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もうちょいな夫との離婚について

レス44
（トピ主 2 ）
🤔
ドングリコロン
夫婦
はじめまして。40代後半夫との離婚のことでご相談です。 なるべく分かりやすく書きます ·結婚18年、子ども高校生 ·夫、公務員、多種業経験なし ·私、最近ようやく手に職ついたところ ·持ち家、ローンあり です。本題に入ります。 夫は、真面目で優しいのですが昭和脳で、家事が苦手です。 基本的に人並みにできるのはお皿洗い程度であり、たまに料理をお任せすると 何とか頑張ってくれますが上手くできません (これらは本人に自覚あり) なので、家事などの協力は諦めており、さほど苦痛ではありませんが、 性格が合わないところがそろそろ限界になってきました。 歳が近いので、ベースとなる価値観は合うと思うんです。 でも、会話になるとまず否定から入ることがほとんどです。 「〜しないと○○になるよ」 「〜しないから○○なんだ」 という感じになるので、いちいちムカッときます。初めにありきの 「へえー、そうなんだね」とか、共感したり相手の話を最後まで聞くことができず、必ず話に割って入ります。 私と子どもが会話していても同じです。 悪いことに、本人は悪気がなく、あくまで心配で言うようです。 思っていることがすぐに口から出ちゃうんだそうですが、何度言っても治りません。 暴言暴力もない、ギャンブルもやらない、 無趣味が気になりますが会話以外はいい人だと思います。 ですが、子どもが巣立ってからずっと一緒に居られる自信がありません。 寝るのも毎日一緒だし、別の部屋で過ごしたいときでも長い時間ほっとくと拗ねられるのでしんどいです。寝室別も拒否されます。 仕事に関しては好きにできますが、昔はちょっとうるさかったです❨時間など❩。こんな感じの夫と、頭の中ではいずれ離婚予定でいるのですが、私は厳しいでしょうか。子どもが可哀想だとは思っています。説明が足りませんがご意見お願いいたします。

トピ内ID：87e983912b15776c

#４０代
#夫
#離婚

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離婚するほどの理由にならない法律的には厳しいのかも

🙂
匿名
出ていけば数年で離婚成立ですけど。 したければすればいいと思います。嫌でたまらなさそうなのに一緒に寝ている不思議。 拒否されても、私なら自分のしたいようにするな、トピ主さんにはそれが足りないから、０か100かで、離婚てなるのかもしれないですね。

トピ内ID：b10c6b777b6316df

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離婚はしない方が・・

🙂
ヘン
あなた自身もフルタイムで働いて、ご自分の年金も生活できるくらいにあるのなら、離婚も有りでしょうけど、あなたがさほど、働いていないのなら、離婚はしない方が得策だと思いますが・・ 何も義親、義親族の介護や苦労、女性問題などは、ないんですよね、 もし、そうなら、旦那さんは公務員、逆に、そうして、話下手だから、女性にも相手にされなくて浮気問題もないのでは・・ 公務員なら退職金だってかなり出るでしょうに。

トピ内ID：9a29ae9f01da0a54

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お疲れ様です

🙂
わかめ
私も同じく40代後半で、扶養内パート主婦です。 すぐに離婚だ！って話ではなくて、準備に入るというトピですよね？ 主さんの自立が整い、お子さんの教育資金が何とかなる状況、もしくはお子さんの自立後なら、自由にして良いと思います。 家のローンの残債がいくらあるのかなと思いましたが、おそらく名義はご主人なのでしょう。 問題は離婚理由だと思います。 トピの雰囲気だと特に理由がない。 つまり、主さん側からの離婚請求になるので、離婚が成立したとしても慰謝料なのか手切れ金なのか、主さんがご主人に支払って離婚してもらう形にはなると思います。 そういうのも含めて(慰謝料や家のローン残もしくは売却)、弁護士さんに一度相談してみるのも、主さんの離婚が「厳しいのかどうか」の基準になるかと思いますよ。 あと、お子さんが離婚についてどう思うかは、お子さん自身しかわからない答えなので、いよいよになったら本人に聞いてください。 お子さんがまだ若いうちは離婚に賛成してくれると思います(トピの感じだと、お子さんも主さんの気持ちを理解しているっぽいので)が、主さん夫婦の老後が視野に入る頃になってしまうと、離婚しないでほしいと言うと思います。 離婚した親の老後を別々に見るのはとても面倒だと私は思うので。 あ、↑これを書いて思い付いたのですが、主さんのご両親はご健在ですか？ 住まいはある程度離れていますか？ 最初の一歩として、主さんのご両親の介護を理由に別居に持ち込むのも、手かもしれませんね。 正当な理由で別居できる唯一の手段かも。

