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彼の発言が忘れられない

レス31
（トピ主 6 ）
🙂
ハンドクリーム
恋愛
付き合って2年の彼氏がいます。 先日、2月の仕事の休みの話になり、1月30日なのに彼の休みがまだ分からないこと、2月は28日しかないので、休みが少ない（元々、月に7日しか休みがないのにさらに少ない）と言われ、咄嗟に彼の職場の悪口を言ってしまいました。 それに対して彼は「あなたが甘えた職場にいるだけ」と言ってきました。 それが頭から離れません。 実は私は職場で適応障害を発症し、去年に転職したばかりです。前職で出会ったのが彼で、彼もその職はすでに辞めて転職しているのですが、私が過呼吸になりながら通勤したり、吐きながら仕事をしていたことを知っていて、支えてくれていた人でした。 「甘えてる」という言葉がどれだけ私を苦しめる言葉か、彼は分かってくれていると思っていました。 その後謝って仲直りは一応したのですが、 今まで、実は彼も私のことを甘えてるって思っていたのか。 今までの私の話を、彼は本当は甘いなと思って聞いていたのか。 これから私が仕事とかの愚痴をいってもそうやって思われるのかも。 と考えてしまって一気に信用ができなくなってしまったのです。 少し前から喧嘩も増えて、あまり良い関係ではなかった気がします。 彼は私が適応障害で弱っていた性格が好きで、元気になってきた私は好きじゃないのかもしれないと思うようになりました。 もちろん私も口が悪く、彼が転職後、「すごく良い大好きな会社」と言っていた会社を悪く言ってしまった私は悪いと思いますので、その点での私への批判などはなしにして、（反省してます） 今後そのような状態でどう彼と付き合っていくべきか悩んでいます。 普段はすごく優しくて私のことを好きでいてくれている人なので、別れるべきなのかずっと悩んでいます。 皆様はこういった彼氏の言動が忘れられずにモヤモヤする体験はありますか？ あったらその後どうしたのか教えていただきたいです。

トピ内ID：4641edef6b2bc0b7

#２０代
#恋人
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被害者ぶる加害者

😅
やれやれ
トピ主が先に彼を攻撃したので、彼は反撃した。 彼は正当防衛として反撃しただけなのに、先に攻撃した事を棚に上げて被害者ぶるトピ主。 自分に甘く他人に厳しい人って性格が悪いし性質も悪い。 自分が悪いのに被害者ぶって論点をずらして相手に責任転嫁するとか終わってます。 遠からずお別れになるだろうし悩む必要ありません。

トピ内ID：8eb4ec6909401cd3

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甘えてたって良いじゃないですか！

🙂
私なんて専業主婦
そもそもなぜ「甘えてる」という言葉が、そんなに嫌なのか、分かりません。 甘えてたって、良いじゃないですか！ それに恵まれた職場にいる事は甘えではありません。 辛い目に合って転職したトピ主さんが、頑張って見つけた転職先なのですから、「甘えた職場」は、良い職場ですよ。 そんなに甘えるのが、なぜ駄目と思うのか分かりません。 むしろ、うまく甘えたり、適度に適当にやる事が大切で、そうじゃないと折れてしまいますよ。 甘えられるというのは、良い事です。 「良い職場に転職して、良かった」と思っておけば良いし、彼はトピ主さんの職場の休みが羨ましかったのかも…。 でも彼も大好きな職場を悪く言われて、辛かったのでしょう。 そんな事で別れなくても…。 「甘えるてる」って悪いことじゃありませんよ。 むしろ、良い事です。 適度に人に甘えたり、頼ったりできるのが、本当の自立と言うじゃないですか。 人は助け合って生きているので、甘えてるって批判ではないです。 彼は、休みがちゃんとある会社に勤めるトピ主さんが、羨ましかったんだと思いますよ。

