男の人にとって結婚って何ですか？

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ひろか

2006年11月11日 14:11

恋愛

24歳女性、27歳の彼と約４年のお付合いです。２年程前から結婚したいと言われており、結婚する気はあるけどすぐは無理だと返事をしてきました。（最初に言われたのはまだ私が学生の時でしたし、今総合職として仕事を始めたばかりで結婚を現実的に考えられなかった）ようやく最近仕事に慣れ、彼との結婚を現実的に考えられるようになって来ました。勝手ながら１年後くらいに結婚できればいいな、と思っていました。ところが1年間彼が仕事でアメリカに行くことになり、仕事を辞め結婚してほしいと言われましたがまた断りました。半年後の出発、一年の期間限定で、今仕事を辞め結婚しても後悔しそうな気がしたのです。今、出発直前（2ヶ月）ですが彼はついて来てほしい思いが強くなったようで、それが原因でけんかをし、連絡がとれなくなってしまいました。彼のついて来てほしい気持ちは察しますが、それが原因で連絡がとれなくなるなんて、彼は私と結婚したいのではなくただ結婚に固執しているのではないかと思います。男の人が結婚したがる話はあまり聞きませんが、もし似た経験が過去にある人がいれば、彼の心境はどんなものか教えてください。

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逆にそこで結婚と言わない方が・・・

専門職

2006年11月13日 01:23

　海外勤務もある職に就いています。そういう仕事では、海外勤務が決まったら「結婚してくれ」というのは、お約束みたいなものじゃないかな。　海外に行ってしまうと、遠距離もいいとこですよね。そこで、古い言い方をすると「責任を取る」考えで、　・結婚して欲しい　・別れようの二択になるのです。　女性の仕事や生活環境を考えると「海外に行くけれど戻ってきたら結婚して」というのも有り得ると思いますが、同等の共働きではなく男性がメインに稼ぐのなら、「結婚してついてきて、そこで新しい仕事を探すなり何なりして」という感覚なのではと思います。あと、新婚旅行代わりに海外生活を好きな人と楽しみたい気持ちもあると思います。

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結婚は縁とタイミング

経験あり。

2006年11月13日 04:33

２年前，４か月前，最近の喧嘩，の３回，結婚（彼にとっては同居と同義のようですが）を断っているのですよね。さすがに３回断られると，ダメかも，と思って身をひいてもおかしくないように思います。いくら好きで，その人と結婚したいと思ってても３回断られたらねえ…。もやもやした気持ちを整理した後に連絡が来る可能性ももう二度と連絡が来ない可能性もありますよね。帰国後すぐに別の人と結婚なんてシナリオも十分あります。結婚にタイミングって大事ですよね。好きな感情が一生で一番強い人であっても，タイミングがあわないと，結婚できない。長く付き合った人と結婚するとは限らない。この場合，お互いに結婚よりも当面の仕事を優先した，それだけのことでしょう。失いたくないと思うなら，連絡が取れないと嘆くだけでなく，相応のアクションを起こす，もういいなら，すっぱり切る，彼に言わせるばかりでなく，主体的に行動してもいいのでは。

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男は

みけ

2006年11月13日 13:16

「男は結婚したいと思ったときに、傍にいる女性と結婚する」わたしの先輩達が言っていた格言（笑）です。実際みていると、男性って「この女と結婚したい」と思うから結婚する人も中にはいるでしょうが、基本的に自分が結婚したいと感じた時に、つきあっている・身近にいる女性と結婚する人が本当に多いです。彼のボルテージが高いうちに結婚すると「乞われて結婚する」ことで、幸せにしてもらえる確率大ですが、彼のボルテージが下がった時、馴れ合いで結婚すると倦怠期を迎えるのも早いかも。

