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夫から距離を置きたいと言われて

レス34
（トピ主 16 ）
🙂
おかめ
夫婦
私アラフォー、子ども3歳、夫3歳年下 結婚5年目です。 夫から「一生耐えるのも辛いので、別居も視野に入れ距離を取りたい」と言われました。 私は彼を好きなのでどうにか踏みとどまって欲しいです。アドバイス頂けますと幸いです。 元々私が彼を好きで尽くして実った結婚でした。出産前後でコロナ禍も重なり、イライラしたり、体力がなくなり怠惰な姿を見せたこともありました。 彼にとって私の嫌な点は10000個位あるそうで、到底クリアにできない。と言われています。彼が大切にする分厚い木のまな板をタワシで洗わなかったり、食洗機の置く位置が良くなくてきちんと洗えなかったりという日常的な事です。 2年前初めてそれを伝えられた時はまだ嫌なことリストは20個位だったので私はチェックリストを作り、直した点を伝えて仲直りを図りました。 が、彼にとっては嫌な点は一つ一つと言うより、言われた事を私が「できなかった」と言う事をそのまま素直に認めず、その時の事情や意図を伝えたりして言い訳に逃げるのが一番嫌だったそうです。 突き詰めると、僕の言う事を認めない＝僕に興味がない、と捉えているそうです。他にも刺激的な会話や、固定概念に縛られる私との価値観（家族は一緒に暮らすべき等）の違い、できない事がそもそも多く、介護をしているような気分だと言われました。それからは何度言っても自分ができないということを認めない所が直らないから無理。となり、一緒に暮らしていくことを約束はしてくれなくなりました。 3歳の息子は何となく察しているのか、やっぱり3人で暮らすと楽しいね！と急に言ったりして、情けなくて涙が出ます。 書いていてこんな絶望的な状況ですが、何かアドバイス頂けますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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相当な決断

🙂
rie
旦那側からの「別居したい」は離婚とほぼ、同義で、その発言をする経緯があります。 　もちろん、トピさんの怠惰な点もあるのですが、やはりご主人はまだお若いので（30代半ば？）、 好きな女性がいるためですね。 　本能が惹かれているので仕方がないかも。 ＞元々私が彼を好きで尽くして実った結婚 　トピさんにとって尽くしたいほど、本能的に惚れていて、この場合って男性は情にほだされてやむなく結婚したのかもです。 　 　恋愛しているときは、一生、この気持ちが続くと思っていたはずです。 2人で愛し合うこの上ない至福、誰にもこの愛は邪魔されない世界だと思っていました。 トピさんだけだったかもしれませんね。 　人生、一寸先は闇です。 　様子を見て、経済的自立ができるように準備をすすめていきましょう。

トピ内ID：7ff8dc4e0c3c85e7

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好きだと言いながら改善努力しない人

🙂
ゆかたん
それは無理だわ。 ＞が、彼にとっては嫌な点は一つ一つと言うより、言われた事を私が「できなかった」と言う事をそのまま素直に認めず、その時の事情や意図を伝えたりして言い訳に逃げるのが一番嫌だったそうです。 これは最悪ですね。 結婚5年ということは、ご主人はそれなりに我慢してきたのですよね。 もう限界は超えたのだと思います。 離婚しないと分からない人ですから、トピ主は。 二人がこのままともに生活しても、足の引っ張り合いになりそうで、いいことなさそう。

トピ内ID：f88f310c992a9db0

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ゆかたんさん

🙂
おかめ トピ主
そうですね。仰る通り、私は最悪だと思います。彼にとって、少しでもいい事が何かできるように考えてみます。私自身の中にある、批判や非難をそのまま受け止める事ができない事がある部分も、原因を見つめて変えることができないか考えてみます。貴重なご意見をいただき、ありがとうございました！

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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rieさん

