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有責者から別居や離婚を求められています。

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
な
夫婦
40代の主婦です。小学生、中学生、高校生の3人子供がいます。

３年前旦那にギャンブルの借金があることがわかりました。
もうやらないことを条件に借金を返しながら生活をしています。

ですがギャンブルをしていたことが分かり謝罪はありましたが、それから夫婦関係がうまくいかず家庭内別居になっています。

そして仕事が減り生活費や借金が返せないのと、夫婦の関係も戻せないからと実家に帰り子供達を引き取る話を旦那がしてきました。

私とは別居して距離をおこうと言っています。

私が義実家での同居を嫌がるのをわかっていて子どもたちを引き取るだろうと思っていたんだと思います。

もともとは離婚を求めてきていて
自分が自由になるのを本当は一番に考えていたと思います。

私は満足に養育費や慰謝料がもらえないなら子供を育てていくことはできないので、旦那が子供は引き取ると言っているようなかたちです。
自分だけでは見切れず親に協力をしてもらうと。

子供たちの環境が変わる負担が相当なのと、私と子供達の関係も変わってきます。だからといって経済的に困難のなか子供たちを引き取り、旦那が1人になるのは違うと思っています。

まわりを巻きこむぐらいなら旦那が折れればいい話なのですが態度もでかく開き直っています。

私は立て直して生活維持を望んでいます。借金があり生活があるのだから、仕事がないままではなく単発の仕事でも掛け持ちでもやるべきことをするべきだと思っています。夫婦関係においても改善して修復すべきだと思っていますが旦那は一向に自分の意見を突き通します。

有責配偶者の自分勝手な意見を押し付けられてることに納得ができません。

トピ内ID：85eda986d092e39a

#４０代
#夫
#夫婦関係

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しょうがないのでは

🙂
おじさん
トピを読んだ限りでは、夫さんとしては、実家に戻って住居費を節約しつつ、主さんの生活費をカットして、やり直しを図っているのかなと思いました。 実家に帰って、知り合いから仕事を紹介してもらう手はずになっているかもしれませんね。 今の生活を続けて状況が変わることはないでしょうから、主さんに打てる手はあまりないように思います。 主さんが働いて借金を返すのが一番ですが、その気はないでしょう？

トピ内ID：e97a19be07c37d9f

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あなたが養育費を払う

🙂
家裁の仕事
その旦那の案に乗るのがいやなら第三者をいれて話し合いをするしかないです 家庭裁判所に調停（離婚ではなく、夫婦関係の調整のほう）を申立ててください。

トピ内ID：6ec678f582608ed5

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離婚してトピ主が正社員として働く

041
キーナイ
まず、認識すべきことはギャンブル依存症はアルコール依存症と同じく病気であり、治癒することは非常に困難だということです。そして、その病気を放置し続けた責任は夫さんとトピ主の両方にあります。 恐らくこれまで専門医の受診はない、カウンセリングも受けていない、ギャンブル依存症家族の会、ギャンブル依存者の会のミーティングなどにも参加したことがないのではないでしょうか？ >仕事が減り生活費や借金が返せない 夫さんは自衛か職人さんでしょうか？借金とは何の借金でしょう？普通は住宅ローン（と止むを得ない場合の奨学金）以外の借金など、例え車のローンであっても非常にマズいことは理解できますか？ >養育費や慰謝料がもらえないなら子供を育てていくことはできない 何故ですか？理由が不明ですが、3人も子供を作っておいて自分は病弱だとかはナシでお願いします。トピ主は無職でこれまで夫さんに養ってもらってきたのですから、離婚して今後は正社員で就職し、高収入を目指して自分で働くのが良いと思います。

トピ内ID：de4031f9399bf590

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ご主人の話にのると

🙂
てぃあら
トピ主に養育費の支払い義務が出ます。 どのみち働かねばならないなら働いて一緒に借金を返しては？ トピ主の協力があれば実家に帰ることはしないのでは？ どちらにしろ仕事探しは急いだがいいですね。