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彼はきっと傷ついている

かずさ

2006年11月13日 19:04

貴女と一緒にいたい思いが募って付いて来て欲しいと願ったことは明白。経済的責任は自分が持ち、貴女を幸せにしたいと思ったのだろう。しかし貴女は彼よりも仕事を選び、付いて行くこと、結婚を拒否した。「彼女は自分よりも仕事を選んだ、自分をそこまで愛してくれなかった」と彼は傷ついたのだろう。プライドを打ち砕かれ愛が裏切られた思いなのだろう。「ひろかは自分を本気で愛してくれてはいなかった。自分はひろかにとって一体何だったんだ？」深く傷ついた彼は貴女とこれ以上話すのも辛くて連絡を絶ったのでは。貴女と会えば別れたくない、付いて来て欲しいと思う、しかしひろかはこの気持ちを理解せずに結婚を拒否する。なら会っても辛いだけ。もちろん昨今は「彼女が仕事をしたい気持ち」も大切にし、結婚をせかさなかったり別居婚を選択する男性もいる。彼がそういうタイプならよかったのだろうが、彼の考え方も自然で一般的で十二分に理解できるものだと思う。しかし貴女は理解せずに「彼は私と結婚したいのではなくただ結婚に固執しているのではないか」なんて言っている。そりゃ彼もボロボロに傷つくわ、きっと彼は苦しんでいるだろう。

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どちらの気持ちも分かります。前半

あや

2006年11月14日 15:12

海外在住ですが、期間限定の海外勤務または研修になった場合、ひとりできている男性は本当にさみしそうですよ。短期だし相手の仕事などを考えたらかわいそうに思って強く言えなかったけど、強く言ってでも一緒に来てもらえばよかったって大学生の小娘にこぼされていらっしゃった方すらいました。思っている以上にさみしいものです。連れ添っている家族を見てうらやましそうにする男性を多く見てきました。家族がいると独り身の人よりそれでまたコミュニティーも広がるんですよ。家族がいるってだけでいろんなところからお呼びがかかったりもしますしね。彼自身口に出さずとも知らない土地でひとり過ごすことに不安もあったのだろうと思います。冷静に考えれば、あなたのおっしゃる通りたかが１年の生活でって思われるかもですが、やはり一番大変なときや、辛いとき、不安なときは大切な人に近くにいてほしいと思うと思うんです。そして、そうじゃないなら愛されていないんだなと感じることもあると思うんですよ。あなたもそうじゃないですか？本当に辛いときは支えになってほしいですよね？

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どちらの気持ちも分かります。後半

あや

2006年11月14日 15:12

でも、私があなたでも多分ついていかなかったと思う。１年のために自分の積み上げてきたことを辞めてついていく勇気がなくて。でも、もし何も考えずにそうできたらどんなに幸せだろうかとも思うと思う。近くにいれるチャンスがなかったわけじゃないけれど、私自身長いこと日本との遠距離恋愛をしています。だから分かるんですけど、恋愛は時に何も考えず思い切って飛び込んだ人の方が幸せになれるんだろうなと思うんですよ。もし人生でその人以外との未来が考えられないのであれば、まだ彼は近くにいるんですから飛び込んでください。未来を共有したい彼の支えになるために一緒に行ってください。そうしないと後悔すると思います。

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それは当然でしょう

猫の母

2006年11月14日 17:45

本当に愛している人にプロポーズして断られたら、それまでと同じになんて付き合ってられないですよ。彼に連絡を絶たれるのも当然でしょう。彼は失恋して傷付いているのですよ。わかりません？男だとか、女だからという問題じゃないですよ。何度もプロポーズを断っても、平常心でいられ、しかも未だにその彼と付き合って（海外遠距離？）将来結婚したいなどと思っているトピ主さんの感覚が異常では？トピ主さんにとって結婚って何なのでしょう？単に自分の人生のアクセント付け？貴女の投稿からは、その彼の事を愛しているとは到底思えませんね。トピ主さんに本当に愛する人ができたら、その彼の気持ちが痛いほど分ると思います。まったくもって、彼が気の毒ですが、この失恋から早く立ち直って良い女性と巡り合って欲しいと心から思います。

