ワーキングマザーの皆様、子供が大学行く年齢になったら1人になりたくないですか？私は、20代で結婚、出産し、同時に結構仕事もやってきました、おかげでそれなりにキャリアが構築され、仕事では男性以上に稼げてます、なんなら旦那は求職状態で、私が食費から生活費、教育費を出してます。そんな状態だが、家事は私が7割で、子供の面倒は旦那が6割くらいみてます。正直、子育ては1人では出来ないので、一緒にいますが、子供が離れたら別居して離婚したいです。なぜなら旦那の性格や、短気なところが嫌いだからです、過去には打ち明けましたが、変わらない事も知ってます。とりあえず1人になって自由に生活して、自分がしたいことだけして、他人の世話をしたくありません。もちろん再婚もしたくないし、1人で自由気ままに生きたいです、幸い娘なので大人になっても適度に仲良くしながら、1人時間を満喫したいです。熟年離婚された方は生活いかがですか？

子育て終わったら1人になりたい | 夫婦関係・離婚

なんだか羨ましい

🙂

芋羊羹

2023年02月03日 16:37

ずっと頑張って来られたんですね。お疲れさまです！私は還暦おばさんで離婚はしていませんが、主さんのように自立している女性に憧れを感じていますよ。私は結婚してからパート勤めしかしてきませんでしたが、二人の子供を育て、ちょうど主さんのように子供たちが大学に行くようになってからは、もう自由になりたいし、どこか遠くへ行って、当分帰ってきたくないんだよね、って思っていましたね。(思っただけに終わりましたが) パートで収入が少ないと簡単に離婚などできないんですよ。主さんのように高い収入があったら、離婚することも自分で選択できますからね。すばらしいことですよ。旦那さんを捨てる勇気があったら、是非離婚を。捨てずに様子を見てもいいと言うなら、家事全般をお願いしてみては？(旦那さん８割ぐらいとか) 主さんが稼ぎ頭なんですから、遠慮は要りませんよね。どちらにしても決定権はほぼ主さんだと思いますので、よくお考えになって決められたほうがいいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：438e14d4d8c4fbfa

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正直羨ましく思うが。私も離婚して正解だった。

🙂

夫源病生還者

2023年02月03日 20:40

私も２０代で結婚して、子供も産み仕事もした。しかし時代が古いので、今の様に育休も無く時短も使えなかった。『男並みに仕事しても家事は女』が当たり前で、育児もワンオペだったが夫は飲み会三昧だった。私はすべてを抱えきれず親の病気を切っ掛けで退職。子供が手を離れてからはフルタイムで再就職したが、給与は３分の１だった。もし今の様に育休が取れて公務員に復帰できていたら、とっくに離婚しただろう。しかし低収入では子供を引き取り良い学校に入れてやれない。だから大学出るまで我慢したお陰で、身体はボロボロになった。なんだかんだ言いながら、トピ主は家庭の為にキャリアを手放さずに済んだのが羨ましい。私もそう出来たら今頃左団扇?笑離婚して若い男でも囲って楽しく生きていたかも? でも実際は子供の独立を待って離婚した。長いこと体調不良に苦しんだが、今は若い夫に囲われて?何とか生き延びている。出来の悪い元夫とは、もっと早く別れた方が、身体は壊さずに済んだと思う。夫源病って言葉もあるからね。

トピ内ID：3a19598af10cac6a

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男女逆だと、なかなか難しいでしょうね

🙂

プリムラ

2023年02月03日 21:21

休職中のご主人女性なら専業主婦って言えますもんね子育て終ったら捨てたいなんて言ったら大変だろうと思うお仕事でさほど稼げず年金や貯金もさほどないんですよね？老後どうなっちゃうんだろう？熟年離婚すると女性は貧困に一直線な人が多いらしいですがご主人は、当てはまりそうに思います早目に心と資金の準備をしてもらわないとご主人は有責ではなさそうなので意地でも離婚せず婚姻費用を請求されるかもしれませんね

