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親の不幸で彼氏に幻滅しました

レス193
（トピ主 4 ）
041
珈琲
恋愛
アラフォーのシングルマザーです。小さい子が1人、身内の助けなく、正社員で働いています。 彼氏は同年代で、昔の同僚です。当時から好きだったと離婚後に告白され、押しに押されて付き合い始めました。彼は結婚前提らしいです。 最近、実母が亡くなったのですが、それに関する言動で彼氏に冷めてしまいました。私がナーバスになりすぎなのでしょうか？ 1…母が危篤になり、もう何をしても助からないとドクターに言われた事を知っているのに、「仏壇の父に助かるように祈ったから大丈夫だよ」と何度かラインで言われた。 →軽々しく大丈夫と言わないでほしかった。 2…危篤を伝えた日、彼は休みだったが、午後に3時間、ラインが既読にならなかった。母親とドライブに行っていたらしい。心配ならせめて1時間置き位に見ないか？（浮気は疑っていません。彼の母には紹介されています） 3…危篤の数日間、電話やラインを何度かしたが、やたら彼の親族が亡くなった時の話をしてきた。私は聞き役に… 4…もともと会う約束をしていた日について、「（私の名前）的に、忙しいならデートは無理そうかな？」とラインがきた。これは不快感を伝えました。彼氏は謝り、「辛いだろうから必要なら会いに行くという意味だった」と弁明していました。→だったらなぜデートという？ 5…亡くなった事をラインで伝えた最初の返事が「えっ亡くなったの？」だった。その後は気持ちを汲むような返信もくれている。 6…亡くなった日、お互い深夜に目が覚め、この後電話しようとラインで決まったが、私が待たせた20分の間に眠ってしまってた。→これは疲れていれば仕方ないか…とも思う。 子どもを可愛がってくれ、過去は気にしないという彼に器の大きさを感じていましたが、それも無神経さと紙一重だったのかと思います（よくも悪くも細かい事を気にしない。気遣えない） ご意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：e14608aae34f2129

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自由意思で出来るので

🙂
かぱ
親に決められた結婚を嫌がる娘さんならともかく、アラフォーでバツイチ子持ちなんでしょ？ 相手が言い寄ってきているなら、結婚するもしないも自分の気持ち次第ですよね。 ただ文面からしてお相手男性のことは特別好きなわけではなさそうな印象。 気に入らないなら無理に結婚しなくてもいいんじゃないですか？ というか特別好きじゃないなら結婚しない方が良いと思います。

トピ内ID：9bb11a5d1a353bd7

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冷めたら終わり

🙂
しきしま
まぁ、ちょっとね。 私個人の感覚では、1、4、5あたりはちょっと許せない(なかなか忘れられずその後の人生でも時々思い出してしまい毎回モヤっとしてしまいそうなレベル)かな。 3も、うっとうしいです。今まさに不幸の渦中にある人(不幸と直面している人)に、自分にとっては既に「過去」となった(自分が乗り越えてきた)不幸話をベラベラ話すのはデリカシーがない。あなたの気持ちはわかるよ、共感してるよ、と伝えたいのかもしれないけど、こういうのは一歩間違えれば「あなたより自分の方がよっぽど辛い経験をしてきたよ」というマウンティングみたいになる場合もある。 何を常識とするか、そういう感覚が異なりそうな相手なので私ならお友だち留まりで…。身内にはなれません。

トピ内ID：f539c987bf553147

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幻滅ねぇ

🙂
めしうまー
すごいわー どこまで自己中なのか、びっくりですね。 あれしてくれない、これ気に入らない、ご自分はさぞ完璧なんでしょうね。 母親が亡くなったという状況で自分自身も感情が追いついていないのは分かりますが、だからといって自分の思い通りにならないと相手を責めるとか、幻滅だの無神経だの。 だったら別れたらいいんじゃないですか？ その彼じゃなくても、どんな人でも無理です。 一人で生きていけばいいのでは？

トピ内ID：3c0b5295efd6f918

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主さんに幻滅しました

🙂
ベシャメル
親が亡くなったんだからもっと私にこうしろ、ああしろ、私を気遣え、主役にしろって。 きっと他の事でもそうなんでしょうね。 不満ならお別れして自分の気に入る人探したら？

