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ご近所さんと、どうしても修復したい

レス33
（トピ主 5 ）
🙂
根暗
ひと
最近引っ越しで来られたご近所さんと元通りになりたいのですが、きっかけがありません。
ご近所さんは、とても感じ良い方です。
元々挨拶が苦手(苦痛なほど)私は昔からの、ご近所さんは向こう３軒両隣は殆ど付き合いどころか挨拶もありません。
その中、その方はあちらから挨拶される方で、こちらがあちらの存在に気が付かなかっても、わざわざ挨拶をしてくれました。
なので私も、あちらが私に気が付いてなくても声をかけ挨拶をしました。
でも元々挨拶が苦手な私は、若い奥さんのテンションに付いていけないと感じ始めました。
奥さんが、いつものように元気良く挨拶されて私は初めて奥さんが外で洗濯物を干していたんだと気が付きました。
それで私は、おはようございますと挨拶を返しました。
いつもならその流れで頑張って天気の話題が出ますが私は頭の中は真っ白で何も口から出ませんでした。
すると奥さんが天気の話題を話し寒くなると風邪とか引きやすいので嫌ですね！と言いました。
私はそうですね、お互い風邪を引かないようにしましょうね。と言って車に乗り発車しました。
それから暫くして朝、家を出て直ぐ車の運転中に見通しの悪いカーブで若い女の人とぶつかりそうになりました。
向こうと私はお互いびっくりして会釈も笑顔も無く通り過ぎました。
後から思えば、あの人はお向かいの奥さんだったじゃないかと。
私は家以外の場所で知り合いに会ってもその人だと気が付きません。
なので、それを知らない奥さんは私が無視をしたと思ったんじゃないかと思いました。
それから数日後、奥さんから挨拶をする事が無くなりました。
私も奥さんの存在に気が付かな事が多くお互い挨拶しなくなりました。
３日前も今日もなんとなく気配はしたけど朝の慌ただしい中そそくさと車に乗り出かけますが、奥さんに不愉快な思いをさせているのではと反省しています。

続きます。

トピ内ID：50bb09e18e73a588

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トピ主です、続きです。

🙂
根暗 トピ主
コミュ症の私ですが、努力したいです。 今後、お向かいさんの対応はどうすればいいのでしょうか？ 直接、お向かいさんに理由を言うのも変ですし、本当に悩んでいます。 ご意見宜しくお願いします。

トピ内ID：50bb09e18e73a588

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翌日にでも、確認すれば良かったですね

🙂
沙羅双樹
車を運転していたトピ主さんに対して、ぶつかりそうになった若い女の人は徒歩でしたか？ 向こうにしてみたら、下手したら命にかかわる怪我をしたかもしれない状況じゃなかったのかな。 どんなにビックリしたとはいえ、運転手であるトピ主さんが頭を下げる場面だったでしょう。 次からは、絶対にきちんと頭を下げましょう。（そもそも、そんな危ない状況になるな！って話ですが…。） そして、その人がお向かいの奥さんだったかもしれないと思ったのなら、奥さんの姿を見かけたら自分から挨拶をして、「もしかして、あの時？」と確認して、改めて頭を下げるべきだったと思います。 それをしていないので、今のところトピ主さんは「あわや事故りそうになって、そのまま無視している人」になってしまっている可能性があります。 どうしても修復したいのであれば、今からでも奥さんを見かけたら確認して、改めて頭を下げてお詫びするのがいいでしょう。 但し、修復といっても元々が「見かけたら挨拶をして、ちょっと世間話をする程度」の関係ですよね。 年齢やライフステージの違いもあっておそらくそれ以上の仲にはならないだろうし、 今でさえトピ主さんには頑張らなければならない関係なら、またいつの間にか薄れて、他のご近所さんと同じようになってしまうんじゃないかと思います。 年上と年下で仲良くするには、年上の方がうんとコミュニケーション上手で楽しい相手じゃないと難しいので。 挨拶してくれる人＝友達になれる人、ではないので、そこはご自分でしっかり線引きした方がいいですよ。