トピ内ID：4491578c114b31c9

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不思議と全く思いません。

🙂

猫家族。

2023年02月03日 22:46

私はもともと人のお世話得意じゃないし、今も大してできてません。家事も家族みんなで分担だし…。夫がいるからまだマシな生活してるのであって、一人だともっと生活廃れそう。でも、もともと夫は自由人なので、いつまでも一緒にいられるとは思ってないです。夫婦ではいると思うんですが、互いの仕事と趣味の世界を持って、それぞれの人間関係を築いて、生きていくんじゃないかしらね？今もそうですから。二人になったら互いにどこか好きなところに行ってしまって、いつか帰っておいでよ（笑）と互いに言ってそう。でも帰るのは、きっとお互いの所です。その頃どこに暮らしてるかなんて想像もつきませんが、相手のいるところに帰るんじゃないかな？今も昔も私も夫も十分自由にやってると思うし、最近は子もとても自由にしてますよ。だからこそ同じ場所に繋がってるという感覚だけが頼りでもありますね。

トピ内ID：e33d5d1ce0a713b1

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ご自由にどうぞ

🐱

しまねこ

2023年02月04日 10:22

と思いますが、無職の旦那さんに、ある程度の財産分与とか慰謝料は必要でしょうね。これが男女逆だったら、専業主婦の女性が、子供の成人後一人で放り出されるってことになりますから、それはやっぱりよくない。だとしたら、旦那さんにもある程度財産など分与しないと。寄与分がどのくらいあるか、その辺りは弁護士さんに相談するしかないでしょう。それと、お子さんに「子育て終わったら云々」と言うのはやめておいた方がいいと思います。今すぐ離婚しないのをお子さんのせいにしないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：bf2b1e5a70ee105f

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子供が成人したらじゃなくて、今すぐに子連れ別居へ動こう

🙂

匿名

2023年02月04日 11:51

成人するまで待つより、父子面会交流をしつつ、子連れで別居し早期離婚した方がずっとずっと幸せが早く訪れます。トピ主さんと夫の年齢と、お子さんは何人で何歳ですか？持ち家？賃貸？名義人は？無職夫にとってバリキャリ妻はATM兼家政婦。手放すはずがありません。二者間の協議離婚は無理でしょう。離婚調停は別居が前提。引越し準備を進めてください。まずは断捨離と称して、不用品や使用済みのものは捨てるとともに、この先に使う手放したくないものを妻実家か貸倉庫に避難。今の住まいが妻名義なら、子供の学区内でいいので一時的に母子に適した安アパート借りて引っ越してから、「(賃貸なら)解約／(持ち家なら)売却しますから速やかに退去してください。退去しない場合は不退去罪で警察呼びます」と日限決めて内容証明郵便で通告。私の元夫は無職だったので実家へ帰りましたよ。無事に離婚成立したら、賃貸ならもっと快適な良い物件に引っ越す、持ち家なら鍵を変えて戻って来ていい。母子が家を出て別居が成立したら、家裁に離婚調停立てるか、または弁護士使って協議離婚。相手は無職ですから、婚費請求される前になるべく早く離婚成立させたいため、速やかに動きましょう。婚費だって、結婚後に形成した共有財産分与だって、年金分割だって、相手が家裁に訴えて請求してこなければ払う必要ありません。相手は調停でも離婚を拒みますから、弁護士に依頼した方が得策だとは思います。