トピ内ID：737f74c9a3a0f839

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完璧な夫はいないと思ってね❗️

🙂
六白金星
読んでて うちの主人のことかと思った位 そっくりな方がいらっしゃったんだと 思わず笑っちゃいました。 ごめんなさい。  73歳同士の夫婦 子供は40歳オーバーが2人です。 今は夫婦2人暮らしです。 主人も 例えば私が「今日は膝が痛くて」と言うと 大丈夫？のことを言葉はなく、「俺も今日は腰が痛くて」 の返事が返ってきます。 私は専業主婦で 特に経済的にもそこそこですし 友達と付き合うや 旅行も 自由に出掛けてます。 只しょっちゅう旅行に行ける訳でもありませんし、ご飯の時など会話しても 自己チューがすごいです。 家事も何もしません。と言うかできないですが、自分では いざとなれば 俺も出来る。と言ってます(笑) 会話と言うより主人は 一方的に喋るのが好きと言うか 人の話を聞けない人間だと 今ではわかりました。 子育ての時も ほとんど相談はせずと言うより 相談しても 答えを出さないと言うか出せない人ですので、母親である私が決めて来ました。 我が家も 今でも同じ寝室ですが、主人はそれが当たり前だと思ってます。 私の友達などはほとんど夫婦別室で休んでますので、友達からは不思議がられます。 トピ主さんのご主人は 暴言暴力もない よく働く  ギャンブルもしない。 無趣味 と会話以外問題がないのでしたら、将来的に離婚と言うのは 少しもったいないのかな？ と思います。 今になって私は 友達のご主人の 浮気、ギャンブル、暴言暴力、仕事を何回も変わる 故に経済的にもしんどい、等を聞くと、私は今の主人でよかったのかなと 感じています。 トピを読んでて 私的には 今のままでよいのでは？ ご主人が会話の入口で否定的になったら「又 始まった。」等と 面白く返して いかれてはいかがですか？ うちの主人とそっくりなので 思わずレスしましたが、私も仲間がいると思って少し 嬉しくなりました。

トピ内ID：0ac10c892ea0587f

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子供の成人後の話ですよね？

🙂
ブラックペッパー
＞子どもが可哀想だとは思っています。 両親の離婚を喜ぶ子供は特殊な環境でないなら先ずいないとは思いますが、成人後の話なら話せば理解してくれるかもしれません。 私の両親は私が結婚後に離婚しましたが、離婚自体はハッキリ言ってどうでも良かったです。仲悪いの知ってましたし、夫にも「うちの両親いつか離婚するかも」って付き合ってた頃から話してましたから。 結婚の挨拶に行ったとき、仲良さそうに振る舞う両親にドン引きしたのが忘れられません。夫も「仲良さそうに見えたんだけど…」って戸惑ってました(苦笑) ただ… やはり今更感だけはありましたね。 そんな年で一人になるよりもっと若いうちに離婚してれば再婚できたかもしれないのに、ちょっとばかかなとは思いました。でも私の人生じゃないから私は口は出してません。 お子さんはもう高校生だし、普段から「上手くいってない夫婦」「別れちゃえばいいのに」って思ってるかもしれませんから、聞いてみたら良いのに。できれば早めが良いのではと私は思いますけど、決めるのは自分だからお好きにどうぞ。 今すぐじゃないなら、養育費についてはもう話し合う必要はありませんね。 双方弁護士を立てて納得できる形で別れるのが、子供へのせめてもの思いやりかもしれません。 結婚式でケンカされたらどうしよう… なんて心配させるような険悪ムードの離婚だけはしないであげて下さいね。