トピ内ID：3b33c4578645abda

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有責になるでしょうか？

🙂
かがり
ギャンブルをしないと約束したのに、またやった。それだけではご主人有責にならないと思います。

トピ内ID：fcd75ef54177df09

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弁護士に相談を

🙂
さらだちきん
トピ文だけでは、夫が有責者かどうかは判断できません。ギャンブルによる借金=有責者とは必ずしもならないからです。 離婚事由を作った方が「有責者」になりますが、借金が離婚事由になるためには、借金に付随して以下のような事情があるために、「悪意の遺棄」や「婚姻を継続し難い重大な事由」があると判断される必要があります。 ・借金をしているうえに生活費を入れない ・働かず、ギャンブルのために借金重ねている 夫がギャンブルのために繰り返し借金を重ね、家族の生活もままならない、なら有責者ですが、トピ文を読む限り、夫がギャンブルのために借金を重ねているとは読めないことと、借金がなかなか返せない理由が仕事が減った収入減が主な原因(そんな中ギャンブルをやめない夫は言語道断ですが)と読めるので、夫が有責者になるかは微妙です。 もし、夫が有責者にならない場合には、慰謝料は発生しませんが、協議離婚の際に、和解金として夫が幾らかを払うことはあります。あとは、財産分与(借金も分与されますが、ギャンブルに借金は分与されません)を行い、親権を持たない方が、親権を持つ方に養育費を支払うことになります。有責者かどうかは関係ありません。 夫が離婚調停を申し立てる可能性もあるので、まずは法テラスなどの弁護士の無料相談で、夫が有責者になるかどうかを確認してください。

トピ内ID：fecc6524806890a2

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みなさんお考えありがとうございます

🙂
な トピ主
主です。 少し書き足すと今まで生活費をギャンブルに使っており、支払いなどが溜まりに溜まってできた借金です。仕事と偽りギャンブルをしていたので家にはほとんど居なかったかたちです。 借金がわかった時に仕事を増やし、生活費をまともにいれ返済する約束でした。 私はフルタイムではないですが仕事をしています。ですが塾や習い事もあり急に３人を育てていけるような給料ではありません。 仕事が減った為塾や習い事もやめなければならないかもしれませんが。 実家に帰ることや別居を考える前に単発の仕事をするなり稼ぎを少しでも増やして、子供達の現状を維持させることが最善だと思っています。 大変なのは分かっていますが夫婦協力してまたやり直していきたいと思っています。 この状況で旦那が自分の意見を優先していることに反省を感じず、意地でも通そうとしているのは通じることでしょうか？非のない私にも拒否する権利があると思っています。

トピ内ID：85eda986d092e39a

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家庭内別居を続けましょう

🙂
たこ兄弟の母
夫はギャンブルだけでなく女もいませんか？ だって一緒に借金を返済してくれる主さんと別れるって、ちょっとおかしいから。 おそらく夫は子どもを自分の親に押し付けて 養育費を主さんからもらって、 自分は浮気相手と新しい人生をやりたいと思っているのでしょう。 ただね、主さんも甘い。 ＞仕事がないままではなく単発の仕事でも掛け持ちでもやるべきことをするべきだと思っています。 ＞夫婦関係においても改善して修復すべきだと思っています こんな誠実なことができる夫なら、隠れて借金はしません。 今の段階では、主さんの同意なしでは離婚は成立しません。 とりあえず離婚届不受理の手続きをして 離婚を迫られてものらりくらりかわして離婚を先延ばしにして 相手がボロをだすのをまったらどうですか？

トピ内ID：78976e4a8991e64d

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調停を

🙂
のんの
家庭裁判所の調停をしたらどうですか？ 自分の意見をしっかり告げたらいいと思います。 ここで通じるでしょうかとか、権利があると思っていますとか、仮想のは無しをするより確実です。 ご主人が暴走する前に申し立てましょう。

トピ内ID：66ac1412c4af3b3c

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ありがとうございます

🙂
な トピ主
主です。 借金がなかなか返せない理由が仕事が減った収入減が主な原因(そんな中ギャンブルをやめない夫） 回数は減ったのかもしれませんが結果そうでした 離婚に関して慰謝料や養育費もどこかで滞るだろうと思います。公正証書を作っても友達で支払ってない人がいるとのことでした。 離婚ではなくなった場合、別居を拒否することも円満調停でできますか？