トピ内ID：f9e01ffc09e4fac3

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別れるしかない

🙂
ここまで
別れた方がいいです。 主様がナーバスというよりメンドクサイです。 ＞仏壇の父に助かるように祈ったから大丈夫だよ 彼にはどうする事も出来ず元気付けているだけなのにそれが分からないのですよね？主様は。 自分の思った回答じゃないといけないらかなえられる人は少ないですよ。 他人と一緒にいたらそうそうラインをチェックも出来ないでしょうし、自分が話したかったら「話を聞いて欲しい」と言えばいい。彼なりに話題を振ってくれたのでしょうに。 彼はボキャブラリーが少ないのでしょうね。デートと言ってしまった事もそのうちの一つだと思います。 亡くなったと報告を受けてびっくりしてはいけないの？ 深夜に電話を受けたら眠ることもあるでしょう。 そう、自分の思った、理想じゃないと許せない主様。 子供関係なしにもう別れてあげて下さい。 彼は無神経だけど、主様はもっと無神経だと思います。 自分を中心に太陽が廻ってると思ってるでしょ。

トピ内ID：bdbac6a3dc779427

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合わないのでは

🙂
ねこねこ
書かれていたこと、私はどれも気になりませんでした。 その場にいないとわからない雰囲気やニュアンスもあると思うので何とも言えませんが。。 私にとってはどれも取るに足らない些細なことという印象です。むしろ主さんが「こちらにもっと気を遣ってほしい」と求めすぎかも。 私だったら 1、元気づけようとしてくれている。言葉の選び方はおかしいけど、その気持ちがうれしい。 2、彼女の親とはいえ所詮他人。いくら危篤とはいえこまめにチェックしなくても不思議じゃない。こまめにチェックしてくれればうれしいけど。 3、自分の経験を話してこちらの気持ちを落ち着かせようとしてくれているんだろう。気持ちはうれしいが逆効果なので「今はそういう話をしないでほしい」と伝えてやめてもらう。 4、何の問題もない。何が気になるのか全然わからない。 5、1で「大丈夫だよ」と言っていたのは本当にそう思っていたんでしょう。まさか亡くなるなんて、という正直な気持ちを言っただけでは。 6、主さんの言うとおり、仕方ない。

トピ内ID：3b5a0c477358642a

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ひゃー‼️‼️

🙂
きい
ナーバスとは良く言い過ぎでしょー めっちゃワガママ お子さん小さいんですよね？ 恋愛はお子さんが大きくなってからにしたら？

トピ内ID：4468d923e5d5c2e1

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価値観の違いかな

🙂
主婦
トピ主さん的に許せないことだったとは思いますけど、これは価値観の違いだと思います。 私は彼がそんなに酷い事をしたとは思えません。 1…自分の親しい人が実際に亡くなったことが無い人はどうアドバイスしたら良いのか分からないと思います。また自分ならこう言われたら嬉しいと思ったのかも。 2…休みの日に何をしようか彼の勝手。 3…これはちょっと無神経かな。でも、彼なりに励ましたかったのかも。 4…だからあなたが辛いから無理なのかと思って聞いただけですよ。 5…第一声があなたの望む完璧な返信をという方が無理がある。 6…はい、仕方が無いと思います。 と、私とトピ主さんでもこんなに考えの違いがあるように、人によって価値観なんてそれぞれですよ。 でもトピ主さんが耐えれないと思うなら無理に御付き合いする必要は無いと思います、

トピ内ID：452f69ac9cceaf52

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うーん

041
くま2
結局、押しに押されて付き合った大して好きでもない彼が自分への気遣いの方法を間違っているって不満を持っているだけ。 自分のトリセツを読まずに間違った形をとったのが気に入らないということ。 まあ、好きにすればいいとしか。 ただ、長続きはしないと思うよ。

