子どものこと。自分を見ているようで辛い。

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（トピ主 1 ）

🙂

ユニコーン

2023年02月04日 12:22

ひと

子どもの学校の様子を見ていると、自分を見ているようで辛いときがあります。我が子→超人見知りで超内弁慶。 Aくん→我が子の１番の仲良し。みんなから人気。 Bくん→我が子と相性が悪い。我が子をいないかのように扱う。 Aくんと1対1の付き合いを望み、Bくんや他のクラスメイト(少人数の学校です)とは必要最低限しか話そうとしません。Bくんが我が子をいないように扱うのは、我が子の態度も原因なのではと思ってます。担任の先生は、みんなと仲良くしてますよとは言うけど、全くそうは思えません。私も幼少期、悪いと思わず1人の子に依存し同じようなことをしていました。その子を辛さを分からず疎遠に。今はずっといい関係でいたいからこそ、距離を保つようにしています。あまり口出ししたくありませんが、自分を見ているようで辛いです。先日他校との交流会がありましたがAくんがいない場面では何も喋らず、もじもじして話しかけられず、Aくんと再び合流すると態度が大きくなっていて大きな声でベラベラ喋ってて、見ててイライラしました。 Aくん以外の子に話しかけられても、「うん」とか一問一答みたいな…人によって態度変えてるってことでいい印象ないですよね。いろんな人間関係をつくって欲しいです。私の幼少期は話しかけられたら嬉しかったのでここは違うところだな、と不思議でなりません。学校行事全部を見に行かなくてもいいとは思いますが、その時しか見れないから様子を見たいなという気持ちもあります。見守るしかないでしょうか。

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見守るしかない

🙂

昔の内弁慶

2023年02月04日 21:51

子供さん、小学校低学年くらいでしょうか？仲の良い子の前では自分を出せて、そうでない子にはそっけないということのようですが、普通誰しもそんなもの。誰とでも仲よくできる子なんていないんじゃないでしょうか？内弁慶なんてザラだと思います。それにトピ主も幼少の頃はそうだったんですよね？ならば子供さんはご自身の血を色濃く引き継いだわけで、私の子なんだな、と微笑ましく思えませんか？自分ができなかったことを、ああしてほしい、こうなってほしいとか言うのは子供さんには迷惑千万です。内弁慶だとしてそれのどこが悪いのでしょう？学校では、活発だったり自己主張が強かったりリーダーシップを取ったりする子が注目されがちですが、トピ主の子供さんには、そういう目立つタイプの子にない良さがあるものですよ。ないものねだりをするのでなく、そういった視点で子供さんに接してあげたらいかがですか？

トピ内ID：b9512c1193aa4099

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母子密着では？

🙂

無

2023年02月04日 22:57

トピ主さんの息子さんは、どういう関係ですか？トピ主さんと、ご主人はどんな関係ですか？もし、夫婦関係がうまくいっていなく、息子さんとばかり話しているとしたら…母子密着（母子カプセル）の可能性ありませんか？母親との心理的な距離が近く、友達にも『この子だけ分かってくれればいい』と依存心を持っている可能性ありませんか？あなたと実母の距離も近く、あなたは幼少期に友達に依存した。あなたと息子さんの距離も近く、息子さんのは友達に依存した。連鎖が起きているように見えました。もちろん、仮説でしかないですが。今は見守る事と、もし息子さんと距離が近いなら…少し離れましょう。

トピ内ID：5c45550de07ab3cc

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自分と子供を分けて

🙂

ワッフル

2023年02月05日 09:56

自分とお子さんを同一視しないで自分の課題とお子さんの課題をまぜないでくださいトピ主さんの幼少期の記憶はトピ主さんの課題です距離をたもつという現在の行動にも影響しているので課題継続中ですそしてその課題をお子さんに投げています A君と1対1じゃなくて負担にならない距離をとって、ほかの人とも同じように話して、とトピ主さんはお子さんに望んでいるのですよね？しかし、あのとき疎遠になったから今回A君もそうなるとは限りませんお子さんとA君は、あのときのトピ主さんとその友達とは別人です＞私の幼少期は話しかけられたら嬉しかったのでここは違うところだな、と不思議でなりません別人ですから違って当然ですお子さんとA君の仲はこれからどうなるか分からないしご心配の通り疎遠になるかもしれませんが疎遠になったらそのときにはじめてママもそういうことあったと話してあげればいいと思いますそのときなにが悪かったんだろうねと一緒に考えるといいと思いますお子さんから意外な答えが出て、長年のトピ主さんの課題にも変化があるかもしれませんよ