トピ内ID：317e30f05a178612

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疲れる事はなるべくしたくない

😉
愛してもいないけど
スミマセンが…。 …で、18年それでも一緒に今迄いらして、 離婚してその後主さんは自由には なるでしょうが、それで満足って 感じですか？ だったら何故もっと早く離婚しなかったの？ って思うのですが…。 申し訳ないですが、主さんの様なご主人って 何処の一般家庭でもアルアルの 話の様に感じます。 我が家もそうですよ？ まったくもって主さん家庭と同じ。 家の主人は昭和生まれ、昭和の考えで、 家庭の要は、おさんどん？はこの頃 漸く大人になった子供達に「なんでお袋が夕方 仕事終わってバタバタ帰って来たのに 呑気に酒なんて飲んでんだよ！手伝えよ！」 って言われて漸く渋々動くようになりました。 そう言う事に一々反応していたんじゃ 駄目ですよ。 やれないならやれないなりにもう18年 ってそう言う人って事に馴れませんか？ そう言う意味で何で今更？って感じです。 離婚離婚と一言で言いますが、結構労力と言うか 体力と言うかお金も？使うって聞きますよ？ そんな旦那は子供達だって恐らく充分理解していて 相手にしていないだけですよ。「あ、そ」的に それでも、主さんが「これからの人生何が 有るか分からない。良い男性との出会いやもっと薔薇の花咲く人生を 歩きたい」と思うなら離婚も良いと思います。 (何を楽しみで生きて行くつもりか分からないけど） 私は老後は静かに旦那とは一緒に居るけれど、 相手にせず自由気ままに自分に都合の良い時だけ 一生懸命すり鉢でスリスリスリスリして載せて載せて ふわふわにしてＡＴＭでずっどーーん。と 落として、２人生活だけどなるべく 自分中心に気分良く回る様に生きるつもりです。(笑)

トピ内ID：82a795a1d01c4251

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子どもよりも

🙂
ゆかたん
あなたが離婚できる状況ではないのではないですか。 手に職どころか、日時生活はもちろん、老後の貯蓄や年金はいかがですか。 主婦の人って、よく勘違いして、離婚したいと言いますけれど、無理な相談が多いです。 お金がなければ何もできません。

トピ内ID：db3271bb3d0e5e61

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全ては経済力

🙂
率直に
トピ主が将来的にも経済的に問題なければ離婚したら。 経済的な自立ができなければ離婚できないというか、しない方がいいかも。 老齢になって貧困というのは避けたい所。

トピ内ID：007a880fdcd0224f

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段階を踏む

🙂
なみ
あなたの人生ですから、悔いのない選択をされた方が良いでしょう。 段階を分けて離婚するか考えると良いと思いました。 （１） 個人の時間を大切にしたいと伝える（寝室を分ける、いつも一緒にいない） （２）話し方、気遣いを出来なければ、離婚したいと思っていると伝える （３）寝室を分けた上で、最低限の会話にする。 それでも変わる気もなく、拗ねるなら離婚はどうですか？ 結局のところ、甘えていて自分の悪い所を治す気がないんですよね。 あなたが『寝るのが一緒が嫌』という以上、それでも一緒に寝たいというのはただのワガママ。人の嫌がる事をしないのは基本ですよ。 お子さんにも、サプライズにならないよう、思っている事を伝えておくと良いと思いました。

トピ内ID：3750761aa23fafed

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ありがとうございます

🙂
ドングリコロン トピ主
トピ主です。さまざまなご回答をありがとうございます。レスの仕方が合っているか不安❨トピ主と出るのか❩ですが、補足しますと 経済的自立は問題ない状態、お財布は一緒にしてます。わかめ様のおっしゃる通りの、今すぐに離婚、ではなく準備中です。 皆さまおっしゃる通りに、離婚事由がないような状態で、でも離婚したいと考える私は夫に対しての考え方が厳しいでしょうか、 という趣旨の質問です。分かりにくい文章で申し訳ありません。 レスをありがとうございます。

トピ内ID：87e983912b15776c

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離婚したければ自由だけど

🙂
ふじぃ
その後トピ主さんは生活していけるんですか？ 今は仕事をしているけど、ずっと働いていないということは年金も少ないですよね。 実家が資産家だから、相続で食べていけるというならいいけど。 子どもは成人して、自立したらもう気にしなくていいですよ。 あとは、自分で生きていけばいいのだから。 どちらかが完全に無理となったら、離婚または別居しか道はないと思います。 旦那さんが離婚を拒否しても、トピ主さんが出て行けばしかたないし。 ただ、離婚の理由がそれだけでは慰謝料はもらえないかもしれませんね。 だからこそ、トピ主さんがどれだけ自立しているかが問題だと思います。

トピ内ID：a7e16bc9c169fcf3

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多数決で決まりますか？

🙂
七色の花
夫に対してあなたは厳しいという意見がここで多数なら、 あなたは離婚を思いとどまるのでしょうか？。 全てはあなたが感じた事をもとにあなたが決める。 そうでなければ、夫、子供の人生はおろか、 自分の人生に対して責任取れないように思います。 何故なら「小町で多数派だったから」の結論とは、 自分の決断では無いからです。 他人の多くの意見を取り入れて決断して、 もし失敗したと感じた時に「あれは人の決断だった」と思うのでは？。 苦しくても失敗しても、あなたの決断はあなたの決断だと思う。 自他への人生の責任を考え、じっくり自分で悩んでください。