🙂
おかめ トピ主
夫は自宅作業で何ヶ月もずっと家に居るので女性関係は可能性低そうですが、想像してみた時、魅力的な女性として映るよう今より努力すべきだと感じました。私も経済的に自立できる給与水準ではあるのですが、家族バラバラになるのは悲しいので、彼の心に起きている事を知り、今できる事を考えてみます。貴重なご意見いただき、ありがとうございました！

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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トピ主が尽くして実った結婚！

🙂
lemon tea
＞元々私が彼を好きで尽くして実った結婚でした。 正直、、付き合っているときに、頑張り過ぎてダメなのですよ！ ありのままのトピ主を好きになってくれる人と結婚しないと、、、 その辺が失敗だっと思います。 だって、、結婚はゴールじゃないんですよね！スタートなんです。 ってことは、、頑張って尽くして来たことは頑張り続けないといけなくなってしまうのです。 そして、それが出来なくなった時は、相手に怠惰になったとか、自分を大切にしなくなった なんて言われてしまうのです。 男女逆もよくある話ですよ！ 結婚前は、よくプレゼントやら、優しくしてくれたのに、、急に変わったら、 相手はどう思いますか？こんなはずじゃなかったとか、、大切にされなくなったとか、、 思うと思いませんか？？ 女性は、できるだけ、、好きになったくれた人と結婚した方が幸せになれるのです。 だって、、彼の方から好きになったってことは、もともとタイプって事なんです。 夫がもし、、トピ主に冷めて来ているなら、心は変えることは出来ません。 追えば追うほど男は逃げますので、、放っておいてはどうですか？ 寂しくなったら帰ってくるかもしれませんし、、帰ってこないかもしれませんが、、 『いつでも帰って来ていいよ！』って言うスタンスで夫と別居してみては？ 息子もいることですので、月に1回帰ってきてね！くらいで一度夫を解放しては？ あとは、成り行きに任せて、ダメなら慰謝料や養育費をもらって別れましょう。

トピ内ID：2de297c767c01644

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働きましょう

🙂
くじら
旦那さんにとってあなたは出来ないことが多い上に、自分が出来ないことを認めず、また出来なかったことを正当化するので愛想が尽きたということでしょうか。 読む限り共働きで忙しく家事に割く時間がないという感じではないので、専業主婦か短時間パートぐらいなのではないでしょうか。旦那さんにはあなたが怠惰な人に見えてるように思えます。 旦那さんとあなたのどちらにより問題があるのかは判断つきませんが、旦那さんがあなたに愛想を尽かして別れる気満々なのは間違いです。離婚後のためにも経済的自立が出来るように働くことを優先しましょう。二人で家計を支える状態になれば、旦那さんのあなたへの評価も変わるかもしれません。

トピ内ID：46227980326ffdad

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良い人だったから結婚したのよね？でも数年で変わってしまった？

🙂
ほわいとオムライス
トピ主さん、全然分かってないですね。 ＞イライラしたり、体力がなくなり怠惰な姿を見せたこともありました。 これが全てでしょうね。 イライラしてヒステリックな姿を見せたから、夫はトピ主さんに対して嫌悪感を抱いてしまったんだと思います。 一度嫌いになるとその人の言動全てが不快になる。人間ってそういう生き物です。 トピ主さんにも経験あるでしょう？ 『この人に言われたら素直に納得できるけど、こいつは無理！同じ事でもこいつから言われるとイラッとする』って事。 人間には感情があるので仕方ない事なんですよ。生理的に無理になってしまったなら、余程の事がない限り変化は期待できないでしょうね。 ＞日常的な事です。 普段言われる事は日常的な事かもしれない。でもそれは、不信感や嫌悪感から妻の言動全てに不快感を抱いているのが根本的な原因。 別れを決意した夫は懸命かもしれません。 「もう元には戻れない。俺自身どんどん嫌な人間になっていってるのが分かる。でも無理だ。受け入れられない。お互いのためにも別れたほうが良い」 例えば夫がこう考えたのなら、私は正解だと思いますよ。夫はまだ離婚は口にしていませんが、距離を置きたいのは何故かと考えたら、既に気持ちが離れてしまったから物理的にも離れたいって事でしょう。 ＞3歳の息子は何となく察しているのか、やっぱり3人で暮らすと楽しいね！と急に言ったりして、情けなくて涙が出ます。 え？ 「3人で暮らすと楽しい」って？ 子供が察して…？ 夫の前で言うように練習させてそう… ＞まな板 ＞食洗機 この辺りが夫を神経質に見せられそうだから例として挙げてみたのかなって気がしますが、意味はありません。 残念ながらそういう事じゃないから。 イライラしている時期に夫が傷つく言葉を投げつけなかったか、思い出してみて下さい。