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私の場合

みどり

2006年11月15日 10:56

うちの夫は「３５になったから結婚しよう」って感じで、そこに私がくらいつきました。夫はもてもてで、他にも結婚したい女の子たちがいたのに断られていたのに、私はみんなほど綺麗でもなかったのに運が良かったと思います。タイミングですよ。彼は今結婚したいんですよ。そしてあなたが好きなんですよ。でもあなたは今はしたくないんですよね。それなら彼が連絡してこないなら、このまま別れてあげて、他の人と結婚するチャンスをあげるのが、相手の気持ちに対する精一杯の思いやりでは？誰にもあげたくないなら、今結婚するか。私も２４の時に海外赴任が決まった人にプロポーズされて断ったことがあります。好きでしたが、まだしたいこともあり、結婚は２８ぐらいでしたいと思ったので。彼はいつ日本に戻れるか分からないので、とにかく結婚を決めて嫁を連れて行きたいということだったので、引き止めては悪いと思って別れました。今の夫と出会った時は私も２７歳で、何も迷わず結婚に進めました。結婚したいタイミングが合わない、仕事や他の何もかもを捨てても結婚するほどまでは好きではないのなら、二人は結婚の縁はなかったということだと思います。

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海外駐在はつらい

こーでぃねいた

2006年11月15日 14:12

海外駐在というのは、現地の人とコミュニケーションを取れるようになるまでは孤独ですし、現地の人と気心が知れるようになると今度は日本の本社と現地の板ばさみになる、非常にストレスの多い仕事です。そんな状況を前にした彼の立場にたてば、きちんと結婚という形も整えた上でトピ主さんにそばにいてほしいと思うのは当然のことでしょう。しかしトピ主さんは、彼のことなどほとんど考えず、無碍に拒否しちゃいました。彼にしてみれば、今後の波風を共に乗り越えていける存在ではないと考えるのが当然です。彼は目前に迫り来る難局を前にして、心の中を整理するのに必死でしょう。連絡などするはずもありません。この状況ではたとえ結婚してついていったとしても、お互いつらい思いをしただけに終わってしまう確率が高いように思います。トピ主さんも彼もお互いに自分のことしか考えていないあたり、まだ結婚するには幼いように見受けられますので、まあこれで終わりにして良かったんじゃないですか。

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なんで二者択一なのか

いちご

2006年11月15日 14:23

彼のプロポーズ、条件がついてますよね。「仕事をやめて」ついてこい、と。なんで辞めなきゃいけないの？女性にも仕事をし続ける権利があるのは当然ですよね。他のトピでは女も仕事をすべき、養われることを期待するな云々唱える男性（女性でも）の方々、どう思いますか。帰ってからプロポーズじゃだめなの？私は２年大学院留学しましたが、結構居ましたよ、日本に彼や彼女を置いてきている人たち。もちろんだめになるカップルもいましたが、私の仲良かった3人の友人は帰国してちゃんと結婚しました。皆女性です。女性から「仕事辞めてついてきて」は現実的にないパターンだし、私もしたいと思わない。帰ってきてから彼の就職先の責任とれないし。トピ主の彼は、帰ってきてからトピ主さんの就職先の責任取ってくれるのかな。否、でしょう。１年海外で飯炊きさせて、その先は・・・？何も考えてない。トピ主さんのライフプランも尊重せず、１年も待てないようじゃ、結婚だけに固執している、と思われてもしょうがないと思います。

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一緒に行くのは？

おせっかい屋

2006年11月15日 15:32

察するに貴女の彼は、自立した、社会で活動する妻より、家庭的なハウスワイフが望みなのかと。今度の彼の米国駐在の件は貴女に一緒に来て欲しかったのは勿論ですが、これをチャンスに貴女に今の仕事を辞めさせたかったのではないですか？勿論、今、彼は貴女に愛情を持っている事は疑いありませんが、貴女の仕事への思い入れとか、貴女がまだ結婚への気持ちが熟していないこととか、総てを理解して包み込むような愛情なのか？本題の「男の人にとって結婚って何ですか？」ですが逆に、ちょっと分からないのは、今までお二人で、お互いの結婚について話し合いされていなかったのではないですか？例えば、貴女の仕事を続けるか？子供は？一方が転勤になったら？親との同居は？etc。お互いの結婚に対する考えを確かめずに、アメリカに行くので兎に角結婚して付いて行きます、となると後で苦しむことになるのでは？