トピ内ID：85eda986d092e39a

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どうでしょうねぇ

🙂
無理なものは無理
不仲な夫婦が一番子どもには毒なんですけどね。 今の少子化って、親世代の不仲が遠因では？ 戦後は結婚、出産が義務で、男尊女卑もあってトピ主みたいに不満たらたら夫婦生活にしがみつかなければ生きていけない女性が多い世代ですからね。 なんで、トピ主が不仲な家庭に夫だけでなく子どもまで縛り付けるのかが謎です。 離婚で慰謝料を一括で貰えば良いのでは？ 借金ありの夫が大した額を払うことにはならないでしょうし、義実家が立て替えてくれるかも。 養育費は子どもを夫に任せれば、トピ主の負担は少ないと思いますよ。収入ないでしょ？ 離婚時に慰謝料だけちゃんと貰えば、滞る心配は無くなりますね。 子どもの環境の変化は仕方ないですよ。夫婦で借金を返せないんだから。 生活費が足りなくても働かない母親って子どもにはいい影響ないですよ。 今より子どもの環境やトピ主との関係が悪くなることはないでしょう。 義実家に任せるしかないのでは？ 夫婦関係調停で、慰謝料をちゃんともらって子どもと夫は義実家に帰ってもらえばいいと思います。 トピ主の食い扶持が減るだけでも借金返済は楽になるのでは？ 夫にとっては、トピ主より義実家が頼れるようですし、トピ主は義実家での同居は嫌なんでしょう？ トピ主親が借金返済のために同居してくれるならその方がいいけど、とりあえずトピ主だけでも自立して家庭の負担を減らせばいいと思いますよ。 数年別居して、子どもが自立するタイミングで正式な離婚でいいのでは？

トピ内ID：bbc0d81320907b03

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二度目です

🙂
さらだちきん
離婚時に、慰謝料や養育費について公正証書を作成して、相手が約束通り支払わない場合には、給与の差押えなどの強制執行が可能です。(ただし、相手が夜逃げして居場所も分からないと強制執行は難しいです)なので、未払いのリスクは低くすることはできます。 離婚調停で決めることは、離婚が成立するかしないかだけなので、同居や別居までは決めません。ただし、夫婦には同居義務や相互扶助義務があるので、別居をやめるように家庭裁判所に調停を申し立てることができます(離婚調停とは別)また、裁判で同居を命じられても、相手がそれに応じない場合には「悪意の遺棄」があるとみなされて、別居した側が有責者になる可能性があります。 いずれにしても、現時点ではトピ主さんが離婚に応じない限り夫は離婚できません。夫が離婚調停を申し立てたら、専門家と相談してください。 なお、親権は15歳以上は子供の意思が尊重されますが、15歳未満はそれまでの子育ての実績などが重視されるので、よほどのことが無い限り、母親であるトピ主さんが親権者になるはずです。夫が養育費目的で親権を主張しても、その主張は通らないでしょう。

トピ内ID：fecc6524806890a2

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現実をしっかり受け止め合理的に判断しましょう

🙂
匿名
「夫が悪い！だから、夫がもっともっと働いて借金返して、子どもや私が今まで通りの生活が送れるようにする義務がある！！」という考えですよね？ お気持ちは分からないでもないんですけど・・・ でもギャンブルは一種の病気みたいなものなんですよ。 たしかに旦那さんが悪いけど、 悪いからと言って、強制的にダブルワークさせることはできませんし またギャンブルする行動を止めることも難しい。 依存症か、それに近いものだから。 借金かかえたまま夫婦関係を続けるより、すっぱり離婚した方が、金銭的には有利な場合もあるような気がしますが、どうでしょう・・・？ そこら辺は、借金の額と、旦那さんの収入、家計としての貯蓄などで変わります。 トピ主さんが損しないようにするにはどうすべきかは、弁護士さんに相談して判断してもらった方がいいです。 もちろん愛情が残っているなら、離婚しないという選択でもいいですけど。 私なら、ギャンブル依存の可能性がある人と婚姻関係にあったら、自分の資産まで食い尽くされる気がするので1日も早く赤の他人になりたいですけどね。 だって夫婦なら妻のお金を盗っても窃盗罪にはならないんですよ。 （民法上の不法行為にはなります）