トピ内ID：599968c9cee863a4

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菓子折り持って謝りに行く

🙂
とくめい
正直、このままでも特に問題ないような気がします。 挨拶されなくても、トピ主さんが挨拶苦手なら、ちょうどいいかも。 でも「どうしても修復したい」としたら、菓子折り持って、事故になりそうになった件を謝りに行ってはいかがでしょう。 一人で行くのが難しいなら、旦那さんに付き添ってもらって。 その時に、コミュニケーションが苦手で咄嗟に挨拶の言葉がでなかったり、知り合いだと気が付かなくて、失礼な態度になっていたかもしれません、申し訳ない、と謝ってしまいましょう。 言葉が上手く出てこないなら、紙に書いたものを持っていって読み上げていいと思います。 苦手なら「苦手です」と伝え、悪意は全くないことを伝えればいいと思いますよ。 そうされて、嫌な気分になる人はいません。 正直が一番いいです。

トピ内ID：c7eb5345d2925eb2

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今まで通り挨拶すれば良いのに

🙂
匿名
何を細かく悩むのか？ ぶつかりそうになったのは誰か分からない知らないのでしょう。なら、それで良いじゃないですか？ 挨拶だけで、それ以上無理に天気の話とかする必要ないですよ。挨拶だけで上出来です。 他の人にもして下さい、無理してそれ以上しようとするから変な精神状態になるのです。

トピ内ID：76f83968f95d1640

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レスします

🙂
さくら
私なら車の窓を開けるなりして、ごめんなさいねと謝罪しますよ。 見通しが悪いとか言い訳にもなりませんし、車側が細心の注意を払わないといけません。 相手が成人女性だった事が不幸中の幸い幸いで、幼い子どもなら轢いてたかも知れませんよね。 住宅街ですよね？キチンと徐行しながら運転していましたか？ 歩行者が急に飛び出してくる可能性も危惧しながら運転していましたか？ ビックリしたのは向こうの方でしょう。 轢いてたら人生終わりの可能性もありますよ。 そんなに気になるなら確認したらどうですか？ 会釈すらしなかったんですか？ それに笑顔もなかって、当たり前ですよね？ 人を轢きそうになっておきながら笑顔なんて向けられたら喧嘩売ってんの？と思いますね。 主様には常識というものが欠けていますね。

トピ内ID：5428361a3d5651e1

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ご意見ありがとうございます。

🙂
根暗 トピ主
車でぶつかりそうになった事がクローズアップされていますが、トピには詳しい状況を書ききれませんでしたが、車とお向かいさんとの距離はさほど近くではありませんでした。 曲がり角から見えた瞬間お互いがびっくりしたという事でした。 なのであの距離では事故にはならないです。 わざわざ車から降りて謝罪をするとか改めて謝罪は大袈裟です。 多分、友達でしたらゴメンゴメンと軽いのりの距離です。 その場のシチュエーションを説明するのは難しいです。 なので、困っています。

トピ内ID：50bb09e18e73a588

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いるけどいないくらい

🙂
ぐり
トピ主さんが言ってるのは １．運転中に近い距離で若い女性と交差した ２．そのときはトピ主は誰か分からず会釈も挨拶もせず通り過ぎた ３．でもあとで考えるとお向かいさんだったんじゃないか ４．会釈も挨拶もしなかったので向こうは無視されたと思ってるのではないか ５．その後お向かいが挨拶してくれなくなったので、先日の車の時に気づかず失礼をしたせいだと思い、修復したい ということでいいですか？ それで回答ですが １．もともと、修復するほどの関係性はない ２．車と歩行者のすれちがいで気づかなくて会釈や挨拶をしなくても失礼には当たらない 　　そんなことで不愉快になったりしません 　　あ、今乗ってたのお隣さんだって思うくらいで一瞬で忘れます ３．お向かいも毎日外に出るたびに挨拶して天気の話がしたいわけではない ４．お向かいは引っ越してきた当初は新参者として気を使って挨拶していたが、近隣はつきあいも挨拶もしない流儀と分かってきたので自分も挨拶をやめた ５．今後の対応は今まで通り、お向かいが挨拶してくれたら返すでいいです 天気の話を毎日頑張ってしたりしないほうがお互いのためです 今まで通り気配があっても何も言わずに車に乗って出てください お互いいるけどいないくらいでちょうどいいのです それがご近所というものです