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彼氏のワガママでしょ１

ざりがに

2006年11月15日 19:55

既婚女性の立場です。男性意見は、彼が傷ついている、音信不通はトピ主さんが悪い。仕方がない。というか、ちょっと待ってください。海外で１人だと寂しい、という気持ちも分かります。仕事でも輝いているトピ主さんだからこそ先に結婚しておかないと、と思うのかもしれません。不思議なのが・・・たった１年間ですよね（延長の可能性の有無は不明ですが）？そのために、そのためだけに「仕事を辞めて付いて来い」はどう考えてもワガママ、エゴではないのでしょうか。何のためにご両親は苦労して大学を出し、トピ主さんは総合職で戦ってきたのでしょうか。たった１年間だけのために、帰国したら、望まない専業主婦業か、イチからの職探し。年に数回会いに行って、絆の深さを確かめたらだめなんでしょうか？？？

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彼氏のワガママでしょ2

ざりがに

2006年11月15日 20:08

続きです。そういう意見を持つ理由なのですが、逆の立場の知人がいたのです。社命ではなく、アパレル会社を開業した彼の意志で、交際歴５年以上の彼女を日本に残し、留学しました。期間は当初１年、延長して計２～３年。お互いに行き来してました。彼女の方は一般職といえど、急に辞めたら誰もが困るという「人財」でした。帰国したら結婚し、守りたいから、不安定な状態では連れて行かない。それが、夫としての覚悟じゃないんでしょうか。会社が、それも若手に用意してくれた範疇だけで１年間の２人の新生活を購えるワケはないですよね。何から何まで、トピ主さんに苦労をかけるだけで、生活や風土に馴染んだ頃には帰国。そんな海外出張に同行させたいのでしょうか。転勤族の妻の苦労を先輩に聞いたりしてないあたりが、生半可な覚悟でしょう。卒業を待ってのプロポーズも、社会人になって落ち着くのを待ってくれない彼氏の独占欲や余裕の無さを感じます。しかも、自分の思い通りにならなければ、モラルハラスメント。トピ主さんは、意志のある大人ですよ？

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彼は気の毒ではない、お互い様です

単身赴任もいいよ

2006年11月16日 00:19

トピ主さんも彼も、自分の都合を優先したい時期で、打開策までは思いつかないのでしょう。妥協点が見いだせないなら、まだ結婚するには早すぎるんですよ。トピ主さんは仕事を辞めて海外に行きたくないし、彼も仕事を辞めて国内に留まりたくない。それだけです。どこもおかしくないですよ。愛している、愛していないの問題は関係ないと思います。愛していても、仕事を辞めるのはイヤだ、お互いがそう思っているだけです。打開策は、別居婚あり同居婚ありと考えることですね。同居しなければ結婚する意味がないと考えるふたりであれば、この話はうまくいきませんし、タイミングがあうときと定年退職後は同居しようというスタンスならば、結婚もありということでしょう。

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タイミングがある

2006年11月16日 00:35

トピ主さんの彼、断られてしまった事でとても寂しい思いをしていると思います。若いうちは色々やりたい事もあるでしょうし、それに専念したい気持ち、分かります。２０代前半なんて特に怖いものなしでやってきた様に思います。ただ、結婚となると本当に縁とタイミングが大事。同じ相手ですらそれぞれの環境や事情で結婚が出来得る時期とそうでない時期がある。海外赴任は彼にとってもプロポーズし、結婚するタイミングの一つと考えたのでしょう。多分このままであれば彼も仕方なく諦めるんだと思います。彼を失いたくないかどうかもう一度考えてみてはどうでしょうか？会社は貴方が辞めても次の人を見つけられるけれど彼と言う人は彼と別れたら同じ人とは会えないですよ。逆にアメリカでキャリアを積んでもっと条件の良い会社に転職する事だって可能性としてはできると思いますが・・。