トピ内ID：1bbde858c22e997b

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状況は違いますが、楽ですよ！！

🎶

ひとり暮らしです

2023年02月04日 11:51

一人暮らし中のパート主婦ですー！めちゃくちゃ楽ですよ、ぜひぜひオススメです。今になって、わたしってつくづく子育てに向いてなかったなぁ、と思ってます。幸い娘二人はそれなりに成人し、自活できる人間になってますが、もう子育ては二度とやりたくない。子どもはかわいいし、いっしょにいて楽しいと思いますが、それに付随する、学校関連やお友達関連などが、心底苦痛でした。今はひとりで好きなものを食べ、好きな時間に好きなことをしています。 24時間365日自由です。わたしは元々ひとりが好きなので、寂しいという感情はありません笑主様は、ご自分で稼ぐ能力もありますし、全然大丈夫ですよ！離婚するもよし、別居するもよし。定年を迎えた後、別居生活をしているご夫婦も時々見かけますよ。お互い1日中ふたりになるのは厳しいからだと。時々待ち合わせして、お出かけされてる様子です。

トピ内ID：dbd4df06eb6815bd

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思わないなあ

🙂

ゆな

2023年02月04日 11:51

夫とはとにかく馬が合う。一緒にいて居心地が良い。元々一人が好きで、キャリアも築きたい私が、はじめて一緒に居ても大丈夫な人だったので。今結婚20年。夫はコロナ以降完全リモート。私はシフト制なので、平日休みもあり。間取り上、リモートの仕事場は私の私室と床続き。ブラインドで仕切っているだけ。世の中、夫の在宅ワークに悲鳴をあげる妻が多い中。私はむしろ夫が家にずっといて嬉しいとさえ思う。恋愛とか愛情とかだと、歳をとるとちょっと下がるかな？と思うけど。性格の馬が合うって、すごく楽ですよ。本能的に、そばにいて居心地が良いと思える相性ってあるんだな、と。ですから、逆に夫に先立たれた未来が怖くもありますね。

トピ内ID：021bdd51e10ba5d0

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良いと思いますが

🙂

男女逆で考えてみる

2023年02月04日 12:02

ご主人は休職中のようですが、一時のことなのか長く続くのか。専業主夫にしては家事負担が少ないし、生活をトピ主さんが担っているなら、ご主人は離婚に応じるとは思えないです。夫婦には互いを扶養する義務がありますし、性格の不一致だけでは、トピ主さんがかなり妥協する内容で離婚になるように思えますが、それでも構わないですか？

トピ内ID：0d7d279f858f8b74

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今まさにそれでーす

🙂

きなこ

2023年02月05日 09:56

今現在の私ですが、さみしいですよ。仕事のキャリアや貯金はあるけれど、楽しみを分ちあえる人を失いました。子供が大学生になり1人暮らしになってしまい、私自身は物理的にはとても楽になったのですが、心からハッピーには絶対なれません。物理的には、ダラダラし放題ですし、何でも出来ますが、何をしても1人だとあまり楽しくないんです。楽しい事があっても、1人ななので、すぐに終わってしまうんです。結果、仕事に重心がいってます。仕事してる方が気持ちが楽だし、帰っても1人だと思うと家に帰るのが嫌になる時があります。老化でスマホもゲームも読書も長時間は目が疲れるし、テレビも耳が遠くなって聴き辛いし、1日出歩く体力もなくなってきて、好きな事もやり尽くしでしまって、もう何を楽しみに生きていこうかと‥ それはそれで、色々と悩みが出るものです。

トピ内ID：f03147233e202855

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もったいない！

🙂

勇気

2023年02月05日 11:55

稼ぎ頭で家事もこなし　ATMの夫と居る意味あります？三組に一組が離婚する時代です。夫は再就職が叶った暁には　3割の家事と6割の子育てはしなくなりますよ。そして主さんよりも低収入ですよね。離婚に関するマイナーな部分ばかりに注目するんじゃなくて主さんの若さだとか　遊んでて‥ごめん就活してる分際で家事3割の夫へのストレスだとか　を考えて下さい。今はシンママへの福祉も私の時と違って充実してるし　主さんの若さがもったいですよ。間違えたと分かったらやり直せば良いと思います。 7割の家事をただ見ているだけの父親に育てられるよりも　10割懸命に働く母親の後ろ姿を見て育つ子供の方が絶対良い。なんで家事3割なんですか？！子育ても主さんより少し多め程度なんでしょ。めちゃ腹が立つわー。私は子供が独立してから熟年再婚しました。元夫との結婚年数を超えましたが　今も毎日幸せです。離婚は1ミリも後悔してません。私の人生は素晴らしいです。幸せは勇気を出して自分で動いて手に入れるものだと思います。