トピ内ID：4d6d92f2507b9d1d

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心底、主さんが苦手なんでしょうね。

🙂
魔法
ご主人は相当辛そうに思いますよ。 主さんが能天気に家族３人でこれからも！とか、直す努力をする！とか、正直やめてくれ！解放してくれ！でしょうね。 つまり、話が通じないストレスですよ。 別れたいと言っても一切受け付けず、前向き発言を繰り返すような人って居ますからね。 主さんは自分が別れたくない一心でご主人の気持ちも何も見えてないのでは？ 離婚してあげたらどうですか？ お子さんも気づいてるみたいですしね。 可哀想ですよ。

トピ内ID：d9a15950bdf90ab4

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5年我慢して限界迎えた人に一生耐えろは確かに酷だと思います。

🙂
摩訶不思議
＞できない事がそもそも多く、介護をしているような気分だと言われました。 これは一度も聞いたことがない台詞です。 正直かなり驚きました。 結婚してもう5年ですよね？家事が苦手だとしても、介護って言われるなら自分の面倒さえ満足に見れない程なのか？そんなに酷い状況なら確かにご主人は疲れてしまいそうですね。 ＞一生耐えるのも辛い 詳細は分かりませんが、私も離れたくなるかも知れない。 ご主人が冷たいのかトピ主さんがダメすぎるのか、最早考えてもどうしようもないんだと思う。ご主人が既に限界だと言ってるのにもっと我慢してよと強要したら、ご主人は大変なことになるかも。手遅れになる前に一旦離れないときっと後悔しますよ？ご主人が精神的な病気になったらトピ主さんも辛いでしょう？誰にだって限界はあります。無理強いだけはしないように。 相性ってあるから、もしかしたらトピ主さんのそんな所も大丈夫な人は何処かにいるかも知れませんよね？ご主人にあまり執着しないように気をつけてね。 とにかくご主人は無理だと言ってるんだから、取り合えず別居してみたら？実家に帰れるなら一度帰ってご両親にも話を聞いて貰ったらどうかな？ 不倫はないと思う。 それなら早く離婚したいはずだから。 別居中にバレたら慰謝料発生して厄介だし、さっさと離婚届提出したいのが普通の心理だもの。 賢い人なら、とろとろ別居なんて先ず考えない。 不用意に疑って変なこと口走ったら離婚の背中押すかもしれないから気をつけて。 もし気になるなら密かに調査を依頼するように。 あまりにも出来ないことだらけなら、自分では気づいていない事情がトピ主さんの中にあるのかも知れない。専門医に相談して理由が明らかになれば、ご主人が理解し協力してくれる可能性もあるかも？ご主人疲れはててる様子だからどうなるかは分からないけど、やれることはやってみたら如何ですか？

トピ内ID：3ddded2e8c66859c

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奴隷じゃないから

😅
さるっこ
レスします。 冷静になって、ご自分を客観的に見て下さい。何かおかしいと思うのは私だけでしょうか？嫌な点が一万個もある？だから？ 一万個も嫌なことリストを作るご主人のほうも、どうかと思いますけどね。 言う事を認めないということは、僕に興味がない、ですか。いや、全くそのままご主人にお返ししますけど？ご主人もトピ主さんを許してないですよね？お互い様かと。 トピ主さんは奴隷じゃないです。 思い通りに動くと思う方がどうかしてる。 あ、そ、で、流せないんだから、離婚でいいと思います。だって、窮屈ですよね。 お子さんの嫌なとこリストも作成しそうで、ちょっと無理かな。