トピ内ID：14cc360b40aa2d77

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あなたの人生

🙂
ケセランパサラン
世論では、その程度で離婚なんて甘いと言う人もいるし、別れないなんて信じられないと言う人もいるかもしれない。 何にしてもあなたの人生なので、あなたの価値観はあなたが決めて良いのです。 子供がかわいそう？ それを理由にされる子供がかわいそう、かも。 要は離婚を選んでも、離婚しないことを選んでも、選んだ、決めた事実をあなたが責任を持つこと。 それは、人からとやかく言われても動じない覚悟を持つこと。 掲示板に聞いた答えで決める訳では無いでしょうけど、人の意見は人の数だけありますから。

トピ内ID：02411a3b5693bbc0

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もうちょいって失礼だな

🙂
もうちょいのヨメ
えー、なんだかずいぶん上からだな と思いました。 ご自分は女性として、妻として、 母として、あるいは旦那さんや ご自分の親の娘として自信がありますか？ 誰だって「もうちょい」の部分が あると思うけど。 ご主人だって子供さんだって貴女に 「もうちょい…」と思っているかもよ？

トピ内ID：fa5ae0fa35202997

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経済的に

🙂
Yukko
自立が可能なのでしたら、お子さんが進学や就職等で自宅を出られたタイミングで離婚しても良いのではないですか？ 良い人だとしても、自分の残りの人生、どのくらい生きていられるのかどうかはわからないですし、好きに生きてもいいと思いますよ。今、よく見ますよね、卒婚、みたいなの。 今のような結果になっているのは、お互いのちょうど良いところを探してこれなかったことにあるのではないですか？少し自分の時間がほしい、自分の空間がほしいという奥さんの希望を希望を拒否、やめてほしいと伝えてきたことも直さなかった。だから、これからも一緒にいたいと思ってもらえなかったんですよ。 まぁ、仕方ないですよね。 とりあえず、いずれ離婚という考えがあるのでしたら、もう、寝室は別にしては？歳をとって、一緒に寝るとよく寝られなくなってきてつらいから、とか、理由をつけて、別にしたら良いですよ。拒否しても、一緒に寝なきゃいいです。別の部屋で過ごしたい時は、拗ねても放っておいては？色々、1人でやりたいこともあるのよ、と。自分の希望はそれなりに通すようにしましょう。それから、話に割って入られたら、そういうの、やめてね？今、話してるのよ。そういうことされると、もう話したくなくなる。この話はもう終りね。というように切り上げるようにしてはどうでしょうか。 相手に譲歩するのはやめて、もう少し強めに自己主張するようにしてみたらどうですか？自分の過ごしたいように過ごして、うまくやっていけそうなら、それが一番ですし。それで、あまりにもうまくやっていけないなら、離婚もしかたないですし、同意してもらえないなら、別居したら良いですよ。

トピ内ID：5d3b4c80696b27ed

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お金払って、離婚

🙂
生き物の世話係
嫌なら離婚したら、いいのです。 でも、ご主人に落ち度は無いので、お金で解決するしか有りません。 また、その場合年金も分割無しでしょう。 自分の勝手で離婚ですから。

トピ内ID：d6c268caa0b98aad

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嫌なら離婚すれば

🙂
とりこ
トピ主も努力してスルーはできない感じ？否定されても「うんうん、そだねー」ってスルーできればあとは問題ないような。。 でもそれが嫌で、この先一緒に居るのが苦痛なら離婚しかないのでは？ それが厳しいかどうかなんて他人に聞いても意味ないでしょう。どこがどの程度苦痛かなんて、他人に分からないし人によって捉え方は違いますから。 自分のお金も老後も問題ないのなら、一緒に居る自信の無い人は切り捨てるしかないでしょ。例え世間から「そんな事で離婚したの！？」って言われても、トピ主がそれで満足ならいいじゃない？そこに他人からの承認や理解は必要ないです。ご家族の問題なので。 何を聞きたいのかよく分かりません。背中押してほしいって事？