トピ内ID：8bf36a2bb0b0a830

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子どもの友達作りを親がサポート

🙂

とくめい

2023年02月05日 10:34

トピ主さんは今まで、お子さんの友達作りにどんな風に協力してこられましたか？そういうことは全くしてこなかったのでしょうか？うちは何度か転校したので、子どものために努力しました。新しいゲーム機買って、クラスメイトを家に呼ぶ機会を作って。オヤツやジュースなども用意して。だから我が家は溜まり場みたいにもなりましたが。友達作りは切欠が大事ですよね。それを親がサポートする感じでしょうか。グループでやる習い事をさせるのもいいですね。お仕事してらっしゃったら難しいのかな？

トピ内ID：8ed5e33b74a638ca

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見守る以外にできること

🙂

めめ

2023年02月05日 11:20

息子様の状態が良いか悪いかは置いておいて、「親の経験を話す」というのは良いことだと思いますよ。息子様にこうなってほしい！ここを直してほしい！ではなく、「"トピ主様が"過去にどんな失敗をして学んで、どんなふうに考えて友達付き合いをしてきたのか」を語って聞かせてあげるということです。それを聞いて息子様が勇気を出して他の子と関わるかどうか、その子に依存しないかどうかは息子様が決めることであり、トピ主様が口出ししたりコントロールできる事ではありません。価値観というものは押し付けられても変わりません。自分を否定され自分が侵害された気持ちになるからです。ですが、他人の価値観に触れて自分で考え、変わることはできます。是非トピ主様のご経験を語って聞かせてさしあげてください。息子様がこの先も良い友人関係に恵まれるといいですね。

トピ内ID：4a11a2cd4c1803f7

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陽キャばかりが良い訳じゃ無い！

🙂

レモネード

2023年02月05日 11:31

Aくんを独占して他の子を排除するようなら問題ですが、そうでないなら、そんなのは個性のうちです。誰だって安心出来る人がいいに決まっています。それよりも息子さんが、内弁慶な自分をネガティブに捉えるようになる方が心配です。苦手なものは苦手です。苦手なものにフォーカスするより、得意なことにフォーカスした方が建設的です。息子さんの得意な事はなんですか？そこに自信をもっていれば、その事に関しては積極的になれるはずです。成長と共に、中身の無い陽キャは、単なる軽薄な存在になっていきます。何れにしろ、トピ主がどうにか出来る問題ではありません。息子さんが悩んでもいないことを心配しても迷惑なだけです。悩んでいたとしても、解決出来るのは息子さん本人だけです。トピ主と息子さんは別の人間です。もう少し、息子さんと心理的な距離をとって下さい。

トピ内ID：40680b270d9a1a65

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え？

🙂

りく

2023年02月05日 11:31

不思議でならないとか言われても、あなたとお子さんは別人格なので当然ですよね。自分と同化させるのやめたらどうですか？あなたがお子さんに代わって人生歩める訳でもないし気にするだけ無駄ですよ。それにある程度の年齢なら親の力を借りずに何とかやっていかないといけないのです。もし子どもが孤立したり上手くいかなくなっても、それも社会勉強です。人に世間に揉まれて大人になっていくのですよ。気にし過ぎです。楽しいばかりの人生なんて無理やから。親のあなたですら上手くいかなかったんやから、子どもにそれを求めるのはおかしくなーい？

トピ内ID：a55f7b6297c27298

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本人が気づいてこそ

🙂

cloud

2023年02月05日 11:31

親の欲目でさえそう見えるならＡ君は辛いかも知れないし、Ａ君の親から見てもトピ主子のせいで気持ちの負担を抱えては居ないか？って思うかもしれない。　人前で手痛い目を見て気付けるかどうかが分岐ですね。

トピ内ID：6b59f9a86353ee8d

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私は心理学勉強しました、30代で

🙂

少しだけ楽になった

2023年02月05日 11:31

あなた自身、カウンセリングを受けてみたらどうですか？それで何か気付きがあれば楽になるかもしれないし、お子さんに対してもどうすればいいのか分かることがあるかも知れません。無いかもしれないけど、何もやらずに苦しんでいるよりはいいと思う。私が子供の頃はそんなの（心理学によるカウンセリング等）無かったので、今はそういうのが手に届く所にあるのは羨ましい。何でもやって見るべきですよ。