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トピ主です

ひろか

2006年11月16日 00:41

皆様レスありがとうございます。彼と連絡がとれなくなり２週間、いろいろ考えましたが、冷静な意見でとても参考になりました。実は彼の海外赴任の話は今年の夏ごろに出ていて、私はついていかない決断をしていたこともあり、（そのほかの理由も重なり）私たちは一度、2ヶ月間別れています。その後彼から戻ろうと言われ、今に至っているわけですが・・・・付いて来てくれないから→別れたい、ならその時彼がどうして戻ろうと言ってくれたんだろう？と思います。また、彼ともめた後、『私も考え直した、仕事もしたいけど、あなたがやはり大切だから付いていくことも考えてる、だから連絡を下さい、話し合おう』という内容のメールを送りましたが、その後も返事がない状態です。彼が日本にいる時間が限られる中、連絡をとり、二人の関係について話し合いたいと思いますが、以前別れた時も連絡がとれなくなり、着信拒否した人なので、今どういう行動をとるべきか悩んでいます。私は彼が大切で、どうしてもと言われれば仕事を辞める覚悟はありますが、彼と話し合いができず困っています。やはり私が傷つけたことが大きいのでしょうか。

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一年なんてあっという間

やっほっほ

2006年11月16日 01:58

だから、わざわざ仕事をやめてついてくことないと思いますけどね。それで相手が納得しないなら、ただの小心な男(一人じゃ心細い、離れていると縁が切れると心配・・)なんだと思いますけど。結婚の申し込みに対するきちんとした回答をしたのならそれでいいと思います。

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折衷案は出さなかったの？

男半中年

2006年11月16日 05:24

今は婚約、という事にしておいて、彼が帰国後直ぐに結婚、等といった折衷案は出されましたか？三回プロポーズして三回とも却下されたらあきらめる方は多いと思いますよ。俺はキープ君なのだろうか、と思う男は多いでしょう。しかしながら、中には海外生活する際に、慣れない所で一人でやっていく自信が無いので、メイドを雇うような気持ちで結婚する男性もいます。少なくとももう一度会って、話し合いをされる事を薦めます。

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選択はあなたの自由です。

Ctrl

2006年11月16日 10:44

本当に、一切を男性同様に仕事していく気でしたら、そのまま一生を仕事に捧げればよいのでは。実際問題、請うてまで結婚して欲しい相手でも断れるのですから。私でしたら、離ればなれになっても仕事が優先だと解れば、もはや縁はないと考えて二度と話しを進展させようとは思いません。しかし、結婚すれば、当然の事ながら、男性は子供を望むことが大半でしょう。その際、あなたにはまた更なる選択、と言うか、育児休暇などを経て、また戻れる可能性がありますが、その際も周りには実質、負担を強いているだけです。男性と同様の選択を望むのなら、一生を男性と同様の責任を負って過ごす覚悟が、女性の自立と同義だと考えます。

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あなたにとって結婚って何ですか？

るしゃ

2006年11月16日 17:14

単純に、ふたりの価値観、家庭観、ライフプランが違うだけじゃないですか？当たり前のことですが、彼の価値観が、全ての男性の価値観でもなければ、貴女の価値観が、全ての女性の価値観でもないです。おふたりで、結婚について、生活について、仕事について、子供について等、話し合われたことはないんですか？男性でも、年齢に関係なく家庭をもちたいと考える人はいます。結婚も家庭も、女性の為だけのものじゃありません。結婚にはタイミングがあります。ふたりの気持ちが合わなければ、その結婚はありません。それがいわゆる縁というものだと思います。相手のせいでも、自分のせいでもありません。縁が無かっただけです。

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ちょうど良かったのでは？

たーび

2006年11月16日 17:34

彼の海外赴任の苦労はお分かりでしょうか？海外赴任が決まれば、日本の住居やインフラ、銀行関係、役所への届出や、総務部への各種申請や大使館。現地での住居さがしや、インフラ整備、SSNの取得、銀行口座の開設、車の手配・・・そして、現在の仕事の引継ぎ、現地での新しい仕事。彼氏は、この激務にプラスして、トピ主さんと結婚をしたいと考えたのです。結婚をすれば、結婚そのものの他に、各種申請の量も倍になるのに。もしかしたら、将来海外勤務がありえることを考えて、前から結婚を申し込まれてたのかも知れません。トピ主さんは現時点では仕事の方が大事であり、彼はトピ主さんより結婚そのものを重要視していると考えたわけです。それも間違ってはいないでしょう。トピ主さんと考え方、生き方が合わない彼からはもう連絡が無くても良いのでは？