トピ内ID：c8f784add3df81d8

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主様は何故、家以外ので知人に会うと気付かないと思いますか？

🙂
ちょっと気になる
私が個人的に気になるのは 主様が ＞家を出て直ぐ車の運転中に見通しの悪いカーブで若い女の人とぶつかりそうになり ＞【後から思えば】、あの人はお向かいの奥さんだったじゃないか ＞家以外の場所で知り合いに会ってもその人だと気が付きません とお書きになっている事です。 主様は 普段その方と会う状況・背景・服装（例：職場＋制服→私服）が変わると、その方の「顔で認識」が難しい又は出来ないと感じますか？ 集合写真等は、どうですか？ 映画やドラマを見ていて登場人物の区別が付き難く、内容が分かり難い等と感じる事はありますか？ 「もし」該当する事があれば…相貌失認の可能性有かも知れません。 相貌失認には、事故や病気による脳の損傷が切欠の「後天性」と脳の損傷のない「先天性」があります。 先天性発症率は約2％＝50人に1人の割合で、意外に多いです。 また日本人ならアジア系は区別し易く、西洋・アフリカ系の方は認識し難く、顔を見ても年齢が分からない等と感じる程度は多くの方が経験していると思います。逆に西欧の方は、日本を含むアジア系の区別が難しいと仰る方が多いです。 主様は ＞コミュ症 だから ＞元々挨拶が苦手(苦痛 なのではなく、「顔の認識が困難だから」挨拶は苦手と感じている可能性はありませんか？ 私と同業の友人も、相貌失認の傾向があります。医療系に進学し、自覚したそうです。 友人は、相手の声・動き、使っている香水・シャンプー等の香り等、視覚以外の感覚も使い人を識別し、自信がない時は「さりげなく」名前を確認し、会話を続けています。 私達は日常的に動作分析している為、身近な方は動作で大体識別出来ます。ただ色々な方と接する機会が多い上、想定外の所で会うと服装や髪型等が変わり直ぐには気付かない・名前が出てこない等は珍しくないので、名前を失念したと言って確認しても不審に思われる事は少ないです。

トピ内ID：04ee0a13d457ec9c

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ぐりさん、ご意見ありがとうございます。

🙂
根暗 トピ主
正しく、ぐりさんの仰っしゃる通りです。 ぐりさんに正しいことを代弁して頂きました。 ありがとうございます。 そうですね、またいつかこちらから挨拶をするタイミングがくると思います。 成り行きに任せます。 ただ救われるのは、若い、お向かいのお母様らしき人もお互い挨拶します。 お母様は同居はしていない様子です。 世間話などしませんが、笑顔で挨拶をします。 今日も、私からおはようございますと挨拶しました。 あちらも挨拶を返してくれました。

トピ内ID：50bb09e18e73a588

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ちょっと気になるさん、ご意見ありがとうございます。

🙂
根暗 トピ主
失貌症ではないと思います。 単に老眼で見え難くなっています。 なんとか、運転できる視力ですが夜は遠近両用メガネをかけます。 でもメガネは目が疲れますのでかけたくはありません。 危険な時以外はかけたくないのでスーパーなどでもシルエットで多分知り合いかなと思いますが、あまりジロジロ見ると怖い人になってしまいます。 確かに見え難くいので見ない、眼力で見よとすると変質者になってしまいそうで挨拶をすることが怖くなっていると思います。 そしてコミュ症に繋がっていると思います。 でもコミュ症は若い頃からありました。 目が見え難くなってからは更にコミュ症が酷くなっています。