トピ内ID：34b0ab891c45f3cf

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まだ分かりません……

🙂

ちょこぱんだ

2023年02月05日 12:12

共働きで小学生の娘が一人。実際は様子見ですかね。わりと家事育児は手伝ってくれますが、夫はとにかく物を捨ててくれない。収集癖のあるオタクです。フィギュアなんか箱に入ったまま何個も何個も持っています。オタクグッズとライトノベルが収納場に溢れてます。そのおかげで季節の家電が仕舞えなかったりとその事でわりと揉めます。勝手に捨てようとすると逆ギレします。まだ40代でこんなに怒るので、歳を取って60代、70代になったらもっと捨ててくれないかも？と思うと、老後まで一緒に過ごせる気がしません。好きなものを収集するのは良いですが、それが生活の質を落とすくらいであればやりすぎです。大好きな夫ですが、掃除は毎日の事ですからね。物が溢れた部屋は疲れます。自分がストレスを貯めない為に様子見です。

トピ内ID：3c059067cd5516e4

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自由になりたいんだね…

🙂

ゴマちゃん

2023年02月05日 12:53

私は離婚の予定はありませんが、それはたまたま相手が良かっただけで、トピ主さんのようなケースの方が多いですよね。そんな夫は捨てればイイと思います。でも相手に抵抗される恐れもあるので、今の状態を含め「日記」などつけるとかの準備をされていた方が良いと思います。貴女に落度がなくても、相手からお金とか請求される恐れもありますから！頑張ってくださいね。

トピ内ID：0add8c08c74fbf99

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まだ離婚してませんが

🙂

1818

2023年02月05日 15:06

私も、それ、すごく考えます。が、親の介護を終え、子育てもほぼ終わりに近づいた今、少しですが寂しさを感じます。子供が小さい時は、もういや！全部投げ出して1人になりたい！とか思ってましたが、いざ1人時間が出来て寂しいと思うとは、自分でもビックリです。つまり、私の場合は…ですが、今が楽しくないからそう思うのだと思います。今は更年期が結構辛いのもあります。 0-100じゃなく、1ヶ月とか出ていってみるのもいいのでは？そこからでの判断でも遅くないかも。稼ぎがあるならいつでも離婚できますしね。でも、財産分与で旦那さんに半分渡さなきゃ…みたいな事にはならないですか？そう考えると早い方がいいのかな。。

トピ内ID：187a28768e06b510

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羨ましい

🙂

Wakaru

2023年02月06日 11:37

すごく同感します！子供が独立したらといわず、離婚か、少なくとも別居婚したいと、毎日思います。性格って変わらないし、耐え難いことは何年経っても耐え難いと思います。キレやすさもね・・。結婚するなら穏やかな人とって理想があったはずなのに、何でこんな生活してるんだろうと思います。恋人としては楽しかったけど、伴侶としては頼りにならないところも。子供のあれこれや、家や車のローンなど、全く頼りにならない人で、書類なども何でいつも自分だけやってるんだろって思いました。タイムマシンで戻れたら過去の自分にもっとよく考えて結婚しろと言ってやりたい！！！でもね、子供が病気になった時に仕事休めるかとか、将来の教育費など考えると、私の給料ではとても賄いきれません・・。私立大学に行かせられるくらいで病児保育やシッターも余裕で雇えたら、今すぐにでもと思いますよ、そりゃぁ。。