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縁がなかった

みみ

2006年11月16日 22:12

＞彼は私と結婚したいのではなくただ結婚に固執して＞いるのではないかと思います。そうではないと思いますよ。今結婚できないなら、もう彼女のことはあきらめよう、と彼は思ったのではないですか。あなたよりも少し年上なので分かるつもりですが、結婚というのはズバリ「タイミング」です。どちらかのボルテージが上がっているときにどちらかがそれに合わせる、そういう形で最終的に幸せになっている人たちはたくさんいます。でも、合わせる意思がなかったら？そこでそのカップルは終了です。リセットです。あなたにとっては「たかが１年」。でも彼にとってはもうすでに２年待っているわけです。彼のことは、あなたもすっぱり忘れましょう。縁がなかったのです。

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それほどひどいと思わない。

メイ

2006年11月17日 17:39

トピ主さんが彼にあてたメールって、本心にしても彼からすれば「またか・・・。」と思ったと思います。話し合いの場を設けても、トピ主さんは自分を通しまた１年後帰国してから結婚を考えたいと言うのではないですか？男性に限らずプロポーズって一世一代勇気や覚悟があるのではないでしょうか？断られるショックってとても大きいと思います。それでも彼はトピ主さんが好きで結婚したいから頑張ったと思います。でも彼がこんなに求めてもトピ主さんの答えは変わらないと痛感させられたとしたら、連絡を取らない彼をひどいとは思えません。どちらが悪いではなく、そこまでの縁だったのではないでしょうか？あとトピ主さんは失って気付いても、彼は戻ってこない覚悟をしましょう。どちらかというと、とことん頑張った彼に次の幸せが舞い込んでくると思います。プロポーズを１，２度断ったら誰だって諦めると思います。トピ主さんが今しようとしている事は、自分本位のキープにしかなりません。トピ主さんが望む仕事と家事を理解・協力してくれる男性を探した方がいいでしょう。辛くても自分で出してる答えなのですから・・・

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身の回りの世話

MRCB

2006年11月17日 23:32

をして欲しいのでしょ。異国の地で家事・掃除をして、なおかつ話相手になってくれる人がほしいのでしょうね。男性・・というより人間は寂しくなると人恋しくなりますから。＞やはり私が傷つけたことが大きいのでしょうか。それだけ何回も拒否されると、盛り上がってたものが萎むのでは？＞『私も考え直した・・・』という内容のメールを送りましたが彼氏にしたら「いまさら何言ってるの？」なんでしょうね。しかし、＞男性と同様の選択を望むのなら、一生を男性と同様の責任を負って過ごす覚悟が、女性の自立と同義だと考えます。男性と同様に働きたければ、結婚も子供も諦めろって・・・。男性は働いてても手に入れられることを、女性は諦めろとはすごい理屈。お互い、役割分担すればいいだけなのに。

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自分が彼の立場だったら？

波留子

2006年11月18日 16:43

慇懃無礼な女性だな～と思ってしまいました。何度もプローポーズさせておいてよくそんな事言えるものですね。自分が彼の立場で、何度も大好きな人に結婚を申し込んではぐらかされたらどんな気持ちがするのでしょうか？縁がなかったといえばそれまでですが、もっと相手を思い遣る気持ちを持った方がいいんじゃないかなと老婆心ながら思います。

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うーーーん

まろまろ

2006年11月19日 09:33

お互い自分の生き方を優先されているから仕方ない結果だと思います。ひろかさんはまだ若いし、別に彼じゃなくてもこれからも出会いはいろいろあるかもしれないし。彼も、ひろかさんじゃなくても、自分にどこまでも付いてきてくれる女性と出会えるかもしれない。今回の事で、彼はラッキーだったと思います。ひろかさんが自分の本当の運命の人じゃないとわかったから。結婚前でよかったんじゃないでしょうか。彼は、自分を一番理解してくれて、どこまでもついてきてくれる女性が、本当の運命の人ってことを27歳なりに若いのにわかってるんですね。けっこうそこをわからない男性も多かったと思うけど。アメリカに1年転勤って仕事もできる素敵な人なんじゃないですか？ひろかさんがこれ以上の彼を今後見つけられるかどうか心配ですね。後でずーーーっと彼についていけばよかったって後悔することになるでしょうし。。。そんな人、なかなか出会えないよ・・。