トピ内ID：b47320e3ac9fbcb6

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見守るしか。

🙂

りーず

2023年02月05日 11:36

一人で出来る趣味や習い事作ったり描いたり楽器、習字、そろばん公文でも本人が得意そうなものが良いですね。自信になる。お母さんもあなたの世界の趣味を。少し子供以外の世界があると過干渉は抑えられるし、新たな発見も多くなる。子供の人間関係は今たくさんたくさん失敗しておかないと成長すればする程傷は深くなる。大人になって人見知りなんて通用しないでしょう？自分はそういう奴なんだなと認めてじゃあどうするのか？と本人がうまく生きてく術を体得しないと困るのは本人。見守るのが最善。

トピ内ID：8b893c1b65c4f65d

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トピ主親に相談してみたら？

🙂

るるる

2023年02月05日 11:36

同じ様な子供を育てた先輩の意見聞いてみたら？

トピ内ID：e19b9206f408bae4

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親にできないことを子はできない

🙂

匿名

2023年02月05日 11:59

主様だって、子ども時代失敗したから今があるんですよ。お子様が今まさにその時です。失敗するまでお子様にはわからないと思うし、まだ小学生、いきなり変わることもできません。ましてふだんは少人数なら、いきなりいろいろな人間関係なんてできませんよ。主様は大人になったからある程度できるだけ。それでもそつなく付き合える、という訳では無いはず。高望みすぎだと思います。母子家庭、かつ一人っ子さんでしょうか？わたしも旦那様が出てこないのが気になりました。主様が1対1で時間を過ごしがちなのでは？父親やほかの家族との時間は作っていますか？わたしもやや似たような子でしたが、初対面の子にグイグイ来られるのは警戒しましたし、意地悪する等なら厳しく注意しますが、親しい子には笑顔、そうでない子には人見知りするのは普通では？男子はBくんのように好き嫌いを表に出しますよ。Aくんの精神年齢が高いだけで息子さんもBくんも対局ではあるが一般的な男子かと思います。自分も失敗したことを子どもには失敗するな、というのはわがままではないでしょうか？お子様が気の毒だし、男の子ならもっと父親と関わって、男の世界を知るのも大切だと思います。(わたしは男子の母親です)

トピ内ID：ba7a02a52a4e6c80

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自分の子

🙂

ごま

2023年02月05日 12:34

自分の子だからどうしたって細かく見るし、気持ちもわかるから気になりますよね。でも客観的に他人がみると、担任が言うように「みんなと仲良くしてますよ」なんじゃないかな。親が見るほど他人は気にしてみませんから、他の人からみたらそんなもんなんですよ。 AくんやBくん当事者からみたら息子さん（？）の行動に気づくかもしれないけど、それも子供同士だから”そういうところあるよね”くらいの捉え方でしょう。相手に対する受け入れ方とか気になり方って、個々で違うし男女でも違うと思います。 AくんBくんが、過去のあなたのお友達のようになると決まってもいない。私は過干渉の余計なお世話だから「Aくんだけじゃなくてお友達みんなに優しくね。人によって態度変えられたら、あなたも傷つくでしょ」くらい言っちゃいそうだけど、トピ主は何かしてもしなくてもどっちでもいいと思います。なぜなら、息子さんの人生だから。トピ主と同じ思いをするかどうかも決まっていないから。トピ主と同じ経験をするかしないかも含めてトピ主のものではなく、息子さんの人生だから。トピ主も悲しい思いも落ち込む思いも経験して今があるんですよね。そうやって息子さんも自分の人生をつくっていくんですよ。だけど、例えば息子さんが同じ経験をしても、「大丈夫だよ。そこで学んでこれからは気をつけようね。そうしたらまたたくさんお友達ができるよ」って言ってあげられますよね。息子さんにはトピ主がいる。それはとてもラッキーなことですね。

トピ内ID：4cb532d5511bb2cf

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見守りの時期

🙂

黒

2023年02月05日 16:16

ご自身をみているようで辛い、とのこと。友人関係に気を使うからこそ、距離をおかれるとのことですが、やはり小さい時からのご性格が残っている(人付き合いに神経を使う)から、そうされるのですよね？誰彼ともなく友達になりたがる社交タイプは、人と軋轢をおこそうが、グイグイいくわけで。お母様のご性格の影響は、息子さんにも出てると思いますが、子どもって、多かれ少なかれ、人と摩擦やすれ違いを起こして成長していくものだと思いますし、あまり辛く思わず、見守っていたらどうかと思います。また、子どもって、ちょっとしたきっかけで変わりますよね。引っ込み思案の子が、ボーイスカウトに入ったら変わったとか、クラスをまとめるのがうまい担任の先生にあたったら、社交的になったとか…。母子密着の話もありましたが、息子さんは、学校以外でどのように過ごしていますか？学校外で友達と接する機会をもっと増やしては、と思いました。学校と家だけが世界でなく、色んな人と知り合える機会があれば、と思いました。