トピ内ID：13459add6b46d2f8

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義両親は知っているのでしょうか？

🙂
一条
ご主人は子供三人を引き取ると？ 一気に四人が実家に住む事に義両親は納得しているのでしょうか？ 若しくは、上二人だけをご主人が引き取り、末っ子は主さんが引き取るとか？ ある意味、主さんも嫌がらせぐらいの気持ちで義理実家に住んだらどうですか？ こんな事になったのはお宅の息子さんがギャンブルが止められず無職だからです！という感じで。 そして主さんはいち早く正社員になれるように就活する事です。 ３年も前にこの状況が分かっていたのですから。 というか、仮にギャンブルがなくてもご主人の収入が減り、子供三人居るとなったらパート程度ではやっていけない事は分かり切ってますからね。世帯収入として最低でも１千万円以上はないと一般的には三人の子供は持てないのです。まぁ全員、高卒で就職してもらいます！なら別ですが。 結局、親の収入によって子供たちも将来の選択肢を狭められる事になりますからね。

トピ内ID：4b4358ab84a737db

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現実的には

🙂
KM
ご主人次第ではないでしょうか？ 離婚するにしてもしないにしても経済的に無い袖は振れないというのが現実です。 お子さんたちの環境をふくめご主人が変わらない以上現状維持は難しく仮に離婚したとしても養育費等は期待できないのではないでしょうか？ 最初に書いたように結局のところない袖は振れませんから。 おそらくご主人は依存症かそれに近い状況です。 先々を考えれば早めに離婚に踏み切った方がお子さんたちのためと思います。

トピ内ID：630acfb655a7b840

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別居を拒否はできない。

🙂
のお
トピ主が別居を拒否したところで、 旦那さんが出て行くことは旦那さんの自由です。 調停をしようが裁判をしようが、 相手の自由意志なので誰も縛ることはできません。 トピ主は子供の幸せを考えたことがありますか？ これだけ子供に習い事を辞めさせたくないと言っているのに、 離婚したら習い事どころが子供を満足に育てることもできない家計ですよね？ トピ主が引き取ることで子供たちが貧困で悩むことになってもいいんですか？ 子供は母親といることが幸せとは限りません。 貧困母親といっしょにいる子供の現状をよく理解して、 自分が子供といたいからという私情は捨てるべきです。 トピ主に稼ぎがないのなら、子供を引き取るのは子供たちにとっていいことなのか？ 養育費だけでは子供は育てられません。 慰謝料なんて当てにするほどもらえません。 自分が子供といたいからと無理に引き取って、 貧困の中、子供を育てることをどう思うのか よく考えるべきです。 夫が悪い、夫が悪い という前にもっと経済力をつけるべきです。

トピ内ID：e2b84fc9dac75112

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トピ主さんは【が】離婚したくないんですよね？

🙂
ルル
夫にしがみつきたい理由がお金(養育費)のためっておかしくないですか？だってトピ主さん夫婦には、もうお金がないどころか、借金しかないんですよ？ トピ主さん夫婦の悲惨な老後しか私には見えませんが、夫との生活は実はトピ主さんにとっては快適なんでしょうか。 ＞私は立て直して生活維持を望んでいます。 ＞借金があり生活があるのだから、仕事がないままではなく単発の仕事でも掛け持ちでもやるべきことをするべきだと思っています。 べきべき言ってますが、トピ主さん【が】離婚したくないのなら、トピ主さん【も】必死に働いて一緒に借金を返していく覚悟が必要なんじゃないですか？でもトピ主さんにはそんな気はなさそうです。べきべき言ってるし。ならば、このまま夫婦を続けても意味がないと思います。 トピ主さんは、夫と一緒にどこまで落ちて行きたいんですか？私なら泥舟からは早く降りたいですけどね。 夫が一人でやるべきことをすべきだと、 トピ主さんがそう言うから、 仕方なく夫は親に救いを求めようとしているわけですよね？ 確かに夫の借金ですが夫に寝ずに働けとでも？ この状況で私がもし夫の立場だったら、ここまできたらもう離婚するしか人生を立て直せないと思ってしまうかもしれません。 トピ主さん怖そうだし、一緒にいても何か…頑張る気力が湧かないような気がします。 養育費が払えない夫が実家で子供の面倒をみてもらおうと考えるのは、自然な選択かなと思いますよ。 トピ主さんは自分でまだ選べます。 夫に協力して一緒に必死で頑張るか、 離婚して一人になるかを。 実際、もうそれしか選択肢はないと思います。 トピ主さんが夫の尻を叩いて「一人で借金返せ！」と言ったところで不可能な状況なんだと思われます。 離婚したくない理由が愛情ではなく養育費問題だけなら、トピ主さんは離婚して一人で人生をやり直したほうが良さそうです。