トピ内ID：c767ae8792689f28

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厳しくないよ。心が狭くて堪え性がない人なんじゃない？

🙂
猫又
＞離婚事由がないような状態で、でも離婚したいと考える私は夫に対しての考え方が厳しいでしょうか、 という趣旨の質問です。 厳しくなんかないです。 私が感じたのはタイトルの通りです。 離婚事由じゃないという事は、離婚したい方が「すみませんがこれで別れてくれませんか？」と解決金を支払って離婚しなければならないケースって事です。 って事は、既に法律が『慰謝料案件ではない』と判断しています。要するにトピ主さんが『個人的に』嫌なだけって事になりますが、理解できますか？ ＞私は夫に対しての考え方が厳しいでしょうか 厳しいんじゃないです。 夫が嫌いだからトピ主さんの許容範囲がとても狭くなったんです。 厳しいというワードに強い拘りでもお持ちですか？ 見ず知らずの他人に質問するなんて無駄を、何のためにやってるのか、非常に気になります。 トピ主さんが嫌なら嫌で、夫に離婚をお願いしたら良いだけなのに、わざわざ他人に聞くのは、自分の心の狭さを再確認するため？レスの内容によっては、自分の性格を改善しようかなと考えている？ 離婚事由ではない＝離婚してはならない。ではありません。 トピ主さんが厳しかろうが甘かろうが、そもそも関係ないんです。だってもう離婚したい程に夫が嫌いなんでしょう？他人に「厳しいよ」と言われたら揺らぐんですか？意味不明です。 トピ主さんて、離婚を軽々しく口にする人なのかしら。 厳しいよって言われたら何かが変わるなら教えて下さいよ。それによっては違うレスになるかもしれません。 兎に角、離婚事由以外で離婚と騒いでも慰謝料は貰えないからその程度なのは事実。 トピ主夫程度ならその辺にゴロゴロいそうなのも事実。 なのに離婚と騒いでるトピ主さんは、 厳しい人ではありません。 心が狭く堪え性がない人。 嫌いな人に対しては皆さん許容範囲が狭くなるので、これは仕方ないですよ。

トピ内ID：58f18feb6fa7b01d

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他人からどう思われるかが気になりますか？

041
とくめい
赤の他人の私にすれば「好きにすれば」としか思わないです。 夫婦関係なんて他人からは分かりません。 子どもにだって分からないでしょう。 喧嘩ばかりしても離婚しないで添い遂げる人もいるし。 新しい恋人を作りたいとかではないなら、 トピ主さんが勝手に家を出て別居すればいいだけじゃないですか？ お金さえあればそういうことは自由に出来ますよ。 あとはお子さんがどう感じるかかな。 仲の悪い両親に離婚を勧める人もいれば、喧嘩を見せられても離婚しないで欲しいとお願いする人もいます。 これは本当に色々です。 離婚したら旦那さんはフリーなので、寂しがりやの男性なら女性とお付き合いする可能性だってあります。 ある程度の収入があり家もある男性に、経済的に依存したい女性もいますからね。 時々、これと同じ様なトピを見ますが・・・ なぜ旦那さんと結婚したのでしょうか？ 家事が苦手とか、否定から入るとかは昔からそうでしたよね？ それが分かっていて結婚したなら、これを上回る長所があったからなのではありませんか？ 完璧な人と結婚できなかったのは、失礼ながらトピ主さんも完璧ではなかったからだと思います。 互いに長所も短所もあるから、釣り合いの取れた伴侶だと思いますが、いかがでしょう。 もちろん離婚したい、別居したい、はご自由です。 トピ主さんの人生ですから。

トピ内ID：e76fad9819795c79

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ご自分に厳しくしたらどうですか？

😅
愛してもいないけど
じゃーさ、 ご主人は将来貴方がご主人と 離婚するのを前提の上で仕事を自由に させてくれていたって訳ですよね？(笑) （言い方変だけど） 「離婚事由がないような状態」 ってさ、ある意味ご主人が貴方を縛る事なく自由に 仕事をさせてくれた。 そのお陰でお金も稼ぐことが出来た。 そしたら…アラ嫌だ。 ご主人の色々な所が見えて来て 嫌いになっちゃった。 って事ですよね？

トピ内ID：5c35dcc02f8a75fe

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見えないもの

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 嫌なら離婚する、おかしなことはありません。 旦那に落ち度がないならトピ主の有利になりません。 ・手切れ金を支払って旦那に同意してもらう。 ・別居して時間経過で夫婦関係の破綻とする。 この二択です。 子供は義務教育が終わってます。自分で判断できる歳なので好きなようにさせるべきです。 旦那から離れれば見えないものが見えてくるでしょう。そのときには手遅れですが。 寝室を別別～の話でもめるようなら、そうなるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：9f49287771338efb