トピ内ID：d756b359de66cbde

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たぶん

041
やはちー
彼の方も、主様に仕事(職場)を悪く言われたこと、忘れないと思います。 『今まで俺の職場のこと、そんな風に思っていたのか』って。 お互い様じゃないですか。 トピを読むと、主様は自分のことばっかりだなと感じます。 私はこうなのに、こうしてくれると思ったのに、こんなこと言われてショック……etc。 『批判はナシで』とのことですが、相手を傷付けておいて『別れるか悩んでます』はおかしいと思う。 口から出た言葉は絶対に元に戻せないし、相手の記憶からも消えないことを肝に命じた方がいいと思います。 別れるか悩んでいるのは、主様だけじゃなくておそらく彼も同じだと思いますよ。 男性は普段何も言わなくても、溜めているからね。 現に喧嘩も増えているわけですから。

トピ内ID：aef47c8fbee38aa5

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彼の属してる場所

🙂
鬼八の娘
それを最初に批判するから気を悪くしたのでしょう 様々なことを良かれと考えて転職して 根っこを降ろそうと頑張ってる段階で彼の勤務先をこき下ろす権利はトピ主さんには無いはずです。 甘えてると言うのはトピ主さん自身の「働く」姿勢に対してでしょう。 被害者意識が強すぎますよ 違いに頑張ってることを忘れずに！ 勤務先への不満のない人など居ませんよ、ほぼ。

トピ内ID：19524366b08b9bcd

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うん

🙂
蟻
ありますよ～ 普段優しい彼氏 私のことを支えてくれる彼氏 私のことが大好きな彼氏 でも、仕事に関しては、男性社会は厳しいし、休みが少ないとか予定が立てられないとかいう理由で簡単には辞められないし(男としてこれから家庭を持とうと思うなら尚更)、あなたの言葉が甘く思えたんですかね 男はそんなもん あまり、あなたの理想像を彼にペタペタ張った姿を作りあげないようにしないと、あなたが辛くなるよ 男なんて 女性ほど繊細な気持ちの理解はできないよ

トピ内ID：ef3e0eb6e064e22d

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お互いさま

🙂
冬美
＞今後そのような状態でどう彼と付き合っていくべきか悩んでいます。 傷つけたのはお互いさまなんだ、と思えば悩んだりしないのでは。結局、私がやったことは反省してますからナシで、って、いつまでも自分だけ被害者でいるからそうなるんですよ。 ＞普段はすごく優しくて私のことを好きでいてくれている人なので、 べつに今回のことで彼が「優しくない」「私を好きじゃない」ということにはならないと思いますが。 お互いに傷つけたんです。お互いに謝るべきだし、どちらの方がより悪いかということじゃない。謝って仲直りして、それでも信用できない、別れを考える、というなら、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：bdcff951a254a62f

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私の場合

🎶
szk
そうよ。甘えてるの。私甘えるのすきなんだ。 別に甘えること自体は良いことでも悪いことでもない概念ですから。 甘えてなにが悪いのでしょう。いいじゃん。 甘えたくない人は甘えないでOK。甘えたい人は甘えてOK。 ということでよろしく。 とわたしなら考えてモヤモヤを押さえます。

トピ内ID：64bf0637e68cf84a

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普通に

041
ドクターハウス
トピ主が面倒くさいだけ。 1月30日なのに2月の休みがまだ分からない。2月は休みが少ない。こんなものトピ主には何の関係もないですよね。なのに、咄嗟に彼の職場の悪口を言うとか、意味が分かりません。トピ主は、自分の思い通りにならないのが面白くなくて彼の職場の悪口を言っただけでしょう。 トピ主が甘えた職場にいるかどうかなど、知ったこっちゃありません。が、トピ主が甘えているのは事実でしょう。こんな真似ができるのだから。 >もちろん私も口が悪く、彼が転職後、「すごく良い大好きな会社」と言っていた会社を悪く言ってしまった私は悪いと思いますので、その点での私への批判などはなしにして、（反省してます） 甘ったれるのもいい加減にしてください。彼の「甘えた職場」発言の発端は、トピ主の口の悪さです。自称「反省した」からと原因を棚に上げ、彼の対応だけを問題視して今後の相談などされても、無理に決まっています。いくら反省しようと、吐いた唾は飲み込めない。 トピ主のためではなく、彼のために別れたほうがいいのでは。トピ主は面倒くさすぎます。自分から原因を作っておきながら、それに対する相手の一言で、よくもまあそこまで被害者ぶれるものだと呆れます。「適応障害で弱っていた性格が好きで、元気になってきた私は好きじゃない」って、自分で何を言っているか分かってます？ もう彼を解放してあげてください。そこまで被害妄想を抱えて信用できないなら、もういいでしょう。 トピ主の言っていることは、まさに「恩を仇で返す」でしかありません。支えてくれていた人に対し、自分が原因で言わせた一言で「彼は分かってくれていると思っていた」などと被害者ぶる悲劇のヒロイン体質。正直、読んでいてうんざりです。そんなに自分がかわいくて仕方ありませんか。