トピ内ID：976885fdc09755e8

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借金の名義は誰ですか？

🙂
依存症は治らない
ご主人がつくった借金ならば、あなたに返済の義務は無いはず。 離婚して自己破産してもらったほうが良いのではないですか？ 三人のお子さんを育てていくことはさぞかし不安だと思いますが、この先また借金が増える可能性も考えたほうが良い気がします

トピ内ID：5da6d80772c14391

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夫婦の同居義務

🙂
アイスレモンティー
別居は拒否できないというレスがありますが、民法で夫婦は同居する義務があることが定められています。夫婦の一方が正当な理由なく同居に応じようとしない場合、家庭裁判所に対し同居を求める調停を起こすことが可能です。調停で話し合いがまとまらない場合、自動的に審判手続きに移行し夫婦間の諸事情（婚姻の破綻の有無や離婚意思の有無など）を考慮し、同居を命ずるか否かが決まります。 ただし、仮に家庭裁判所が同居を命じた場合でも、その審判に従わず、別居を継続することもありえます。つまり、強制執行のように、無理矢理同居させることはできません。この場合、裁判所の命令を無視して別居を続けた側は、「悪意の遺棄」があると看做され、離婚時の有責者になる可能性があります。

トピ内ID：fecc6524806890a2

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塾や習い事?

🙂
みさき
塾や習い事? さっさとやめたら? 夫はきっと変わらないし、都合よく動かす法律も魔法もありません。 主さんの持つ選択肢で、どれ選ぶかですよ。 離婚は同意すればできるが、有責というには、生活費どれだけ入れてたか。生活困窮レベルかどうかわかりませんね。 家賃光熱費等引き落としのものもカウントして、夫の生活費と子供養育費相当払ってたら困窮とは言えない。 養育費は算定表でいくらもらえるかわかる。 慰謝料取れるほどの事態かわからない。 子ども連れていくかは話し合い必要としても、別居を止める方法はない。 子どもの環境変えたくないとか、仕事掛け持ちとか、主さんの希望ですが、人は動かせませんよ。 子どもが小中高なら家事任せて、主さんが働きまくる方法もある。夫の借金でなく、生活のためにね。

トピ内ID：5d56becc58fd09b6

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妥協点

041
おかなまこ
トピ主の希望はわかりました。 しかし、それにはご夫君が納得できないのですよね。 で、子供を引き取った上での離婚を提案した。 離婚しない、となったら、トピ主さんはどうやって夫と子供との生活をしてゆくつもりなのでしょうか。 トピ主さんの希望がすべて通ることはないわけで、その中でどこを譲歩するのか、というのが調停になるわけです。 離婚しない、ことだけを一方的に主張してもいい結果にはなりません。 お子さんの生活が変わってしまうことを気にしてらっしゃいますが、そんな夫を選んだのも、そんな夫の子供を産んだのもトピ主さんなので、全くトピ主さんに問題がない、とは言えないと思います。 子供への責任はトピ主さんも持っているわけで、ここでご夫君が亡くなりでもしたら、トピ主さんは一人でお子さんたちを抱えて生きてゆくことになるのです。 そこでは、 ＞私は満足に養育費や慰謝料がもらえないなら子供を育てていくことはできない などとは言っていられないのはおわかりですよね。 慰謝料といっても一年間の生活費にもならないと思いますよ。