トピ内ID：50bb09e18e73a588

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レスします

😒
あん
>でもメガネは目が疲れますのでかけたくはありません。 事故を起こすよりも疲れるのがイヤなの？ 相手が交通弱者だった場合、自動車の方が責任が大きいので、注意せよと思いますけどね。 ビックリしてそのままスルーなんてあり得ない。 会釈くらいは自分からしなよと思います。

トピ内ID：730c8c734c329c36

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確かに会釈をするべきでした。

🙂
根暗 トピ主
それができなかった為、悩んでいます。 普通の人なら当然会釈したと思います。 何故あの時、会釈をしなかったのだろう、できなかったのだろう。 自分でもわかりません。 そして、あの時メガネをしていたら、お向かいの奥さんだと気が付いたかも知れません。 今後、車に乗る時はメガネをかけようかと思います。 ちょっと気になるさん、よくよく考えますとテレビの登場人物が複雑でわからないことや、同じ人でも髪型が違うとわからないことがあります。 度々変わる会社の管理職の顔が覚えられないこともあります。 輪郭が似ていたら区別できないで呆れられたことがあります。 それは単に人間に興味がないと思っていました。 やはり相貌失認症の障害だったのですね。 コミュ症と。

トピ内ID：50bb09e18e73a588

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コミュ障とか言ってる場合ではない。

😒
車の運転は不向きです
被害者側からの視点で話しますね。 見通しの悪いカーブから 急に車に轢かれそうになったら、 誰だって驚きますよ。 あなたは驚かないかもしれませんけれど。 驚かせて、しかもご近所さんかもしれないのなら、確認してみたら良いのでは？ その女性と判明したのなら、 「驚かせてしまってごめんなさい」 と菓子折りの一つを持って、 一言謝りに行けば、良いわけです。 人轢きそうにしていながら、 コミュ障を言い訳にして、 謝罪もしないなんて見苦しいですよ。 そういう人は嫌われます。 コミュ障でも 芯がしっかりしていれば、 誠心誠意で感謝も謝罪も 一言で伝えれば良いですし、 伝わりますよ。 そういう人は嫌われません。 出来ないなら、 某番組で漫才のネタで見たけど、 『返納せい』ですね。 事故られても困りますし、 運転が下手だと周りが迷惑です。 その女性じゃないにしても、 危険な運転だったことには、 変わりありません。 「それをどれだけ離れてた」とか 『ただの加害者の言い訳です』 私はお相手さんの不注意で、 車に轢かれた事がありますので、 あなたの無神経かつ、無責任な発言や言動は、とても不快です。 『もしお相手がその女性だった場合、 あなたは近所の女性を 轢きそうになった。 その時は当然動揺していたとは言え、 日にちが変わっても、過ぎても、 確認も謝りもしない人。』 それが今の事実ですよ。 近所に知れてたら、 自業自得とは言え、 住み心地は悪くなりますね。 今からでも確認してみては、 いかがですか？ 赦してしていただけるか否かは、 別ですけれど、時間が経てば経つ程に、主さんの分が悪くなるだけですよ。 車の運転は控えたほうが、 宜しいかと思います。

トピ内ID：acb06e48b0ae3b91

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道交法違反では？

041
さら
> シルエットで多分知り合いかなと思いますが、あまりジロジロ見ると怖い人になってしまいます 視力0.1でもある程度の顔は認識できる視力ですよ。道交法では普通自動車運転時に必要な視力は0.3以上です。 シルエット程度で顔も判別がつかないとなると0.1以下なのでは？ ただでさえヒヤリハットがあったのに、事故の危険性を意識しないのですか？ あなたの運転しているものは人の命を危険に晒せる鉄の塊なのですが。 ご近所さんとのお付き合いを修復する前に『免許』の意味を理解して法律に対する意識を正すのが先では？