トピ内ID：f10115204feae073

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1番嫌な部分は放置？

🙂
ひつじ
> 言われた事を私が「できなかった」と言う事をそのまま素直に認めず、その時の事情や意図を伝えたりして言い訳に逃げる 旦那様に指摘された内容がわかりませんが、言い訳されるのは嫌ですねぇ。 1番嫌な点だと指摘されているのに、それは放置ですか？ 魅力的に映るようにするより、直すよう言われている点について考えた方がいいのでは？ 要求がとんでもない内容でできなくて当然の事なら、その場の勢いで「できるように直す」とか言うのは間違いだろうし、できる事なら適当に言い訳するのは止めないとうんざりされる一方ですよ。

トピ内ID：d767714af9ac7a3d

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lemon teaさま

🙂
おかめ トピ主
ありがとうございます。 残念ですが好きになったくれた人、いなかったです。いただいたアドバイスを元に干渉しすぎず、自省しながら過ごしてみます。貴重なご意見いただき、ありがとうございました！

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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くじらさま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。そうですね。できる事が多いとは自分でも思いませんし、怠惰な面があるのも直していきたいと思います。私の仕事はフルタイムで月40万程度ですが地道にやっています。直せる部分から一つ一つ探してみます。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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ほわいとオムライスさま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 仰る通り私は何も分かっておらず、ヒステリックな姿に嫌悪感を抱かれてしまったのだと私も思います。何か変化に期待するより、自分の中身を変えていきたいと思います。不信感や嫌悪感から妻の言動全てに不快感を抱いている、というのもよくわかります。 最低な私の印象なので仕方がないのですが、子どもには夫の前で言うように練習をさせたりはしていません。何かにつけて暮らす暮らさないなど夫婦喧嘩を聞かれてしまい、それを覚えていたのか私と2人の時にポツリと言った言葉でした。 まな板、食洗機と夫を貶めるための例に見えてしまったこと、申し訳ありません。他にも子どもの幼児教室の宿題を毎日促して一緒にやることをしなかった、などもあります。夫が神経質だと言うことでもない事もわかります。 イライラしている時期に、きっと夫を傷つける言葉を投げつけたと思います。投げた言葉は取り返しがつきません。反省して少しでも自分を変える努力をしていきます。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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魔法さま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 はい。自分が別れたくない一心で夫の気持ちを無視していたと思います。無理強いをせず、彼の決めた道に従おうと思います。ご気分を害されるような見苦しい投稿をしてしまい、申し訳ございませんでした。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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摩訶不思議さま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 私自身も介護、は初めての台詞でした。結婚当初と変わらず、炊事洗濯などの家事は私の仕事が繁忙期の時を除いては、基本は私が行います。ただ、彼は所謂優秀な人間として人生を渡ってきているので、例えば食洗機にしても購入当初の説明書にある正しい使い方をせず、説明してもきちんと使いこなせないような人間を見て、何もできない、とウンザリするのも無理もないかと思います。 はい。無理強いはしないように、執着しすぎないつもりではいます。不倫は、合理性に基づく行動を重視する彼の性格上私も疑っていません。 書ききれませんでしたが、私は2年前ADHDと診断されています。音声として複数人の話を同時に認知できなかったり、考え事をして人の話が聞けていなかったりという事があるので、投薬治療をしています。診断結果を夫に伝えたとき「発達障害を盾にしないで欲しい」と嫌悪感を示されました。おそらくその嫌悪感から「介護」という言葉も出たと思います。まず夫をこれ以上疲れさせないよう、追い詰めないよう自由にしてみます。貴重なご意見をたくさんいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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さるっこさま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 何かおかしいと思っていた時期も私にもありました。ただ皆さんが仰るように、夫をそこまで追い詰め傷つけてしまった私に責任があると思います。自分で窮屈にしてしまったのだと思います。 夫は子どもは溺愛しているので、リストは多分作られないのではないかと思います。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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ひつじさま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 指摘された内容は、食洗機に置く皿の位置が直らない、洗濯機のフィルタを毎回替えない、また板をタワシで洗わない、物を探す時にここは探したと夫に言われた場所を自分の思いつきを試すために探してしまう、などです。そのまま認め謝るものもあれば、最後の件は自分に心当たりがあったから探してみたかった、と伝えると、それは言い訳だとなってしまいました。「自分の非を認めない」は放置せず、あらゆる不満を夫に出してもらい、一切の言い訳をせず全肯定する時間を設けるなどしてみています。 できなくて当然かどうか、私に判断がつかず、どれも頑張ればできるような気がしてしまい、「できるように直す」と言ってしまっていました。自分としては適当ではなく、常に本気で直すように考え話しており実際対策を立てた事で根本改善した例もありました。 ただ、夫にとっては対処療法でしかなく、嫌悪感の元を断つには至っていないようです。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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勝手だなぁ。