トピ内ID：c6537dd7d2b070a6

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞別居は拒否できないというレスがありますが、民法で夫婦は同居する義務があることが定められています。 　その「別居は拒否できないというレス」と言うのは ＞ただし、仮に家庭裁判所が同居を命じた場合でも、その審判に従わず、別居を継続することもありえます。つまり、強制執行のように、無理矢理同居させることはできません。 　このことを言っているんですよ。

トピ内ID：43e6db95f91f59d3

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子供の意見

041
スカルピア
お子さんの意見を聞いたことありますか？ 御主人は離婚一択で突き進んで、トピ主は別居しか見えて居ない様に見えます。 2人とも視野が狭くなっていますよね。 今現在も子供相当の負担掛かってきますが、気づいていますか？ ギャンブル狂いの父親の実家は、お子さんは幸せにできるのですか？ 子供は15歳から、親権を選べます。 高校生・中学生の子供は、ギャンブル狂いの父親に[付いて行きたいと思いますか？ 小学生で母親が居なくなる事が理解できるとおもいますか？ お子さんが、トピ主について行きたいと言ったとき、トピ主は来ないでと言えますか？ 相手が離婚と言ったから、今の環境を保てないから別居か離婚しか無いでは無い、ではなくまずそうなった場合の自分と子供ににとって、どうすれば有利に事が運べるか、を探すのが先決だと思います。 トピ主っはどうお思いますか？ 確かに夫婦の話ですが、巻き込まれるのはおこさんです。 別居・離婚の前に、お子さんに今の状況を話して、どうしたいかを聞くべきではないですか？ トピが言っていることは、離婚したら子供に今の状況を維持できないから捨てる、だって1人なら大丈夫と言っている様に聞こえます。 余りにも自分勝手な夫婦で、子供さんが可哀想ですね。

トピ内ID：a553cdd7d8025782

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離婚せず別居で関係修復？

🙂
ICHICO
面白い まず心配しなければ・・・・というか 仕事増やしましょうよ いままでは子供の塾や習い事？でフルに働けなかったようですが ご主人が子を連れて実家に戻って 子供は実家で育てるんでしょう？ 読み違えているかなぁ ということは、トピ主様はもっと働けるわけですし そもそもとして、同居拒否をしているのはトピ主様なのだから、婚姻生活も得られないですよね？ 自分の生活費は自分で賄うしかないですよね それとね 借金返済ちゅうで塾とか習いごとって無茶でしょ 収入が減って返済できないってさ 弁護士を通した返済計画の相談はいかないんですか？ まずその譲許でくぅや習い事は「辞めてください」と言われますよ あ・・・・トピを読み返したら、一番上のお子さんって高校生なのね 次が中学生で それで父子で父実家に引っ越すってさ トピ主様もトピに書いていない落ち度ってあるんじゃないですか？

トピ内ID：184c9595e057ad15

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私だったら、私が子連れで義実家に居候します。

🙂
幸せになってね
そして夫は一人暮らしで働かせ、婚姻費用を払わせます。 婚姻費用には子供達の養育費と、その世話をする妻の生活費も込み込みですから。 家は義実家ですから家賃なしです。 義親が文句言ったら、「３人も作ってギャンブルで生活費すっちゃった息子さんの責任ですから。」と言います。 「私も親としての責任とってフルタイムで働きます。」と言って、子供の世話を義親にやらせましょう。 義親はその不満を息子である夫に言うでしょうから、チャンと婚姻費用を送ってくるでしょうね。 トピ主が義実家を抑えてないと、夫は払わずに逃げると思います。