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厳しかろうが、嫌なものは嫌

🙂
おばはん
＞離婚事由がないような状態で、でも離婚したいと考える私は夫に対しての考え方が厳しいでしょうか まぁ、厳しいと言えば厳しいでしょうね。 見逃してやればよいという事も出来ます。 でも、私はトピ主さんよりの考え方です。 お役目を終えたらもうさようならで良いと思っており、そのために貯金をしています。 一緒にいるのはあと10年。 今、アラカンです。 あと10年と区切っているので、ある程度のことは流せます。 気に入らない事ばかりだけれど、それが我が夫なのだから仕方がない。 夫も、私の事を色々と我慢している様子。 ふざけんなと口から出そうになりますが我慢我慢。 うちも何もかも夫が決めた事を守るよういわれています。 本当に寝室は別にしたい。 でも、なぞの拘りなので夫の言い分を飲んでいます。 私の意見は、何が通っているのか探せません。 10年後を夢見て過ごすうちに、なんと夫との喧嘩が格段に減りました。 私名義の老後貯金も着実に増えています。 良い事もあります。 叶わなかったとしても、貯金だけでも増えている事でしょう。 10年後、また新しい目標を定めれば良い。 そういう風に考えるようにしています。

トピ内ID：466c4340ae14bcc1

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いろいろなご意見をありがとうございます

🙂
ドングリコロン トピ主
トピ主です。 皆さまのレスを真剣に読ませていただきました。 一部、また補足させていただきたいのが、経済的にずっと頼ってきたわけではなく、今までは会社勤めだったのですが独立したので、手に職、と書いてしまい誤解を招いてしまったと思うので、すみませんでした。 何人かの方のご意見の中に、子どもへの影響や、別れてどうしたいのか、というお話があり、それもまだまだハッキリしていませんしおっしゃる通りだなと感じます。 夫婦問題でこうした質問をしてみたのも初めてで、自分がわがままなのか、夫がおかしいのかなどご意見を伺いたかったので、皆さまのご意見は、みなとても参考になりました。 今までも、ケンカはよくありましたし、私はわりとハッキリ言うタイプなので、ひたすら我慢できたわけでもないのですが 歳と共に夫の頑なな部分が増したこともあって、離れて暮らしたいと言ったこともありましたが、なんだかんだで結局無理でした。 でも、嫌いになったのではないです。できれば一緒に居たい気持ちはあるので、 うちの主人もそうですよ、というご意見は特に有り難かったです。あるあるなんだな、と思えて、今すぐにどうこうではないし自分が完璧なわけでももちろんありませんので もっと鷹揚に流せるかもしれない方向で努力もしたいと思います。優しいご意見から厳しいご意見まで、参考になりました、 ありがとうございました。

トピ内ID：87e983912b15776c

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あまいあまいあまい

🙂
ナナコ
うちの夫も私が何か喋って、そのあとの会話が 「でもー」ではじまりますよ。 そりゃカチンときますよ。 女同士のような会話は期待してないけど、さいしょから否定で入ってくるからね。 女同士だと「そうよねー」みたいな、協調でしょ。 そう思ってなくても、とりあえずそうよねって言いますからね。 こどもが何か話すと「お父さんもね、昔ね、あーだらこーたら、、、」というように、話を盗んじゃうのよね。会話泥棒と私は言ってます。 こどもは自分のことを話したいの、学校で自分に起こったことを話したいのって何度言っても、さいごは自分の話にもってくのよね。 家事はゴミ捨て。 お風呂掃除なんて頼んだら、もうブーブーよ。 でもね、離婚？ はぁー？ あのね、何考えてるのかよくわかりませんが、離婚するほど深刻なことなの？ （もういちど）はぁー？ たぶん、40代あるあるの倦怠期だと思うよ。 うちはこどもが独立したので、私がその部屋に引越し、今は夫婦別室です。 さいしょは消防点検にくる業者（マンションなので定期的にある）に見られるので、ちょっとバツが悪かったけれどね。 今は仲良く過ごすには、ある程度年取ったら、夫婦別室がよいと確信しています。 離婚して独身に戻っても、また同じような男性を選ぶと思うよ。 ほんとうに悩んでるのかもしれないけど、適当に自分で自分のご機嫌取って、やり過ごしてほしいですね。

トピ内ID：22e51cdd7543c8ee

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(笑)わかるわ～　厳しくないけど

🐱
とら猫
腐れ縁となりそうな…。 家はアラ還夫婦、旦那59歳私60歳。 私は卒婚(家庭内別居含め)、別居婚が理想だと思ってます。 子供が自立したら夫婦２人どうしよう…って会社の人も男女共に言いますね。 家の旦那も結婚前は頼れる人だたのに、実は「ついていくぜ！」という感じで私に依存しているので、鬱陶しいです。 以前から主婦休みとして、年２回くらい近間の温泉宿か市内の大浴場のあるビジホに、１人で泊まりに行きます。 考えがリセットされてストレス解消出来ますよ～。 縁起良くないですが、あと10年前後でお互いの両親の生死に直面、という事もあると思います。 離婚は、協力し終えてからまた考えたらは？

