていく術を習得したのです。女性がしたがる話し合いは、常に相手を否定してしまう部分が否めないと思います。「貴方のここが良くないと思うから改めて」というのは言われる男性からしてみたら全て自分への否定です。これが受け入れられない男性は非常に多い。アドバイスは、「話し合い」という名で無理やり相手の気持ちを聞き出そうとするのではなくて、常に自分はこうしてほしいんだけど、と自分を主語に話すことです。貴方がこうしてくれたら私は嬉しい、という言い方です。妻が自分を否定することは決して無いという安心感を得て夫はようやく心を開きます。貴女が話し合いを持ち掛ける限り夫は殻に閉じこもるばかりです。言葉を使う限り女性は男性を攻撃してしまいます。話し合いにこだわると結婚生活うまくいかないですよ。

トピ内ID：1104148392

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もしかすると

くま

2020年02月26日 21:01

話合いで解決するタイプではなく、自分で結論を出す人なのでは？多分だけど、頭を冷やすのは話し合いの為というよりも離婚への衝動を抑えているのかと思う。そうだとすればご主人が自室から出てくる時には頭が冷えて離婚を主留まることが出来た時。でも、どこかのタイミングで自室から出てきたご主人が離婚を告げることになると思う。勘違いをしてしまいがちなのは喧嘩って本来結婚生活の危機なんだよね。喧嘩の規模の大小はあるけど喧嘩の度に離婚の危機なんだよ。話し合いをして差異を埋めていくくらいの信頼関係があるなら、そもそも様々なことがあっても喧嘩には発展しない。トピ主さんの「話し合い」は離婚しない前提があるから。ご主人は大きな喧嘩の度に離婚が頭によぎっているんじゃないかな？だから離婚したくないならご主人の頭を冷やす時間は必要。

トピ内ID：5530714218

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女の話し合いには付き合わない

🙂

おじょじょ

2020年02月27日 12:11

話し合いと言いながら「押し付け」か「何も解決しない」ことを男は知っています。だから席につかないのです。無駄だから。

トピ内ID：1197448244

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テイクオール

🙂

大魔王

2020年02月27日 12:34

私から見ると女性の多くはすべてを得たがる。それが正しいと考えているため取り付く島がないという印象。家庭で何か決めるとき一から十まで自分の考え通りでないと、夫が間違っていると判断する。一つ何かを主張した時には夫の主張も同様に汲むべきだと思う。それは逆もしかり。妻の主張通り動いてくれる夫もいるが、だからと言って妻が正しいと考えているわけではない。妻との生活から抵抗することを諦めているのだが、妻からすると察しの悪い夫となるようです。実は逆。

トピ内ID：3020315616

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ぎゃーぎゃー言われるのを分かってて話し合いしたくない

🙂

土間

2020年02月27日 12:34

という事なのでは？お互い向かい合わせではなく、横並びの時（ソファーに座ってるとか、並んで歩いている時とか）にさらっと「ねー、そういえば、　○○は××してくれないかな？○○だとあとから手間が増えて大変なんだよね」とか、具体的に話すと良いと思います。向かい合わせだと、相手の表情でお互いますます腹が立ったり素直にあやまれなかったりしませんか？横並びで話し合い、オススメです。

トピ内ID：2900119060

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それは

🙂

タコ子

2020年02月28日 11:25

交際時からそうなんだから、受け入れてほっとくべきでは？私はそういうのが大嫌いで（家族にいますから）もう、いつでも何でもしゃべっちゃう（バカ？って思うことも）夫のほうがずっといいって思って生活してます。トピ主さんの夫も、そういうのを受け入れてくれたから結婚したんだと思いますよ。今更何なんでしょうかね？まずケンカしないようにする工夫をすること。ケンカするほど仲がいい派は平気でしょうが、それ以外の人は消耗するし相手への気持ちがスリ減ります。頭が冷えるのを待たないと自分をコントロールできない人を、受け入れて結婚したって自覚を持つことだと思います。当然そういう気質を受け継ぐお子さんが生まれる可能性は高いと思いますよ。

トピ内ID：4267740941

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主さんのお気持ちよくわかります！

🙂

BOB

2020年02月28日 11:47

以前同棲していた彼女がそうでした。何かあると部屋に閉じこもってでてきません。理由を訊いても答えません。かなりのストレスでした。ただ、自分は「話し合いたい派」ですが、そうでない人もいるんだということを認識しておいた方がいいと思います。話し合っても解決できないことってありますし。妻とも衝突することもありますが、たいていは自分から謝ります。どこが悪い云々じゃなくて、謝る気持ちが伝われば、あちらも自分も悪かったと謝ってきます。根本的な解決にはならないけれど、それでもいいのかな、と思っています。

トピ内ID：8012402930

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みなさま、ご意見ありがとうございます。

☁

もうこトピ主

2020年03月03日 20:30

初投稿だった為、勝手が分からずお返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。みなさんのコメント、ゆっくりじっくり読ませて頂きました。お一人お一人にお返事お返しすると長くなってしまうので、まとめて感じたことを書かせて頂きますね。ごめんなさい。まず、同じような気持ちの方がいらしたこと。私だけではないのかと、無条件にホッとしました。ありがとうございます。それから、アドバイスくださった方々。少し冷静になれました。男性は改まって話し合いの席を設ける事自体、必要ないと感じられる場合もあるのですね。確かに普段から話自体はしているので、世間話に織り交ぜるのがよいのかもしれません。自分にとって大事な話（共働きなので、「働き方について」や、過去のトラウマがフラッシュバックしたときなどの心のあり方など）は、話し合いをするぞ！と意気込んでするべきものだと、思い込みもあったように思います。実母がよく、話し合いの席を設ける人だったので… 育った環境で培った常識を、もうそろそろ私の方が変えないと、と気づくきっかけになりました。みなさま、ありがとうございました。中々すぐには変われないので、しばらくもやもやすることもあると思いますが笑少しずつ、自分の中で消化できるよう頑張ってみます。

トピ内ID：0838389252

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モーニングページ、オススメです

🐤

キャベツ

2020年03月04日 15:25

私も同じで、毎日イライラしていたときに、モーニングページというのを知り、やってみました。(やり方はネット検索でみてください、ノート１冊あればできます) ３日ほど夫への不満を書き連ねていると、冷静に、頭の中が整理され、話し合いたいこと=自分の要望をより効果的に相手に理解してもらうには、いつ、どうやって、どのように伝えるか作戦を練ることができました。今読み返すと、１日目　夫への怒りでいっぱい、暴言も書く２日目　怒りもあるが、怒ることに疲れてくる、自分はどうしたいか、何が希望なのか、書き出す３日目　希望を叶えるには、相手にどう伝えるか、戦略を練るて感じで、書いていると、相手への怒りが和らぎ、言わなくて良いことを言わずに済んだり、怒りを滲ませずに済みました。私の場合、ですが、話し合いの場を求めていたものの、相手への要望や意思確認したいことが整理できたことで、話し合いの場がなくても、あ、今だ！というタイミングでさらっと簡潔に夫に話しを持ちかけることができました。モーニングページ、本当は毎日やると良いらしいですが、私は７日目くらいでやめちゃいました。でも、夫婦間のコミュニケーションの改善に役立ちました。夫への不満が溜まると、たまに書いてます。　

トピ内ID：4896619460

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夫が話し合いの席につかない

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