トピ内ID：d2b811c7187fe048

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結構良い案だと思うけど

041
アップルサイダー
＞そして仕事が減り生活費や借金が返せないのと、 ＞夫婦の関係も戻せないからと実家に帰り子供達を引き取る話を旦那がしてきました。 ＞私とは別居して距離をおこうと言っています。 あなたとの生活ではギャンブルが止められない感じだし、ならば実家に戻って親の監督下で再生を図る、結構良い案だとと思うけどね。継続して再生って無理だと思うよ。 ＞私が義実家での同居を嫌がるのをわかっていて ＞子どもたちを引き取るだろうと思っていたんだと思います。 これは想像だから何とも言えないよね。まずは夫に聞いてみるといいのでは？ 生活できるかできないかという状況で、いまだに「習い事がー」とか言ってフルタイム勤務もしていないあなたも相当に浮世離れしていると思う。まあ、有り体に言えば非常識。だから一旦離れて暮らしてみるのがいいと思った。

トピ内ID：88fc3e4a92975647

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立て直したいなら落としどころ見つけなきゃ。

🙂
ガバリン
感情的にならずに話をするべきですよ。 一触即発だと時期に爆発します。

トピ内ID：08b17afe65cc4701

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子供にフォーカスを

🙂
スライム
＞小学生、中学生、高校生の3人子供がいます。 深呼吸してください、お母さん。 ３人のお子さんの進学などから整理しませんか？ それぞれ何年生で、受験する年はいつかな？ 特に上の２人の進路から落とし込みましょう。 現段階では、大学も高校も推薦がない限り 私立は難しいよね。 ２人のお子さんとは、 良好に話合える親子関係ですか？ お子さん達にも夢があるかもしれません。 夫婦で仲違いしている時間より、 まずは子供に目を向け、話し合う時間を。 子供達は見ていますよ、親の背中を。 トピ主さんが冷静にならないと子供は不安になるからね。 辛くてしんどい時ほど、笑顔を忘れずに！

トピ内ID：8012144a8d784a4a

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離婚届の不受理届は出しました？

🙂
あられ
ざっくりとしか主レスを読んでいないので、見落としたかもしれませんが、あなたが離婚を望んでいないのであれば、まずしなくてはいけないのは、離婚届の不受理届を役所に出すことでは？ 離婚届ってね、勝手に出されることが多いんですよ？ 今現在、あなたが正社員で働いていないのであれば、四の五の言わずに正社員で働くことを考えなくては。離婚するとかしないとか以前に、あなたの家が破綻するって状態で、社会復帰にしり込みしている場合じゃないですよ。 お金がなければ、生きていけないんですから。 とにかく、あなたはより多くの手札を持つべきです。 正社員もその一つ。 最低でも、フルタイムパートでガンガン稼がないと。 夫の動向にヤキモキしている場合じゃないんですよ。子供がいるのだから。 離婚して夫が楽になるのが悔しいとか、そんなことはどうでもいいの。 親になった以上、自分の損得感情よりも優先すべきことがあるし、自分の体に鞭打ってでも働かなきゃならない時もある。 まずは、どうすれば子供を無事に育て上げられるかを考えなよ。その上で、あなたの夫が必要なら離婚を拒否すればいいし、不要なら離婚すればいい。 どうせ、ギャンブルで借金するような男は、ずっとそんな生き方をするんだよ。 仮にあなたと別れても、ろくな生活を送らないよ。 だからまずは不受理届で不本意な離婚だけは回避し、夫のことより子供のためによく考えなよ。

トピ内ID：6a335633f714b105

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良い案だ！

🙂
ゆうな
養育費、養育費と書いてますが、あなたが別居したら、あなたが養育費を払わないといけなくなるからそりゃ別れたくないですよね… 旦那様と修復したいと書いてますが、 一緒に借金を返す努力をするつもりはないですよね。 旦那様1人が仕事増やせばよいと考えられていますよね？ なぜ、あなたもダブルワークなり正社員になるなどしないのですか？ しないなら、そりゃ離婚したほうが旦那さんは楽だわ。 子育ては親がやってくれて、家賃も無料。 あなたにかかる生活費を払わなくてもすむもんね。 更にあなたからは養育費がもらえる。 借金返済が進みそうじゃないですか！ いい案だと思います。 離婚しないなら、旦那様の実家で同居になりますが大丈夫なんですか？

トピ内ID：a3ea384aa21cbdb4

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