トピ内ID：dfbd0837497726b5

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まず寝室を分ける

🙂
おにぎり妻
離婚を考えてるのに夫が嫌がるという理由で寝室をわけない理由がわかりません 夫に寝室を分けたいといえば、そりゃええ〜とは言いますよ　 でもとっとと別部屋に移動すれば良い　拗ねるなら拗ねさせておけばいい　 私は寝つきが悪くて読書しながら眠りにつきたい　 夫は読書灯が邪魔だ眠れないと怒る　 ならばと寝室をわけました　 「あなたが眠れるように寝室を分けました　眠れない、本も読めないで寝不足になる、苦痛です　あなたも眠れるし私も安心して就寝時間を過ごせます」 義母も寝室を分けたら心身共に楽になったという人だったので味方してくれました 寝室を分けてストレスが減って特に別れる理由もなく穏やかに暮らせる場合もあります 我が家はそうです 料理を任せて上手くいかないなら、レトルトでもお惣菜でもテイクアウトでもいいんじゃないの？予算とお腹に相談して食べていったらいい　 お任せしたら引き受けてくれるんでしょ　 昭和脳の男にしちゃマシな男 もちろん離婚したいならすれば良い まず寝室を分けて好きなように過ごしましょう　別れを想定している相手が拗ねるなら鬱陶しくても拗ねさせておけばいい　 料理を任せても下手なら、お弁当を買ってきてもらうなり、ご飯だけ炊いてお惣菜で済ませる日があっていい 夫が下手でも料理をしたいならやってもらう まずいなら都度アドバイスする　美味しく出来たら喜ぶ　それで何度かやってたら得意料理ができるかも それでも別れたいなら別れたらいい 上手くすれば夫が別れたいと言い出してくれるかもしれない

トピ内ID：51dd9768c50dbe11

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別寝室いいですよ

🙂
夫婦別趣味
結婚15年目の４０代後半夫婦です。家を建てた時に夫は自分の部屋を作りました。 自分専用が良かったみたいで、パソコンデスクとか専用の椅子とか置いて、テレビ、エアコンも完備、 ちなみにテレビ画面でゲームが出来るのは夫の部屋です。長男（中２）の部屋、リビングが私と次男の部屋になりつつあります。寝室は、私と次男（小３）が一緒ですが、そろそろ一人部屋が欲しいみたいです。 個室があるといいですよ。無駄にリビングにいないですしね。降りてくるのは、食事の時とか、コーヒーを持っていく時とか、話もしますけど、ほとんど予定合わせとか、買い物も行きますがそれくらいですかね。毎日の会話的にはお互いの会社とパート先の事とかくらいですよ。それでも３０分ないですね。 要は、話を聞いてくれる前提で話しては駄目なんですよ。それに否定から入りますよね。 まあ、「○○しなかったのは悪かったんだけどさぁ」的に先に言われるであろう言葉を言っちゃうとか。 うちは、聞いてない事が多いので、大事な用以外あまり細かくも言いませんし、愚痴りなどは友達に話します。後は、LINEで先に書いておきます。それくらいでいいと思うのですよ。 夫婦で、会話しようとする事に期待しちゃうと、がっかりするので、お子さんと「いつもこういう感じになるね」とバレないように笑って終わらす。ご主人のいない日に話しておくなど、結局、ご主人を表向きには立てつつ、子供だなぁくらいでいいのでは？ うちはまだ、小３がいますので会話に入ってこようとすると、「ちょっと待って今、お兄ちゃんと話しているからね」「終わったよ。どうぞ」とやってます。 主さんもご主人に、「ちょっと待って」と言えたらスッキリするでしょうね。 それも逆キレしそうな感じですよね。とりあえず、ご主人の話を気持ちよく話させて、ご機嫌でいてもらい、こういう愚痴は投稿してスッキリしましょう。

トピ内ID：12da09c9ba2e09ba

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受け入れられていない、拒絶感

💔
もうじき還暦
満足な会話は、大した話題でなくとも、一度「そうだね。」と受け止めてもらう事で成り立ちます。その後「だけどね、」と反対意見になっても「そう言う考えもあるのか。」と素直に思えるものです。 ご主人はバレーで例えるなら、いきなり《ブロック》、テニスなら、《ボレー》。自分の陣地にボールが入るのを許さない。 最後まで聞くことが出来ずボールを奪うあたりは、サッカーでしょうか。野球でないと楽しめませんね。 これでは楽しいラリー(会話)は続きませんし、不快です。 そういうご主人、自分の話は最後まで聞いて欲しいし、意見には賛成して欲しいんじゃないですか？ ブロック、ボレーが出た時点で、会話を中止して、その場から離れてはいかがですか。「それじゃ、話を続けられない」と言うメッセージです。 先ずは寝室を別にしましょう。拗ねても放っておきます。その先の事は、お子さんが大学に進学した後でもいいじゃないですか。 ヘッドホンで音楽を聴くのもイイですね。同じ部屋に居ても、「アンタの一方的な話は聞きたくない」と言うメッセージです。 お気持ち、よくわかります。私がその状態だから。自分の部屋、イイですよ。