トピ内ID：9a11e14e5678ba26

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求めすぎ

🙂
雪雪
１０年前に夫を亡くしました。 その時に私にかけてくれる言葉に 内心傷付く事が多く 長い付き合いの友人達は絶縁しようかと思いました。 誰も私の苦しみ悲しみを分かってない。無神経、、等など。 でも よくよく考えると 私も、よかれと思って 同じ事を言ってた、、と思いました。 同じ経験をしないと 分からい事ってある。 分からないなりに思いやってした言動が当事者に違和感を与えたりする。 傷付いている人に かける言葉って難しい。 傷付いている人は敏感に反応しちゃうし。 悪意がないと知りつつ傷付きました。 【落ち着きましたか？】と言われても そんなに簡単に落ち着くはずはない。 でも、そう言うしかないし　 【はい】と答えるしかない。 きっと今主さんは辛くて心に余裕がないと思う。当たり前。 特に彼氏さんとなると求めすぎてしまってると思います。 期待しすぎてる。 夫が亡くなった頃息子が 自分は父親が亡くなり辛い時期なのに彼女が【出会った記念日どこに行く？プレゼント交換どうする？】と聞いてきた事に落胆してました。その無神経さに別れた方が良いかと思ったらしい。 私は息子に言いました。 彼女は経験がないから気持ちが分からないだけ〜と。 私は夫なので 彼氏ではなく親しくしてた友人達には求めすぎてました。 友達なら分かって貰えるだろうと。求めすぎてました。 そして こんな経験をした私でも 苦しみの中にいる人への言動は 戸惑います。 思いやれば思いやるほど どうすれば良いか分からず 無言になったり 素っ気なかったりしてしまう。 幸せな事なら 【おめでとう。良かったね。】 で良いのに。

トピ内ID：81af1c526b776260

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ちょっと主さんの心が狭いかも。

🙂
マンゴー
1〜6、私は何ひとつ彼が無神経と思いませんでした。 むしろトピ主さんに「うわ…。」と思いましたけど。 若い子ならまだしもアラフォーなんですよね。 トピ主さんは自分の思い通りにならないと気がすまない人なんですか？ 身内を亡くした人への対応は難しいです。 人によってかけてほしい言葉が違うし、そっとしてほしい人もいれば、とことん話を聞いてほしい人もいる。 自分の思い通りの言葉がかけてもらえなかったからと不満に思うのは違うのではないかな。 まぁ嫌なら別れるしかないですよね。

トピ内ID：22b3fb768ef964ed

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所詮他人

🙂
和泉のおかん
そんなもんです。 実母よりよっぽど私の母に長年世話になってきたのに、母が亡くなる一週間前に、相談もなく同僚と釣りの約束をしていて、それを咎めたら逆ギレしていた旦那です。ああ所詮他人なんだな、と。 あなたの彼は、あなたの母を知らないし会ってもないのでしょ？ 挨拶程度だったとしてもさほど思い入れもない他人のおばさん感覚ですよ。 彼はあなたに興味があるだけで、親には特段興味はない。 親は先に死ぬしね。 私も夫の親が亡くなった時は涙も出ませんでした。むしろスッとした。 人間の本質なんてそんなもん。 彼の親兄弟が亡くなっても知らん他人だから正直ピンとこないでしょ。 そういうこと。 他人に期待し過ぎ。

トピ内ID：b30aabdf9a576444

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大きな判断は心身ともに健康なときに。

🎶
szk
珈琲さん、このたびはご愁傷様です。 >ご意見をお伺いしたいです。 経緯はどうあれ >彼氏に幻滅しました >彼氏に冷めてしまいました のでしたら、お別れで良いかと思います。 ただ、大きな決断をするときは、心身ともに健康な時にした方が良いですよ。 まずはご供養されて静養されて精神的なダメージから回復されてから判断されることをお勧めします。 四十九日は喪に服してそれから判断されてはいかがですか？

トピ内ID：83870f681ba37370

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逆を想像する

💔
さっさと他でしょ？
その男の母親が もし危篤だったら あなたは相手に対してどんな態度を取るのでしょうか？ 交際は相手を思いやる心が大切ですよね？ あなたもその努力をすれば良いのに そのつもりないならお別れ一択です。

トピ内ID：3c929410a741564d

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私なら無理です

🙂
かぴ
トピ主さんみたいな人。 前夫との離婚理由もトピ主さんの自己中の所為なのではないかとさえ思えます。 精神的に大変な時とは言え、ひたすら「自分を気遣え」「自分に優しくしろ」「私が希望する言葉を掛けろ」ですから、幻滅するなら相手の方ではないかと思いました。 とは言え、トピ主さんが冷めてしまったならお別れすればよいと思います。 既に結婚は経験されていますし小さな子供もいるのですから子供と二人の生活に精神を集中してはどうでしょうか。