トピ内ID：211c375842aba4b0

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話になりません

041
アレハンドロ
>その点での私への批判などはなしにして トピ主が原因なのに、反省したから原因は無視して彼の対応だけで判断しろ、ですか。お話になりません。 「殴ったから殴り返された」だけなのに反省したから「先に殴ったこと」を批判するのはなしで、「殴り返してきた」ことだけ？大人ならそんなの無理だと分かりませんか。 日常的にこんななら、そりゃ喧嘩も増えるでしょう。ここまで自己愛が強く、過去の適応障害を言い訳に被害者意識満載なら、相手が誰でも交際が続く訳がない。なぜかトピ主は「自分が選ぶ側」と思っているようですが、悪いけどもう彼のほうがトピ主には愛想を尽かし始めているのでは。 そもそも、過去に適応障害だったからと「甘えてる」という言葉だけで「どれだけ私を苦しめる言葉か」などとアピールすること自体が甘えているとしか思えないし、彼は分かってくれていると思っていたなんて、トピ主の勝手な希望的観測でしょう。仮に彼が分かっていてくれていたとしても、こんなことで信用できなくなるようなトピ主相手に、もう分かってあげるのも馬鹿馬鹿しくなるだけ。 自分にある原因を棚に上げ、それに対する相手の対応だけで被害者ぶれる人は、物事を理屈で捉え、筋道を立てて考えることができません。なので、申し訳ないがトピ主には何を言っても無駄としか思わない。 悩む必要はないでしょう。その悩み自体、トピ主被害妄想だけで成り立っており、彼を含め他人には理解できるものですらありません。そして、恐らく彼の方から別れを切り出してくるでしょう。その時は被害妄想に逃げるのではなく、自分のしてきた言動に向き合い、現実を受け入れてください。自業自得です。

トピ内ID：35a6a577bc22ca72

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回答

🙂
ハンドクリーム トピ主
皆様　ご相談にのってくださりありがとうございます！ その方への返信の仕方が分からなかったのでこちらで失礼します。 冬美様 お互い様というかどちらかといえば私が悪いとは思っているのですが、それでもやはりモヤモヤしてしまって相談させていただきました！ それでも信用できないなと思っているのでお互いのためにもならないし別れようと思います。 ありがとうございます！ 鬼八の娘様 そうですね。私もその権利なかったと感じているので反省していますと記載しました。 彼が勤務先に不満のない人だったということでしょうか…？ やはちー様 ありがとうございます！ 確かにそうですよね。 私は彼の職場の現状について意見したつもりでしたが、彼からは私の人格否定のようなことを言われた気がしてしまったので…。 普段すごく優しくて、別れを切り出すのが申し訳ないくらいの彼なので、逆に別れを考えてくれているのであれば良いと思います。ありがとうございます！ やれやれ様 ありがとうございます！ 論点をずらしたつもりはなかったのですが終わってて申し訳ございません。 確かに向こうからお別れを言ってくれれば悩む必要ないなと思いました！ 皆様に共通しますが、私が悪いのは勿論分かっている上で、自分を棚仕上げているつもりはありません。 自分が一番悪いことをしたから言われてしまったからこそ、自分が悪いけど、けどこうやって言われたのは悲しいな…と悩んでおります。彼氏の愚痴ではありません。 皆様が同じような体験をしたことがあるか、その場合はどのようにしたか という質問だったにも関わらず読解力が無いのか、違う方向からの意見、ありがとうございました。 とても参考になりました。

トピ内ID：dc14b66f1a7dfa91

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回答

🙂
ハンドクリーム トピ主
私なんて専業主婦　さま ご回答ありがとうございます。 甘えるということは良くないことという気持ちが根本にありました。 鬱で働けないと言うと、それは甘えだと言われて過ごしてきたからかもしれません。 確かに、甘えるというのは、誰しも悪いイメージを持ってるわけじゃないと言うことに気付きました。ありがとうございます。