トピ内ID：e07e437d9cf16a88

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熟年いろいろ

🙂

にょ

2023年02月06日 11:54

トピ主さんのような感じのワーキングマザーが、けっこうまわりにいました。子供の大学進学と同時に奥さんが離婚を切り出して、ご主人がボーゼンとしてるうちに離婚になってしまうというパターン。子育ての終わりが近づいてきて、突然ご主人が優しくなったというケースもよく聞きました。夫婦ふたりになったときに捨てられたら困る...と思うのでしょうかね。旦那さんが改心したので離婚を思いとどまり、意外にも仲良くプレ老後を楽しんでいるカップルあり、いまさら改心しても遅いと、奥さんの心が動かず離婚になったカップルあり。実は、我が家の夫が、子供の巣立ちを目前にやたらと優しくなったタイプです。別に離婚しようと思っていたわけではないですが、気が付いてみれば妻は出産当時よりずっと稼いでいるし、自立した奥さんに熟年離婚されたケースがまわりで続いたので、怖くなったようです。あとですね、トピ主さんのように、子育ては一人じゃできないから大学入るまでは結婚生活続けると言っていた人が、子育て終了と同時に大病をして働けなくなり、結局離婚できなかったというケースもありました。人生いろいろありますね。よく考えて。

トピ内ID：458f6a942ce12407

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自由の時間を満喫してください

🙂

50代女性

2023年02月06日 11:54

私も２１歳と２３歳で出産し30歳で離婚した後は、起業してがむしゃらに働きました。 45歳になった頃、やっと子供たちも独立して、仕事も順調でそこそこの資産もあり。愛猫と共に悠々自適の一人暮らしになり母の介護まで（あと１０年後？）と思っていました。ところが旧帝院卒で、前途揚々だった娘が精神病になり、私が50歳の時に娘（26歳）が戻ってまいりました。まさか・・・ですよ。ほんと。生活が一変しました。本人が一番辛いのは承知ですが、口には出さないけれど私もつらい。色んな人生がありますね。自由に生きれる時間（タイミング）があれば是非、されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9f397d9cedda46f3

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日本は離婚が簡単なので　その時考えれば良いかと。。

🙂

PINK

2023年02月06日 11:54

なぜ　このようなタイトルにしたかというと私の住んでいるアメリカのニュージャージー州では離婚は協議離婚でも裁判になり　収入の多い方が　少ない方にお金を支払い続けなくてはならないからです。（ただし　相手側に一方的な非が有るときは別です）つまり　トピ様のようなケースは　ここだったら無職の夫に　月々　お金の支払いが生じます。日本はそういうことは　無いでしょうから娘さんが成人したら　その時に考えて　ご自分の一番やりたいことをどうぞその頃は状況が変わっているかもしれません。

トピ内ID：a497d40c8653f377

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いいと思います！

🙂

十和子

2023年02月06日 14:51

自分の幸せは自分が決めるものです。正直手に職を持っているトピ主さんが羨ましい。夫が求職中でも人柄がよく養ってでも一生側にいてほしいと思えればいいのでしょうが、そうでないなら今後、夫としても父親としてもそんなに必要ではないでしょう。子育て終了までカウントダウン。準備が入りますからちょうどいいんじゃない？夫婦を何十年も続けて一生終えるのが理想だけど、人は変わるし、関係性も変わる。自分だけの努力じゃどうにもならないから時を経て形を変えていくもの。それに娘さんが一人なんて理想です。ぶっちゃけ娘にとっては頼もしく仲のいい母がいれば問題ありません。母が父の愚痴を言いながら生きているより、一人生き生きやりたいことをやって生きている方がローモデルとしては最高です。私は、夫の人生に合わせてしまったせいで職を失ってしまい、このまま扶養されて終わりそう。幸いずっと愛情を感じているけど、正直自立できなくなった悔しさも噛み締めています。