トピ内ID：2b0478a01c033908

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しようがない

🙂
みずたま
修復したいと言ってますが、もともと親しくはないのでこのままでいいのではないですか？そもそもその時にできていなかったことを今さら悔やんでも仕方ありません。なんだか普段世間からスルーされているのにたまたま優しくされたのがうれしくて、有頂天になっている感じですね。心配しなくても、向こうの方もトピ主さんとは仲良くしたいとは思ってないだろうしそれほど怒ってもいませんって。トピ主さん、とてもしつこいです。根暗なのは結構ですが、なんでもこだわるのはやめた方がいいです。

トピ内ID：79492de875b240c3

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眼鏡推奨

🙂
まるまる
そんなに 見えにくいと 危険すぎませんか 眼鏡が疲れるとのことですが 裸眼生活が 長いのなら 矯正具合を上手く調整してもらう 矯正が強すぎると 疲れる原因では また、素材など 最近のものは軽くて つけ心地が良くなっているので 合うものを探す というのは もうすでに実行済みでしょうか 私も遠近両用ですが 眼鏡本体が軽くなって 買い替える度に 使い心地が 良くなっていて 感心しているので 気になってしまいました 矯正やフィッティングの 丁寧なところを 探してみてはいかがですか 持ち物一新して 気分が上がると ちょっとした 挨拶も朗らかになると思います

トピ内ID：9e1cb9c9f57df60a

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主様と他者、認識が異なる可能性も考慮していますか？

🙂
ちょっと気になる
主様は ＞奥さんは私が無視をしたと思ったんじゃないか ＞不愉快な思いをさせ たのではないか？と思い ＞どうしても【修復したい】 とお考えですが、主様の認識は、あくまで「主観」。 客観的事実とは限らず、他者の受け止め方や認識と異なる可能性も考慮していますか？ 細かくて申し訳ありませんが…私は【相貌失認】と正式名を書きました。通常「症」や「障がい」は付きません。 主様は ＞失貌症 ＞相貌失認症 と少し変更し「症」を付けています。 ＞失貌症ではないと思います は、次のレスでは ＞よくよく考え～やはり相貌失認～障害だった に変わっています。 同様に他者の言動も、主様は情報処理過程のどこかで少し変更し認識→Outputしている 【衝動的に反応し】落ち着いて後から考えたら「最適な反応ではなかった」と悩む事が多い 自分の不得手＝「障がい」と思い込む 傾向有なのでは？と感じます。 ご近所さんも最近は朝、忙しく時間がない・自分の心身不調等、【主様とは全く関係ない理由で】 ＞そそくさと車に乗り出かけ ているだけ 修復も何も、元々そんな親しかった？ 等と認識にズレが生じている可能性はあります。 ＞老眼で眼で見え難く ＞メガネは目が疲れ ると感じているなら、眼科医に眼鏡や度が合っているか？診て貰った方が無難です。 良く見（え）ず、シルエットで人を認識しているなら ＞髪型が違うとわからない 等も当然です。 視力の問題で人の顔が見えない・（意図的に）良く見ていないなら、相貌失認か？判断できないですよ。 コミュ症、人見知り等と自己診断する方は多いですが… 世の中、コミュニケーション能力が高く、人見知り・物怖じしない人が大半だと思います？ 得意な方は案外少なく、社会人等の理由で必要に迫られ「頑張っている」方が多いです。 主様も本気で改善希望なら、大人の社会性の専門家に相談をお勧めします。