トピ内ID：dc14b66f1a7dfa91

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回答

🙂
ハンドクリーム トピ主
ドクターハウス様 ご回答ありがとうございます。 全く関係ないことはなく、省きましたが2月はバレンタインや私の誕生日があり、早く予定を立てたいという気持ちがありました。 相手の予定が分からないと私も予定が立てられないのでイラついてしまったのは事実です。 勇気を出して彼にも解放されたいか聞いてみます！ ありがとうございます！

トピ内ID：dc14b66f1a7dfa91

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回答

🙂
ハンドクリーム トピ主
アレハンドロ様 何を言っても無駄だと思っているのに長文でのご回答感謝します。 アピールについてですが彼には甘えてるつもりですが職場に甘えたつもりはないので悲しくなったというつもりでした。 彼にいつも甘えてしまっていて、彼もそれで良いと言ってくれていたので調子に乗っていた部分はあると思います！ その上で、今後どうするか悩んでいたのですが 「被害妄想で成り立っている」確かに！と思いました。 彼に勇気を出して聞いてみます！ ありがとうございます！

トピ内ID：dc14b66f1a7dfa91

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回答

🙂
ハンドクリーム トピ主
SKZ様 回答ありがとうございます。 そうやって思えるなら良いのですが、自分相手を傷つけてしまった罪悪感があり、けどどうしても彼の言葉も頭から離れず、このまま一緒にいるのも…と悩んでいる次第でございます。 蟻様 ご回答ありがとうございます。 理想像を彼にペタペタ…。確かにそうですよね。 ありがとうございます。

トピ内ID：dc14b66f1a7dfa91

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被害者をやめる

🙂
専業主婦よ
被害者でいたら、楽ですよね。 私も悪いところがあるけど、でも傷ついて辛いと自分に言い訳できて、相手の方がより悪いといえるから。 そうしていたいなら、彼とは別れたらいいと思う。被害者のトピ主さんは、彼のせいにして別れたがっているから。 彼と付き合い続けたいのなら、被害者ではなく、対等でいることです。同じだけ傷つけたのだから、どちらも加害者で被害者なのだから。元気になったと書いているのだから、できるはずですけど。

トピ内ID：7ac9f19f1ad67732

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会話が噛み合わない人

🙂
ＹＫ
彼が言いたいのはトピ主さんの勤めていえる『会社が従業員に対して甘い』と言うだけで『トピ主は会社に甘えている』とは言っていないと思うのですが…。 もちろん、事前に休みがわかることが『会社が従業員に対して甘い』とは私は思いません。その点で彼の言葉選びが適切でないとは思いますが、それでも『トピ主は（ほかのトピ主さんの会社に勤める従業員と比較して）会社に甘えている』とは言っていないと思います。 シフト制だったり会社での立場によって直前まで休みが取れるか分からない会社は少なくないと思います。一番しんどいのは休みがハッキリしない状態で働く彼で、にもかかわらずそこを責められたので『トピ主さんの「会社」が甘くて休みが取れるだけで、他の会社は休めないんだよ！』と言ったのです。 正直なところ、事実を歪曲して理解し『私を責めている』と捉えるトピ主さんですからそもそも話し合いなどはするべきではなく、すべてをイエス！と答えてくれ、言うとおりにしてくれる男性とのお付き合いしかできないように思います。 過去、いくらトピ主さんに愛情を伝えてそれをトピ主さんが理解していても、たった一度のトピ主さんの勘違いで過去の蓄積は無になるどころか、疑いの対象になるのですから…。