トピ内ID：133239ea40bf47d0

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弔事についての価値観はひとそれぞれ

🙂
私は一人になりたい
夫婦ならば一緒に経験することによりお互いが弔事についてどんな価値観を持っているか分かってきます。 私の死生観と夫の死生観は全く違いますがお互いがお互いを理解している。 でもトピ主の場合、ただの彼氏ですから。 自分の悲しみ、悲しさの表現方法、欲しい言葉、してほしい事、逆にしてもらいなくない事…など分かるわけないからさ。たとえ40代でも経験なければ分からんもんは分からん。 危篤の彼女の親よりも生きている自分の親の方が大事なのは当たり前なんだから、たかが3時間ほどラインが既読にならないといってキーキーしなさんな。求めすぎ。 ５に関しては相手の返しが不満のようですが何て返ってくれば満足でしたか？ お決まりの定型文句かな？お気を落とさぬよう…みたいな。 それともこれからは僕がついているよ、みたいな励まし系？ トピ主は相手から自分の思う通りの反応がない＝気遣えないという方式みたいだけど、相手には相手の感じ方がある、ということを知った方がいいと思う。 トピ文から感じる年代は20代後半という印象でした。

トピ内ID：85c893ccb0f4cdbf

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なんでそんなに自分中心なの？

🙂
匿名
あれしてくれなかった。 こうしてほしかったのに 文句ばっかりですね。 なんでそんなに自分中心なの？

トピ内ID：f53fe40eba7889ac

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ないものねだりかな

🙂
あみ
1.周りの人にできることはもうないことを知っているんだと思います。 亡くなるのは時間の問題、ゆっくり送ってあげようという意味だったかも？ 危篤だときいて間もないなら、他にかけてほしかった言葉があったんですよね。 彼の言葉のチョイスは色々間違いがあるかも？と思いました。 2.仕方ない。 LINE連絡に重きをおきすぎます。 彼には彼の生活があります。 3.私もね･･･は会話泥棒と呼ばれるらしいです。 でもそれもコミュニケーションの一つだと思っているので、聞いて！はわがままだと思います。 4.デートって表現以外に咄嗟に出てこなかっただけですよね。 ただのチョイスミス。 6.深夜ですから待たせたら寝ると思います。 私は11時すぎたら寝てしまいます。 彼氏さんはゆったりタイプ、トピ主さんはすぐに結果を出したいタイプなのでコミュニケーションでズレが出てきますよね。 男性脳、女性脳って話がありますが、多分逆転してますね。 私も男性脳で、相談されると相手の気持ちに寄り添うより、解決方法を考えてしまいます。彼氏さんと同じで会話泥棒、言葉のチョイスがズレています。 例･･･私もシンママで、婚活アプリ利用しているんですが、お子さんが小さいシンパパさんに、ママさんになってくれる人を探していますか？と言いました。 私はまず恋愛をしたかったので、恋愛よりも生活重視で探しているかとききたかったのですが、即母親を探していると思われたくないと言われました。 説明したらわかってもらえましたが、LINEで文字でのやり取りだったので言葉を間違えてしまいました。 彼の言葉には一旦どういう意味？と確認してみる、彼じゃなくて気が短い人だったらどういう対応だったか考えてみて下さい。 そこまでの対応されたら、じゃあ俺にどうしろって言うんだよ！！ってキレられてます。彼は違います、大事にしてほしい相手だと思いました。

トピ内ID：83657a2f18c74cfa

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主の気にいるような言動が出来る男がどれくらいいるか？

🙂
匿名
ほとんどいないと思いますよ。 特に２は、心配したとして、どうしようもないでしょう。3時間既読ならないってチェックしてる方が細かくて嫌だわ。主こそ心配ならスマホとかいじってる場合かと思います。 ６.は仕方ないでしょう。夜だし、２０分とか時間は関係ない。 アナタは初婚でもないし、何がなんでも結婚したいわけでもないみたいだし別れたら？一度冷めたら、もう無理でしょ。どっちが悪いとは思いません。感じ方は、立場変わればってとこですかね？