トピ内ID：08e1a96832b123af

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かかえこまないで

ゆた

2023年02月05日 20:09

おふたりでカウンセリングを受けてみては？そこまで深刻ではない、と思われるかもしれませんが軽い気持ちで受けていいのです。カウンセリングのアプリがおすすめです。 Zoomでのカウンセリングやメッセージでのカウンセリングなど選べますよ。(もちろん有料です) プロの心理療法師の方からカウンセリングや認知行動療法を受けることができます。相性悪ければ速効で変えれます。私は｢うららか相談室｣というアプリを利用しています。アプリのインストール自体は無料で、カウンセリングの申込み時にお金がかかるシステムです。超人見知りとのことなので話せなくて意味がないと思うかもしれませんが、投稿者さんの心のケアやお子さんとの向き合い方の参考になると思います。

トピ内ID：3f452e0639357767

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それは注意する

🙂

さくら

2023年02月06日 12:51

生まれ持った性格はすぐ変えることは難しいけど、息子の対応が人を不愉快にさせる可能性があることはきちんと話した方がいいと思います。教師とお話する機会があれば、家庭からも指導しているが中々改善しないと伝え、先生からもお願いしてみては？ただ本人もそうしたくてしている訳ではないと思うので、シャイな性格も理解した上での注意だよということも伝えて。子供の個性を見守るのと、他人を不愉快にさせる言動を見守るのとは違うと思います。まだ子供だから、子供同士傷つけたり傷つけられたりを経験して成長するものだと思うけど、そこに教育や躾が伴わないとどうしても改善は見込めないですよね。

トピ内ID：a4453fec987c10ff

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トピ主さんの今は？

🙂

らく

2023年02月06日 14:43

現在はトピ主さんご自身は、人とにコミュニケーションに取り方を克服したのでしょうか。少なくとも、頑張っている姿をお子さんに見せていたり、話し合ったりしているのでしょうか。それとも、自分はこうだったけど子供には自分の血を引いていないような社交性やら頭脳やら容姿、性格を持って欲しい。違っていてイライラしているだけですか。第三者を交えて話し合ってみるのもいいでしょうね。そのうちお子さんが、自己肯定感が低く、会社で、学校で、婚活でこうなのは全て親のせいだと思わないように。

トピ内ID：a8b335aa4bff6cdf

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自分の人生が

🙂

まる

2023年02月06日 15:28

再生されてる気分じゃないですか？自分の人生と子どもの人生違うけれど同じ頃経験した思い出とか出て来ちゃう感じ。私は小学校～中学卒業まで不愉快な記憶でしたので。多分うちの娘達が子育てすれば、うちの子ども達の事を孫の成長と共に思い出してしんどくなるんじゃないかって思ってます(笑)

トピ内ID：3b64647eab895d52

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いろいろな経験をさせる

🙂

ガッツ

2023年02月06日 16:12

可愛い子には旅をさせよと言いますよね。学校の狭い環境では、多角的に物を見る感性は培われにくいです。世の中にはAくんやBくん以外にも沢山の人がいて、それぞれに考えが違っていて、自分もその中の一人なのだと認識させることを目指すと良いと思います。そのためにはさまざまな経験をさせることが一番でしょう。 Bくんに嫌われたとしてもたった世界で見れば70億分の1ですよね。親子で楽しめる趣味とかどうでしょうか？

トピ内ID：983a5ee9835581f7

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見守るしかない

🙂

すす

2023年02月06日 20:19

というか、自分がインナーチャイルドワークとかして自分と向き合い、自分のことを許せるようになったりまあこんなものかと愛おしくなれると似たような人を見ても母親のような目線で見守れるように？何の感情的反応もなくみていられるようになりそうです。私は出来る時と全然出来ない時、この人には出来るけどこの人はどうしても無理（きらいなのかな？きらいと人に思ったこともなかった人でしたけれど自分と向き合うワークのなかで知らなかった感情がでてきて自分はいい人じゃなかったこともきらいなひとがいることも最近認められるようになってきました）があって。偉そうに言えた義理じゃまったくないですけれどね笑