トピ内ID：6914162882cb102b

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彼氏さんの言い方にもよるけど…

🙂
さちゃ
言い方にもよると思うけど、文面には、「甘えた職場にいる」と書いてるので、 「トピ主さんが」甘えているのではなくて、職場にかかっている言葉かなとおもいました。 つまり、「あなたの職場は休みもあっていいかもしれないけど、のところは違うんだよ、仕方ないでしょう」と言いたかったのでは。 なのでトピ主さんのことを「適応障害になるなんて甘えてる」と思っていたわけでもないだろうし、今トピ主さんが前の職場に比べて過ごしやすい職場にいることはなんとも思ってないし良かったと思ってると思いますよ。 ただ、その彼氏さんの職場も同じようにするべきとするのはちょっと違うでしょって言ったんだと思います。 私も適応障害で仕事辞めたことあるしちょっとはわかるかなと思うんですが、彼氏さんではなくて、むしろトピ主さんが適応障害になってしまった自分を許せてない？のかな、と私は感じました。だから彼氏さんの些細な言葉のニュアンスに敏感に反応するのかなって。 彼氏さんは普段からトピ主さんを「楽でいいよね、甘えてられて」とか言いますか？多分そうではないと推察しますが。 今後の仕事のグチも、どんな職場だって、例えばパートやバイトだって、仕事をしてれば多かれ少なかれしんどいことはあるものです。だから頑張ってます。甘えてなんていませんよ。それを話したり相談したりすることは普段の生活の共有になりとても良いことだと思うので、臆せず話しましょ。 彼氏さんの休みが少なくて疲れてたら、文句言うのではなく「いつもすごいね。尊敬しちゃう」って褒めてあげたらいいかとしれません。 そして、もう一度言いますがトピ主さんは適応障害になってもまた転職してお仕事頑張ってるんだから、自分を沢山褒めてあげてくださいね。人間生きてるだけで大変なんだから、トピ主さん、全く甘えてなんていませんよ。私は文読んでて、もっと自分を甘やかしてもいいと感じましたよ

トピ内ID：3048066a832b8117

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どっちもどっち感はあるけど

🙂
通りすがり
＞普段はすごく優しくて私のことを好きでいてくれている人 すごく優しい人が「あなたが甘えた職場にいるだけ」なんて絶対言わないと思うのですが。 私の夫はものすごく優しくもないと思いますが 私が体力がなく、すぐ調子が悪くなるため仕事をセーブし、 その分の生活費が彼がだしてくれてるけど、 私に対して 「あなたが甘えた職場にいるだけ」なんて10年以上一緒にいるけど 聞いたことないですよ。

トピ内ID：df8769d4cd00ac27

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彼について

🙂
カンチ
私の前の彼女も過呼吸でした。今の嫁です。(笑)付き合ってた、当所は怒ったりせず、話を聴いてあげたり、ハグをして癒やしてあげたりしてました。いくら忙しくても、時間は作れます。休みが無いのもおかしいです。自営業なら、解りますが？彼はどう思ってるかわかりません？よく話し合って下さい。

トピ内ID：1b0c6ab9a42269b5

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わあ！

🙂
木更津
気の強い性格の方だな！とレス見ながら思っちゃいました。見当はずれな回答にはスルーすればいいのに。いちいち疲れませんか？？ さて、質問ですが（読解力ないって書かれたらどうしよう）夫と交際中に言われた嫌なことは今でもよーーーーーく覚えていますね、、、。しかも謝ってもらってない。謝罪があるだけ彼氏さんは真摯に向き合っているなと思いました。 結婚後も何度かグサっとくること言われて、その場で言い返せなかったので溜め込みました。結果、鍛えられて今はばんばん言い返せるようになりました。 やっぱり引きずりますね。性格もあるのかな。 あとは総合的に見て、あのときこんなこと言われて傷ついたけど、稼ぎがいいとか、家事おろそかにしても文句言わないとか、たまに食事作ってくれるところとか、プラスが多いので自分の中だけでなんとか折り合いつけています。 まだお若いですか？20代〜30前半って攻撃的なこといいがちですよね。男性は付き合う女性によって良くも悪くも変わるというので、ぜひグサっとくること言わない人に育てましょう！自分のためにも！