🙂
あとむ
夫が。です。 だってお子さんの事をまるで考えてないですよね。 自分の気持ちだけで別れたい。と言うのは勝手かな。 だったら子供を作るな！と言いたい。 3歳のお子さんが感じるってよっぽどですよ。 それ位不機嫌な態度を出してるの？夫は。 幼稚過ぎますよねぇ。 あなたはそこは何も感じないのですか。 それと距離を取るって…自分だけ家を出るつもり？ お子さんと離れてもいいんでしょうか？ そこも子供に愛情が感じられない。 あなただけのせいにしてますが、夫に悪い所はないの？ ここの文ではあなたの悪い所しか書かれてませんが、それにしたって家事もそこまで怒る様な事とは思えないのですが… あなたが尽くして実った結婚との事で、必要以上に下手に出てません？ その夫の思い通りになる妻なんてそうそういないのでは？？ 僕の言う事を認めないって…ちょっとモラハラ気質がありそうな夫ですね。 とりあえず、離婚はあなたが承諾しなければ出来ないので、離婚不受理届けを出しておくとか。 それと、夫婦間の事でなく、お子さんの事をどう考えてるのかを話し合って下さい。 そこは夫が勝手過ぎると思うので下手に出ずきちんと自分の意見を言った方がいいですよ。 自分磨きをするのは夫の為じゃなく、自分の為に頑張りましょう。 お仕事もされてる様なので、今後は夫よりお子さんを第一に考えて動きましょう。 変に下手に出ない方がいいかも。 自信をつけて、夫がいなくても何とかなる。という行動に出たら何か気づきが出るかもよ。 本当に夫の言い分が正しい事なのか…良く考えられてみて下さい。

トピ内ID：0b934d1b797f20e9

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ADHDを受け入れるのは難しい

🙂
私も悩んだ
トピ主さんは私の夫にそっくりです。夫も例えば出したら出しっぱなし、定位置に戻せないタイプです。戻すよう言うと言い訳するんですよ。「今忙しいから」「今日トラブルで大変だったから」「疲れてたから」「次から絶対やるから」とか。 診断は受けてませんが、私が発達障害について勉強して対応できるよう努力しています。治らないらしいので。 トピ主さんのご主人は、何度言ってもあなたがなぜまな板をタワシで洗わないのか、理由がわからないんです。だって、自分ならまな板を洗う時に言われたことを思い出して「そうだタワシで洗わないと」となるからです。なぜ思い出してやらないのか、わからない。だからトピ主さんが「人の話を聞いていない」「わざと嫌がらせでやっているんじゃないか」と不快に思うんですよ。 トピ主さんの場合、ご主人が発達障害について理解しないと難しいと思いますが、拒否されたんですよね。そしてトピ主さんがレスに何度も「反省する」と書かれていますが、ご主人にトピ主さんが反省していることをわかってもらうのは難しいと思います。 せめて、言い訳はやめましょう。「いつも忘れてごめんなさい」だけにするとか。私なら、理由（忘れた）と謝罪があれば仕方ないと思うんですけど、ご主人はどうかな。 あとはまな板や食洗機に付箋などを貼る。発達障害の本も最近多く出版されていますから、ご主人に読んで理解してもらえればいいんですけどね。 あまりいいアドバイスできなくてごめんなさい。親子で仲良く暮らせるといいですね。