トピ内ID：b0cfaad6c09ebede

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誰も

🙂

匿名

2023年02月07日 11:25

息子さんを否定してないと思いますよ、どちらかというとトピ主さんがマイナスに見てるだけ。人見知りの息子さんを案外まわりは受け入れていると思いますよ。この子はこんな個性だよなって。息子の友達で、トピ主さんの息子さんのような子がいました。息子がいるとベラベラ喋るのに、他の子の前だと無言になる。でも、別に全く嫌われてませんでしたよ。息子さんは人見知りなのが個性なのでしょう。それが超がつくから目立つように見えるかもだけど、案外普通の人見知りの範囲内なのでしょう。オープンにいられる友達が1人でもいるならそんなに心配しないでもいいのではないでしょうか。自分を見てるようで辛いというけど、それは人見知りがダメだと言う思い込みでしょう。一歩一歩進んで、たくさん経験して、行きつ戻りつで、息子さんがいろんな経験をしていく事が息子さんの人生であって、お母さんがどうにか出来る事ではないでしょう。また、人見知りなのが本来の息子さんであって、息子さんの一部なんだから、それが欠けたら息子さんでないのも事実。そのまんまの息子さんで温かく陰ながら見守るのも母親の役目ではないでしょうか。息子さんが特に困ってないならなおさら。ヤキモキするのも仕方ないけど、大袈裟にも捉えない事です。見守る事に徹する、これも親として成長しなくては行けない部分かも知れません。口出しする方が結構楽だったりしますから。もしかしたら、将来化けるかも知れないし、そのまんま変わらないかも知れないけど、お母さんが否定的な目で見ていたら何気ない言葉でも、ふとした態度でも伝わってしまうと思うので、そこは気をつけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：40c7db32bb9b48b4

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わかります…

🙂

ねこねここねこ

2023年02月07日 15:00

私も娘の参観日に行くと子供の頃の私がいる…と思っちゃいます。色々言いたくなっちゃうし、やっぱり我慢できなくて言ってしまうこともありますが、結局は子供本人が変わろう、どうにかしよう、と思わない限り変わらないんだろうなぁ…と思います。今はもどかしいですが見守りの時期、本人から相談されたら一緒に考えていこうと思っています。

トピ内ID：3af46f060660631e

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いないかのようにふるまってるのはお子さんでは？

🙂

ザムザ

2023年02月07日 15:39

あなたのお子さんがA君としかしゃべらずB君をいないようにふるまうのでB君も同じようにふるまっているだけでは？

トピ内ID：74ce242476875c84

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遅くなってすみません

🙂

ユニコーントピ主

2023年02月16日 14:58

みなさんたくさんアドバイスをありがとうございました。自分と子どもは違う人間だから違って当然ですね。反省です。夫は、そのうち話せる子も増えるだろうし、気にしなくていいよ、と言います。本来夫のようにのんびり構えなくてはいけないのですが、つい心配性になってしまっていました。基本、夫は相談しても「人に心身ともに危害を加えたりしなければほっとく」スタンスです。 Aくんがどのように思ってるかわかりませんが、この先もずっと仲良くいてくれたらいいな…という気持ちです。カウンセリングなどは今のところ考えていません。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：d493623523dd16ae

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共感です

🙂

カノン

2023年04月09日 10:58

はじめまして。この質問内容を見たとき、うちの子かと思うくらい似たような境遇・気質を持っていて、共感のあまりレスさせていただきました。自分を見ているようで辛いというのも同じですごく分かります。回答されている方の内容を拝見して、確かに、子どもは子どもの人生を生きていて、私が代わることはできないのだから、別の人格を持った人間なのだから、子どもと距離を置くことも必要等、頭ではすごく分かります。でも、学校の様子を聞いたり、子どもの様子からも友人関係やいろいろなことがうまくいっていないことを察すると、胸が苦しくて仕方ありません。全然回答にはなっていなく申し訳ありませんが、同じような友人関係や心配事があり、同じように自分を見ているようで辛いと思う者がここにいます、というのをお伝えしたく。正直私は答えが見つかっていなくて、子どものことを考えると毎日胸がざわざわして、それが子どもにも伝わっているようでさらに辛いです。でもきっと子どもには子どもなりの明るい未来があり、自分も前向きになれる時が来ることを、たまに想い描きながら、お互い子育て頑張りましょう。

トピ内ID：fccede0e4829bb1b

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