トピ内ID：d95d37a5799f2ed1

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ある、わかる気がする。で、どうしたっけ…。

041
冬
何故その一言がそんなに気になったのかな、という所に、実はトピ様は気になっているのかなと思いました。なんで相手がそういったのかより、なぜその一言を自分が気にするのか。それが彼氏さんの本当の気持ちだと思った、そして実は前からうすうす気づいていたのが露呈したと思ってしまったからではないでしょうか。 　私の場合。相手は私に一切お金を使わせず自分が払いたがる（奢りたがる）人でした。一度払おうとしたら泣きそうな声で拒否された事がありました。別件で、社屋移転で発生する別部署の廃棄機材を自部署用に数回譲り受けたら廃棄担当者から出物があると声をかけられるようになった、と笑い話のつもりで話したら「またなんか貰い物をもらいに、ごみ拾いにいってんの？」と言われ、自分でも意外な位に激怒したことがあります。いつも相手ばかりがお金を使う事に自分はどこか萎縮し、相手もどこか自分を下にみていたのだと感じたからです。しばらく連絡もしませんでした。で、どうなったかというと、１年位は自分の中で根にもちます。でもその上に楽しい記憶が芽吹き育っていくと、なんとなーく薄く遠くなっていくものです、そいうわだかまりは。  　彼氏さんが病気に付け込む支配欲の強い人でなければ、関係を続けていかれたらいいのにな、と思います。

トピ内ID：0333584b6a5588dd

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病人には優しくするもんですね

🙂
通りすがり
病気の時にキツイことは厳禁と思います。 でも、転職して新しい環境にいるんですよね？ いつまでも病人扱いして優しくするのはトピ主様のためになりませんよね。 優しいだけのパートナーなんて意味ないですよ。 病気だったことに甘えず、自立して彼と付き合っていかれると良いと思います。 病める時に支えてくれた人は貴重ですよ。

トピ内ID：e377d96f1e50a114

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ワガママ

🐱
ねここ
相手の言動が嫌だった時「どうしてそんな事いうの？不快なんだけど」とその場で言いますよね。 でも今回それが出来なかったのは何故でしょうか。 先にあなたが彼の会社の悪口を言ったからです。 彼はムカッと来たんでしょう。 それがわかったから、あなたは「どうしてそんな事言うの？」と言えなかったんでしょう？ 転職してやりがいを感じている彼は「仕事と私、どっちが大切なの？」的な面倒臭いことを言うあなたにまずイライラしたのでは。 だって今までずっと適応障害の時もあなたに寄り添ってくれていたのでしょう？ なのにあなたは彼の仕事を応援してあげられない。 それどころか会社をブラック企業のように罵られたのですから。 そりゃ、嫌味の一つも出るでしょう。 しがも彼は全く悪くないのに謝ってくれてる。 病気を盾にしてワガママを言い続けている事を自覚した方が良いのでは。

トピ内ID：cf6c9b6030a6ed65

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適応障害関係ないでしょ

😣
更年期
甘えとかの前に、仕事なのだから、そうそう、貴方の都合で休み取れないですよ。給料貰っているのですから！！しかも、2月は、決算とかもあるので、忙しいです。仕事舐めすぎ。私も、主人が転勤で、離れていて、月に1回しか帰って来れないです。子供が受験で、心細い時も、子供が学校で虐められていた時も、母親が亡くなった時も、休み取れないですよ。それでも、会社を悪く言った事はないです。友達や親の悪口言われて平気な人はいません。その位大事な事。トピ主さんが、彼の仕事を理解してくれ無かった事の方がショックじゃないですか。それに、適応障害や鬱になった人にしか、理解出来ないと思いますよ。私は、長年、更年期障害を患っていますが、主人や義母には理解されず、やはり、甘えと思われてます。思い過ぎとか！！自分で出来ないと思い込んでんるとか！！その為の努力（病院）治療はしたのかとか！！冷たい奴だなとは思うけど、私も彼の苦しさ（鬱のような症状）は理解出来ないし。気になるなら、病院行きなとしか言えません。別に、それで冷めたのなら、別れれば良いんじゃないですか？もっと、大丈夫に、何でも、良いよ良いよと心配してくれる彼氏が良いでしょう。