トピ内ID：718aab2f0e83f851

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べつに

🙂
リリー
彼氏の言動、避難されるほどひどくはないと思います。 不幸などの状況下ですごく相手を気遣った言動ができる人もいるかもしれませんが、皆が皆そうとは限らないと思います。程度の問題だと思うので、あなたの彼氏はそこまで気の利いた発言はできないけど、彼なりに心配もしてると思います。 寝てしまったとか、仕方ないですよ。だって所詮は他人の親なんですから。義理の母の不幸だったらと想像すると、そう思いませんか？ ちょっと求めすぎだなと思いました。

トピ内ID：b76dd52a3d4ec5b7

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何を知りたいの？

🐶
茜
トピ主さんの心理こそ謎なんですけど。 離婚歴があってシンママで 交際は自由だし恋愛なんてそれこそ誰の許可も確認もいらない勝手に好きにしたらいい事でしかないのに 「幻滅しました」「冷めてしまいました」「ナーバスになりすぎなのでしょうか？」 え？知らないけど？ だからなに？？って感じですよ。 嫌なら別れりゃいいし 文句言いたきゃ言えばいいじゃない？ ナーバスなのは仕方ないとして ナーバスだったから気になるのよ なんて事あるの？ 親の最期の時になんだかこっちの気持ちとは違う様子の彼にがっかりするのは分かるけど なら自分自身とよく相談して 自分の思うようにしたらいいのに なんで人がどう思うかなんて気にするの？ あなたの恋愛問題であなたの人生だものあなたの好きなようにしたらいいのに。 これが10代や未婚の20代前半の女の子なら 色んな人の意見を知りたいって気持ちもわかるけど 40前後で子供もいてしかも離婚歴もある人なら 既に色んな決断をして来たはず。 だからそんな自分の過去に自信を持って自分の気持ちと相談して自分で責任持って考えたらそれでいいじゃない？ 人は関係ないのよ。 それと私も経験したけど親や身内が亡くなって動揺していても パートナーにとってはどうしても他人だからその動揺を丸々と受け止めるって難しいんだと思う。 だけどいつもとは違う心理状態の彼女に何か言わなきゃと頓珍漢な事を言ってしまう、というのが実情なんだろうと思う。 まぁそんな事を納得なんか出来なくて当然だから冷めたなら怒るなり別れるなり好きにしたらいいだけの事よ。 人がどう思うかなんてどうでもいいのよ。 私は恋愛の愚痴は言うけど相談はしないから似た状況になった人とは別れたけど友達に散々愚痴を聞いてもらって気持ち切り替えたわぁ。 自分の彼の事だもの。 自分がどうしたいのか、って自分と相談しようよ。

トピ内ID：f9ce1d4e8cd385f6

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細かく求めすぎ

🙂
通りすがり
物足りないかもしれませんが彼なりの気遣いがみえるので特に気になりません。 他人は自分ではコントロールできませんから全て自分の思うようにさせることは無理。 ｢デートは無理そうかな？｣と聞いてくれたり、お母様が亡くなった時には貴女を思いやった返事もくれる。十分ではないですか？ 世の中には配偶者やパートナーの親が危篤状態でも自分最優先の人も結構いますよ。 まぁ貴女が冷めてしまったのであればお別れでいいのではないでしょうか？こういう危篤時の記憶は後を引きずることが多いので何かにつけて今後思い出しイライラするでしょう。彼の言動が貴女の許容範囲でなかったのなら綺麗さっぱりお別れした方が今後の為ですよ。

トピ内ID：30d8d73093c9e80f

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うん。

🙂
rei
所詮は他人だもの。 そんなモノでは？ 私も去年父を亡くしましたが周りからの反応などそんなもので特に気にもならなかったですね。 私も他人の身内の死には似た様な反応をしていたと思うので。 余り他人に期待しない方がいいですよ。 アナタは少し思い込みが激しそうでいずれ彼氏にも面倒臭がられるかも知れませんね。

トピ内ID：2a50d5d14b289dce

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お別れで

🙂
さよなら三角
トピ主にとってとてもなナーバスな状況。 そしてそれほど親しくも無い彼。 互いに共通する感覚をまだ作っていないうちに、 母親の重大事を迎えてしまった事が結局原因だと思う。 彼が今まで独り身だったとしたら共感能力もそう高く無いかもしれないし。 トピ主も「やっとできた援助者」という感じで期待が大きかったかもしれないし。 出会う時期が悪かった。 そういう事だと思う。