トピ内ID：c24dd045731d1966

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あとむさま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 夫は保育園で他のママにも言われるほど子煩悩ですが、それでも自分が耐えられない、限界と言う事だと思います。夫は「親子が同居しないと100%子どもが不幸になるわけではなく、実際自分は子どもの頃両親が喧嘩するのを見て、早く離婚して欲しいと思っていたので、喧嘩する姿を見せる位なら別れた方が子どもにとっては幸せ」と考えているそうです。 子どもが何かを感じているのは、暮らす暮らさないといった話を子どもの前でしてしまった失敗があるためで、夫は子どもにはとても優しくいてくれています。 距離を取る、の具体案は一緒に考えたい、究極の贅沢を言えば私に子どもを連れ実家に帰ってもらうか、アパートを借り住んでもらい、今の家で一人暮らしを希望しているそうです。夫の言い分には甘えがあると私も思います。それに子どもへの愛情が本当にあるのかと矛盾も感じますが、子どもにとっては世界に1人だけのパパ、それも大好きな優しいパパです。私にはできない役割を持っています。もし仮に子どもを傷つけるような事があれば迷う事なく即座にこちらから切り捨てますが、夫は子どもにとっては大好きな良いパパなので、私の意見があったとしても離れ離れにさせる権利は私にはないと考えています。 また元は優しく頭の良い人なので、精神的に参っているのではと考えています。私が自分の意見を言えば言うほど、今の彼は過剰反応してしまうので、今はただ笑顔でいるように考えています。 自分の為に磨きをするのはとても良さそうに思いました。自信を完全になくしていたので、何かマインドが変えられたらと思います。貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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私も悩んださま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 逆視点からのご意見、発見も多く有難いです。なぜ言い訳をしてしまうのか自分なりに考え夫と話したこともあります。子どもの頃から、人よりできない分、親から毎日のように怒鳴られ、急かされ、何もゆっくり任せてもらえず、どんな仕事もほらできない、貸しなさいと取り上げられて育ちました。多分、その時傷ついてしまう事から自分を守るために、何かができなかった時、それを正当化するための言い訳が常に必要になったのだと思います。 本を何冊か買い、夫に見せた時もありましたが、返ってきた反応が障害を盾にしないでほしいという嫌悪感だったので、今は投薬とデイケアで自分の癖をやわらげる事ができないか奮闘しています。 仰る通り、夫は何度言っても直らない私の行動の理由がわからず不快なのだと思います。ADHDの大まかな概要は知ってくれているようで、ある時は発達障害サポーターの資格を取ろうと思うと言ってくれた事もありました。 言い訳をやめる、と決めて取り組んでいた時期もあったのですが、正直な理由を言おうとするとそれは言い訳になってしまいとても難しいです。「仕事が忙しくなり時間が取れなくて、入れやすいやり方で食洗機に入れてしまった、ごめんなさい」とした瞬間、言い訳になってしまいます。ただ謝る時、自分が何の意見も許されない奴隷のような惨めな気持ちになる時もあります。 付箋などは有効だと思いますので、まずはミスを繰り返さないよう、気をつけます。貴重なご意見をお聞かせいただき、温かいお言葉も頂戴しありがとうございました。

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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こんな旦那さん、私は無理