トピ内ID：651a2e83f93a1531

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子育て終了まで待たない

🙂

南風

2023年02月06日 14:51

夫を嫌いとまで言うなら、できるだけ早く離婚する方がいいです。お子さんはママがパパを好きではないと気づいてます。後になって離婚するって「必要な間だけパパを利用して用無しになったら捨てた」みたいな生き様を子供に見せることになりませんか？夫婦が円満でない環境で長く暮らすのは子供にとって不幸ですキャリア構築も、既婚の時とは比較にならないくらいシングルの方がスピードを増し大きな成果になります。シングル子持ちが足枷になる場面もありますが、逆にシングルだから本気だと認めてもらえる場面の方が多いです。自分自身にも甘えや妥協がなくなり、本気になるとここまでできるのかと自分で驚くほどの成果を獲得できます私は、早くに離婚に踏み切ったことで今があると思っています。夫という存在がなかったからこそ周りも助けてくれました。単純に子育てに配慮してもらえたということではありません。既婚者ではないから、または甘えがないから任せてもらえた、大きな仕事の機会が数え切れないほどあり、貴重な経験にも楽しさにも恵まれました。収入も、かつて想像もしなかったような高額の年収が当たり前のように続いています。そういう経験の積み重ねにはある程度の期間とタイミングは重要で、自分自身も若い方が吸収もしやすいので、子育てを終えてからでは間に合わない可能性も今は友人や尊敬する目上の方との関係も楽しく、適度に大人の恋愛もしています。仕事にも遊びにも充実した今の忙しさは、結婚していた頃のただ苦痛だった忙しさとは明らかに別もの。そして、別れる夫にも早くに再出発の機会をあげるべきでは？添い遂げる気持ちがないなら、もう夫を縛り付ける事もしない方がいいです。私は、子育てに都合よく夫を利用しなかったからこそ、今日まで胸を張って子供と向き合えたと思います。

トピ内ID：3347efb2ccb1863a

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子供より親

🙂

同居嫁

2023年02月06日 14:51

子育ても大変だけど親の面倒も大変。子育てはまだ自分が元気な40～50代のうちに終わるけど、親の面倒は60過ぎた今でも続いてる。知り合いの女性は70過ぎまで親の介護し、自由を満喫する間もなく寝付いてしまった。子育てはだんだん楽になっていくけど、親の面倒はだんだん大変になっていく。それでも今の世はお金さえあれば楽を買えるのだけど。いつかひとりで生活できるのかしら。ずっと我慢し続けたパンとシリアルの朝食、夜は一番風呂に入れる日が来るのかしら。真夏はガンガンエアコンかけられる日が来るのかしら。

トピ内ID：77e1bc91a5b1d5cb

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健康な時はね、そう思える。

🙂

匿名

2023年02月06日 15:45

おいくつかわかりませんが、４０代前半くらいまではそう思う人が多いです。でも４０後半になり、５０越え、だんだんめまいや貧血がひどくなり、体調を崩してひとりで起きれなくなることを体験すると、「ひとりでいる怖さ」を知ります。ずっとひとりでいた人とは違うんです。誰かと一緒にいた人がひとりになると、突然弱るんですよ。離婚はその時に考えたらいいと思います。もしかしたら大病をして、ひとりが無理な状態になるかもしれませんし。

トピ内ID：2aff421e630336d9

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大学までじゃなくても

🙂

ぴけ

2023年02月06日 17:00

しっかりした子なら、受験が一段落した高校入学あたりで離婚しても良いかなと思います。もう手がかからないし、父母がお近くに住んで共同親権という形で好きなときに好きな親と、という感じで。夫婦が仲が悪いって教育によくないです。ただ新しい男性の影は見せないほうが良いと思います。子どもが小さいうちにも努力して働いてキャリアを築いたトピ主さんですから自由がありますね！お幸せに！