トピ内ID：b57310411fe622c2

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トピ主です。

041
珈琲 トピ主
回答して下さった皆様、ありがとうございます。どのようなご意見もありがたく受け止めさせて頂きます。 また落ち着いたら、その時の気持ちを投稿させて頂きたいと思います。 引き続き、ご意見ありましたらお待ちしています。

トピ内ID：e14608aae34f2129

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彼氏はカウンセラーじゃないんですよ。

🙂
ちょこぱんだ
ちょっと相手の彼氏に求めすぎかなと感じますよ。 貴方がお付き合いしてるのは、自分が辛い時に支えてくれて、欲しい言葉をかけてくれる、そんな都合の良い完璧人間なんです？ 自分が大変な時なら『しばらく放っておいて欲しい』と言ってしばらく連絡しなくて良かったんです。 何故母親が危篤中に彼氏に連絡を取るのか。しかも亡くなった当日にも電話。 トピ主の行動が謎です。 私は結婚していますが、自分が精神的に落ち込んだ時は 夫に『私は今、心に問題を抱えているので放っておいて欲しい』と伝えました。 夫は『あ、はい』です。 その時の相談役は主に従姉妹です。自分の問題ですから夫に聞き役になって貰おうとはあまり思いませんでした。 私がピリピリイライラしてたし、その原因になった人を知らない夫に話をしても、本当に理解しては貰えないと解っていたからです。 トピ主も自分の身内の話ですから、何か心配があれば母親を知っている親戚と話をする時期だったと思いますよ。 そういう親戚が居ないのであれば、お金を出してカウンセリングで話を聞いて貰う。相手はプロですから。 自分の心の問題なので、お金で解決できるならお金で解決すべきです。 夫でもない、彼氏相手に求めすぎかなと感じました。カウンセラーじゃないんですよ。 アラフォーですよね？もう自分の心の問題を誰かに依存する年齢でもないでしょう。 精神的に自立してください。 他の方も仰ってますが、今は感情的になりすぎて冷静な判断が出来ないと思います。 少し落ち着いてから、彼氏に依存しすぎた自分の行動を考え直した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：e5004e05f2c2b947

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冷めたのなら

🙂
偽善者
別れた方が良いと思います。 多分ものの捉え方や価値観が違い過ぎるかと。気持ちはわからないでもないですが。

トピ内ID：abbca8503fbe623c

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別れたら？

🙂
匿名
籍も入れていない トピ主の身内は 他人です。気にしてくれただけでもいいと思います。 アラフォーでバツイチ そんなに文句言うなら， 一人で生きていけばいいでしょう

トピ内ID：c5cc4ddcf28cc382

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そんなものでは？

🙂
しましまねこ
うーん。 そんなに寄り添えないよ… だって、トピ主とは別の意思と思考があるし… あれして！これして！こう言って欲しい！良かれと思ってもそれは酷い！受け入れられない！ 酷いかも知れないけどそんなものです。 他人として、相手は寄り添っている方だと思います。 トピ主が違う！と言うなら子供じゃないんだから別れればいい。 そんなものです。

トピ内ID：a4a9e0703176f4aa

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ちょっと細かいとは思うけど

🙂
花子
トピ主さん、お母様ご愁傷さまでした。 トピ主さんは彼氏さんにもっと心に寄り添って欲しかったんですよね。 だから、色々と気になってしまう。 トピ主さんは少し細かい感覚の人なのかなとは思いますが、私はトピ主さんよりの感覚の持ち主です。 特に1～6番の具体例の中で2番は嫌です。止めろとは言わないけど、ドライブに行っていたことはなんかショックですね。しかもラインも見ないとは。 多分私がトピ主さんなら、彼氏さんを空気が読めない人なんじゃないかと疑ってしまうと思います。 思うのは、何事もない時はお互いに楽しく意見の食い違いも無く過ごせるかもしれませんが、今後トピ主さんに何かあった時、強烈なストレス状態の時、物凄く助けて欲しい時に、彼氏さんからの言動に傷つくことが多いのかも知れないなということです。 今はまだトピ主さんの心が色々と落ち着いていないと思うので、落ち着いたら今回の幻滅したことをもう一度冷静に考えて今後を決めればいいのかなと思います。

トピ内ID：adf566b9120e063b

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