トピ内ID：04ee0a13d457ec9c

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えっ？

🙂
はにわ
＞多分、友達でしたらゴメンゴメンと軽いのりの距離です。 その奥さまとトピ主は、友達じゃないですよね？友達じゃないなら、なおさらきちんと謝罪すべきだったと思います。 それと、メガネは疲れるからかけないとのこと。免許の条件はどうなってますか？眼鏡使用なら絶対にかけてください、違反になりますよ。 メガネが疲れるなら、コンタクトもあります。あれも嫌これも嫌はただのトピ主のわがままです。 そしてコミュ障は、専門家から診断されたのですか？そうじゃないのなら、一度、診てもらいましょう。コミュ障以外にも何らかの症状が診断されるかもしれません。専門家からのアドバイスで、トピ主が過ごしやすい環境を提案してくれると思いますよ。

トピ内ID：b2b2de2dd3a876aa

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え、私も分からないけど

🙂
とりこ
私もご近所さんとすれ違っても気づかない事多いですよ。よっぽど親しい人でなければ、全く気付かずスルーも普通にあります。元々運転中は集中してるので離れたところにいる人の顔まで見てないし。 視力は悪いのでコンタクト使用してますが、それでもちゃんと正面から見ないと気が付かないです。なので全然知らない人に満面の笑顔で手を振って恥ずかしい思いをした事も（笑） 「あれっ、今の〇〇さんかな」と思ったら、次に会った時に「この前車ですれ違った？ごめんね、私目が悪くて気が付かない事多いんだー」って言っておきます。でもそんな事で怒ってる人なんていませんけどね。 車でそんなに離れてて事故にもならない距離なら、会釈くらいは会った方がいいかもだけど、そこまで気にしなくていいんじゃないかな。次に会った時に「あの時もしかして〇〇さんでしたか？ビックリしちゃってロクに挨拶もせずにごめんなさいね」って伝えて、「私目が悪くて気づかない事があって、無視してるとかじゃないから気を悪くしないでね」とでも付け加えておけば？ あと、毎回世間話するのも相手だって「もう話す事ないよ～」って困るものです。気配がしたら「おはようございます！行ってきまーす」ってサッサと車に乗り込めばいい。世間話なんていらないよ。 障害があるのか分からないけど、私も興味ない人の顔は覚えないです昔から。子供の学校の先生とか、そういうあんまり会わない人は、本人かどうか会っても自信ない。 3年前からはマスクの顔しか知らないので、余計に判別難しいと感じます。そんな大袈裟に構える事じゃないような気がしますが。。。

トピ内ID：a20697447c05e6d3

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むりしない

🙂
すみ
努力されようというお気持ちには頭が下がりますが、もともとはタイプが違う、あわない、のでしたら、むりしない、むりに関わらないのが一番です。 悪気がないことだけお互い知っていたらそういうのは自然で良いと思うんです。 無理しても結局はずっと無理しなければいけないし、別になんと思われていても、自分のことをきちんとしてそれほど迷惑かけずに生きていたらそれくらいでいいような。 仲良くって、別にべたべたすることでも距離が近くなることだけでもなく、なんとなく害がないことだと感じるようになってきた今日この頃です。

トピ内ID：369e10df48978786

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人の顔が覚えられません

🙂
はな
私は、人の顔が上手く覚えられません。主さんも、似たタイプだと思いました。だから悩みがわかります。 職場の人と街ですれ違っても100パー分かりません。服を覚えていないと夫の判別も出来ません。どうやら相貌失認というらしいです。 菓子折りなどは大袈裟なんで、次会ったときに笑顔で挨拶して、そういえば気になってたんですが、と話を切り出したらいかがですか？ コミュ症です。とか、人間関係苦手です。は多分引かれます。だって、相手もだからどうしろと？ってなるじゃないですか。 お友達じゃなくて、お隣さんなんですから。 話を切り出して、人の顔を覚えるのが苦手で、もしかしたらーってずっと悩んじゃってたんです。でも確証もないし切り出せなくて、で良いと思います。 そうなら謝ればいいだけです。 今後とも宜しくお願いします。では。で会話は終了します。 またお隣さんに気が付かなくても、顔覚えるの苦手って言ってたもんなーで流すでしょうし、問題になりません。 そしたら主さんも気楽じゃないですか？