トピ内ID：968f5936ac701af8

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ああわかるわ

🙂

匿名

2023年02月06日 20:19

もう他人の世話なんて・・わかりますよ。いいとおもいます。もうお金も労力もご自分に自由に使って他人（家族といえど他人ですある意味）ではなくて自分を満たしてあげてくださいな。薄情だともつめたいともおもわないです。思ったとしてもここまで頑張ってきて疲れてしまったのだから擦り減ってしまっただけでこれまあでは愛情深く家庭を運営し子供を育ててきたのですからなんでもいいじゃありませんか。べったり依存ではなくてほどほどさっぱりあっさり娘さんと、もいいじゃありませんか。素敵ですしすごく羨ましいですよ。風の時代に入って価値観が急速に変わっています。離婚？変化？もう家族への奉仕とか自己犠牲とか我慢とかやめていきましょうよ。それがやりたい人やたとえ我慢でも好きでやりたい人はそれもまたいいのです。そして、やっぱりやーめた、や自由に軽くなるわーもいいのです。どちらもよし。です。ご自愛くださいませ。何を選んでも主様がよければいいのですよ。

トピ内ID：c37d03b30877ad88

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まだ離婚してないですが

🙂

ドラマ大好き

2023年02月07日 11:03

夫の事をコスパで考えちゃうんですよね… うちは夫が無職。(料理は全くしないので専業主夫ではない) 私が自営業で、夫を従事者として雇うにしてはたいした仕事じゃないので、夫には自分のお小遣いとスマホなどの自分(夫)にかかる費用位はパートで稼いで欲しいって思うけど、働きたくないって言っている。子どもの世話は夫がメインで保護者会など夫が参加。子どもには夫が自分はヒモだからって説明している。子どもが自立して、このまま扶養し続けるのが扶養して行きたいと思えていない。老後まで面倒みるの嫌だって思いが出てきました。食事も好みが違うので、バスツアーなど行きたくても、好みが違うからな…と思うし、好きなように動けないと思うのと、二人分お金がかかるんだよな…と思ってしまう。そういった面でも離婚は考えてます。一緒に居るのがしんどくなって本当に我慢出来なくなるまでは一緒に居る気がします。

トピ内ID：33929f71f9dd2a68

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生活力があるからですよね。

親世代

2023年02月07日 12:09

今は生活を担うのも貴女だし、一家の大黒柱になっているから（今は）そう思うのも無理はないでしょう。稼げない夫がいるよりは一人で十分生きていけるからと思うのでしょう。稼ぐ女性の危険な思考にもなりますよね。だって稼げる自分だけしか見えずそれだけで世界を家庭を回すからです。それも貴女の凝り固まった価値観だから離婚も自由でしょう。先と言わずに今離婚は？それだけ重荷になっている夫なら夫婦生活すらないと思うけど。決して子供の為に今は離婚はしないとは言わないで欲しいわ。＞正直、子育ては1人では出来ないので、一緒にいますが、貴女的には好都合理由ですしね。＞幸い娘なので大人になっても適度に仲良くしながらこれは貴女が勝手解釈しているだけで娘に配偶者なりつけば、早々簡単にはいかないのは知るよしも無いですよね。娘母は一般的には仲良くそうではあるけど、結婚後も母親の貴女だけに気を遣うのかどうかは分からないですよ。両親が離婚したら娘からしたら父親も大事なんだから。まさか離婚後は貴女だけに娘が寄り付くとでも？先のことは何が起こるか分からないですよ。＞子供の面倒は旦那が6割くらいみてますましてや夫が面倒見ているから父親大好きな娘になっている可能性はありますよね。まだ若い世間知らずな考え方全般的に甘いです。金さえ稼げれば人生全てが上手くいくとでも思っている思考が危険極まりないからです。金も大事だけど心がいかに大事かですよ。人それぞれこんなに書いても理解も出来ないでしょうから、好き勝手に生きれば良いのでは。人に意見を聞くまでも無いです。揺らぐから自分軸も無いから人へ参考意見を聞くんですものね。自分軸があるならトピなんて立てないからです。