トピ内ID：8ee32c7c95f3d304

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回答

🙂
ハンドクリーム トピ主
皆様 ご相談にのってくださりありがとうございました！ 前回ご回答いただいた方々には一人一人お返事したのですが今回はまとめて御礼申し上げます。 初めは自分が悪いのはもちろん分かっていた上でモヤモヤしているので悩んでいる為、同じような経験をされた方はどのような対処をしたのかという質問に被害者面してるなどのちょっとズレた回答が多かったので強めに回答してしまっていましたが、少し時間が経って落ち着きました。 彼には誕生日が近いのに予定を立ててくれないことや約束していた日が休みになるのかが一向にわからずこっちも予定が立てられずに苛立っていたことを伝えて再度謝罪し、色々と話をした上でとりあえずまだ距離を置いて別れずにいます。（彼の誕生日の時は張り切って何週間も前から予定を立てていたので自分の時はもうすぐなのに休みなのかもまだ分からないにんて！という気持ちもありました） 皆様の回答で自分を客観的にみることも出来ましたし、こういった悩み相談の難しさも知りました。 この先はどうなるか分かりませんが、お互いにとって良い結果となると良いと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：dc14b66f1a7dfa91

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被害者

🙂
ぺよ
甘えてますね。 別れたほうがいいですよ。 はやく彼氏さんを解放してあげてください。 あと、彼氏さんはトピ主が甘えていると言ったのではなく、職場が甘いと言ったのだと思います。 そこの被害者ヅラが皮肉にも甘えている証拠になってしまいましたが。 それと病気のせいにするのもやめなさいね。同じ病気の人が迷惑です。 私も難病がありますがあなたみたいに病気のせいにしたことありません。

トピ内ID：b89a1b61b307239f

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別れを考えるようなことですか？

🙂
はねちゃん
甘えた職場って言われただけで、あなたが甘えてるとか言ってるわけではないので、何の否定でもないと思うのですが？ ○○かな？とか、相手がどう思っているかを勝手に考えることほど無駄なことはありません。彼氏の職場の悪口を言ってしまって反省しているのだから、それで終わりでいいでしょう。 忙しい職場だと、なかなか休みの予定は立てられませんよ。大きなプロジェクトが終わったタイミングとかそういうところでまとめて取るなどするしかない場合もあります。 いろいろプライベートなイベントを考えてほしい気持ちもわかりますが、忙しい彼の状況も考えたら関係も良好で長続きするのではないかしら？ これはこの彼とだけでなく、他の人とお付き合いしてもそうだと思いますよ。

トピ内ID：cd8b265969abd4ad

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モヤモヤしないです

🙂
pad
自分が酷い事言ってしまったから 売り言葉買い言葉になっただけ 彼が言った内容も「トピ主が言った内容に被せてきてる」わけだから 心にもない事いってしまった可能性も大 トピ主が言ったのはそれだけ彼のアイデンティティを否定した悪口だったかな 彼が好きで勤めてる会社だったらトピ主の悪口は相当残酷だね 意地悪過ぎる発言はもろ刃の剣ですよ 人を傷つけて2倍になって返ってきても 悩むことすらおこがましいことかな

トピ内ID：e6037633c7c2539f

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あなたが言った悪口がわからないとなんとも言えない。

🙂
りんご
なぜ言われたことだけ書いているのですか？ あなたの発言があったから彼はその発言をしたのですよね。 会話なので、彼の発言の部分だけ切り取っているのはフェアじゃない気がします。

トピ内ID：c91d7e61bc268af1

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落ち着かれたようで良かったです

🙂
風鈴
落ち着かれたようで良かったです。 あなたが元気になってきたから、彼もある意味安心してそんな軽口（？）を言えるようになったかも。たぶんもっと元気になったら、あなたもそこまでショックを受けずに、受け流したり、言い返せるようになると思うんですよね。 一番辛いときにそばで支えてくれた人なら、彼、あなたにとって大切な人じゃないですか？ 「弱っていた性格が好きなのか」と書いていらっしゃいますけど、正直、弱っている人のそばにいるのって誰にでもできることではないですよ。自分もつらくなるから。たぶん話を聞いてくれたり、気を遣ってくれてたと思います。それを思い出してみたらどうでしょうね。 以前どなたかが言ってたんですけど、自分のことを中心に考えるのが恋だけど、相手のことを中心に考えるのが愛、って。本当にそうだなと思います。誕生日を一緒にお祝いしてほしいと思う気持ちは分かりますが、、、 これからは「休みが少なくて、あなたの身体が心配」と言ってみたらどうでしょう。 くれぐれも、大事な人を失わないようにしてくださいね。

トピ内ID：62a407961ef26f46

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