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トピさんには具体的アドバイスぢゃないですが

きょうこ

2006年11月20日 10:05

　私は別居して結婚生活を続けることを選びました。　もともと私も彼も総合職、会社は違いましたが、いずれ県外転勤することは確実でした。結婚を決断するとき、その辛さ、不自由さ(育児を私１人で背負うこと、夫は１人で生活すること、世帯を分けるとお金もたくさん必要なこと)などを考えて、その上でも、お互い「必要だ」と決心できたのが結婚への道です。夫だって目に入れてもいたくないほどかわいい子どもの側から離れたくないですが、私の仕事を続けたい、という決断を尊重し、私も、夫が１人で頑張るなら私も育児と仕事を頑張ろう、と決心しています。　結婚とは・・・きれい事はいいません。失うもの、不自由を強いられること・・・結婚や育児は自分の自由を犠牲にすることばかりです。　ですが、それ以上に、自分の心の中から「この人と楽しい時も辛い時も一緒に死ぬまで時間を過ごしたい」という声が聞こえたら、それが結婚する時期で、結婚する相手だと思います。　トピさんには全く的はずれの回答かもしれないですが、結婚について、ちょっと生意気に語ってみました。

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あなたは？

ターキー

2006年11月21日 05:22

　トピ主さんにとっての結婚って何ですか？彼は、きっと本当にあなたが好きで、ずっと一緒にいたいと思ったから、プロポーズしたんですよね。しかも、２度も。海外に行ってしまって、彼はあなたを失ってしまうことの恐れもあってプロポーズしたと思いますよ。　仕事を辞めろなんて無責任と言うかもしれませんが、所詮あなたはその程度しか彼のことを考えていなかったのでしょう。現在の状況（仕事やあなたの家庭の事情など）＞彼、だった結果だと思いますよ。　そんな私も、人生で最大の選択を迫られ仕事もキャリアも捨てて今の夫に付いてきて海外で暮らしています。近いうちに、別のキャリアを築くため学校に通う予定です。　人生って、常に選択ですよ。彼は、きっともうあなたと縁が無かったのだと思っているのでしょう。２度もプロポーズを断られたのだから、男のプライドが傷ついたと思いますよ。

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トピ主です・その後

ひろか

2006年11月21日 06:11

たくさんの参考になる意見どうもありがとうございました。先週末、彼からようやく連絡が来て、会いました。なんとなく別れを切り出される気がしたので、会う前に、こちらもどう結論を出そうかとかなり悩みました。悩んだ末の結論は、『仕事を辞め、彼に着いていきたい』ということ。会ってその思いを伝えたのですが、彼には『もう君に気持ちがないから無理』みたいなことを言われてしまいました。悲しくて、何とも言えませんでした・・・ 2週間前からどうして一気に気持ちが変化するのでしょう？納得行きませんが、説得する手段も見当たらず今暗い気持ちでいっぱいです。あと一ヶ月で私になすすべはあるのでしょうか？こういうときはあきらめるが得策だと思われますか？

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まろまろさん

るしゃ

2006年11月21日 12:26

ん～、それはね、おせっかいだと思う。誰かが、書いていたけれど、２回断られたら諦める人は少なくないのじゃないかな？断られること、待たされること、どちらもかなり心理的に辛いことだろうと思う。それを全く思いやること無しに、ただ相手を責める方向でしか思考しないトピ主さんには、専業にしろ共働きにしろ、やっぱり結婚するだけの準備はできていないのだと思う。結婚を意識する人は、結婚する事に向けて心積もりや準備しているわけだから、その相手には同じく結婚する意識のある人の方がいいと思う。それに、仕事が好きな女性で、今は仕事が面白く、結婚は後回しにしたい。そういう状態の人に、仕事を辞める選択をさせるのはキツイよ。本人が納得するのならいいけれど、わだかまりを消せない場合、全て相手のせいにしてしまうでしょう。それってね、相手にはすごい迷惑なことだろうと思う。結婚って、双方の協力無しには成り立たないし、思いやりは大事。その準備ができていなかったら、いずれ破綻する確率が高いんじゃないかな。少なくとも、結婚観は一致していないと難しいと思う。

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