トピ内ID：8c6ca2e0a371e23c

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働く母です。

🙂

最強の嫁

2023年02月07日 12:08

だからお気持はわかります。求職中の嫌いな夫が、便利な妻を熟年離婚で手放すでしょうか？熟年まで待たずに今、離婚に踏み出しては？親の介護、義親の介護、夫の介護問題が出る前に別居を。貴方の親に来てもらい、同居して夫から育児と家事を取り上げてもいいでしょう。熟年になってから夫が妻を必要としない、素敵な男性になると想像できないなら「今」行動するしかありません。親を頼って孫育てに協力してもらう、熟年なんて言ってないで嫌いな夫とのそれまでの時間が無駄になると思いませんか？５０代ですがすでに一人娘は独立しています。夫婦二人、負担になることなく好きなことをしています。お互いに仕事があるので夕飯のみ一緒です。夫はテレビっ子、妻はPCや読書。休日も別です、ですが不思議と喧嘩もせずに働く老夫婦のようですよ。

トピ内ID：0eec9cf34cb7545d

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レスします

🙂

みか

2023年02月07日 16:00

トピ主さんの思惑どおりにはいかないかもしれませんよ。＞とりあえず1人になって自由に生活して、自分がしたいことだけして、他人の世話をしたくありません。もちろん再婚もしたくないし、1人で自由気ままに生きたいですここまでは簡単にできると思います。ご主人との離婚に少し手こずったとしても、トピ主さんだけで決められることだからです。＞幸い娘なので大人になっても適度に仲良くしながらただ、これはあまり期待しないほうがいいかもしれません。トピ主さんはあまり子供を持ちたくないタイプだったのではないでしょうか。離婚しない理由は、子育てをひとりでしたくないからですよね。経済面の不安はまったくないようですし、娘さんとかかわっているのは主にご主人のようですから。娘さんは成人後もトピ主さんよりご主人のほうがかかわりは多くなるかもしれませんよ。そうした親の気持ちは子供に見すかれていると考えたほうがいいです。まあ、それでも離婚してひとりになったほうがいいと思います。娘さんとの関係が薄くなったとしても、それはそれで満足できるのではないでしょうか。自分のしたいようにするのがいちばんですよ。

トピ内ID：b29046cbeba1d793

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アドバイス

アップルサイダー

2023年02月07日 17:03

計画的に協議離婚した女性はみんな元気になっているよね。ついでに結婚時よりもキレイにもなっている。まあ、だから計画的に実行することが大事だと思う。今の様に夫が求職中か無職なら、家事育児の分担率云々の前に、夫が離婚に承知しないと思う。調停離婚にまで持ち込めば離婚出来るかもしれないけど、なにかと面倒だし無駄な年月もかかる。だから夫の経済的状況が良くなった時（見込みでも可）こそが好機だと思う。そこなら離婚に拘泥される可能性が低い。短気で合理的な判断ができない男性の経済的にいい状況は、実は短期です。だからその短期間をあなたが見定めて実行してしまうのがいいね。

トピ内ID：480877bed23f80f9

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今はそうかもだけど

🙂

うーこ

2023年02月07日 16:59

お子さんが生まれる前後は夫が働いてくれていたから安心して出産できたしもっと小さい頃は夫がいてくれたから仕事と育児を両立できたとかないですか？夫が休職中（つまり無収入？）で家事も大してしないならそりゃイラっとくる事も多いでしょうけど、夫がいなけりゃトピ主さんは家事も育児も100％ですよ。今は夫の性格や短気な所が嫌いでも、結婚したってことはそれを含め好きだった時期があったのでしょう。子育てがひと段落したら離婚して自由になりたいわ～っていう妄想は自由だと思いますが現状夫がいないと回らないのだから、それなりの敬意は払った方がいいと思います。夫が自立できないままに放り出すなどはしないであげてください。とりあえず日頃のイライラ解決の為に夫にもっと家事してもらいましょ。帰宅したらお米が炊いてあって、味噌汁作ってあって、洗濯物たたんであったらおかずは作らなくちゃでもかなり気が楽ですよ。

トピ内ID：25abca9565d82253

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子育て終わったら1人になりたい

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