🙂
嗚呼
「指摘された内容は、食洗機に置く皿の位置が直らない、洗濯機のフィルタを毎回替えない、また板をタワシで洗わない、物を探す時にここは探したと夫に言われた場所を自分の思いつきを試すために探してしまう、などです。」 上記だけを見れば、こんな旦那さんは、 面倒な人だなと思わずにはいられませんでした。 トピ主さんがADHD診断された際、「盾にしないで」なんて言ったのも、せめてその場で家族として言うべきことではないと思います。 共働きなのに、普段家事をメインにやられるのもトピ主さんですよね。

トピ内ID：26df21fe5e17eb2d

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相談に乗ってもらえる方はいませんか？

🙂
今日もいい天気
長男が発達障害です。 我が子の事なので今は対処に慣れていますが、他人からみるとストレスになるだろうなとは思います。 恐らく夫さんはトピ主さんへの対処をどうすればいいのか、わからないのではないでしょうか？ トピ主さんは投薬治療を受けてられるとのことなので、まずは主治医の方にこの事を相談されたらいかがでしょうか？ また必要ならご夫婦でカウンセリングを受けてはいかがでしょうか？ お子さんのことなど、お身内など複数の方に支援していただくことも視野にいれても良いかもしれませんね。

トピ内ID：8be63ef11b15d403

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嗚呼さま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 実母と夫と3人で話した時、母が「私（母）には夫くんの指摘を満たして暮らすのは無理。価値観が違うのは他人なら自然な事なので、多少は妥協も必要かも」と言うと、夫は「指摘した時に空気が悪くなるのと、直らないので言っても無駄に思えて何も言えないのがストレス」と言っていました。そのストレスが嫌悪感に繋がり、さらに細かい指摘を生んでしまっていると思います。ベースの嫌悪感は私が反論したり、産後などで機嫌が悪くなった時に生まれてしまったと思うので、できるだけにこやかに暮らせるよう、自分の感情をコントロールしてみます。 普段家事のメインは私ですが、追いつかない時に洗濯や食洗機をしてくれる時があり、そのタイミングで夫のやり方と違う、となってしまうケースが多いので、自分がやり遂げられるよう仕事効率や量を調整することでも衝突を防げるかもしれません。貴重なご意見いただきありがとうございました！

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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今日もいい天気さま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 当事者ご本人の保護者さまからの視点のご意見、大変有り難いです。 夫がどう対処してよいかわからない、というのは納得です。逆の立場でも戸惑うと思います。 以前にもやはり話が聞けないという事から離婚したいと言われ、色々可能性を探る中で診断された経緯があるので、主治医にはこの事の相談から始まっています。患者と医師の数のバランスを見るに、私の主治医にできる最大限は合った薬を出す事くらいだと思っています。投薬治療に踏み切ったのは最近ですが、夫はそれが銀の弾丸になると期待していたのに、薬では一時的な改善しか見込めず根本治療にはならないという事に絶望してしまったようです。 夫婦カウンセリングも過去に数回受けました。カウンセラーは私の育った環境に悪因があるとし、私にインナーチャイルドに働きかける系のカウンセリングを施しました。何かしら自分の中の悪い固定概念が消えた気もしましたが、夫に好かれるような自分にはまだ遠い気がします。 子どものことは、実母が心配して時々来てくれます。70近い母に遠くから車で来てもらうのは心苦しく、自分でどうにかしたいのですがうまくいかない日々です。貴重なご意見いただき、ありがとうございます

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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2度目ですが…