トピ内ID：c16c11cf6adc4d66

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結構いるかも。

🙂
あとむ
今は女性も働けるので経済的不安がないと離婚を考える奥様は結構多いですよ。 昔は浮気などが離婚理由で多かったけど、今は価値観の違いで別れるご夫婦が断トツらしいので。 だからその思いは結構普通かも。 ただ…その位では…と言ったらなんですが、私はママ友からよく相談をされたりがあり、聞いていると酷い夫って多いですよ。 浮気は当たり前とか、失踪する(離婚出来ないと母子手当が貰えず困る)とか、稼ぎを殆ど入れない、モラハラなどなど。 比べる事ではないけど、そういうのを聞いていると、私の愚痴なんて大した事ないな…という気分になります。 因みにうちも40代後半の夫婦ですが、夫が以前と話し方が違くなった様に感じます。 おじさん特有の上からな感じとか、俺何でも知ってる感だったり。笑 否定から入るというのもすごく分かる。 アレ？この人こんなだっけな？と思う様になり… あと、臭い！笑 加齢臭も出て来たし、イビキも酷いので私も寝室別にしようかな…と思った時もありました。 でも、私だってもうおばさん。 気づいてないだけで臭いかもだし。笑 あと会話も以前よりは夫を褒めたりしてない。 昔を思い出すと、自分は可愛かったなぁと思うんです。 あ、顔の事じゃないですよ！態度が。笑 もっと夫の話を興味を持って聞いていたし、頼りにもしてました。 恥じらいもすごくあったし。 それを思うと、自分も変わったな…と感じるんです。 そして私は両親が亡くなったのですが、大好きな両親だったのですごく悲しいけど、いなくなってもそこまで不安がなかったのは今の家族のお陰かな…と。 夫を大切に思う気持ちが芽生えました。 なので昔を思い出し、興味を持って接してみたら夫も以前の様な感じに戻りつつあります。 今はまた楽しく過ごせてますよ。 なので離婚を考える前に少しだけ昔の自分に戻ってみては？ 少し違う暮らしになるかもですよー。

トピ内ID：dfc47dcaa5ed04dc

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よくある「性格の不一致」というやつですね

🙂
メロ
とにかく一度嫌だと思うと耐えられなくなるというやつですね。 浮気だのDVだの目に見えてハッキリ他人に理解出来るような理由じゃないがとにかく我慢出来ない、箸の上げ下ろしにもウンザリ、「性格の不一致」で離婚したいというよくあるパターンでは。 「性格なんて違って当たり前、一致することなんかあるか～い！」ってツッコミが入ったりもするけど。 そして夫は妻に離婚を言い渡されて青天の霹靂、うちはうまく行ってると思っていたのに心当たりがサッパリ無いとオロオロ。「お、おとこでも出来たのか？」 他人には「何が不満？それだけで離婚？」と言われようが嫌なものは嫌、経済的心配が無いなら離婚も有りではと思います。夫の同意が得られるかどうかは未知数だが。 他人には「それだけで？」と思われる理由でも嫌なのは自分、離婚した結果、嫌な思いから解放されのびのびした日々を得られる場合も。 でも、トピ主さんの場合は出来れば「子どもが巣立ってからずっと一緒に居られる自信がありません」なら、自信が持てるように、離婚ではなく関係性を改善するのがベストだと思えるのですが。 某タレントさんが、一時、夫のことが非常にストレスになり真剣に離婚を考えたが、距離を置くことで今はとてもよい関係になり、夫に対する愛情が戻って来たとおっしゃってました。 夫側も貴女の言動でストレスになっているところがあるかもと思います。 互いに少しずつ変わることでよい関係になれるといいのですが。 別れるのもいいが、互いに好きと思って結婚し子どもにも恵まれ一緒に歩んで来た長い年月、無駄にするのも惜しい。子どもも巣立った後、やはりこの人と老後を共に出来てよかったと思う日が来るかもしれません、そういう日が来るように相手を変えることだけでなく自分も変える努力をしてみては。 巣立った後の離婚でも、やはり子どもはショックだろうし。

トピ内ID：8e51fec9b30ed99e

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