トピ内ID：de1a2a2dec44d401

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まずは

🙂
ぴーおー
私は元々眼科で勤めていたのだけれど 老眼は全く関係ないよ 車を運転する際に老眼は全く影響しないので、違う視力障害があるのかも それと、事故になりかけてその可能性があるにも関わらずそれについて言わないというのは無礼千万 配偶者様にご相談されては？ 身近にいる方とも相談するべき

トピ内ID：ce9427fe70782d06

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必殺リセットボタン

🙂
りんご
いいんじゃないですかね。別にコミュ症とも思いませんでした。もちろん心の中ではコミュニケーションが怖いなど、内面的な葛藤はあると思いますが。 『すると奥さんが天気の話題を話し寒くなると風邪とか引きやすいので嫌ですね！と言いました。私はそうですね、お互い風邪を引かないようにしましょうね。と言って車に乗り発車しました。』 完璧じゃないですか。側から見ていて何もおかしなことがありません。恐らく気にしてしまう方なのだろうなと思いました。という私も気にするタイプですが。コミュニケーションは難しいですよね。 トピ主さんが気にしてるのはその車と歩行者で出会い頭になってしまった後からその奥さんが気を悪くして挨拶してくれなくなったのでは、ということですよね。 でも、今更しょうがないです。そんなの事故です。「べき」の話が出ているけど、そんなこと言ってたら一挙手、一投足全部「べき」になります。「べき」を考えて、自分を責めていたらしょうがないですよ。 私ならなかったことにします。ほして、次回顔をあわせた時に「おはようございます」「こんにちは」など、明るくあいさつをします。そう、何事もなかったように…。そのあいさつで「こちらからは心に思うところは何もない。」ということを示します。リセットボタンを押してなかったかのようにします。 ですが、もし、その方が自分を避けているようだったら仕方がないと思います。自分はあいさつのためにタイミングを合わせようとしているけれど、なかなかタイミングが合わない時。他の方も言っているようにいつかあいさつのタイミングもあるでしょう。 あまり気にしないことです。 ちなみに私はあなたのような方が近所にいたらあいさつしたり簡単な雑談をしたり、仲良くさせていただきたいですよ。 とても優しそうな方なので。 相手が怒っていないか心配する方は、優しいんです。私はそういう人の方が好きです。

トピ内ID：76f1b968f957d112

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思い切って今更でも元気に挨拶する！

🙂
匿名
きっかけが無くても、そのうち姿は見かけるでしょ？ そのときに元気に挨拶しよう。 そんなに悩んでるなんて相手は知らないんじゃないかなあ。 むしろあちらも「あのとき会釈もできなかった、気まずい…」と思っているかも。 トピ主さんが年上みたいだし、もしかしたらお姑さん世代に近い？とすれば あちらが恐縮している可能性は高いんじゃないかな？

トピ内ID：41d669ec50a00da8

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既に書いている方がいますが

041
ひとさら
老眼は手元が見えないので関係ありません。 トピ主さん、コミュ障だとか根暗だとか書いておられますけど、そもそも人の顔見てないのでは？ 以前職場に居た年配の女性は自分にも仕事にも自信がなく、いつも俯き加減でした。 話をしてもこちらを向かない。 言葉を選ばず書きますが、ウジウジしていて自分を卑下するばかりでした。周りも見ていないから状況判断も出来ない。 ここでは診断なんてつきません。 医者の診断なしで相貌失認症、私はコミュ障って事で腑に落ちるんですか？ 先ずは眼科で視力検査。 それから適切な診察科へ。 あとは周りをよく見る。 人の顔を覚える努力をする。 何もしないなら今のまま「あの時こうしてれば」「なんでできなかったんだろう」とウジウジ悩むだけです。 会釈にしてもそうですが、自分の行いにクヨクヨばかりしてないで、自分で挽回すればいいんですよ。 自分に自信を持って！