🙂
あとむ
やっぱりあなたの夫は勝手だな…と思います。 だって ＞究極の贅沢を言えば私に子どもを連れ実家に帰ってもらうか、アパートを借り住んでもらい、今の家で一人暮らしを希望しているそうです。 この部分なんて特に。 結局自分は子供を連れて行く気はないんだ… 優しくて子煩悩なパパだったらこんな事言わないですよ。 子供の為に自分が我慢する。方法を取ります。 でも自分の自由を優先してますよね。 それと共働きなのですよね？ でしたら家事が少し位雑でも文句言われる筋合いはない。 あなたの夫は細かすぎません？ あなたのやり方が気に入らないなら夫がやればいいでしょう。 因みに私は家事が得意ではないですが、夫に何か言われた事はないですよ。 だって不満があるなら自分でやれって言われると分かってると思うので。笑 あとは一応感謝があるから言わないのです。 あなたの夫は、あなたに感謝があります？ だってあなたは仕事もして家事育児もしてるんでしょう？ そんなに全部夫の思い通りになんて出来ないでしょう。 きっと以前はあなたが尽くしてくれていたから、それに甘えていたのでしょう。 でも子供が出来てあなたに余裕がなくなったら、自分への尽くしがなくなった事に腹を立ててるのでは？ 結局何でもやってくれる完璧な妻が欲しいのでしょう。 そんな夫と一緒にいたいなら、あなたが全部我慢するしかないかと。 何か指摘されたら「あら、ごめんさーい。出来てなかったわね。」ってニコっとして言い訳せずにいるしかない。 そして次からは指摘されない様に努力するしかないかと。 でもそれって辛くないですか？ あなたは仕事で疲れても愚痴も言えない、労いの言葉もかけられないんですよね。 それって夫婦対等なのかな… あなたにも悪い部分はあるのかもしれないけど、夫も歩み寄らないと結婚生活は長続きしないですよ。

トピ内ID：0b934d1b797f20e9

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お返事ありがとうございました

🙂
今日もいい天気
トピ主様 お忙しい中、そして精神的に大変な中で丁寧なお返事をありがとうございました。 トピ主様の書かれた通り、大人の発達障害を診療される医師は少なく、予約が取りづらい現状は我が家も体験しています。 ただ、一つだけお伝えしたかったことがあります。 トピ主さんは立派に収入を得て経済的に自立されているとのこと。これはとても素晴らしいことだと思います。またすでに３歳になるお子さんもいらっしゃるとのこと。親の立場からすると心の底からありがたいことです。 あなたを受け入れる場や人があるのです。 ぜひ、胸を張って生きて下さい。

トピ内ID：8be63ef11b15d403

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良く状況がわからない

🙂
バラの消臭剤すき
すみません、ちょっと良く解らない事があります。 木のまな板や食洗機や言い訳やヒステリー… そんなに耐えられない事かな～って思います。 そのくらいで別居や離婚なら、うちはとっくの昔に離婚です。 身体が具合わるいなら八つ当たりもします。イライラもします。 原因は他にもあるのでは…?

トピ内ID：736e92375ec6f9fb

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あとむさま

🙂
おかめ トピ主
コメントありがとうございます。 そうですね、勝手だと私も思います。多分本当の彼はまだ子どもで、子煩悩な父というより、無意識に自分がなりたい父親像を演じているのかなと思う時もあります。 一般には共働き家庭で家事に口を出すのはあまりないことかもしれませんね。感謝されていないと怒りをぶつけたことも、感謝されないことに虚しく悲しいと感じた時期もありました。 思えば感謝されようと必死に何かしていた時の私は夫からすれば面倒くさくて、浅ましく醜い姿だったのかもしれません。あるいは感謝を持てるほど夫が成熟していない事もあるのかもしれません。 以前はお膳立ては当たり前、ラザニアなど凝った料理や和食、前菜もバランスよくとかやっていました。心地良かった環境が変わり、愛情を疑うような気持ちになったのかもしれません。 「あら、ごめんなさーい。出来てなかったわね。ニコ。」って言うのを我慢とも思わずにできるようになりたいです。感情や承認欲求に振り回されてジメジメ文句言ってる自分より、愛嬌を上手に使いこなしてスマートに欲しい結果を手に入れるような女性は今の私には憧れます。 再び貴重なご意見をお聞かせいただき、ありがとうございました！

トピ内ID：ba20dd33b4add057

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