トピ内ID：164901a0400b82e9

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みずたま様に同意かな…。

041
piano
もともと友だちでもなきゃ知り合いとも言えないような相手と修復も何もないです。トピタイトルからしてなんかコワいです。 運転中の話はトピ本文では出合い頭にそのご近所さんをはねそうになったとしか読めないけど、そうじゃないと言い張るなら別にいいんじゃないですか？わざわざ菓子折り持って謝りに来られたりしたら、げんなりしますね。私なら。 それでコミュ障コミュ障って錦の御旗みたいに書いてるけど、ようするに想像力なくて気遣いできない礼儀知らずってことでしょ？50代ってあなたの年齢ですよね？いい歳して何言ってるんですかね？挨拶が苦手で苦痛って…幼稚園のころママや先生に教わらなかったんですか？「ちゃんとご挨拶しましょうね」って。 そのご近所さんはごくふつうの良識ある人なんだと思いますよ。引っ越して来たらまずは近所の人には会挨拶するのが当然だからそうしただけであって、別にあなたと親しくなりたいわけでも何でもないですから、あなたもあんまり執着しちゃダメですよ。今度ばったり会ったら「この間は失礼しました」とでも言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：63d06fc7e50f294d

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近所の人は友達ではない

🙂
cheese
修復だとか挨拶だとか、拘りすぎ考えすぎです。 元々その奥さんとトピ主さんは友達ではないし仲良くもないのだから、修復というのはおかしいです。 修復するものなんて、元々ありません。 奥さんが挨拶をしなくなったのは、ぶつかりそうになったのが原因ではないと思います。 引っ越してから少し経ち、近所の様子がよくわかってきて、挨拶をしない人達がいるのを知り、ここは挨拶に拘らないところなんだと認識しただけでしょう。 ぶつかりそうになったことと挨拶が無くなったことに、関連性はありません。 その奥さんに執着するのやめましょう。

トピ内ID：88fa76eb6e5cd2c1

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自分から挨拶すればいいのに

🙂
寒い日
トピ主さんは他力本願すぎて、レスを読んでいて正直イライラしました（ごめんなさい）。 何でも言い訳。 私って～な人だから、私も頑張っているんです、自分のやらかしは大したことないし、で思考終了。 じゃあ、もう現状でいいじゃん。 トピ主さんに優しくしてくれる人が新たに現れるのを待ちましょう。 お隣さんに執着しないであげて下さい。 お隣さの奥さんは、あなたの御世話がかりではありませんよ。 不器用でも無口でも、自分からニッコリ挨拶ができる大人、になれるといいですね。

トピ内ID：67b9cf20f15e9fcd

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心の中で挨拶

🙂
ひろこ
どんな人であれ、その人にどんな言葉をかけてよいやらわからないし、常識にがんじがらめになり、ああいえばよかった、こうすればよかったと後になってウジウジと悩んで気を病んでしまうタイプです、わたし。 でも、なんとなく人から挨拶をしてもらえると心がほっと和らぎます。 自分からはなかなか挨拶ができなくても・・・。 「ああ、わたしはご近所の人から挨拶をしてもらうと心が和むんだな」と思いました。 挨拶だけがいいなぁと思うぐらい。 プライベートに踏み込まれると途端に自分自身をガードしちゃいますし。 わたしは心の中で挨拶をすることが多いです。相手には伝わらなくても。 それがわたしにとってのベストだから。心の中で挨拶をするようになったら、緊張がちょっとずつ解けていきました。

トピ内ID：c5f0b46573e5923a

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また挨拶から始めればいいんじゃない？

🙂
ガバリン
仲良くしたいなら声かけるしかないと思います。 『私は女優』 という感じで、女優になったつもりで挨拶から演じ始めて行けばそのうち仲良くなりますよ。 自分が変わろうとしている主さん素敵ですよ。

トピ内ID：714cc045a182d045

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